Работнички пера и топора
Чтой-то меня прет с воспоминаниями. Старею что ли?
Когда-то я трудилась в литературном агентстве. Нет, не трудилась. Я там жила полной жизнью, как в сериале, участвовала в таких перипетиях, которые ни одной санта-барбаре не снились. Если б прилично платили, я бы осталась там до конца своих жалких дней.
Самым прекрасным там была вовсе не сама работа и тем более не зарплата. А сотруднички. Один другого краше.
Поскольку платили там сущие гроши, особенно новичкам, народ туда приходил маргинальный, долго не задерживался и сменялся еще более подозрительной публикой. Старожилами становились те, кто отличался повышенной ненормальностью и склонностью к аскетизму. Как я, к примеру.
Персонажей там перебывала не одна сотня. Каждый из них остался в моей и моих подруг-коллег долгой памяти, и я постараюсь увековечить их и для других.
Номер один - Покемон. Авторша-редакторша множества литературных шедевров, начиная от Камасутры и заканчивая кулинарными руководствами. Рецепты в исполнении Покемона звучали, например, так: «Возьмите из холодильника овощи и сварите щи». Upd Камасутра выглядела примерно так же. Лягте и потрахайтесь.
Покемон представлял собой маленькое дикое существо из близлежащей деревни. Слава пришла к ней по причине страшной любви покушать и не менее страшного невежества.
Например, узнав имя-отчество Сталина, Покемоша была поражена до глубины души и долго заливалась хохотом. «Надо же! Виссарионович!»
От ее соседей по офису однажды поступила жалоба - Покемошка с утра до вечера питалась, не давая житья остальному персоналу громким чавком и соблазнительными запахами. Девчонки пришли, и, стесняясь, доложили, что не могут спокойно работать, видя, как Покемон берет батон, кладет на него шесть котлет и пожирает это, не сходя с места.
Резво взявшись за книгу о морских свинках, Покемон пришел к выводу, что это - то же самое, что и хомячки и написал немало ценных рекомендаций.
Ее гениальные тексты назывались у корректоров «покемонотерапия». Терапия с побочными эффектами - ранней сединой, заиканием и припадками.
Покемон спал на рабочем месте, всхрапывая и повизгивая. Покемон удивлялся всему на свете и никогда не понимал, за что его ругают. Покемон сушил белье феном и варил макароны по два часа…
И у нее нашлись подражатели. Непонятным образом в редакции заводились все новые и новые покемоны… И никто не мог от них избавиться.
Они просвещали читателей, они писали миру, что у вареных яиц под скорлупой мякоть, для приготовления блинов требуется 2 кг муки и 100 мл воды, а всякая уважающая себя собака обладает не только экстерьером, но и интерьером.
Номер два. Художник Сережа. Я помню, как тщательно он иллюстрировал книжку о попугаях… Картинки у него заказывала Даша, и в художницкой недели напролет стояли скандалы. «Кто, кто тебе сказал, что это волнистый попугайчик? Откуда у него зубы?! Где хвост? Убью!!!»
Художник Сережа мычал, блеял и - продолжал рисовать разложившихся птеродактилей.
Вообще, большинство наших художников славилось талантом и гениальностью. Колеса у траспорта были квадратные (кубизм), у человеческих персонажей были лишние ноги и пальцы (сюрреализм), на просьбу проиллюстрировать садоводческий трактат мне под видом клумб выдавались изображения готических могил (романтизм) или просто коричневые кучки (примитивизм).
Номер три - конечно же, сисадмин. Это вам не стереотипный случай с бородой и свитером. Нет. Наш красавчик носил рубашку и брючки. Правда, никогда их не менял и сам никогда не мылся. Он состоял в неизвестной секте, и видимо, практиковал водобоязнь. Ему дарили мыло и дезодоранты, ему писали анонимки, стучали на него начальству, умоляли не есть йогурт пальцами и не хранить объедки под столом… Но он был тверд в своих убеждениях.
Админ наш чинил компьютеры только тремя способами. Способ 1: молиться, молиться и еще раз молиться. Способ 2: долго сверлить системный блок взглядом. Если все это не помогало, применялся способ 3: разобрать системник и долго, тщательно, шумно выдувать из него пыль.
Если же комп нахально не исправлялся и не начинал работать от испуга, то админ разбирал его на части и прятал их в хламе вокруг своего рабочего места. Навсегда. (Хлам был знатный! Админ сидел в глубокой нише в одном из кабинетов, и проникнуть к его столу можно было только в прыжке и химзащите.)
Он был молчалив, вонюч, бледен и опасен для техники. Поэтому мы никогда не давали ему чинить даже мышь, сами освоили навыки ремонта и боялись болеть и ходить в отпуск - а то ведь мог забрать комп на вечную профилактику.
К слову, однажды к нам поступила девушка-редактор со сходными данными, тоже из секты. Они были так близки в вопросах гигиены и беспросветной морали, что мы решили их сосватать. У них даже получилось нечто вроде свидания. Но не вышло счастливой семьи - они состояли в разных сектах!
На сегодня всё. Но помните - это еще не все!
Когда-то я трудилась в литературном агентстве. Нет, не трудилась. Я там жила полной жизнью, как в сериале, участвовала в таких перипетиях, которые ни одной санта-барбаре не снились. Если б прилично платили, я бы осталась там до конца своих жалких дней.
Самым прекрасным там была вовсе не сама работа и тем более не зарплата. А сотруднички. Один другого краше.
Поскольку платили там сущие гроши, особенно новичкам, народ туда приходил маргинальный, долго не задерживался и сменялся еще более подозрительной публикой. Старожилами становились те, кто отличался повышенной ненормальностью и склонностью к аскетизму. Как я, к примеру.
Персонажей там перебывала не одна сотня. Каждый из них остался в моей и моих подруг-коллег долгой памяти, и я постараюсь увековечить их и для других.
Номер один - Покемон. Авторша-редакторша множества литературных шедевров, начиная от Камасутры и заканчивая кулинарными руководствами. Рецепты в исполнении Покемона звучали, например, так: «Возьмите из холодильника овощи и сварите щи». Upd Камасутра выглядела примерно так же. Лягте и потрахайтесь.
Покемон представлял собой маленькое дикое существо из близлежащей деревни. Слава пришла к ней по причине страшной любви покушать и не менее страшного невежества.
Например, узнав имя-отчество Сталина, Покемоша была поражена до глубины души и долго заливалась хохотом. «Надо же! Виссарионович!»
От ее соседей по офису однажды поступила жалоба - Покемошка с утра до вечера питалась, не давая житья остальному персоналу громким чавком и соблазнительными запахами. Девчонки пришли, и, стесняясь, доложили, что не могут спокойно работать, видя, как Покемон берет батон, кладет на него шесть котлет и пожирает это, не сходя с места.
Резво взявшись за книгу о морских свинках, Покемон пришел к выводу, что это - то же самое, что и хомячки и написал немало ценных рекомендаций.
Ее гениальные тексты назывались у корректоров «покемонотерапия». Терапия с побочными эффектами - ранней сединой, заиканием и припадками.
Покемон спал на рабочем месте, всхрапывая и повизгивая. Покемон удивлялся всему на свете и никогда не понимал, за что его ругают. Покемон сушил белье феном и варил макароны по два часа…
И у нее нашлись подражатели. Непонятным образом в редакции заводились все новые и новые покемоны… И никто не мог от них избавиться.
Они просвещали читателей, они писали миру, что у вареных яиц под скорлупой мякоть, для приготовления блинов требуется 2 кг муки и 100 мл воды, а всякая уважающая себя собака обладает не только экстерьером, но и интерьером.
Номер два. Художник Сережа. Я помню, как тщательно он иллюстрировал книжку о попугаях… Картинки у него заказывала Даша, и в художницкой недели напролет стояли скандалы. «Кто, кто тебе сказал, что это волнистый попугайчик? Откуда у него зубы?! Где хвост? Убью!!!»
Художник Сережа мычал, блеял и - продолжал рисовать разложившихся птеродактилей.
Вообще, большинство наших художников славилось талантом и гениальностью. Колеса у траспорта были квадратные (кубизм), у человеческих персонажей были лишние ноги и пальцы (сюрреализм), на просьбу проиллюстрировать садоводческий трактат мне под видом клумб выдавались изображения готических могил (романтизм) или просто коричневые кучки (примитивизм).
Номер три - конечно же, сисадмин. Это вам не стереотипный случай с бородой и свитером. Нет. Наш красавчик носил рубашку и брючки. Правда, никогда их не менял и сам никогда не мылся. Он состоял в неизвестной секте, и видимо, практиковал водобоязнь. Ему дарили мыло и дезодоранты, ему писали анонимки, стучали на него начальству, умоляли не есть йогурт пальцами и не хранить объедки под столом… Но он был тверд в своих убеждениях.
Админ наш чинил компьютеры только тремя способами. Способ 1: молиться, молиться и еще раз молиться. Способ 2: долго сверлить системный блок взглядом. Если все это не помогало, применялся способ 3: разобрать системник и долго, тщательно, шумно выдувать из него пыль.
Если же комп нахально не исправлялся и не начинал работать от испуга, то админ разбирал его на части и прятал их в хламе вокруг своего рабочего места. Навсегда. (Хлам был знатный! Админ сидел в глубокой нише в одном из кабинетов, и проникнуть к его столу можно было только в прыжке и химзащите.)
Он был молчалив, вонюч, бледен и опасен для техники. Поэтому мы никогда не давали ему чинить даже мышь, сами освоили навыки ремонта и боялись болеть и ходить в отпуск - а то ведь мог забрать комп на вечную профилактику.
К слову, однажды к нам поступила девушка-редактор со сходными данными, тоже из секты. Они были так близки в вопросах гигиены и беспросветной морали, что мы решили их сосватать. У них даже получилось нечто вроде свидания. Но не вышло счастливой семьи - они состояли в разных сектах!
На сегодня всё. Но помните - это еще не все!