Алена. Москва. О силе и слабости
В "черном лебеде" аронофски есть такой момент - главная героиня нина озвучивает свои планы, тот сценарий, к которому она стремится: "побороть страхи. убить в себе себя. достичь совершенства". То есть чтобы достичь совершенства, нужно побороть страхи и себя - то есть убить в себе себя. Нина, здорово подвинувшись головой в процессе работы над собой и над ролью, умирает на сцене, великолепно исполнив партию черного и белого лебедя с последней фразой "я познала совершенство". Заметим, она не говорит, что стала совершенством. Она лишь прикоснулась, познала его, умирая. да, это кино и язык метафор. Но есть и просто жизнь, где мы раз за разом пытаемся себя убивать, ненавидим и уничтожаем себя. никто не видит этого - но это не значит, что мы этого не делаем.
Хорошим срезом для меня стала #sekta и девочки, которые оканчивают свои 9 недель с разными мыслями и зачастую боятся ими делиться, бояться быть плохими, слабыми, неправильными, недосектантами и недовойнами. Безусловно, и у меня за плечами есть своя история "убийства" - самоистязания, голодовки, еда, которая летела в окно, отвращение к любимой пище, дружба с фаянсовым другом после каждого семейного обеда, ненависть к своей фигуре, к широким плечам и мускулистым икрам.
Итак, секта - это система, встраиваясь в которую плотно на 9 недель, ты немного теряешь самоосознание, ты двигаешься в едином потоке со своей группой, следуешь еженедельным заданиям, слушаешь кураторов. Ты немного винтик большого механизма, который должен делать все как надо, чтобы был результат. Первый месяц проходит как в тумане (у меня - точно), потом - когда видишь новых "малышей". смотришь в зеркало - понимаешь, какая-то часть пути пройдена. Это радость. я смог, да. и вот 9 недель кончились. Теперь заданий не будет, не будет эйфории - если не организуешь для нее источник.
Я считаю, #sekta - это костылики. Идти своими ногами - это и есть наша задача, научиться ходить. Важная пометка - если мы себе эти ноги не умудрились переломать ранее, в этом случае придется сначала отрастить ноги для ходьбы, а потом идти вперед. Нынешнее время очень требовательно к нам: большой город, ты должна иметь улыбку, красивую одежу, мозги, ты должна много чего уметь, быть в хорошем настроении, и прочее ДОЛЖНА. Когда мы прибавляем сверху что-то типа "ты должна быть похожа на модель из вога, иметь 40 российских размер одежды, успевать ежедневно на тренировки и не есть ничего неправильного" - мы неминуемо загоняем себя в рамки, в стресс - а любые ограничение, любые "нет" - это срыв в будущем. Так работает наша психика: запретили - значит хочу. И все равно возьму свое.
9 неделя, Москва, впереди 2 выходных дня. Я первый раз выпиваю алкоголь - полбутылки егермайстера. Я танцую и веселюсь, под утро меня тошнит. Это была отличная ночь, я не испытываю чувство вины - потому как если и считать это моей ошибкой - то я ее могу исправить. Время всегда есть.
7 неделя, Петербург, воскресенье. Я в диком стрессе после тяжелого разговора чуть не плача за 10 минут поглощаю шоколадку и 2 банана. И начинаю себя за это шпынять. Мне становится еще хуже. Я сижу одна на улице, рот в шоколаде, глаза в слезах. Я вдруг смотрю на себя со стороны и говорю "эй девочка, ты тренила в Питере, ты отлично питалась, ну и что что ты съела шоколадку, иди сходи в русский музей наконец, все хорошо".
Да, такие моменты были. И это нормально, что они были. Я не слабая, не тряпка, я - это я. Вот и все. Я человек - и имею право быть и сильной, и слабой. Я не должна быть идеальной, правильной и хорошей, я должны быть собой и себе я должна одно - быть счастливой.
Каждый раз, когда сектанты показывают дневники куратору - это похоже на процесс отпускания грехов. И вот у меня free flow, отпускаю грехи себе сама. А что теперь грех? Вроде все можно, а до молока так руки и не дошли, любимый шоколад и козинаки приходят в гости в первой половине дня. С тренировками случилась недельная пауза - 4 ворка вечером, ни одного - утром. Мне нужно отдохнуть, я это почувствовала, у меня болят колени и просят паузы.
Я вот что поняла или пытаюсь понять:
- нужно уважать себя, свою генетику, свое тело. у меня коренастое телосложение - и я не буду 40 российского размера, я это знаю. точнее могу - но после этого мне придется лечь в больницу. С неполного 48 к 44 - это ок, я рада, мне нравится, как я выгляжу. Как выглядит агнесс дейн - ее дело. Я работаю с тем, что есть у меня.
- нельзя издеваться над собой, делать что-то через силу, через боль, попутно подстегивая себя фразами типа "ты не должны быть жирной коровой, ты должна смочь". Нельзя ненавидеть себя - потому что вот это тело, которое неповоротливое и рыхлое - это ты, ты его сделала таким, ты можешь его сделать боле подтянутыми. Это зависит лишь от твоих стараний. Ненависть тут плохой помощник и мотиватор. Тело - зона твоей ответственности, само оно ничего не делает. Все сигналы ему идут из твоей же головы.
- лучше съесть мороженое когда хочется, чем усугубить серией жестких отказов твое психологическое состояние и получить срыв, когда одной мороженкой не откупишься. На 8 неделе в воскресенье я съела 2 порции мягкого мороженого с эмэндемс. Ну да, ок, это было не особо правильно, но это был отличный вечер в кругу интересных людей. Мы ели мороженое, смотрели футбол и смеялись - странно было бы, если бы я сидела в углу и высаживалась на тему лишней порции. Чтобы что? Никто не сможет научить тебя слышать и слушать себя. Только сам. От самоуничижения с самопониманию своими ногами и мозгами. Это главное задание, которое вне всех систем надо оставить каждому.
- съесть большую порцию мороженого, откусить шоколадку у подруги - не срыв. Срыв - на истерике и нервяке ночью вымести половину холодильника и потом заливаться слезам и источать ненависть к себе.
- нужно учиться видеть малые прогрессы и хвалить себя искренне, по-доброму. Уметь не только требовать, но и хвалить.
- после 9 недель на мой взгляд главное задание - найти свой собственный баланс между жизнью и приятными вещами, между тем, что приносит счастье и радость (да, у кого-то это шоколад) - и между тренировками и здоровым питанием. Да, надо принять тот факт, что лучше съесть 4 кубика шоколадки когда хочется, чем 4 плитки после многократного жесткого "НЕТ". Не гнать себя палкой на тренировки, а понять, сколько и какой можно оставить нагрузки, чтобы от нее не тошнило, чтобы тренировки вызывали радость и прилив сил, а их пропуски не стимулировали чувство вины.
- "разрешить себе ошибки", "принимать себя слабой", "разрешить себе быть слабой", "прощать себя", "не судить себя строго". Это все прекрасно, но главное - искренне полюбить себя и принять себя как есть. Принять тот факт, что тело будет меняться, что утром можно не быть в настроении делать ворк, что порции порой будут превышать объем стакана. Но и осознать свою ответственность за это, за изменения своего тела - и осознать тот факт, что в любой момент можно достать кроссовки, коврик, сделать ворк, поставить цели и привести себя в форму за 1-2-3 недели. Мы не можем контролировать то, что происходит в нашей жизни - на за определенный сектор мы способны брать ответственность и аккуратно работать с ним. Я же чищу ботинки, когда они загрязняются. Да, работа над собой не должна напоминать концлагерь и издевательства.
- я люблю и принимаю свой опыт - и опыт слабости, и опыт силы, и опыт победы, и опыт срыва. Все это - мои кирпичики, из них я собираю себя. Я исследую себя, наблюдаю за собой. Потому что я не робот, а живой человек - который делает шаги и вперед, и назад, и вбок.
- глобально не сантиметры и килограммы делают счастливыми, не налезшие вещи - это просто небольшие слагаемые. Счастливыми нас делают люди вокруг, жизнь вокруг, закаты и рассветы, наши собственные улыбки, иногда - бокал вина с друзьями и круассан на завтрак из любимых рук.
- еда - это мы. Мы то, что мы едим. Я раньше не задумывалась о этом. Сейчас я чувствую себя намного лучше, потому что понимаю, что желудку, коже и печенке нравится такой рацион. После алкоголя теперь становится заметно плохо, организму не нравится - и я его понимаю. Я теперь и нут, и чечевица, и морковка, и сыр, и шоколадка, и зефирина, и орехи, и греча, и авокадо, и манго.
- смерть себя (хоть внутренняя, хоть внешняя) - слишком большая плата за совершенство. При том, что совершенства нет. страхи, сомнения и ошибки - это тоже мы. Убивать их - это значит убивать себя. Нет той цели, ради которой надо убить себя. И познание совершенства - это миг, а познание себя - целая жизнь. И это очень интересно.
- сейчас, оставаясь в #sekta, я учусь слушать себя, учусь чувствовать себя, свои желания и потребности. Я учусь говорить с собой. Я учусь не убивать себя за ошибки. Я учусь синхронизации себя, мира своих удовольствий, тренировок и здорового питания - с минимальными потерями, мне не нужна мини-спарта дома. И так, я уже люблю пить воду, я уже ем сама каждые 2-3 часа без напоминаний телефона, я научилась готовить новое - и это все правильно мне не отвратительно, я люблю новое меню, я люблю тренировки. И да, я бы хотела иногда есть сладкое и изредка пить вино с друзьями. Я больше не винтик, я полноправная часть этой большой системы, которую я хочу подогнать по себе как новое платье. Я осознаю правила, которые узнала в секте, я знаю свои сильные и слабые стороны, знаю свои желания, не отказываю себе в праве наслаждаться жизнью - и при этом стараюсь сохранять фокус на здоровый образ жизни - тренировки, велик, питание.