Внутренний мир и его обитатели
Для портала Eва.Ру.
Внутренний мир каждого из нас - плотнонаселенное общежитие. Внутренний Цензор, Внутренний Ребенок, Внутренняя Жена, Внутренняя Жаба, Внутренний Анализатор, кто там еще бывает внутренний? Даже Внутренний Голос - это совершенно отдельный проживающий: прессекретарь всех вышеперечисленных и неупомянутых. Слушает их и сообщает наружу официальную версию.
Мой Внутренний Кондоминиум заселен очень густо. Есть жильцы тихие, которые приходят и уходят, их можно заметить только если смотреть специально на лестничную клетку в дверной глазок. Другие - поактивнее, обязательно заведут разговор, случись встретить их в лифте. Внутренний Анализатор, например, очень беспокойный жилец: устраивает пляски по ночам. Только ляжешь спать, он врубает колонки на полную громкость, а иногда и дрель включит. Ему, правда, Внутренняя Училка тогда сразу начинает стучать по батарее, мол, совсем спятил? Разве можно в такое время дебоширить?! Иди спать, бестолочь! А сама утром просыпается часов в 8, и давай гундеть: «На кофе нет времени! А ну бегом на работу! Чего расселась?». Внутренний Похуй - хороший, спокойный зайчик, очень люблю его, жаль только, что появляется редко. Но метко.
И есть у меня еще один внутренний жилец - без него никуда. Мой Внутренний Рыбак, он же Внутренний барон Мюнхаузен, Внутренний Врун, в общем. Только я соберусь рассказать чего-то - а в дверь уже длинный нос просовывается: «Здрасьте, чаевничаете, смотрю? Да еще и с конфетками?! Передайте-ка, пожалуйста, и мне чашечку». Усядется - и давай гнать. И за волосы он себя из болота вытаскивал, и рыбу во-о-о-от такенную он поймал, а когда он ездил на дачу, то он видел там, как кроты повылезали из своих нор и митинговали с транспарантами против того, что собака Гортензия к ним в норы сует свой нос, а на транспарантах было написано «Сегодня она сует нос в наши дома - завтра подомнет под себя свободную прессу». Да так громко он все это вещает у меня в голове, что я только успеваю его вранье фильтровать, да перекрикивать. А самое ужасное, что я не всегда успеваю. Взрослые, они с пониманием ко мне относятся. Их уже не удивишь тем, что Легиного папу якобы в квартире найти невозможно - потому что он неподалеку от люстры тихонечко парит в позе лотоса, и заметить его можно только когда сверху послышится: «Верка, подай мне тапок, а то он упал, и у меня правая нога мерзнет». Но ведь ребенок, он же невинная жертва. Невинная жертва гнусного моего вранья!
А вру я ему нагло и беззастенчиво. Внутренняя Училка Начальных Классов сидит на валидоле и пишет одну за одной жалобы на наше с Мюнхаузеном поведение во Внутренний Департамент Контроля за Оборотом Вранья. Но, может, письма ее не доходят? Потому что управы на нас не нашлось и по сей день.
- Мама! Что это?! - спрашивает мой ребенок, когда мы проезжаем в машине «когда мы проезжаем в машине по Щелковскому шоссе мимо стадиона «Локомотив».
- Ты разве не видишь? Это летающая тарелка приземлилась и стоит тут, - сообщаю я (и тут же получаю указкой по голове от Внутренней Училки - а че так поздно-то?! Слово, вообще-то, не воробей - и уже вылетело).
- Летающая таре-е-е-елка?! - округляются Легины глаза, - А в ней инопланетяне живут?
- Ну да, а кто же? - пока Внутренняя Училка гундит, что нельзя бесконечно замусоривать ребенку голову глупостями, Внутренний Врун безраздельно завладел пультом управления моей речью и невозмутимо вещает. - Это же такой межгаллактический лайнер, для туристов с других планет, они на нем прилетают, чтобы посмотреть, как тут у нас все интересно устроено. У них там есть даже специальные рестораны с инопланетной едой, им же нельзя есть обычные котлеты там, макароны, у них все свое.
- Ой, а давай к ним туда как-нибудь сходим! - говорит ребенок.
«Ну что, съела?! - злорадствует Училка, - давай, чего дальше-то будешь врать?» А Внутренний Врун стушевался сразу, понял, что мальца переборщил, как выкручиваться -непонятно... Но у Леги Внутренний Генератор вопросов работает, слава богу, еще быстрее, чем мой Генератор Вранья. Лега уж и думать забыл про инопланетян, у него новый вопрос:
- Мама, а что будет, если построить дом с миллионом этажей? - (это мы едем уже мимо башни «Федерация»).
- Ну... (Внутренняя Училка затолкала Внутреннего Вруна в туалет, и теперь держит дверь снаружи, чтобы тот не мог выбраться)... Ну... Такой дом очень сложно построить, Леж, даже подъемного крана нет такой высоты, чтобы туда кирпичи подавать... («Можно! Можно! - пытается кричать из туалета Внутренний Врун, но его никто не слышит, - Необзятально снизу! Их же можно с Луны на веревках спускать! А когда построишь, то там на последних этажах уже будет невесомость - я был в таком доме! Ай!!» - это Внутренняя Училка приоткрыла дверь и через щель ткнула Вруна указкой в попу. Врун толкает дверь изнутри, но вырваться никак не может. Тогда он расстраивается, садится в темноте на пол, и молчит, надувшись).
Лега какое-то время обдумывает поступившую информацию про невозможность подачи кирпичей на миллионый этаж.
- Мам, - говорит он через некоторое время, - а ведь там Луна близко же! Кирпичи можно прямо на Луне делать и прямо вниз строителям сбрасывать, тогда кран не нужен!
Слышится грохот падающего тела - это Внутренняя Училка грохнулась в обморок. А Внутренний Врун уже довольный вылезает из туалета, спотыкается о китоподобное тело Училки, и, счастливый, кричит (моим голосом, конечно):
- Точно! Можно же прям с Луны! А на миллионном этаже, там же тогда будет невесомость, и там все будет летать, вон видишь ту башню, самую высокую? Наверное, там уже так и есть!
Ночью, когда я лягу спать, мне вкатит Внутренний Анализатор по первое число. Он скажет: «Так нельзя, Дорофеева. Ну ты подумай. Мало ему разочарований будет что ли в жизни? Дед Мороз один - чего стоит? А еще ты лезешь со своими инопланетянами, мусорными грюклами, если не ходить в садик, то будешь не расти, а только уменьшаться... Зачем ты ребенку голову морочишь?» И даже Внутренний Похуй молчит. Знает, что сейчас не время лезть. И Училка молчит - не долбит указкой по батарее. Думай, Дорофеева, думай, крепко думай.
Я очень люблю фильм Тима Бартона «Большая рыба». Я считаю, что это фильм про меня. Но я не знаю, правильно это или нет. Мои Внутренние друзья еще не договорились между собой.
Недавно мы с Легой снова ехали мимо стадиона «Локомотив». Я лично ехала молча. Чтобы опять не сболтнуть лишнего.
- Мам, - говорит Лега с горящими глазами, - смотри, опять мы тут проезжаем!
- Ага, точно, - говорю я, надо же что-то ответить.
- Мам! - снова говорит Лега, - а давай опять разговаривать, как будто это летающая тарелка! А когда она сюда прилетает - ночью что ли?
Внутренний мир каждого из нас - плотнонаселенное общежитие. Внутренний Цензор, Внутренний Ребенок, Внутренняя Жена, Внутренняя Жаба, Внутренний Анализатор, кто там еще бывает внутренний? Даже Внутренний Голос - это совершенно отдельный проживающий: прессекретарь всех вышеперечисленных и неупомянутых. Слушает их и сообщает наружу официальную версию.
Мой Внутренний Кондоминиум заселен очень густо. Есть жильцы тихие, которые приходят и уходят, их можно заметить только если смотреть специально на лестничную клетку в дверной глазок. Другие - поактивнее, обязательно заведут разговор, случись встретить их в лифте. Внутренний Анализатор, например, очень беспокойный жилец: устраивает пляски по ночам. Только ляжешь спать, он врубает колонки на полную громкость, а иногда и дрель включит. Ему, правда, Внутренняя Училка тогда сразу начинает стучать по батарее, мол, совсем спятил? Разве можно в такое время дебоширить?! Иди спать, бестолочь! А сама утром просыпается часов в 8, и давай гундеть: «На кофе нет времени! А ну бегом на работу! Чего расселась?». Внутренний Похуй - хороший, спокойный зайчик, очень люблю его, жаль только, что появляется редко. Но метко.
И есть у меня еще один внутренний жилец - без него никуда. Мой Внутренний Рыбак, он же Внутренний барон Мюнхаузен, Внутренний Врун, в общем. Только я соберусь рассказать чего-то - а в дверь уже длинный нос просовывается: «Здрасьте, чаевничаете, смотрю? Да еще и с конфетками?! Передайте-ка, пожалуйста, и мне чашечку». Усядется - и давай гнать. И за волосы он себя из болота вытаскивал, и рыбу во-о-о-от такенную он поймал, а когда он ездил на дачу, то он видел там, как кроты повылезали из своих нор и митинговали с транспарантами против того, что собака Гортензия к ним в норы сует свой нос, а на транспарантах было написано «Сегодня она сует нос в наши дома - завтра подомнет под себя свободную прессу». Да так громко он все это вещает у меня в голове, что я только успеваю его вранье фильтровать, да перекрикивать. А самое ужасное, что я не всегда успеваю. Взрослые, они с пониманием ко мне относятся. Их уже не удивишь тем, что Легиного папу якобы в квартире найти невозможно - потому что он неподалеку от люстры тихонечко парит в позе лотоса, и заметить его можно только когда сверху послышится: «Верка, подай мне тапок, а то он упал, и у меня правая нога мерзнет». Но ведь ребенок, он же невинная жертва. Невинная жертва гнусного моего вранья!
А вру я ему нагло и беззастенчиво. Внутренняя Училка Начальных Классов сидит на валидоле и пишет одну за одной жалобы на наше с Мюнхаузеном поведение во Внутренний Департамент Контроля за Оборотом Вранья. Но, может, письма ее не доходят? Потому что управы на нас не нашлось и по сей день.
- Мама! Что это?! - спрашивает мой ребенок, когда мы проезжаем в машине «когда мы проезжаем в машине по Щелковскому шоссе мимо стадиона «Локомотив».
- Ты разве не видишь? Это летающая тарелка приземлилась и стоит тут, - сообщаю я (и тут же получаю указкой по голове от Внутренней Училки - а че так поздно-то?! Слово, вообще-то, не воробей - и уже вылетело).
- Летающая таре-е-е-елка?! - округляются Легины глаза, - А в ней инопланетяне живут?
- Ну да, а кто же? - пока Внутренняя Училка гундит, что нельзя бесконечно замусоривать ребенку голову глупостями, Внутренний Врун безраздельно завладел пультом управления моей речью и невозмутимо вещает. - Это же такой межгаллактический лайнер, для туристов с других планет, они на нем прилетают, чтобы посмотреть, как тут у нас все интересно устроено. У них там есть даже специальные рестораны с инопланетной едой, им же нельзя есть обычные котлеты там, макароны, у них все свое.
- Ой, а давай к ним туда как-нибудь сходим! - говорит ребенок.
«Ну что, съела?! - злорадствует Училка, - давай, чего дальше-то будешь врать?» А Внутренний Врун стушевался сразу, понял, что мальца переборщил, как выкручиваться -непонятно... Но у Леги Внутренний Генератор вопросов работает, слава богу, еще быстрее, чем мой Генератор Вранья. Лега уж и думать забыл про инопланетян, у него новый вопрос:
- Мама, а что будет, если построить дом с миллионом этажей? - (это мы едем уже мимо башни «Федерация»).
- Ну... (Внутренняя Училка затолкала Внутреннего Вруна в туалет, и теперь держит дверь снаружи, чтобы тот не мог выбраться)... Ну... Такой дом очень сложно построить, Леж, даже подъемного крана нет такой высоты, чтобы туда кирпичи подавать... («Можно! Можно! - пытается кричать из туалета Внутренний Врун, но его никто не слышит, - Необзятально снизу! Их же можно с Луны на веревках спускать! А когда построишь, то там на последних этажах уже будет невесомость - я был в таком доме! Ай!!» - это Внутренняя Училка приоткрыла дверь и через щель ткнула Вруна указкой в попу. Врун толкает дверь изнутри, но вырваться никак не может. Тогда он расстраивается, садится в темноте на пол, и молчит, надувшись).
Лега какое-то время обдумывает поступившую информацию про невозможность подачи кирпичей на миллионый этаж.
- Мам, - говорит он через некоторое время, - а ведь там Луна близко же! Кирпичи можно прямо на Луне делать и прямо вниз строителям сбрасывать, тогда кран не нужен!
Слышится грохот падающего тела - это Внутренняя Училка грохнулась в обморок. А Внутренний Врун уже довольный вылезает из туалета, спотыкается о китоподобное тело Училки, и, счастливый, кричит (моим голосом, конечно):
- Точно! Можно же прям с Луны! А на миллионном этаже, там же тогда будет невесомость, и там все будет летать, вон видишь ту башню, самую высокую? Наверное, там уже так и есть!
Ночью, когда я лягу спать, мне вкатит Внутренний Анализатор по первое число. Он скажет: «Так нельзя, Дорофеева. Ну ты подумай. Мало ему разочарований будет что ли в жизни? Дед Мороз один - чего стоит? А еще ты лезешь со своими инопланетянами, мусорными грюклами, если не ходить в садик, то будешь не расти, а только уменьшаться... Зачем ты ребенку голову морочишь?» И даже Внутренний Похуй молчит. Знает, что сейчас не время лезть. И Училка молчит - не долбит указкой по батарее. Думай, Дорофеева, думай, крепко думай.
Я очень люблю фильм Тима Бартона «Большая рыба». Я считаю, что это фильм про меня. Но я не знаю, правильно это или нет. Мои Внутренние друзья еще не договорились между собой.
Недавно мы с Легой снова ехали мимо стадиона «Локомотив». Я лично ехала молча. Чтобы опять не сболтнуть лишнего.
- Мам, - говорит Лега с горящими глазами, - смотри, опять мы тут проезжаем!
- Ага, точно, - говорю я, надо же что-то ответить.
- Мам! - снова говорит Лега, - а давай опять разговаривать, как будто это летающая тарелка! А когда она сюда прилетает - ночью что ли?