Привязанность. Что же это такое? И когда наступает насыщение привязанностью?

[fina_ru]

Давно хотела это всё написать. А тут сразу несколько постов как раз про насыщение привязанностью.

Читаю я посты про насыщение привязанностью, про энергию дерзновения, про истерики и плохой сон, про зависимость мамы от детей, про то, что мама настолько устала, что выть на луну хочется или удавиться самой и... Читаю и понимаю

Comments

[rita_v]

"Для папы это всё так же справедливо, может только в меньшей степени, всё же папа долгое время стоит немного за мамой для своих детей. Пока они у груди".
У нас все наоборот с Марьяной. Она только сейчас, к 4-м годам, стала к нам, родителям, одинаково относиться, а раньше в 99% случаев предпочитала быть с папой.

[fina_ru]

А когда папа был на работе, что было с Марьяной?

[rita_v]

C 2-х лет до недавнего времени почти каждый рабочий день ныла, что хочет папе.

[fina_ru]

А почему, Рита? Как вы думаете? Что такого особенного есть у папы для Марьяны?

[marimarfa]

Спасибо, меня почему-то такая точка зрения очень вдохновляет. Перепощу у себя, чтобы перечитывать и не забывать :)

[fina_ru]

Спасибо.

[anyasolo]

Это как раз для меня.
У меня время от времени случаются периоды, когда я резко устаю быть "на связи". И тогда хочется отдельности, побыть совсем одной и в тишине, причем досыта. А я уже много лет "голодаю" на
этот счет.
Глядя на семьи друзей, у которых младшие дети старше, чем моя старшая, я понимаю, что там уже другой уровень свободы, другая жизнь. Но мне вот интересно, как живут в действительно больших семьях, там, где по пять, семь, десять детей. Там ведь почти все время есть кто-то маленький. И большие при этом никуда не деваются, продолжают требовать определенного ресурса от мамы. Вот я бы очень многими интересными вещами с радостью занялась лично с Лизкой (поездила верхом, например, или в горы сходила), но наличие младенца перекрывает эту возможность. Мне грустно, что из-за этого теряется нечто важное в моих отношениях со старшими детьми. Как же быть? Как ты сама справляешься с такими ситуациями? Нет ощущения, что младшие заслоняют от тебя старшего?

[fina_ru]

В больших семьях подросшие дети очень часто берут на себя малышей. И это нормально. Но при этом часто есть ещё или няни или родственники, с которыми нет конфликтов. Вообще, раньше большая семья означала преемственность поколений. Сейчас большие семьи чаще всего новый феномен.

У нас 60% времени папа наравне со мной дома. Поэтому у нас часто именно папа берёт на себя возню с детьми. А если он уезжает, то часто берёт кого-нибудь одного или двоих, а иногда и троих с собой. Кроме того, иногда берётся посидеть с мальчишками одна подруга. В общем, решаем как можем.

У нас больше всех страдает Вася - между двумя детьми ему очень не хватает персонального внимания, а он не умеет его требовать, поскольку именно средний, привык быть между.

Саша так или иначе добирает своё внимание. А младшему достаётся больше всех общего внимания и ещё от каждого индивидуально.

[anyasolo]

Знаешь, я прежде всего думала про твоего самого старшего. :)
Конечно, Саша многое поучает от общения с отцом. А тебе не хочется самой более близких отношений с ним, общих занятий? Мне кажется, что мои отношения со старшими страдают от того, что я много времени отдаю малышу. Это, конечно, нормально, но качество нашего с девочками общения ухудшилось. А Пете достается больше просто уход, чем личное общение. Я мало занимаюсь лично с ним чем-либо не связанным с бытовым обслуживанием. (Когда вдруг начинаю, то одолевает часто чувство дежа вю. Все это уже было и оскомину набило...) Старшие, конечно, много помогают и в хозяйстве, и если надо малыша развлечь, но мне кажется неправильным сильно заваливать их этим, чтобы не осталось отвращения к быту вообще и мелким детям в частности.

[fina_ru]

У старшего всё страдает меньше, чем у среднего. Он много говорит о том, что хочет, а вот средний ещё не всё научился говорить-чувствовать о своих внутренних побуждениях. Ему труднее.

Конечно, за бытом всё теряется, страдает. А тут ещё хворь приключилась. Что ж делать. Надеюсь позже буду навёрствывать.

У меня иногда слишклм близкие отношения с Сашей, ему иногда подальше нужно, слишком он чувствительный, и ему тесно в этой чувствительности.

[mamma_helga]

Почитала вас. Написано здорово. Но плакать хочется... Я именно та мама, которой рожать не стоило. Скована детьми, не умею этим насладиться и порадоваться. Мозг выносит эта мысль, что я не рада собственным детям. они ноют, дерутся, капризничают. И мне не подвластен этот хаос. Простите за эмоции. Встретиться с собой маленькой, это вы психотерапию имеете ввиду? Так это сколько нужно времени, наверно много, а дети уже живут в дефиците принятия. И у меня чувство вины постоянное. Да по сути я не умею "здесь и сейчас" жить, только это понимание не помогает мне

[fina_ru]

Прочитала я у вас в профиле про вашу лужу. Все в какой-то момент чувствуют, что они сидят в луже. И осознают это и выйти трудно. Но можно. Было бы желание. У вас ведь совсем малыши. Трудно вам. И кажется, что вы совсем не совершенны и ничего не можете и нет способностей к изменениям. А ещё вы устали и вам очень хочется отдохнуть, развеяться, освежиться. Стать свежей

[mamma_helga]

Спасибо Вам! бальзам на душу мне пролили. можно вам в личку написать-спросить?

[fina_ru]

Конечно.

[storona_ot]

[fina_ru]

На здоровье.

А что значит ухудшились. Может быть поделитесь?

[storona_ot]

[fina_ru]

Сама истерика говорит о том, что человек не в состоянии донести свою потребность, он будто проваливается и его будто не слышат. Или же он не находит адекватных способов донести. Он чувствует что-то, что не так, а увидеть всю картину целиком не может и соответственно и донести её тоже. И получается такой визг о помощи, поскольку без надежды донести и понят самого себя. В общем да, при такой ситуации жёсткие границы иногда очень сильно помогают успокоиться. Но пониманию себя, познанию это всё же не способствует. То есть в какой-то очень благополучный момент нужно потихоньку ослаблять границы и помогать постепенному самоосвоению.