Красная гвардия якудза. Часть вторая.
По многочисленным просьбам наших самых изощренных зрителей, мы устраиваем ночной показ продолжения художественного фильма «Красная гвардия якудза». Настоятельно рекомендуем на время передачи отвлечь от голубых экранов самых маленьких таблетками, самых стареньких - конфетками, а самых нервненьких - подгузничками.
Субтитр: часть вторая.
К: (Черный экран. Слышны неразбочивые шорохи и отчетливая речь неизвестных.)
Кто-то раздраженно: Безрукий. Швайн. Быстро. Втыкать. Топор. Лысина. Мотивация. Блядь!
Кто-то, рыча, субтитрами: Щасук. Щасу-у-ук!
Кто-то пискляво, поправляя очки: Пошло уже, пошло!
Кто-то раздраженно: Тяпка. Т-я-п-к-а! Тяпка! Т-я-п-к-а! Тяпка!
З: (Внезапно за все еще черным кадром раздается текучий, как напалм поутру, злой пьяный возглас): А-а-э-э-э-эммгхх (слышны глухие удары по чему-то деревянному)
К: (в кадре загорается выпуклый экран старого телевизора, на котором показывается ведущая во врачишной белой тюбетейке и белом халате, измазанном кровью и цементным раствором. В руках у нее большой мастерок)
Вещя: …а после рекламы мы продолжим беседу о кирпичной кладке в народной медицине. Не переключайте канал, ¡И ЛЮДИ-КРОТЫ МИНУЮТ ВАШ ДОМ И НЕ УТАЩАТ ВАШИХ ДЕТЕЙ ПОД ЗЕМЛЮ В ОГРОМНУЮ МЯСОРУБКУ РАБОТАТЬ МЯСОРУБАМИ, И ГУБЧАТЫЕ ЗУБРЫ С АНДРОМЕДЫ НЕ СОЖГУТ ЛУЧОМ-УБИЙЦЕЙ ДЕВСТВЕННЫЕ ПРОСТОРЫ МОЗГОВ В БАНКАХ В ЗАСТЕНКАХ КРАСНОЙ ЯКУДЗЫ, И ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТКА НЕ ОКАЖЕТСЯ РОЗОВЫМ ФАНТИКОМ С НИНДЗЕЙСКОЙ КАКАШКОЙ ВНУТРИ!
К: (за кадром жалобную мелодию мямлит пианино из дешевого синтезатора, экран синеет, на нем показывается надпись «Помогите, быстра!», длинные номера телефонов и фотография кабаньей рожи.)
Голос за кадром: всю свою жизнь Вова чувствовал себя не таким, как все: талантливый свиновод и лесозаводчик, он страдал зоофилией и хроническим отравлением желудями. Год назад врачи поставили ему страшный диагноз: оказалось, что он - КАБАН. Помочь ему могут только специалисты из Монте-Карло: Вова срочно нуждается в пересадке под Франкфуртом и жизненно необходимом ему курсе лечения рулеткой, кокаином и шлюхами. Пожалуйста, ради всего святого, прекратите ломаться, позвоните и отвалите, сколько захапали!
К: (На ярко-фиолетовом фоне эпилептически сменяются фейерверки, падающие звезды, ядерные взрывы и золоченые надписи «ПЧеБлеГрязноПлеснУ представляет» и «Три поросенка».)
Голос: Мясокомбинат «Плоские черви в тухлой блевоте на грязном полу в плесневелом углу» представляет: «Три поросенка режут курей».
З: ([ 4] драматически напряженная оркестровая музыка.)
К: (на экране видна кукла поросенка, привязанная к бурой разделочной доске и взнесенный над нею колун в руках другой свиномарионетки: топор падает и, в сантиметре от привязанной куклы, кадр замирает.)
Голос: нет, свинятина нам больше не по вкусу! Да и зачем она нам, когда у нас полно курей?! (за кадром слышится кудахтанье, оборванное жадным жужжанием электрической мясорубки)
К: (сменяются кадры, на которых три поросенка собирают фарш откуда-то из-под экрана, размешивают нечто с торчащими курячьими лапами в кастрюле и наматывают на огромную катушку длинные веревки из сосисок.)
Голос: а после работы три поросенка жрут наши новые «Курячьи ПЧеБлесиски» и вату в уши вставляют, чтоб не перло от усердия!
К: (под победный марш мясокомбината, куклы с силой впихивают в бездонные проемы своих черепушек целые пачки бледно-розовой массы прямо в пластиковой упаковке.)
Голос: вкуснота такая, что пузо лопается, и ваша семья жрет «ПЧеБлесиски» прямо из рваных кишок! Требуйте во всех супермаркетах!
К: (на экране проскакивают какие-то помехи, и внезапно один пороcенок перестает набивать трюм требухой, достает из кармана тяпку и, с торчащей изо рта недопроглоченной ниткой сосисок, превращает своих собратьев в однородную смесь из папье-маше, пластмассы и розовой слизи. Он обращается рылом к экрану и, простерши отяпченные копыта к потолку, сквозь сосиску изрекает.)
Порнок: Завладеть. Пустыня. ¡БУМ! Десять. Ящик.
К: (кадр на экране телевизора сменяется другим - на приютившей прибор сторожке и охреневшем красноносом стороже с окетчупленным соленым огурцом на вилке в правой руке, застывшем промеж разитым ртом и блюдцем.)
Порнок: Жвачка. ¡БУМ! Глобус. Палец. Бахнуть. ¡БУМ! В. Жопа. Все. Вы.
К: (кадр на Таймс-сквер, огромный экран показывает поросенка. Камера медленно ползет по головам разношерстной, разнополой и разнокожей толпы, задравшей головы, картинно пооткрывавшей рты и обронившей фуражки. Где-то вдали раздаются звуки сирен, разбиваемых стекол и спертого добра.)
Порнок: Бабки. ¡БУМ! Восемь. Тридцать. Завтра. ¡БУМ! Бабки. Бабки.
К: (кадр на ошалелом лице ближневосточной национальности при усах и униформе среди дубовых бочек с химическим оружием и ядерными боеголовками.)
Порнок: Бабки. ¡БУМ! В. Море. Остров. Тяпка. ¡БУМ! Зомби. Танк. И.
К: (кадр на людях-кротах в меховых повязках поверх глаз со светящимися надписями КРОТ, КРОТ-ФРЕШ и КРОТ-БРЮЛЛЕ, при фарше, водке и прошитом насквозь лопатой телевизоре. Первое естся, второе пьется, третье внезапно сломалось; из радио валит):
Порнок: Пушка. ¡БУМ! Восемь. Тридцать. Завтра. ¡БУМ! Бабки. Бабки…
К: (кадр на большом телевизоре. Откуда-то справа выскакивает деревянный пульт на руке в зеленочных пятнах и картинным щелчком по наклейке в виде красной кнопки указательный палец в изумрудную крапинку прекращает взрывную речь прожорливой хавроньи.)
Субтитр: Конференц-зал текущей штаб-квартиры нижнечелюстной службы.
Голос ГЕНЕРАЛА БЫ: Агент ИУ нижнечелюстной службы,..
К: (камера отползает, впуская в кадр ГЕНЕРАЛА БЫ, конференц-зал с плакатами «КОНЬ КИРКА КОКС» порнографически-белобалахонного содержания на обшарпаных коричнево-зеленых стенах, и пустые стулья с откидными ушанками, на одном из которых сидит Малинка.)
ГрлБЫ: …из записи телеаудиовидеотрансляции №65535, которую вы к данному моменту просмотрели по единовременному пропуску ЖЗ и по факту чего будете обязаны расписаться в слабительной форме ИК32, мы заключили, что вероятный разрушитель вселенной (желчнопузырный индекс Ф2) в процессе атаки на строжайше объект секретного класса «Муравьед-горчичник-восемь» получил в непосредственную текущую собственность чрезвычайно опасный («чрезвычайно опасный» по шкале чрезвычайности опасности) предмет класса ¡БУМ!
Малка (праведно-гневно, палец к зубам): Малинка-а!
ГрлБЫ: К текущему данному настоящему моменту вы уже прошли информационно-тренировочный внеочередной особый спецкурс №51/2 «Пищеварительный акт Б5 и его рвотные приложения» и обязаны знать, что в соответствии с рвотным приложением №2 «В связи с курсом на поддержку отечественных разрушитепей вселенной» нижнечелюстная служба не ведет переговоров, операций по отмыванию денег, тайных обменов информацией, оружием и опытом со всеми вероятными РВ с желчнопузырными индексами от А7 до Я9.
К: (Малинка охотно кивает головой в жужжащей массаж-ушанке.)
ГрлБЫ: Таким образом, мы организуем данную настоящую операцию, следуя паховой инструкции НБ-3, пункты с третьего по седьмой включительно: (3) «выявить базу вероятного разрушителя вселенной методом Ф-2 (кодовое название «кофейная гуща») или Ф-5, проводимым с помощью игральных карт с фотографиями обнаженных сотрудниц нижечелюстной службы», (4) «прибыть на место проведения операции на подножном транспорте, выявить и уничтожить весь личный состав тайной армии вероятного РВ, также рекомендуется очистка близлежащей территории от зданий и населяющего их гражданского населения, животных, грибов и лишайников, для чего агента следует оснастить малоразмерным взрывным устройством часового действия с огромным (500х700мм) циферблатом», (5) «нейтрализовать бессмертного главного подельника вероятного РВ (рекомендуются бездонные пропасти, оголенные высоковольтные провода, легко обрушиваемые на голову здания и мясомолотильное оборудование с функцией самопроизвольного включения)», (6) «выслушать планы вероятного РВ и уничтожить РВ в его собственном бассейне с акулами», (7) «изъять ¡БУМ! и отправить его почтой к индейцам в чум на хранение».
Малка (вскакивает, оторвав стихшую ушанку от стула, и задирает руки в ожидании колец): Малинка-а-а-летитц!
ГрлБЫ: Отставить неуставное покидание объекта сквозь стену! Про…
К: (За дверью слышны чьи-то приглушенные голоса, затем громкий крик - и всю стену разносит взрывом в клочья, которые вместе с пылью заполняют комнату. Кадр раздваивается по вертикали, в одной половине - невредимая одинокая дверь в тумане, на другой - ее ручка, она медленно опускается…)
З: ([ 5] в сцену фанково вкрадываются хай-хэт, отстукивающий восьмые, приглушенная гитара с вау и неразговорчивый бука-бас)
К: (дверь все так же заторможенно открывается, и вместе с ее краем в сторону уползает граница между двумя планами. В видимом теперь в полный рост и во весь кадр проеме появляется силуэт мегалоцефала. В колонках к ансамблю присоединяется низкий голос африканской национальности.)
Нигрнац: Кто встроит в вилку лазер, дрель и самовар? ¡Щарькь, вот кто!
К: (силуэт замедленно пританцовывает, инстинктивно, уперши левую руку в бедро, выбрасывае вверх правую руку с оттопыреным указательным пальцем и медленно плывет в клубах пыли к камере.)
Нигрнац: Кто-о заварит бомбу из часов, котов, карандашей и дохлых крыс? ¡¿Щарькь, кто ж еще?!
К: (наконец, из тумана выползает афро на ширину плеч и розовое кожаное пальто, черная водолазка с надписью «Сдаюсь (номер телефона)» и темно-коричневое лицо в мелких морщинах, огромные солнечные очки и кривая спина, большие усы и красный мешок на плече, мохнатые бакенбарды и щелчок пальцами, прекращающий музыку.)
Щарькь: Щмяк-щляк-Щарькь! Прищклекал, общекрячил, вижу, тут всех к прищурам!
К: (склоняется над встающим с пола ГЕНЕРАЛОМ БЫ и подает ему руку. Тот пальцем подталкивает половину воткнутой в нее колоды карт, Щарькь ее снимает и вместе с рукой кладет обратно в мешок)
ГрлБЫ (отряхивается): говорил же - вправо зал расширять, вправо, не вперед!
Щарькь (отмахивается): Ой, ща-чу! Защекрячим дверь ща-справа! (достает из кармана штанов динамитную шашку)
ГрлБЫ: пункты пять-шесть, будем…
К: (оба поворачиваются в сторону все еще молчащего Малинки. Усыпанный пылью и увенчаный ушанкой, тот замер, выпучив глаза и зубы.)
Щарькь: Ща!
К: (Щарькь небрежно отбрасывает зажженную шашку куда-то за спину и нажимает на дужку очков. Откуда-то, из-под розовой кожи пальто, трубы хрипло раздаются в победном «та-да-а». Пара секунд - и облако пыли от второго взрыва медленно оседает на все еще неподвижном Малинке.)
Щарькь: Ща-ждем-ща!
К: (Щарькь и ГЕНЕРАЛ БЫ разом берутся картинно коротать время - выискивая грязь под ногтями и оглядывая масштабы неожиданных плановых разрушений, счищая воображаемые пылинки с мундира и рассматривая куда как менее воображаемые свежеизвлеченные козявки, танцуя, свернув фуражку набок, «Яблочко» и жонглируя изрыгающими серную кислоту огненными гибридами красножопых макак и апельсинов.)
К: (наконец, откуда-то снизу громом заявляет о себе ответное «та-да-а», пол начинает ходить ходуном, из-под него что-то взрывается, и сквозь пролом выползает огромная рука-манипулятор с надписью ¡ВНИМАТЬ!, она хватает Малинку со всей ушанкой за голову и прытко уволакивает его обратно в подполье.)
Малка (стуча костями по развороченным стульям и кускам бетона): Малинкха-а-летит-ц-ц!
К: (из-под навалившихся груд вылезает ГЕНЕРАЛ БЫ, достает одной рукой флакон зеленки, ею щедро поливая пострадавшую от бесцеремонного вторжения ¡ВНИМАТЬ!-руки лысину, а другой - вручает выуженную из внутреннего кармана бумажку Щарькю.)
ГрлБЫ: передайте агенту ИУ; это сообщение слизистого источника №2125 о возможном текущем действительном местоположении вероятного разрушителя вселенной (кадр на бумажке: крупно, печатными буквами, «ГОНКОНГ»). Приступайте к-а-а… подготовке-а-а… агента-а-пчхи-и!
З: (вступает приглушенная гитара с вау)
К: (Щарькь хватает бумажку, отскакивает от окружившего ГЕНЕРАЛА БЫ тумана из пыли, слюней и зеленочных брызг и картинно, замахнувшись руками, прыгает в половую дыру вслед за агентом ИУ и стальною десницей.)
К: (черный экран)
Субтитр: Гонконгские улицы.
З: ([ 6] аквамариново-бодрый рев мотора на больших оборотах. Два аккорда перегруженной гитарой.)
К: (подвешенный к зеркалу заднего вида за ногу фаянсовый стул в масштабе один к восьми с дырой посреди сиденья.)
З: (еще два)
К: (кусок бампера и разбитая фара в прилипших к ним перьях и красных пятнах.)
З: (подключается весь бородатый ансамбль с хриплым электроорганом и ударными)
К: (кадр сквозь ветровое стекло на Бороде, крутящем мохнатую баранку и испускающем горячие волны по оранжевому салону. В заднее и боковые окна грубо вмонтированы оливково-розовые слоники с волнистыми пулеметами в хоботах крокодиловой кожи, плывующие среди облачков фосгена и затягиваемые унитазным маневром в центры радужных дыр. Борода выуживает из-под руля зигзагообразную сигарету и хмуро оглядывает подстекольное над приборным.)
К: (камера из глаз Бороды. Впереди видны рассыпающиеся от авто по тротуару из желтого кирпича безголовые крылатые мясники с бумажными фонарями на плечах и норовящими выскочить из-под кушаков надувными резиновыми топорами. Из-за экрана выскакивает рука в перчатке с отзеркаленной надписью «СЮДА» и стрелкой, указывающей на средний палец, и рывком открывает бардачок, откуда грузно вываливаются фантики от гематогена, гандонов и гексогенных батончиков, кирпичная крошка, кроличьи лапки, кусачки кровавые, уши, граната, резиновый глаз и рыжий парик в подсолнечном масле. Рука бесцеремонно и безуспешно облапывает внутренности ящика, выползает вместе с мандариновой кожурой и рваными купюрами наружу и бросается под балллоны с напалмом на пассажирском сиденье, откуда вытаскивает огромную хромированную зажигалку с тремя вмятинами от пуль и осколком снаряда в боку.)
К: (камера вновь глядит с капота на Бороду; тот поджигает петляющий табачный объект у себя во рту, с улыбкой бросает любовный взгляд на покореженную железяку, приоткрывает окно и отправляет ее в компанию слоников и жадных дыр.)
К: (кадр крупным планом на приземлившейся на заливаемый дождем и помоями тротуар зажигалке и удаляющейся вместе с музыкой и киснущим об асфальт ниндзей синей машиной. Откуда-то сверху выпадает грязная рукавица с рукой внутри и торчащим из дыры указательным пальцем цепко хватает упавший объект.)
К: (кадр на кривозубой ошалелоглазой морде бездомного партизана Вьетконга с Хо Ши Мином в розовом платье на бейсболке. Владелец морды, бейсболки - а теперь и зажигалки - с вожделением оглядывает последнюю. Тщетно пытается высечь он из кремня в ней искру: один раз, другой, третий.)
К: (внезапно, с тонким механическим писком, на блудного сына джунглей падает круг красного света. Отвесив челюсть, вьетбомж резко задирает голову.)
З: (сквозь дождь и бледно-желтый свет фонарей по улице разносятся плоские интонации синтезаторного голоса.)
Голос: По-ложь, где рос-ло. Ган-дон.
К: (партизан съеживается и ошеломленно оглядывается по сторонам.)
К: (камера переходит на вид с высоты птичего полета. Взрывная волна от снизошедшей с небес тактической боеголовки равномерно насыщает квартал закопченой в индокитайских зарослях ветчиной с гарниром из железобетонной крошки и асфальта, щедро приправленных содержимым гонконгских клоак.)
К: (кадр на витрине подземного торгового центра у подножья небоскреба. Огромными иероглифами на нем написано: «Подземный супермаркет», а ниже кириллицей «Загадочный Рынок Жопа-Демон». Сквозь стекло видны уходящие вниз вместе с редкими ночными посетителями эскалаторы. Камера переходит на вид изнутри, ползет взглядом по лавкам, процентно-беспроцентному заманилову и охранникам с топорами на голубых боках.)
З: (к шумам большого магазина: стуку каблуков, расплывчатой болтовне, детскому нытью, мегафонным сообщениям о найденных уборщицей коллекциях соплевательниц и разрывам гранат со слезоточивым газом, прибавляется голос уже знакомого мотора.)
К: (камера на витрине изнутри. Сквозь стекло в зал с грохотом влетает сине-ржавый «Камаро» и по головам, скача на ступеньках, съезжает эскалатором вниз. Вслед за ревущим чудовищем с обороженным гуру во чреве, в здание врывается лающая собачатина, привлеченная порядочно обглоданным уже чайками и все еще тащущимся на поводу у бампера рюмкопузым ниндзей. Наконец, машина грузно приземляется на нижнем этаже и на тормозах со скрипом поворачивается влево.)
К: (в кадре с синей крыши видна очевидная цель Бороды: магазин нижнего белья с огромными портретами Мао в семейных трусах на витринах, из-за которых, пугая покупателей, выглядывают щеголяющие огромными, защитного цвета бюстгальтерами мужеподобные манекены в противогазах и черных трико. Картинно газнув разок-другой, Борода направляет своего ржавого коня прямо в царство красных трусов и писклявого «Интернационала» в динамиках. «Шевроле» разносит стекло в щепки, портреты вдребезги и, сыграв в домино с полками и в кегли с манекенами, резко останавливается.)
К: (камера слева от машины на уровне глаз. Борода пинком выбивает водительскую дверь, выскакивает наружу с брандспойтом в одной руке и напалмом - в другой, закидывает баллоны на плечо и, крича «Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш», с горкой отвешивает пламенной жижи по внезапно ожившим противогазам в неглиже, кружевнутым стеллажам, полуодетым типам и типицам на плакатах с рекламой контрафакта и примерочным со знаками биологической опасности. Покончив с этим, он махом запрыгивает на прилавок, нацеливает огнемет на облысевшего и внезапно безбрового продавца и, грозясь тлеющей бородой и огнем в солнечных очках, изрекает):
Борода: Гве, гне, гме сдидья в додокле? Гне?
К: (кадр из-за спины Бороды. Скрючившийся на полу лавочник хнычет и тыкает пальцем в стену над собой. Борода поднимает взгляд и видит плакат с небоскребом и дирижаблем с портретом Мао на боку.)
Борода: Ар-р-р-р-ры!
К: (через несколько секунд этот звук повторяет и машина, которая, не сворачивая, проламывает хлипкую заднюю стенку лавки и выскакивает в подземную стоянку, оставив четвероногим и двукрылым сырые объедки и мясную выпечку на вискозных салфетках.)
К: (кадр на выходе. Из темноты выкатывается синий «Камаро». Камера сменяется видом на Бороде. Тот продолжает выруливать мохнатой баранкой на улицу, когда с глухим стуком что-то падает на крышу. (камера с пассажирского сиденья на Бороде) Он приоткрывает дверь, шарит по крыше рукой, достает оттуда бейсболку с Хо Ши Мином в теперь уже кроваво-красном платье, которую тотчас же надевает вместо потерянного где-то венка, и невредимую зажигалку, которой начинает очередную мятую сигарету, после чего упирает педаль газа в пол и (камера возвращается на улицу), оставив в воздухе рев мотора, исчезает в полутьме дождливых улиц.)
Заман: Пиу-у-у-у-виу-у-у-у, бдыщ-дыщ-дыщ-дыщ, бам-ба-бам-ба-пах! Кто скрывается под дьявольской личиной свиньи, сковавшей мир в смертельном ужасе?! Та-та-та-а-а! Куда утащили Малинку и какие сюрпризы уготованы ему чернокожим коллегой?! Да-да-да-ам! Придется ли Бороде преодолеть новые препятствия на пути к сверлящему небо логову злодея?! Вж-ж-ж-ж! Глобусы-жалюзи и переливчатые шлепанцы, магнитные пушки и «Доктор Крюгер», золотые папахи и безмозглые тушки ждут вас в продолжении «Красной гвардии якудзы»! Ны-ы-ы-ы!
Субтитр: часть вторая.
К: (Черный экран. Слышны неразбочивые шорохи и отчетливая речь неизвестных.)
Кто-то раздраженно: Безрукий. Швайн. Быстро. Втыкать. Топор. Лысина. Мотивация. Блядь!
Кто-то, рыча, субтитрами: Щасук. Щасу-у-ук!
Кто-то пискляво, поправляя очки: Пошло уже, пошло!
Кто-то раздраженно: Тяпка. Т-я-п-к-а! Тяпка! Т-я-п-к-а! Тяпка!
З: (Внезапно за все еще черным кадром раздается текучий, как напалм поутру, злой пьяный возглас): А-а-э-э-э-эммгхх (слышны глухие удары по чему-то деревянному)
К: (в кадре загорается выпуклый экран старого телевизора, на котором показывается ведущая во врачишной белой тюбетейке и белом халате, измазанном кровью и цементным раствором. В руках у нее большой мастерок)
Вещя: …а после рекламы мы продолжим беседу о кирпичной кладке в народной медицине. Не переключайте канал, ¡И ЛЮДИ-КРОТЫ МИНУЮТ ВАШ ДОМ И НЕ УТАЩАТ ВАШИХ ДЕТЕЙ ПОД ЗЕМЛЮ В ОГРОМНУЮ МЯСОРУБКУ РАБОТАТЬ МЯСОРУБАМИ, И ГУБЧАТЫЕ ЗУБРЫ С АНДРОМЕДЫ НЕ СОЖГУТ ЛУЧОМ-УБИЙЦЕЙ ДЕВСТВЕННЫЕ ПРОСТОРЫ МОЗГОВ В БАНКАХ В ЗАСТЕНКАХ КРАСНОЙ ЯКУДЗЫ, И ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТКА НЕ ОКАЖЕТСЯ РОЗОВЫМ ФАНТИКОМ С НИНДЗЕЙСКОЙ КАКАШКОЙ ВНУТРИ!
К: (за кадром жалобную мелодию мямлит пианино из дешевого синтезатора, экран синеет, на нем показывается надпись «Помогите, быстра!», длинные номера телефонов и фотография кабаньей рожи.)
Голос за кадром: всю свою жизнь Вова чувствовал себя не таким, как все: талантливый свиновод и лесозаводчик, он страдал зоофилией и хроническим отравлением желудями. Год назад врачи поставили ему страшный диагноз: оказалось, что он - КАБАН. Помочь ему могут только специалисты из Монте-Карло: Вова срочно нуждается в пересадке под Франкфуртом и жизненно необходимом ему курсе лечения рулеткой, кокаином и шлюхами. Пожалуйста, ради всего святого, прекратите ломаться, позвоните и отвалите, сколько захапали!
К: (На ярко-фиолетовом фоне эпилептически сменяются фейерверки, падающие звезды, ядерные взрывы и золоченые надписи «ПЧеБлеГрязноПлеснУ представляет» и «Три поросенка».)
Голос: Мясокомбинат «Плоские черви в тухлой блевоте на грязном полу в плесневелом углу» представляет: «Три поросенка режут курей».
З: ([ 4] драматически напряженная оркестровая музыка.)
К: (на экране видна кукла поросенка, привязанная к бурой разделочной доске и взнесенный над нею колун в руках другой свиномарионетки: топор падает и, в сантиметре от привязанной куклы, кадр замирает.)
Голос: нет, свинятина нам больше не по вкусу! Да и зачем она нам, когда у нас полно курей?! (за кадром слышится кудахтанье, оборванное жадным жужжанием электрической мясорубки)
К: (сменяются кадры, на которых три поросенка собирают фарш откуда-то из-под экрана, размешивают нечто с торчащими курячьими лапами в кастрюле и наматывают на огромную катушку длинные веревки из сосисок.)
Голос: а после работы три поросенка жрут наши новые «Курячьи ПЧеБлесиски» и вату в уши вставляют, чтоб не перло от усердия!
К: (под победный марш мясокомбината, куклы с силой впихивают в бездонные проемы своих черепушек целые пачки бледно-розовой массы прямо в пластиковой упаковке.)
Голос: вкуснота такая, что пузо лопается, и ваша семья жрет «ПЧеБлесиски» прямо из рваных кишок! Требуйте во всех супермаркетах!
К: (на экране проскакивают какие-то помехи, и внезапно один пороcенок перестает набивать трюм требухой, достает из кармана тяпку и, с торчащей изо рта недопроглоченной ниткой сосисок, превращает своих собратьев в однородную смесь из папье-маше, пластмассы и розовой слизи. Он обращается рылом к экрану и, простерши отяпченные копыта к потолку, сквозь сосиску изрекает.)
Порнок: Завладеть. Пустыня. ¡БУМ! Десять. Ящик.
К: (кадр на экране телевизора сменяется другим - на приютившей прибор сторожке и охреневшем красноносом стороже с окетчупленным соленым огурцом на вилке в правой руке, застывшем промеж разитым ртом и блюдцем.)
Порнок: Жвачка. ¡БУМ! Глобус. Палец. Бахнуть. ¡БУМ! В. Жопа. Все. Вы.
К: (кадр на Таймс-сквер, огромный экран показывает поросенка. Камера медленно ползет по головам разношерстной, разнополой и разнокожей толпы, задравшей головы, картинно пооткрывавшей рты и обронившей фуражки. Где-то вдали раздаются звуки сирен, разбиваемых стекол и спертого добра.)
Порнок: Бабки. ¡БУМ! Восемь. Тридцать. Завтра. ¡БУМ! Бабки. Бабки.
К: (кадр на ошалелом лице ближневосточной национальности при усах и униформе среди дубовых бочек с химическим оружием и ядерными боеголовками.)
Порнок: Бабки. ¡БУМ! В. Море. Остров. Тяпка. ¡БУМ! Зомби. Танк. И.
К: (кадр на людях-кротах в меховых повязках поверх глаз со светящимися надписями КРОТ, КРОТ-ФРЕШ и КРОТ-БРЮЛЛЕ, при фарше, водке и прошитом насквозь лопатой телевизоре. Первое естся, второе пьется, третье внезапно сломалось; из радио валит):
Порнок: Пушка. ¡БУМ! Восемь. Тридцать. Завтра. ¡БУМ! Бабки. Бабки…
К: (кадр на большом телевизоре. Откуда-то справа выскакивает деревянный пульт на руке в зеленочных пятнах и картинным щелчком по наклейке в виде красной кнопки указательный палец в изумрудную крапинку прекращает взрывную речь прожорливой хавроньи.)
Субтитр: Конференц-зал текущей штаб-квартиры нижнечелюстной службы.
Голос ГЕНЕРАЛА БЫ: Агент ИУ нижнечелюстной службы,..
К: (камера отползает, впуская в кадр ГЕНЕРАЛА БЫ, конференц-зал с плакатами «КОНЬ КИРКА КОКС» порнографически-белобалахонного содержания на обшарпаных коричнево-зеленых стенах, и пустые стулья с откидными ушанками, на одном из которых сидит Малинка.)
ГрлБЫ: …из записи телеаудиовидеотрансляции №65535, которую вы к данному моменту просмотрели по единовременному пропуску ЖЗ и по факту чего будете обязаны расписаться в слабительной форме ИК32, мы заключили, что вероятный разрушитель вселенной (желчнопузырный индекс Ф2) в процессе атаки на строжайше объект секретного класса «Муравьед-горчичник-восемь» получил в непосредственную текущую собственность чрезвычайно опасный («чрезвычайно опасный» по шкале чрезвычайности опасности) предмет класса ¡БУМ!
Малка (праведно-гневно, палец к зубам): Малинка-а!
ГрлБЫ: К текущему данному настоящему моменту вы уже прошли информационно-тренировочный внеочередной особый спецкурс №51/2 «Пищеварительный акт Б5 и его рвотные приложения» и обязаны знать, что в соответствии с рвотным приложением №2 «В связи с курсом на поддержку отечественных разрушитепей вселенной» нижнечелюстная служба не ведет переговоров, операций по отмыванию денег, тайных обменов информацией, оружием и опытом со всеми вероятными РВ с желчнопузырными индексами от А7 до Я9.
К: (Малинка охотно кивает головой в жужжащей массаж-ушанке.)
ГрлБЫ: Таким образом, мы организуем данную настоящую операцию, следуя паховой инструкции НБ-3, пункты с третьего по седьмой включительно: (3) «выявить базу вероятного разрушителя вселенной методом Ф-2 (кодовое название «кофейная гуща») или Ф-5, проводимым с помощью игральных карт с фотографиями обнаженных сотрудниц нижечелюстной службы», (4) «прибыть на место проведения операции на подножном транспорте, выявить и уничтожить весь личный состав тайной армии вероятного РВ, также рекомендуется очистка близлежащей территории от зданий и населяющего их гражданского населения, животных, грибов и лишайников, для чего агента следует оснастить малоразмерным взрывным устройством часового действия с огромным (500х700мм) циферблатом», (5) «нейтрализовать бессмертного главного подельника вероятного РВ (рекомендуются бездонные пропасти, оголенные высоковольтные провода, легко обрушиваемые на голову здания и мясомолотильное оборудование с функцией самопроизвольного включения)», (6) «выслушать планы вероятного РВ и уничтожить РВ в его собственном бассейне с акулами», (7) «изъять ¡БУМ! и отправить его почтой к индейцам в чум на хранение».
Малка (вскакивает, оторвав стихшую ушанку от стула, и задирает руки в ожидании колец): Малинка-а-а-летитц!
ГрлБЫ: Отставить неуставное покидание объекта сквозь стену! Про…
К: (За дверью слышны чьи-то приглушенные голоса, затем громкий крик - и всю стену разносит взрывом в клочья, которые вместе с пылью заполняют комнату. Кадр раздваивается по вертикали, в одной половине - невредимая одинокая дверь в тумане, на другой - ее ручка, она медленно опускается…)
З: ([ 5] в сцену фанково вкрадываются хай-хэт, отстукивающий восьмые, приглушенная гитара с вау и неразговорчивый бука-бас)
К: (дверь все так же заторможенно открывается, и вместе с ее краем в сторону уползает граница между двумя планами. В видимом теперь в полный рост и во весь кадр проеме появляется силуэт мегалоцефала. В колонках к ансамблю присоединяется низкий голос африканской национальности.)
Нигрнац: Кто встроит в вилку лазер, дрель и самовар? ¡Щарькь, вот кто!
К: (силуэт замедленно пританцовывает, инстинктивно, уперши левую руку в бедро, выбрасывае вверх правую руку с оттопыреным указательным пальцем и медленно плывет в клубах пыли к камере.)
Нигрнац: Кто-о заварит бомбу из часов, котов, карандашей и дохлых крыс? ¡¿Щарькь, кто ж еще?!
К: (наконец, из тумана выползает афро на ширину плеч и розовое кожаное пальто, черная водолазка с надписью «Сдаюсь (номер телефона)» и темно-коричневое лицо в мелких морщинах, огромные солнечные очки и кривая спина, большие усы и красный мешок на плече, мохнатые бакенбарды и щелчок пальцами, прекращающий музыку.)
Щарькь: Щмяк-щляк-Щарькь! Прищклекал, общекрячил, вижу, тут всех к прищурам!
К: (склоняется над встающим с пола ГЕНЕРАЛОМ БЫ и подает ему руку. Тот пальцем подталкивает половину воткнутой в нее колоды карт, Щарькь ее снимает и вместе с рукой кладет обратно в мешок)
ГрлБЫ (отряхивается): говорил же - вправо зал расширять, вправо, не вперед!
Щарькь (отмахивается): Ой, ща-чу! Защекрячим дверь ща-справа! (достает из кармана штанов динамитную шашку)
ГрлБЫ: пункты пять-шесть, будем…
К: (оба поворачиваются в сторону все еще молчащего Малинки. Усыпанный пылью и увенчаный ушанкой, тот замер, выпучив глаза и зубы.)
Щарькь: Ща!
К: (Щарькь небрежно отбрасывает зажженную шашку куда-то за спину и нажимает на дужку очков. Откуда-то, из-под розовой кожи пальто, трубы хрипло раздаются в победном «та-да-а». Пара секунд - и облако пыли от второго взрыва медленно оседает на все еще неподвижном Малинке.)
Щарькь: Ща-ждем-ща!
К: (Щарькь и ГЕНЕРАЛ БЫ разом берутся картинно коротать время - выискивая грязь под ногтями и оглядывая масштабы неожиданных плановых разрушений, счищая воображаемые пылинки с мундира и рассматривая куда как менее воображаемые свежеизвлеченные козявки, танцуя, свернув фуражку набок, «Яблочко» и жонглируя изрыгающими серную кислоту огненными гибридами красножопых макак и апельсинов.)
К: (наконец, откуда-то снизу громом заявляет о себе ответное «та-да-а», пол начинает ходить ходуном, из-под него что-то взрывается, и сквозь пролом выползает огромная рука-манипулятор с надписью ¡ВНИМАТЬ!, она хватает Малинку со всей ушанкой за голову и прытко уволакивает его обратно в подполье.)
Малка (стуча костями по развороченным стульям и кускам бетона): Малинкха-а-летит-ц-ц!
К: (из-под навалившихся груд вылезает ГЕНЕРАЛ БЫ, достает одной рукой флакон зеленки, ею щедро поливая пострадавшую от бесцеремонного вторжения ¡ВНИМАТЬ!-руки лысину, а другой - вручает выуженную из внутреннего кармана бумажку Щарькю.)
ГрлБЫ: передайте агенту ИУ; это сообщение слизистого источника №2125 о возможном текущем действительном местоположении вероятного разрушителя вселенной (кадр на бумажке: крупно, печатными буквами, «ГОНКОНГ»). Приступайте к-а-а… подготовке-а-а… агента-а-пчхи-и!
З: (вступает приглушенная гитара с вау)
К: (Щарькь хватает бумажку, отскакивает от окружившего ГЕНЕРАЛА БЫ тумана из пыли, слюней и зеленочных брызг и картинно, замахнувшись руками, прыгает в половую дыру вслед за агентом ИУ и стальною десницей.)
К: (черный экран)
Субтитр: Гонконгские улицы.
З: ([ 6] аквамариново-бодрый рев мотора на больших оборотах. Два аккорда перегруженной гитарой.)
К: (подвешенный к зеркалу заднего вида за ногу фаянсовый стул в масштабе один к восьми с дырой посреди сиденья.)
З: (еще два)
К: (кусок бампера и разбитая фара в прилипших к ним перьях и красных пятнах.)
З: (подключается весь бородатый ансамбль с хриплым электроорганом и ударными)
К: (кадр сквозь ветровое стекло на Бороде, крутящем мохнатую баранку и испускающем горячие волны по оранжевому салону. В заднее и боковые окна грубо вмонтированы оливково-розовые слоники с волнистыми пулеметами в хоботах крокодиловой кожи, плывующие среди облачков фосгена и затягиваемые унитазным маневром в центры радужных дыр. Борода выуживает из-под руля зигзагообразную сигарету и хмуро оглядывает подстекольное над приборным.)
К: (камера из глаз Бороды. Впереди видны рассыпающиеся от авто по тротуару из желтого кирпича безголовые крылатые мясники с бумажными фонарями на плечах и норовящими выскочить из-под кушаков надувными резиновыми топорами. Из-за экрана выскакивает рука в перчатке с отзеркаленной надписью «СЮДА» и стрелкой, указывающей на средний палец, и рывком открывает бардачок, откуда грузно вываливаются фантики от гематогена, гандонов и гексогенных батончиков, кирпичная крошка, кроличьи лапки, кусачки кровавые, уши, граната, резиновый глаз и рыжий парик в подсолнечном масле. Рука бесцеремонно и безуспешно облапывает внутренности ящика, выползает вместе с мандариновой кожурой и рваными купюрами наружу и бросается под балллоны с напалмом на пассажирском сиденье, откуда вытаскивает огромную хромированную зажигалку с тремя вмятинами от пуль и осколком снаряда в боку.)
К: (камера вновь глядит с капота на Бороду; тот поджигает петляющий табачный объект у себя во рту, с улыбкой бросает любовный взгляд на покореженную железяку, приоткрывает окно и отправляет ее в компанию слоников и жадных дыр.)
К: (кадр крупным планом на приземлившейся на заливаемый дождем и помоями тротуар зажигалке и удаляющейся вместе с музыкой и киснущим об асфальт ниндзей синей машиной. Откуда-то сверху выпадает грязная рукавица с рукой внутри и торчащим из дыры указательным пальцем цепко хватает упавший объект.)
К: (кадр на кривозубой ошалелоглазой морде бездомного партизана Вьетконга с Хо Ши Мином в розовом платье на бейсболке. Владелец морды, бейсболки - а теперь и зажигалки - с вожделением оглядывает последнюю. Тщетно пытается высечь он из кремня в ней искру: один раз, другой, третий.)
К: (внезапно, с тонким механическим писком, на блудного сына джунглей падает круг красного света. Отвесив челюсть, вьетбомж резко задирает голову.)
З: (сквозь дождь и бледно-желтый свет фонарей по улице разносятся плоские интонации синтезаторного голоса.)
Голос: По-ложь, где рос-ло. Ган-дон.
К: (партизан съеживается и ошеломленно оглядывается по сторонам.)
К: (камера переходит на вид с высоты птичего полета. Взрывная волна от снизошедшей с небес тактической боеголовки равномерно насыщает квартал закопченой в индокитайских зарослях ветчиной с гарниром из железобетонной крошки и асфальта, щедро приправленных содержимым гонконгских клоак.)
К: (кадр на витрине подземного торгового центра у подножья небоскреба. Огромными иероглифами на нем написано: «Подземный супермаркет», а ниже кириллицей «Загадочный Рынок Жопа-Демон». Сквозь стекло видны уходящие вниз вместе с редкими ночными посетителями эскалаторы. Камера переходит на вид изнутри, ползет взглядом по лавкам, процентно-беспроцентному заманилову и охранникам с топорами на голубых боках.)
З: (к шумам большого магазина: стуку каблуков, расплывчатой болтовне, детскому нытью, мегафонным сообщениям о найденных уборщицей коллекциях соплевательниц и разрывам гранат со слезоточивым газом, прибавляется голос уже знакомого мотора.)
К: (камера на витрине изнутри. Сквозь стекло в зал с грохотом влетает сине-ржавый «Камаро» и по головам, скача на ступеньках, съезжает эскалатором вниз. Вслед за ревущим чудовищем с обороженным гуру во чреве, в здание врывается лающая собачатина, привлеченная порядочно обглоданным уже чайками и все еще тащущимся на поводу у бампера рюмкопузым ниндзей. Наконец, машина грузно приземляется на нижнем этаже и на тормозах со скрипом поворачивается влево.)
К: (в кадре с синей крыши видна очевидная цель Бороды: магазин нижнего белья с огромными портретами Мао в семейных трусах на витринах, из-за которых, пугая покупателей, выглядывают щеголяющие огромными, защитного цвета бюстгальтерами мужеподобные манекены в противогазах и черных трико. Картинно газнув разок-другой, Борода направляет своего ржавого коня прямо в царство красных трусов и писклявого «Интернационала» в динамиках. «Шевроле» разносит стекло в щепки, портреты вдребезги и, сыграв в домино с полками и в кегли с манекенами, резко останавливается.)
К: (камера слева от машины на уровне глаз. Борода пинком выбивает водительскую дверь, выскакивает наружу с брандспойтом в одной руке и напалмом - в другой, закидывает баллоны на плечо и, крича «Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш», с горкой отвешивает пламенной жижи по внезапно ожившим противогазам в неглиже, кружевнутым стеллажам, полуодетым типам и типицам на плакатах с рекламой контрафакта и примерочным со знаками биологической опасности. Покончив с этим, он махом запрыгивает на прилавок, нацеливает огнемет на облысевшего и внезапно безбрового продавца и, грозясь тлеющей бородой и огнем в солнечных очках, изрекает):
Борода: Гве, гне, гме сдидья в додокле? Гне?
К: (кадр из-за спины Бороды. Скрючившийся на полу лавочник хнычет и тыкает пальцем в стену над собой. Борода поднимает взгляд и видит плакат с небоскребом и дирижаблем с портретом Мао на боку.)
Борода: Ар-р-р-р-ры!
К: (через несколько секунд этот звук повторяет и машина, которая, не сворачивая, проламывает хлипкую заднюю стенку лавки и выскакивает в подземную стоянку, оставив четвероногим и двукрылым сырые объедки и мясную выпечку на вискозных салфетках.)
К: (кадр на выходе. Из темноты выкатывается синий «Камаро». Камера сменяется видом на Бороде. Тот продолжает выруливать мохнатой баранкой на улицу, когда с глухим стуком что-то падает на крышу. (камера с пассажирского сиденья на Бороде) Он приоткрывает дверь, шарит по крыше рукой, достает оттуда бейсболку с Хо Ши Мином в теперь уже кроваво-красном платье, которую тотчас же надевает вместо потерянного где-то венка, и невредимую зажигалку, которой начинает очередную мятую сигарету, после чего упирает педаль газа в пол и (камера возвращается на улицу), оставив в воздухе рев мотора, исчезает в полутьме дождливых улиц.)
Заман: Пиу-у-у-у-виу-у-у-у, бдыщ-дыщ-дыщ-дыщ, бам-ба-бам-ба-пах! Кто скрывается под дьявольской личиной свиньи, сковавшей мир в смертельном ужасе?! Та-та-та-а-а! Куда утащили Малинку и какие сюрпризы уготованы ему чернокожим коллегой?! Да-да-да-ам! Придется ли Бороде преодолеть новые препятствия на пути к сверлящему небо логову злодея?! Вж-ж-ж-ж! Глобусы-жалюзи и переливчатые шлепанцы, магнитные пушки и «Доктор Крюгер», золотые папахи и безмозглые тушки ждут вас в продолжении «Красной гвардии якудзы»! Ны-ы-ы-ы!