Luise Eichenbaum, Susie Orbach "What Do Women Want?"
"Чего хотят женщины?" - говорят, таким вопросом озадачил Фрейд Марию Бонапарт, свою идейную оппонентку, пациентку и ученицу. За все годы практики этого он так и не смог понять. Интересно, пытался ли он спросить у фрау Фрейд?..
Книга совместного авторства Сюзи Орбах и Луизы Эйхенбаум посвящена тому, чего хотят женщины в отношениях - любовных, дружеских, супружеских. Частично эта тема также затронута в другой их книге "Understanding Women". В основном Орбах и Эйхенбаум рассматривают гетеросексуальные отношения, но также немного и лесбийские.
В этой книге Эйхенбаум и Орбах используют понятия "зависимости" (dependency) и "взаимозависимости" (interdependency) (не путать с "созависимостью", co-dependency!). Собственно, они пытаются реабилитировать понятие "зависимости" применительно к эмоциональной стороне отношений. Принято считать, что зависимость - это однозначно плохо, а вот независимость - очень хорошо. Однако, есть ведь и понятие "контрзависимость" - избегание близости и интимности, тоже ничего хорошего...
Орбах и Эйхенбаум считают, что все мы проходили в своей жизни этап зависимости - по крайней мере, в младенческом возрасте, и этот опыт вовсе не обязательно плох. Поэтому и в дальнейшей жизни у нас сохраняется потребность в близости, контакте, а это, как ни крути, некоторая зависимость от других.
В английском "depend" значит не только зависеть, но и полагаться на кого-то.
"И мужчины, и женщины нуждаются в удовлетворении своей потребности в зависимости. Знание, что можешь полагаться на других по части понимания и эмоциональной подержки, позволяет быть уверенной и экспрессивной."
Понятия зависимости и близости, по их мнению, тесно связаны между собой.
"Зависимость и близость тесно связаны. Близость и контакт с другим заставляют нас чувствовать себя уязвимыми. Многие люди испытывают сложности с тем, чтобы показать свою любовь или привязанность, потому что они чувствуют себя слишком уязвимыми и беспокоятся, что их могут отвергнуть или счесть глупыми. Люди часто держат свои чувства любви внутри, пытаясь защититься от возможной боли и отвержения. Мы обладаем способностью создавать невидимые барьеры между собой и другими. Иногда мы ощущаем контроль над тем, опустить или поднять эти барьеры. Часто эти барьеры словно живут своей жизнью, и даже если мы хотим сказать "Я люблю тебя" или взять любимого человека за руку, мы чувствуем себя парализованными. Эти барьеры не только удерживают другого человека, но также сдерживают и нас. Мы можем быть в тюрьме своих границ, которые не дают нам достичь той близости, к которой мы стремимся."
Авторки рассматривают, как по-разному женщины и мужчины, в силу своей различной гендерной социализации, проявляют и реализуют эту потребность.
Для мужчин потребности в эмоциональной связи и заботе удовлетворяются без необходимости их признавать и выражать. Это как бы "настройка по умолчанию".
"Он может не видеть, когда его эмоциональные потребности обслуживаются, потому что эта забота - просто то, чего он ожидает, это норма, это основа межличностной динамики в нашей культуре."
"Каждая женщина знает, что мужчины рассчитывают на них и ожидают внимания и заботы."
"Девочка растет, предполагая, что она родит на свет детей, которые будут зависеть от нее, и что она будет связана с мужчиной, которому будет обеспечивать заботу, физический уход и эмоциональную среду."
"Мужчины и интимные отношения с мужчинами так много значат для женщин, потому что нас воспитывали в социальном смысле так, чтобы мы искали их, чтобы сделать наши жизни полными."
"Глядя на то, как гетеросексуальные пары взаимодействуют между собой психологически, с женской точки зрения, можно сказать, что женщины своим воспитанием подготовлены к такой жизни, где им будет не хватать эмоционального контакта, которого они так сильно желают. Ограниченная в той или иной степени в мире общественных отношений и разочарованная в своих близких отношениях, женщина часто заводит ребенка или детей, чтобы заполнить пустоту и быть с кем-то в зависимых отношениях."
Хотя на деле отношения с ребенком не заменяют близости с партнером, да и такая установка не способствует здоровым отношениям с дочерью либо сыном...
"Хотя мужские потребности в зависимости по большей части спрятаны в культуре, на самом деле мужские потребности в зависимости более постоянно удовлетворяются. И внутренне, психологически, и во внешнем мире, происходит процесс маскировки этих потребностей. Внутренняя маскировка - это отрицание матери внутри, отрицание изначальной мужской зависимости от женщины для выживания. Этой внутренней маскировке способствуют психологические защиты, цель которых - поддерживать маскулинное самоощущение.
Внешняя маскировка - это идеология, утверждающая что женщины зависимы, слабы и беспопощны, в то время как мужчины независимы, сильны и автономны. Здесь маскируется продолжающаяся зависимость мужчин от женщин в эмоциональном, сексуальном и физическом плане."
(В физическом плане - здесь имеется в виду бытовое обслуживание, которое многие мужчины всё ещё ожидают и воспринимают как нечто само собой разумеющесся - и частенько получают.)
В формировании потребности в зависимости чрезвычайна важна роль матери, и Эйхенбаум и Орбах много пишут о материнстве. Почему так много внимания уделяется роли матери? А какова же роль отца?
"Для большинства из нас отец не так уж много присутствовал в ключевой период младенческой зависимости, когда наши личности начинали формироваться. Мало кто из нас проводила с папой больше, чем полчаса или около того, в конце каждого буднего дня. Большую часть недели он отсутствовал, и давала нам мать, к ней мы обращались, когда хотели чего-то. Отец живет на периферии мира маленькой девочки. Он всегда приходит и уходит. Его присутствие и отсутствие влияют на эмоциональную атмосферу. Когда он рядом, он получает внимание матери, когда он уходит, это внимание возвращается к нам."
"Он [отец] не спасает ее от сложных аспектов ее отношений с матерью. Он не хочет видеть ее нуждающуюся и желающую часть. Он не предлагает ей реальной альтернативы. Ее отношения с ним ограничены по-своему. Это повлияет на все её будущие отношения с мужчинами.
Женщины живут болезненными ощущениями депривации; с жаждой заботы, любви, принятия и эмоционального контакта. Каждая женщина в своей индивидуальной жизни и отношениях стремится заполнить пустоту внутри и примириться с важной темой зависимости и привязанности."
"Мальчики могут жить в ожидании постоянной материнской заботы, сперва от мамы, потом от жены. В то время как мужчины обретают власть во внешнем мире - за счет того, что родились мужского пола в патриархальной культуре - они продолжают получать заботу (как и дети) дома."
"Хотя перед мальчиками стоит трудная задача сепарироваться от матери психологически, идентифицироваться с отцом и развить самоощущение, что они отличаются от матери, они не теряют мать. Они не должны отказываться от нее или, что еще важнее, они не должны отказываться от ожидания материнской заботы и от самой этой заботы. У них есть психологическая задача сепарации (как и у девочек, для которых однако сложнее сепарироваться от особы того же гендера), но они не должны отказываться от своей эмоциональной потребности, чтобы женщина продолжала заботиться о них и ухаживать за ними.
Так же, как в обществе невидим женский труд, невидима и мужская зависимость. Женщины говорят о себе: "Я ничем не занимаюсь. Я домохозяйка." И мужчины говорят о своих женах: "У нее столько свободного времени, она целый день дома. Она не работает."
При этом, Орбах и Эйхенбаум подчеркивают - винить матерей в "неправильном" воспитании, травмирующем детей, в целом неправильно, винить надо существующие практики материнства и отцовства, гендерные роли и дисбаланс власти между полами:
"Психологические теории всегда винят матерей за все наши неврозы, но это лишь общественное предписание ограничивает женщин в развитии других аспектов себя и своей жизни, общество удерживает женщину дома при исполнении домашних обязанностей и воспитании детей. Не матерей стоит винить. Матери выполняют так хорошо, как могут, свою социальную роль."
"Явление "не мешайте папе" знакомо многим из нас. Мужские границы чувствуют и уважают. Мужчина может создать отдельный анклав даже внутри собственного дома. Мы можем наблюдать это когда: папа читает газету или смотрит новости и спорт по телевизору; папа "работает" над чем-то, принесенным в дом извне, или над каким-то домашним ремонтом; папе прилег поспать, и мать велит всем ходить на цыпочкх и не мешать ему. Общепринято, что мужчинам нужно некоторое уединение и что нарушение этих невидимых границ - серьезное дело с серьезными последствиями для вторгшегося. С женщинами это редко так. (В последнее время женщины поднимают эту проблему - чтобы к ним относились серьезно, когда они работают, что они заняты и им нельзя мешать.) Дети склонны приходить к матери по любому поводу и даже не задумываться, что "мешают" ей, когда она готовит, убирает, читает, смотрит телевизор и т.д. Мужчины определяют и лучше контролируют степень своей доступности."
Приводится пример мужа и жены, Алана и Марджори. Оба писатели и работают дома, им чуть за 30, детей нет. У каждого своя комната. Как проходит день? Когда Алан решает сделать перерыв, он заглядывает к Марджори, они болтают несколько минут, пьют кофе. Марджори прерывается каждый раз, когда заглядывает Алан. Что происходит, если Марджори решила сделать перерыв? Одно из двух: либо она заглядывает к нему, видит, что он погружен в работу, и вообще его не трогает, либо спрашивает, хочет ли он кофе, он кивает "да" или "нет" и продолжает работать. Угадайте, у кого успешнее писательская работа...
"Воспитание в качестве мальчика в нашем обществе мешает мужчинам в их эмоциональных отношениях. Отвечать на эмоциональные потребности других, давать заботу со своей стороны - это потенциал, которым обладают все человеческие существа. Но этот потенциал, как и многие другие, требует развития. Это не формируется при рождении, не является естественным и неизбежным как часть мужской или женской биологии человека. В нашей культуре забота переплетена с гендером и фемининностью. "Материнствование" (mothering) - это то, в чем девочкам часто предоставляется возможность развиваться. Девочкам дают кукол, чтобы на них практиковаться, девочкам дарят чайные наборы, чтобы репетировать кормление и обслуживание других, девочкам постоянно говорят "быть милыми", что для девочек значит не конфликтовать, позволять другим делать по-своему, быть неэгоистичными. Мы знаем, что это обучение в обществе, основанном на ригидных половых ролях, чрезвычайно угнетающе для девочек, но тем не менее девочки развивают как свою часть человеческий потенциал заботиться, отдавать и думать о других. Мальчиков не поощряют развивать эту часть себя. Так же, как подавляются и ограничиваются направленные наружу, активные, достигающие, дерзкие и энергичные аспекты личностей девочек, так и эмоциональным, заботливым, нежным, отношенческим аспектам личности мальчиков отказывают в росте и развитии. Мальчиков, которые проявляют интерес к игре в куклы или даже к играм с девочками, считают "неженками" (быть похожим на девочку - это проклятие), настолько глубоки табу относительно продолжения идентификации мальчиков с матерью и фемининностью. Мальчики получают прямые запреты на развитие заботливых черт."
В подростковом возрасте и юноши, и девушки устанавливают дружеские отношения, который важны и для тех, и для других, но есть существенные различия: в то время как дружба между девушками эмоционально наполнена и подразумевает проговаривание эмоций, взаимное утешение и эмоциональную поддержку, в дружбе между парнями ничего подобного не происходит. Говорить о чувствах не очень принято, парень должен доказать, что он мужчина - уверенный, хладнокровный, уравновешенный. "Мальчики-подростки упускают еще одну возможность развить навыки равного эмоционального обмена, умения отдавать и принимать. Разрыв увеличивается, и мужчины начинают бояться эмоций."
"Дисбаланс в обучении заботящемуся поведению означает, что мужчины чувствуют себя озадаченными и смущенными по поводу того, что они должны делать, когда к ним выдвигаются требования отвечать на эмоциональные потребности своей возлюбленной."
"Мужчины ожидают, что их будут выслушивать. Так устроен их опыт - что они могут обращаться к женщине, чтобы она их выслушала. Мать выслушивала их, когда они были мальчиками, подружки выслушивали их, когда они были подростками, и женщины слушают их теперь, когда они мужчины. Мужчины обращаются к женщинам, чтобы самоутвердиться. Они видят свое отражение в глазах женщины, которая смотрит на них с обожанием. Женщины восхищаются силой и статусом мужчин (как сознательно, так и бессознательно), и их восхищение передается во взгляде юной девушки, а позднее женщины. Мужчины нуждаются в этом внимании и подтверждении. Очень часто мужчины даже не хотят, чтобы женщины отвечали или давали советы по поводу того, о чем они говорят - они просто хотят, чтобы их выслушивали, так же, как выслушивали их отцов."
Мужчины привыкли, что их выслушивают, а они в ответ не должны это делать. Для них это само собой разумеющееся.
"Для женщины часто бывает ужасно тяжело оформить в слова, чего же по ее ощущениям он ей не дает. Она хочет, чтобы ее выслушивали, глубоко, уважительно, серьезно. Она хочет, чтобы он был внимателен к ней, интересовался тем, что происходит внутри нее эмоционально. Она хочет заботы, интереса и и поддержки в этом мире. Она хочет, чтобы за ее спиной в жизни была "женщина", поддерживающая ее успех и развитие, и была партнером в ее автономии и индивидуальности - такую же "женщину", которая всегда была у него. Частично озадаченность мужчин по поводу того "чего же хотят женщины?" симптоматична для их собственного опыта, того, что они принимают как должное.
Но мы видим, что "это" - способность слушать, заботиться, поддерживать близкие отношения, быть эмоциональным - не появляется от природы или по волшебству. Она существует потому, что наше общество выращивает девочек так, чтобы они это предоставляли."
"Мужчинам обычно не приходится выпрашивать эмоциональное внимание и связь, потому что они и так его получают. Им дают его женщины, которых с ранних лет воспитывали, чтобы они его предоставляли; старались увидеть, что мужчины чувствуют, думают, в чем нуждаются. Мальчиков не воспитывают так, чтобы они развили "эмоциональные антенны", которые приобретают девочки.
Мужчины нуждаются в женщинах. Мужчины ищут женщин, чтобы они о них заботились и любили их. Мужчины, которые не состоят в отношениях и хотят их иметь, чрезвычайно одиноки, расстроены и страдают - так же, как женщины в подобной ситуацию. Мы пытаемся развенчать миф о том, что мужчины независимы."
Орбах и Эйхенбаум описывают явление, которое они называют "эффект "ча-ча-ча":
Один из партнеров приближается к другому в поисках контакта, а другой отдаляется. Затем ситуация повторяется в противоположном направлении. Это один из способов, которым партнеры выражают страх близости.
Причина страха близости - бессознательное опасение раствориться в партнере/партнерше.
"Часто случается, что один из партнеров в паре более зависим, чем другой партнер. Чаще это фиксированные позиции, но бывают периоды, когда эта позиция относительно зависимости может переключаться туда и обратно. В большинстве пар именно женщина оказывается более зависимой. Женщины считаются более "прилипчивыми", требовательными и беспомощными. Эмоциональная жизнь женщин часто кажется гораздо более замкнутой на их отношениях, чем у мужчин. Мужчины часто оказываются более независимыми и уверенными в отношениях."
Эйхенбаум и Орбах рассматривают, как меняются отношения в паре, от начала сближения, влюбленности до рождения детей.
"Фантазия играет большую роль во влюбленности, потому что в самом начале у нас есть все наши потребности и мы психологически "готовы", чтобы какой-то человек подошел под них и соответствовал им. Фантазии под нашим контролем. Мы можем создавать их, чтобы утешить себя, стимулировать себя, огорчить себя; мы можем создавать хорошие концовки и плохие концовки, мы можем создавать радостные моменты и глубоко огорчительные." "Наши потребности влияют на наше видение того, кем может быть этот человек."
"В начале отношений, в результате повышенной эмоциональной активности, которая является частью процесса ухаживания, обещание заботливого партнера выглядит обнадеживающим. По мере того, как проходит время и внимательность мужчины снижается, женщины ощущают колоссальную потерю и разочарование. Женщины часто выражают сильное презрение к мужскому невежеству в эмоциональных вопросах. Это презрение редко выражается напрямую. Когда женщины всё-таки выражают свои потребности, это часто происходит в форме критики."
Отдельная глава посвящена беременности и тому, как она влияет на отношения в паре. В том числе, затрагивается тема мужских измен во время беременности жены.
Есть глава, посвященная сексуальной стороне отношений и тому, как влияет на нее различная гендерная социализация.
Еще одна глава посвящена женской дружбе, этому неодоцененному, но чрезвычайно важному в жизни женщин виду отношений. В дружбе женщины часто находят то, что не могут и не хотят дать им мужчины. Однако, и женская дружба отнюдь не безоблачна, в ней может присутствовать гнев, зависть, конкуренция, эти проблемы тоже рассматриваются.
Кстати, интересный момент из главы о дружбе, всегда ли работает "золотое правило": "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе"...
У Джоан умерла мать. Ее подруга Мари всячески избегала разговоров с Джоан на эту тему, чтобы ее не огорчать еще больше. Когда сама Мари потеряла бабушку, она не хотела, чтобы с ней об этом разговаривали, поэтому и по отношению к подруге так себя вела. На самом деле, Джоан хотела бы поговорить об этом с подругой, у нее была такая потребность. То есть, бессознательная потребность Мари не позволила ей увидеть, что надо подруге, хотя она и считала, что действует в ее интересах.
Книга весьма интересная, даже если не во всём соглашаться с авторками (мне, например, трудно переварить мысль, что зависимость - это не так уж ужасно...), всё равно нельзя не узнать себя хотя бы в некоторых описанных ситуациях.