Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 5
Оригинал взят у slavikap в Анекдоты и карикатуры про алкоголь. Часть 5
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***
Я не грустный, я трезвый.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
- Ты бы хотел внезапно очнуться в ( Read more... )
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***
Я не грустный, я трезвый.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
- Ты бы хотел внезапно очнуться в ( Read more... )
Comments 4
Reply
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Э-э... А у вас есть линейка?
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
Срубил Добрыня голову Змея Горыныча, а у того вместо одной выросло две. Срубил Добрыня две головы, а у Змея вместо двух выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он ещё на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока тот не стал похож на веник.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
Человек на смертном одре исповедуется священнику:
- Ну, я в принципе, плохого не делал - по бабам не ходил, пост держал, жил скромно. Правильно я жизнь прожил, батюшка?
- Правильно, сын мой. Но зря.
Reply
Reply
Reply
Leave a comment