ВАВА
Чего уж там. С мужем мне повезло. Не жаден, пригож и обладает потрясающим чувством юмора. Коренной москвич татарской национальности, не пьёт, не курит, по бабам уже не шляется. Невозможный красавец, на Джона Кеннеди похож - только рост больше, сто восемьдесят девять сантиметров.
Это август 1980, Москва, Ваганьково, похороны Владимира Высоцкого.
На фотке своего любимого супруга своего пометила стрелочкой
Буду тут Вавины перлы собирать.
22 мая 2011 года
муж в дальней комнате, я на кухне
он смотрит телевизор, бодро и громко смеётся:
- гы-гыгы! га-га-га! хы-хы-хы! ха-ха-ха!
потом приходит ко мне на кухню и с каменным выражением лица говорит:
- Не-сме-шно
12 июля 2011 года
муж переключает программы на ТВ
на экране мужик со счастливой рожей держит в руках свежепойманную рыбину кил на пять, реклама какой-то расчудесной удочки
муж:
- О!
голос в телевизоре:
- Не удивляйтесь!
Вава:
- Не буду
05 августа 2011 года
на даче
играем развалясь после обеда в подкидного дурака
Вава разомлел на солнце, щурится как кот
и спрашивает вяло так с перерывом 5 секунд:
- Туз козырный вышел?
- А сколько у тебя карт осталось?
- Козыри какие?
- А во что мы играем?
16 августа 2011 года
тоже на даче
пришёл дяденька чинить домофон,очень старательный, внимательный, бегает туда-сюда от ворот в дом и обратно
то с лестницей то с табуреткой
муж, в драных любимых джинсах и старой футболочке активно помогает таскать
мы и так за обслуживание платим немалые деньги, но я, видя такое старание, говорю мужу:
- Надо дать ему на чай за трепетное отношение
и достаю из кошелька 200 рублей
тут мастер спрашивает громко, от ворот, обращаясь ко мне:
- Хозяйка, а хозяин в доме есть или Вы решаете технические вопросы
муж, обалдело глядя в сторону мастера, говорит мне:
- Прислуга делит чаевые пополам
и забирает со стола 100 рублей из предназначенной мастеру суммы
10 ноября 2011 года
я, когда уходила бегать Вава ещё спал, забыла из морозильника достать мясо котам чтобы расстаяло пока я бегаю
СВЧ у нас нет, не было и никогда не будет по принципиальным соображениям
так вот, захожу я в квартиру, снимаю кроссовки и слышу, коты, дуэтом:
- Мяу-мяу-мяу (жрать просят)
муж - слышу шаги - включает радио из которого звучит мазурка Шопена и говрит котам:
- Мяса нет, пока музыку слушайте
сегодня, 28 декабря 2011 года, раннее утро
Вава собирается на работу и напоминает мне
что у его приятеля скоро день рождения
я говорю, что помню и показываю подарок - антикварный серебряный стакан
муж берёт стакан в руки, разглядывает и говорит:
- Надо надпись выгравировать "такому-то, в день рождения"
- Вава - говорю я - предметы в именной гравировкой теряют в цене минимум тридцать процентов!
он отвечает без раздумий:
- Допишем: "От Ивана Грозного, Москва, январь 1575 год"
30 декабря 2011 гоода
переставляла домашний проводной телефон с места на место, поставила случайно на губную помаду
она из-под телефона выскочила и пролетела приблизительно метр
прямиком влетела в горлышко 5-литровой пластиковой бутыли, в которую я только что налила воды для поливки цветов
вот так специально чтобы попасть, будешь шешшнаццать лет целиться и хрен попадёшь
Вава прокомментировал:
- Помадострел. В десяточку.
04.01.2012
за завтраком рассказываю
что вчера была передача по РЕН-тв про кошек из сериала "Секретные территории"
оказывается кошки лечат лучше чем всякие там физиотерапевтические аппараты
Вава обращается к коту:
- Теперь твоё имя Антибиотик
16.01.2012
Вава смотрит в большой комнате футбол, окно и балкон закрыты, включён камин и батареи пышут жаром
короче как в бане
захожу, спрашиваю:
- Что так душно?
Вава показывает на телевизор и говорит:
- А ты что хотела? Посмотри! Вон нас сколько бегает!
27.01.2012
у Вавы скоро ДР, купила ему вчера подарок, коробка в общем-то немаленькая, заметная
я как смогла запрятала, он всё равно увидел и драл мне мозг целый вечер: "А что там"
отбыкивалась как могла, не получилось, надоело
открыли, посмотрели, помолчали
я говорю:
- Ну что ты, гад, мне всю обедню испортил?! теперь снова голову ломать что тебе купить
- Давай этот подарок я обратно в магазин сдам, а через день ты купишь его обратно
08.02.2012
вчера Ваву попросила после работы заехать в одну квартиру, забрать оттуда кое-какие предметы
проживающая там бабушка моя переехала навсегда в другое место, Вава приезжает, выгружает что привёз
я спрашиваю:
- Ну как?
- Впервые почувствовал себя мародёром...
вот какой у меня Вава, человек тонкой психической организации
08.02.2012
сижу, пардон, сегодня вечером на унитазе, что-то вдруг решила вопрос задать, кричу вглубь квартиры:
- Ваааааааава! Ты меня любишь?
- Люблюююююююю!
- Ты со мной счастлив?
в ответ молчание
дела свои доделала, захожу к Ваве в кабинет:
- Ну что молчишь-то?!
- Умер от счастья!
21.05.2012
cегодня утром мой Вава собирается на службу
в Москве сегодня обещают жарко до +26 и дождичка не ожидается, я приготовила ему белые туфли и белые носки
Вава надевает их и бубнит себе под нос:
- Так. Новые носки, светлая обувь. По дороге надо подумать о вечном.
плюнул через левое плечо и потопал зарабатывать деньги
31.05.2012
рубль падает, вчера вечером обошли с Вавой шесть менялок, нигде зелёного друга не нашли
присели в скверике у подъезда, Вава говорит:
- Я знаю один ватерклозет, где продают доллары по семьдесят семь копеек, очень похожие
08.09.2012
прибежал ко мне в комнату, с порога громко заявляет:
- Первый кабачок умер!
оказалось, только что погиб первый ведущий программы "Кабачок 12 стульев" Белявский
обедаем, на обед макароны с сыром, такие огромные итальянские трубочки
Вава нанизывает на вилку через торцевые дырочки две макаронины:
- Вилка в штанах
звонит доктор насчёт Друга, что-то долго говорит в телефоне, Вава отвечает:
- У нас много друзей и нам без разницы, есть у них хвост или нет! Главное, что тот, у кого он есть, решил им помахать!
(оказывается, только что Друг первый раз за сутки помахал хвостом, когда его погладили по голове)
играем в нарды, я пою "Ой, да не вечер, да не вечер", проигрываю
Вава подводит итог:
- Фишки завалили ноты! Искусство пения на поводу у азарта!! Человечество в пропасти бескультурия!!!
02.10.2012
вчера вечером подруга приехала
сидит на кухне, хлебает щи монастырские из цветной капусты, и печалится о зиме грядущей, ибо траты предстоят серьёзные
она новую шубу норковую покупать решила, в разгар беседы к нам вошёл Вава
и, погладив подругу мою закадычную по дурной голове, сказал:
- Зачем тебе норковая, давай мы тебе мурковую подарим - и предъявил наших сонных котов, две штуки
14.10.2012
Вава простудился, пьёт чай с малиной, гундосит:
- Глазки не видят, носик не дышит, ушки не слышат... День твой последний прихоит, буржуй!
14.12.2012
вечер, Вава утомился, решил пораньше залечь баиньки
приносит из своей спальни двух котов, чтобы спать не мешали, кладёт на диван, говорит:
- Шерсть сдал!
и направляется обратно к двери своей комнаты
коты за ним цокают по паркету:
- Мяу-мяу-мяу!
он (добрая душа!) берёт их на руки:
- Шерсть принял!
и забирает их с собой обратно в спальню
15.12.2012
торжественный обед в ресторане, я с морозца хлопнула пару рюмах водовки, да и развезло меня
за столом общий разговор относительно межнациональных отношений
Данила говорит:
- Мам, расскажи как ты с митрополитом Илларионом у синагоги этот вопрос обсуждала
Вава:
- Что за Илларион? Кто по национальности?
Я, жуя оливье и находяь крепко навеселе:
- Ры... ру-ры-ру... ру-ра...
Вава:
- Ясно, русский раввин
14 февраля 2013 года, День Святого Валентина
Вава вечером пришёл со службы и говорит:
- Я тебе валентинку принёс - и даёт шоколадку
через минут десять:
- Тут валентинкина сестра затерялась - и даёт мне другую шоколадку
проходит минут пятнадцать:
- Ой! Тут тётка валентинки на к тебе просится, ханум Хурма - и приносит здоровенную хурму
ещё десять минут:
- Меня уже замучали хурмины дети, орут, сиську просят, встречай - и приносит кисть винограда
час прошёл, думаю, вся валентиновая семья кончилась, но как бы не так, Вава снова сообщает:
- Попал под лошадь дядя валентинки, мистер Кейк, сделай ему укол - и заносит вот такую вкусняшку:
фото Aşk Resimi
10 марта 2013 г. 13:15
вчера вечером Вава заходит ко мне в спальню, приносит шоколадную конфетку:
- Тебе, чтобы сон был сладким
- Вава, я не буду, я уже зубы почистила
- Есть повод испачкать
29.05.2013
недавно привозили из аптеки заказ, я вот тут рассказывала
сегодня вечером младший кот одну банку с витаминами скинул на пол, крышка открылась
таблетки рассыпались по полу и кот тут же самозабвенно стал ими играть
я естественно возмутилась:
- Ну что это он такое делает?
Вава тут же кота реабилитировал:
- Фельдшером будет
- А таблетки теперь куда девать?
- Мать, весна на улице, выкинь за окошко, птицы из таблеток гнёзда совьют
чуть позднее сидела, шарила в инете, искала контору для благоустройства своего балкона-скворешника
рассуждаю вслух:
- Пол сделаю вот такой, на стене вот так, цветы сюда, здесь то, там это...
Вава рядом в своём ноуте ковыряется:
- Иди ты уже на свою дачу, не мешай работать
09.10.2013
играем в нарды, Вава проигрывает, я ему говорю:
- Сейчас я тебя подсеку
- Я что, плотва что ли? Руку убери с поля, я посмотрю, как там, не страшно?
24.12.2013
утром наливаю любимому мужу Ваве чай, он просит сделать ему бутер с джемом
- Вава, а хлеба нет, ты вчера вечером забыл из морозильника достать!
- Мебель, а ты для чего?
позднее Вава раскаялся
и сказал что я глухая тетеря ослышалась
не мебель а ма бель, но я полагаю что просто отмазался
2 марта 2014 года
Вава идёт по коридору и разговаривает с котом
кот идёт по коридору и разговаривает с Вавой:
- Мяу
- Вовка, ну ты только что поел
- Мяу мяу
- Не вымогай, ужин ровно в девять
- Мяу мяу
- Ну сколько можно жрать
- Мяу мяу
- Ты за жизнь свою кошачью сколько тёлочек мясных завалил
- Мяу мяу
- Я думаю что не меньше трёх
- Мыыыыыыыыыыыыыыыыыррррр!
[стук, грохот, гневное мяуканье, свист пуль, стоны раненых нехорошие словосочетания]
- И одного дедушку
22 апреля 2014
сплю
звонок
звонит муж, из своей спальни
- А?
- Хватит спать, сейчас к тебе придёт письмо из арабской страны!
заходит кот
на спине приклеен чёрный апельсиновый ромбик с жёлтыми буквами maroc
* * *
13 июля 2014
чума футбола накрыла моего мужа
как говорится, мячики кровавые в глазах
вчера проезжал мимо Поклонной, а там грузовики с песком разгружаются
он домой приехал, хвать меня за сиську за телефон и начал френдов обзванивать
а френды доверчивые, Ваве верят , первым за веру пали трое его сотрудников
они на что угодно повелись бы, потому что у одного в гостях тёща
второй в стадии подготовки к отъезду в отпуск
а третий просто гулёна одинокий, куда позовут - туда и идёт
но всегда спрашивает:
- Бабы будут?
потом были обзвонены остальные две жертвы
и сегодня утром кортежем из четырёх харлеев шесть идиотов отбыли
куда б вы думали
смотреть чемпионат мира по пляжному футболу
кретины
прибыли
песок подвозить там закончили, разравнивают, наши дядьки вступают в диалог с работягми:
- Отцы! А футбол где?
- В Бразилии!
- Мы про пляжный!
- На пляжный опоздали! Он в прошлом году тут был!
- А накой тогда столько песка понавезли?!
- Памятник участникам Первой мировой устанавливаем!
маэстры нехорошо посмотрелина Ваву и наложили на него санкции
принудили оплатить полномасштабный обед на шесть персон в "Сфере"
хорошо, что алкоголя не было, кто за рулём, кто не пьёт по религиозным убеждениям
зато на осетровую икру выставили моего песчаного футболиста-провокатора
19 июля 2014
утром отзавтракали, и как всегда - субботний бой в нарды
бьёмся жестоко, муж проигрывать не любит, а меня обыграть практически невозможно
короче, настучала благоверному пять - ноль
последнюю партию заканчиваем, приходит кот, мур-мур, мяу-мяу, и доску бодает
Вава говорит:
- Ты выиграла, тебе приз: котика гладить
вручил мне кота и ушёл
я так с призом ещё полчаса и просидела, приз чесала
7 августа 2014
утром иду по коридору
одновременно - котик в свой туалет, Вава - в свой
я говорю:
- Ну вот, все мои мужчины по тумбам расселись
Вава:
- Ну какие мы мужчины, один кастрированный, второй в неблагоприятном для половых контактов возрасте
18 сентября 2014 года
написал стишок на конкурс о рыбе:
я спросил у Путина, где моя любимая
Путин не ответил мне, мотая головой
я спросил Медведева, где моя любимая
он глазищи вытращил и убежал домой
я спросил у Думы всей, хоть она голимая
Дума зарычала мне, как тысяча зверей
кто ответит, люди, мне, где моя любимая
сёмга охлаждённая по триста пять рублей
26 ноября 2014 года
беседуем на литературные темы, Вава везде видит евреев:
- Настоящая фамилия у неё Штейнер, а Берггольц она по мужу
- Не может быть, она не Штейнер
- Почему не может быть
- Она же сестра этого... ну как его... томагавком которого зарубили в Аргентине
- Чинганчгука?
11 декабря 2014 года
- Мирулик, ты ящик от молока не выкидывай!
- В смысле пакет? Накой он тебе сдался?
- Я в него шурупчики, гвоздики и винтики складывать буду, с собой повезу, как помять о родине!
06 марта 2015 года
перебираю семеные альбомы, нашла фотку Вавы, тут он в десятом классе, с дамой сердца:
21 сентября 2015 года.
Ссылка на тему: тынц сюда
6 февраля 2016 года
"Воланд"
18 марта 2016 года
Старость вносит свои коррективы в потребляемые продукты. Вава сегодня утром запищал:
- Мамо, свари мне манной каши, ибо зубов нет.
Ощупав взглядом взглядом его переполненную золотыми зубами крокодиловую пасть, я оценила юмор и полезла в шкафчик за крупой.
- Кормилец, твоей любимой финской манки нету, есть "Алтайская сказка". Варить?
- Что есть? Кавказская овчарка? Корейская что ли? Вари.
Это август 1980, Москва, Ваганьково, похороны Владимира Высоцкого.
На фотке своего любимого супруга своего пометила стрелочкой
Буду тут Вавины перлы собирать.
22 мая 2011 года
муж в дальней комнате, я на кухне
он смотрит телевизор, бодро и громко смеётся:
- гы-гыгы! га-га-га! хы-хы-хы! ха-ха-ха!
потом приходит ко мне на кухню и с каменным выражением лица говорит:
- Не-сме-шно
12 июля 2011 года
муж переключает программы на ТВ
на экране мужик со счастливой рожей держит в руках свежепойманную рыбину кил на пять, реклама какой-то расчудесной удочки
муж:
- О!
голос в телевизоре:
- Не удивляйтесь!
Вава:
- Не буду
05 августа 2011 года
на даче
играем развалясь после обеда в подкидного дурака
Вава разомлел на солнце, щурится как кот
и спрашивает вяло так с перерывом 5 секунд:
- Туз козырный вышел?
- А сколько у тебя карт осталось?
- Козыри какие?
- А во что мы играем?
16 августа 2011 года
тоже на даче
пришёл дяденька чинить домофон,очень старательный, внимательный, бегает туда-сюда от ворот в дом и обратно
то с лестницей то с табуреткой
муж, в драных любимых джинсах и старой футболочке активно помогает таскать
мы и так за обслуживание платим немалые деньги, но я, видя такое старание, говорю мужу:
- Надо дать ему на чай за трепетное отношение
и достаю из кошелька 200 рублей
тут мастер спрашивает громко, от ворот, обращаясь ко мне:
- Хозяйка, а хозяин в доме есть или Вы решаете технические вопросы
муж, обалдело глядя в сторону мастера, говорит мне:
- Прислуга делит чаевые пополам
и забирает со стола 100 рублей из предназначенной мастеру суммы
10 ноября 2011 года
я, когда уходила бегать Вава ещё спал, забыла из морозильника достать мясо котам чтобы расстаяло пока я бегаю
СВЧ у нас нет, не было и никогда не будет по принципиальным соображениям
так вот, захожу я в квартиру, снимаю кроссовки и слышу, коты, дуэтом:
- Мяу-мяу-мяу (жрать просят)
муж - слышу шаги - включает радио из которого звучит мазурка Шопена и говрит котам:
- Мяса нет, пока музыку слушайте
сегодня, 28 декабря 2011 года, раннее утро
Вава собирается на работу и напоминает мне
что у его приятеля скоро день рождения
я говорю, что помню и показываю подарок - антикварный серебряный стакан
муж берёт стакан в руки, разглядывает и говорит:
- Надо надпись выгравировать "такому-то, в день рождения"
- Вава - говорю я - предметы в именной гравировкой теряют в цене минимум тридцать процентов!
он отвечает без раздумий:
- Допишем: "От Ивана Грозного, Москва, январь 1575 год"
30 декабря 2011 гоода
переставляла домашний проводной телефон с места на место, поставила случайно на губную помаду
она из-под телефона выскочила и пролетела приблизительно метр
прямиком влетела в горлышко 5-литровой пластиковой бутыли, в которую я только что налила воды для поливки цветов
вот так специально чтобы попасть, будешь шешшнаццать лет целиться и хрен попадёшь
Вава прокомментировал:
- Помадострел. В десяточку.
04.01.2012
за завтраком рассказываю
что вчера была передача по РЕН-тв про кошек из сериала "Секретные территории"
оказывается кошки лечат лучше чем всякие там физиотерапевтические аппараты
Вава обращается к коту:
- Теперь твоё имя Антибиотик
16.01.2012
Вава смотрит в большой комнате футбол, окно и балкон закрыты, включён камин и батареи пышут жаром
короче как в бане
захожу, спрашиваю:
- Что так душно?
Вава показывает на телевизор и говорит:
- А ты что хотела? Посмотри! Вон нас сколько бегает!
27.01.2012
у Вавы скоро ДР, купила ему вчера подарок, коробка в общем-то немаленькая, заметная
я как смогла запрятала, он всё равно увидел и драл мне мозг целый вечер: "А что там"
отбыкивалась как могла, не получилось, надоело
открыли, посмотрели, помолчали
я говорю:
- Ну что ты, гад, мне всю обедню испортил?! теперь снова голову ломать что тебе купить
- Давай этот подарок я обратно в магазин сдам, а через день ты купишь его обратно
08.02.2012
вчера Ваву попросила после работы заехать в одну квартиру, забрать оттуда кое-какие предметы
проживающая там бабушка моя переехала навсегда в другое место, Вава приезжает, выгружает что привёз
я спрашиваю:
- Ну как?
- Впервые почувствовал себя мародёром...
вот какой у меня Вава, человек тонкой психической организации
08.02.2012
сижу, пардон, сегодня вечером на унитазе, что-то вдруг решила вопрос задать, кричу вглубь квартиры:
- Ваааааааава! Ты меня любишь?
- Люблюююююююю!
- Ты со мной счастлив?
в ответ молчание
дела свои доделала, захожу к Ваве в кабинет:
- Ну что молчишь-то?!
- Умер от счастья!
21.05.2012
cегодня утром мой Вава собирается на службу
в Москве сегодня обещают жарко до +26 и дождичка не ожидается, я приготовила ему белые туфли и белые носки
Вава надевает их и бубнит себе под нос:
- Так. Новые носки, светлая обувь. По дороге надо подумать о вечном.
плюнул через левое плечо и потопал зарабатывать деньги
31.05.2012
рубль падает, вчера вечером обошли с Вавой шесть менялок, нигде зелёного друга не нашли
присели в скверике у подъезда, Вава говорит:
- Я знаю один ватерклозет, где продают доллары по семьдесят семь копеек, очень похожие
08.09.2012
прибежал ко мне в комнату, с порога громко заявляет:
- Первый кабачок умер!
оказалось, только что погиб первый ведущий программы "Кабачок 12 стульев" Белявский
обедаем, на обед макароны с сыром, такие огромные итальянские трубочки
Вава нанизывает на вилку через торцевые дырочки две макаронины:
- Вилка в штанах
звонит доктор насчёт Друга, что-то долго говорит в телефоне, Вава отвечает:
- У нас много друзей и нам без разницы, есть у них хвост или нет! Главное, что тот, у кого он есть, решил им помахать!
(оказывается, только что Друг первый раз за сутки помахал хвостом, когда его погладили по голове)
играем в нарды, я пою "Ой, да не вечер, да не вечер", проигрываю
Вава подводит итог:
- Фишки завалили ноты! Искусство пения на поводу у азарта!! Человечество в пропасти бескультурия!!!
02.10.2012
вчера вечером подруга приехала
сидит на кухне, хлебает щи монастырские из цветной капусты, и печалится о зиме грядущей, ибо траты предстоят серьёзные
она новую шубу норковую покупать решила, в разгар беседы к нам вошёл Вава
и, погладив подругу мою закадычную по дурной голове, сказал:
- Зачем тебе норковая, давай мы тебе мурковую подарим - и предъявил наших сонных котов, две штуки
14.10.2012
Вава простудился, пьёт чай с малиной, гундосит:
- Глазки не видят, носик не дышит, ушки не слышат... День твой последний прихоит, буржуй!
14.12.2012
вечер, Вава утомился, решил пораньше залечь баиньки
приносит из своей спальни двух котов, чтобы спать не мешали, кладёт на диван, говорит:
- Шерсть сдал!
и направляется обратно к двери своей комнаты
коты за ним цокают по паркету:
- Мяу-мяу-мяу!
он (добрая душа!) берёт их на руки:
- Шерсть принял!
и забирает их с собой обратно в спальню
15.12.2012
торжественный обед в ресторане, я с морозца хлопнула пару рюмах водовки, да и развезло меня
за столом общий разговор относительно межнациональных отношений
Данила говорит:
- Мам, расскажи как ты с митрополитом Илларионом у синагоги этот вопрос обсуждала
Вава:
- Что за Илларион? Кто по национальности?
Я, жуя оливье и находяь крепко навеселе:
- Ры... ру-ры-ру... ру-ра...
Вава:
- Ясно, русский раввин
14 февраля 2013 года, День Святого Валентина
Вава вечером пришёл со службы и говорит:
- Я тебе валентинку принёс - и даёт шоколадку
через минут десять:
- Тут валентинкина сестра затерялась - и даёт мне другую шоколадку
проходит минут пятнадцать:
- Ой! Тут тётка валентинки на к тебе просится, ханум Хурма - и приносит здоровенную хурму
ещё десять минут:
- Меня уже замучали хурмины дети, орут, сиську просят, встречай - и приносит кисть винограда
час прошёл, думаю, вся валентиновая семья кончилась, но как бы не так, Вава снова сообщает:
- Попал под лошадь дядя валентинки, мистер Кейк, сделай ему укол - и заносит вот такую вкусняшку:
фото Aşk Resimi
10 марта 2013 г. 13:15
вчера вечером Вава заходит ко мне в спальню, приносит шоколадную конфетку:
- Тебе, чтобы сон был сладким
- Вава, я не буду, я уже зубы почистила
- Есть повод испачкать
29.05.2013
недавно привозили из аптеки заказ, я вот тут рассказывала
сегодня вечером младший кот одну банку с витаминами скинул на пол, крышка открылась
таблетки рассыпались по полу и кот тут же самозабвенно стал ими играть
я естественно возмутилась:
- Ну что это он такое делает?
Вава тут же кота реабилитировал:
- Фельдшером будет
- А таблетки теперь куда девать?
- Мать, весна на улице, выкинь за окошко, птицы из таблеток гнёзда совьют
чуть позднее сидела, шарила в инете, искала контору для благоустройства своего балкона-скворешника
рассуждаю вслух:
- Пол сделаю вот такой, на стене вот так, цветы сюда, здесь то, там это...
Вава рядом в своём ноуте ковыряется:
- Иди ты уже на свою дачу, не мешай работать
09.10.2013
играем в нарды, Вава проигрывает, я ему говорю:
- Сейчас я тебя подсеку
- Я что, плотва что ли? Руку убери с поля, я посмотрю, как там, не страшно?
24.12.2013
утром наливаю любимому мужу Ваве чай, он просит сделать ему бутер с джемом
- Вава, а хлеба нет, ты вчера вечером забыл из морозильника достать!
- Мебель, а ты для чего?
позднее Вава раскаялся
и сказал что я глухая тетеря ослышалась
не мебель а ма бель, но я полагаю что просто отмазался
2 марта 2014 года
Вава идёт по коридору и разговаривает с котом
кот идёт по коридору и разговаривает с Вавой:
- Мяу
- Вовка, ну ты только что поел
- Мяу мяу
- Не вымогай, ужин ровно в девять
- Мяу мяу
- Ну сколько можно жрать
- Мяу мяу
- Ты за жизнь свою кошачью сколько тёлочек мясных завалил
- Мяу мяу
- Я думаю что не меньше трёх
- Мыыыыыыыыыыыыыыыыыррррр!
[стук, грохот, гневное мяуканье, свист пуль, стоны раненых нехорошие словосочетания]
- И одного дедушку
22 апреля 2014
сплю
звонок
звонит муж, из своей спальни
- А?
- Хватит спать, сейчас к тебе придёт письмо из арабской страны!
заходит кот
на спине приклеен чёрный апельсиновый ромбик с жёлтыми буквами maroc
* * *
13 июля 2014
чума футбола накрыла моего мужа
как говорится, мячики кровавые в глазах
вчера проезжал мимо Поклонной, а там грузовики с песком разгружаются
он домой приехал, хвать меня за сиську за телефон и начал френдов обзванивать
а френды доверчивые, Ваве верят , первым за веру пали трое его сотрудников
они на что угодно повелись бы, потому что у одного в гостях тёща
второй в стадии подготовки к отъезду в отпуск
а третий просто гулёна одинокий, куда позовут - туда и идёт
но всегда спрашивает:
- Бабы будут?
потом были обзвонены остальные две жертвы
и сегодня утром кортежем из четырёх харлеев шесть идиотов отбыли
куда б вы думали
смотреть чемпионат мира по пляжному футболу
кретины
прибыли
Click to viewпесок подвозить там закончили, разравнивают, наши дядьки вступают в диалог с работягми:
- Отцы! А футбол где?
- В Бразилии!
- Мы про пляжный!
- На пляжный опоздали! Он в прошлом году тут был!
- А накой тогда столько песка понавезли?!
- Памятник участникам Первой мировой устанавливаем!
маэстры нехорошо посмотрелина Ваву и наложили на него санкции
принудили оплатить полномасштабный обед на шесть персон в "Сфере"
хорошо, что алкоголя не было, кто за рулём, кто не пьёт по религиозным убеждениям
зато на осетровую икру выставили моего песчаного футболиста-провокатора
19 июля 2014
утром отзавтракали, и как всегда - субботний бой в нарды
бьёмся жестоко, муж проигрывать не любит, а меня обыграть практически невозможно
короче, настучала благоверному пять - ноль
последнюю партию заканчиваем, приходит кот, мур-мур, мяу-мяу, и доску бодает
Вава говорит:
- Ты выиграла, тебе приз: котика гладить
вручил мне кота и ушёл
я так с призом ещё полчаса и просидела, приз чесала
7 августа 2014
утром иду по коридору
одновременно - котик в свой туалет, Вава - в свой
я говорю:
- Ну вот, все мои мужчины по тумбам расселись
Вава:
- Ну какие мы мужчины, один кастрированный, второй в неблагоприятном для половых контактов возрасте
18 сентября 2014 года
написал стишок на конкурс о рыбе:
я спросил у Путина, где моя любимая
Путин не ответил мне, мотая головой
я спросил Медведева, где моя любимая
он глазищи вытращил и убежал домой
я спросил у Думы всей, хоть она голимая
Дума зарычала мне, как тысяча зверей
кто ответит, люди, мне, где моя любимая
сёмга охлаждённая по триста пять рублей
26 ноября 2014 года
беседуем на литературные темы, Вава везде видит евреев:
- Настоящая фамилия у неё Штейнер, а Берггольц она по мужу
- Не может быть, она не Штейнер
- Почему не может быть
- Она же сестра этого... ну как его... томагавком которого зарубили в Аргентине
- Чинганчгука?
11 декабря 2014 года
- Мирулик, ты ящик от молока не выкидывай!
- В смысле пакет? Накой он тебе сдался?
- Я в него шурупчики, гвоздики и винтики складывать буду, с собой повезу, как помять о родине!
06 марта 2015 года
перебираю семеные альбомы, нашла фотку Вавы, тут он в десятом классе, с дамой сердца:
21 сентября 2015 года.
Ссылка на тему: тынц сюда
6 февраля 2016 года
"Воланд"
18 марта 2016 года
Старость вносит свои коррективы в потребляемые продукты. Вава сегодня утром запищал:
- Мамо, свари мне манной каши, ибо зубов нет.
Ощупав взглядом взглядом его переполненную золотыми зубами крокодиловую пасть, я оценила юмор и полезла в шкафчик за крупой.
- Кормилец, твоей любимой финской манки нету, есть "Алтайская сказка". Варить?
- Что есть? Кавказская овчарка? Корейская что ли? Вари.