( Read more... )

Ребенок доламывает anti-kid замок, который ей отдали на растерзание. Попросила пассатижи, расковыряла ими замок.
- Папа, а у тебя есть шило?
Боря уходит искать шило, бурчит:
- Шило... шило... Шило надо у тебя из попы вынуть!

Вбегает радостная в комнату, где сидим мы с бабушкой:
- Баба с матью, посмотрите, что я сделала!

Борю сейчас окликает "Отец!"

Выложила творог на тарелку, обложила по кругу ежевикой.

- Вот... у меня получился фруктовый пирожок... в лучшем смысле слова!

Папа поет Ленке "Бережкарики".

- Пап, а почему одним полузадушенным комаром он и в глаз укушенный, и в нос укушенный?

Мыла ребенку, пардон, нижний этаж. У нас заведено через день - один вечер моет сама, один вечер родители ( Read more... )

Прихожу за Ленкой в сад. Ленка кидается ко мне и с порога сообщает:
- Мама! У меня зуб выпал!
Смотрю - наверху уже три ровные дырки в ряд.
- Ну отлично, - говорю, - давно пора. Как выпал-то?
- А мы с Линой играли в младенцев. Лина меняла мне подгузник, налегла на меня слишком сильно - и зуб выдавила!

Волнуюсь за своих внуков.

Делится тайной:
- Бабушка, а ты знаешь, как по-турецки "кунжут"?
- Как?
- "Сам-сам"!

* * *

Проезжаем здание. На втором этаже магазин "Кораблик", на первом - "Седьмой континент".
- Мама! Смотри - кораблик на седьмом континенте! Это уже седьмой континент, на котором этот кораблик побывал!

* * *

- Мама, а ты знаешь, что хохоломскую посуду нудят?

Рассказываю маме:
- Представляешь, мы свидетельство о рождении-то нашли, а в МФЦ, оказывается, оно не понадобилось. И в школе не понадобилось. Никому-то оно не нужно!
Мышь:
- Ну, если оно никому не нужно, можно отдать его мне для вырезания.

Ленку дружественный мальчик Максим на даче угостил тремя сливами.

- Какой добрый мальчик Максим. И не жадный. Не могу сказать, что щедрый, но не жадный.