Извиняюсь, что вклиниваюсь. Но решил примерить на себя шкуру поэта. Прошу рецензии и отдельно указать на надостатки.
Я смотрел на море Там в глуби холодной Видел тело Змея Блеск на гранях гребня Свет из глаз холодных Он играл волнами Бурю поднимая Прочь суда стремились Только кольца Змея Их давили всюду Я смотрел на море Стих запоминая
Я смотрел на море. Там в глуби холодной Видел тело Змея, Блеск на иглах гребня, Свет из глаз лучистых. Он играл волнами, Бурю поднимая. Прочь суда стремились, Только кольца Змея Их давили всюду. Я смотрел на море, Стих запоминая.
Так. Ну, стихотворно тут мне разбирать почти нечего, поэтому сразу рецензию - по замыслу хорошая штука. Такую картинку можно неплохо развернуть, с воображением, с эпитетами, она добротная, будет отзываться. Насчет судов в тему, правда не уверен насчет такой прямолинейности "их давили всюду" - это съедает весь шарм. Принципиальный вопрос - а почему без рифмы? тут не так трудно зарифмовать. например... сходу Я смотрел в пучину. Там в глуби вихристой Видел Змея спину, В пене, брызгах быстрых..
ну чтото такое. имхо написать без рифмы куда сложнее - нужен гениальный контент.
Ну, по сути белый стих - просто заритмованные строки, технически очень легко исполнимо. Меня пока интересует только техника, потом возьмусь за рифму. Мне трудно писать с рифмой, всё таки это первое моё стихотворение. Трудно даже было выдержать размер, всё время считал слоги. Старался написать без шарма, так получилось, что всё таки, а потом вот съелся весь:) ЗЫ: а где здесь лента друзей?
ну только с точки зрения метра, все неплохо. можешь почитать Горького, коль уж. Вон как на буревестник похоже)) кстати посоветую иногда менять ударения в строке - то в начале, то в конце.
Я смотрел в пучину. конец Там в глуби вихристой начало
шарм съелся на быстрой гибели кораблей))) я бы расписал еще пару строк про их гибель
Я смотрел на море. Там в глуби холодной Видел спину Змея. Рыскал он голодный, Воду возмущая, Волны кверху поднял. В берег они били, Словно войнов сотня, Буря поднималась. Капитан как родным Говорил матросам, Что не знать подводным Чудищам их плоти. Змей же превосходно Сокрушил их судно. Море валом водным Разметало доски, Порвало полотна Парусов воздушных. Я глядел как грозно Было это чудо.
Ну, в общем, ты сам все понимаешь. Рифмовать так прилагательные действительно также плохо, как и глаголы. Но в принципе, как твой первый стих, ты себе задачку выбрал! Уложить весь смысл в такие короткие строки.. это ОЧЕНЬ трудно! Потому.. чему-то ты научился.. и переходи к вещам попроще))) Только учти что в рифмовке abcb изза малой рифмы важность точности рифмовки возрастает.
А Горького у меня дома нет, такие дела - что?!?! Первый раз такое слышу! Зачем тебе дом если есть Интернет?? Набери в поисковике и весь Горький у тебя в кармане. Кстати можешь запостить сюда чтото из его буревестника, и посмотрим, почему у него это так славно выходит ;)
А картинку хорошо развернул? Шарм не потерялся? Какой размер подойдёт для длинных строк? Горького запостю отдельно. Про рифму. Если честно, я не прочитал ещё главу про рифму, решил сначала посмотреть на что я гожусь без учебников. Эх! Ни на что не гожусь! ЗЫ. Надо чёто делать, слишком много коментов на этой ветке. У меня комп тормозит, я уже отключил цвета и картинки, но если так пойдёт и дальше...
Да не знаю.. я сильно не впечатлен, сорри за прямоту) Просто много зацепок которые не дают сложиться впечатлению. Почему рОдным? Почему превосходно? Почему валом водным (а каким еще?)? Т.е. поскольку уж без рифмы, то слова можно и нужно подобрать совсем четкие, точные. Хорошо про воинов про паруса про "рысканье"))
Дерзай)
PS ой что ты - есть такая проблема? Надо же. Ну я могу сохранять все линки на главной странице Кружка, а там уже отдельные страницы постить где угодно. Буду давать ссылу на текущую страницу, где можно запостить новый стих.
вопрос правда к автору, но все же задам попутный вопрос спрашивающему - картинка на мой взгляд, ясна - демон-змий в пучине и все такое.. в чем суть твоего вопроса?
да ты прав, не суетись) Я так и понял первоначально, но решил тебя проверить. Действительно, большого смысла пока в стихе нет. Но учти - это первый стих автора, и что ж сразу требовать и того, и сего, и третьего? Мне хватило для начала общей атмосферы, попыток удержаться в ритме, развить фантазию.. я достаточно лояльный критик, хотя факт создания такой ветки казалось бы может говорить об обратном)
Я смотрел на море
Там в глуби холодной
Видел тело Змея
Блеск на гранях гребня
Свет из глаз холодных
Он играл волнами
Бурю поднимая
Прочь суда стремились
Только кольца Змея
Их давили всюду
Я смотрел на море
Стих запоминая
Reply
Ты здесь по теме.
Только - прежде чем анализировать, мне не хватает знаков препинания - поставь их плиз. Это укажет и твои АКЦЕНТЫ в стихе.
Reply
Я смотрел на море.
Там в глуби холодной
Видел тело Змея,
Блеск на иглах гребня,
Свет из глаз лучистых.
Он играл волнами,
Бурю поднимая.
Прочь суда стремились,
Только кольца Змея
Их давили всюду.
Я смотрел на море,
Стих запоминая.
Reply
Ну, стихотворно тут мне разбирать почти нечего, поэтому сразу рецензию -
по замыслу хорошая штука. Такую картинку можно неплохо развернуть, с воображением, с эпитетами, она добротная, будет отзываться.
Насчет судов в тему, правда не уверен насчет такой прямолинейности "их давили всюду" - это съедает весь шарм.
Принципиальный вопрос - а почему без рифмы? тут не так трудно зарифмовать.
например... сходу
Я смотрел в пучину.
Там в глуби вихристой
Видел Змея спину,
В пене, брызгах быстрых..
ну чтото такое. имхо написать без рифмы куда сложнее - нужен гениальный контент.
Reply
Мне трудно писать с рифмой, всё таки это первое моё стихотворение. Трудно даже было выдержать размер, всё время считал слоги.
Старался написать без шарма, так получилось, что всё таки, а потом вот съелся весь:)
ЗЫ: а где здесь лента друзей?
Reply
ну только с точки зрения метра, все неплохо. можешь почитать Горького, коль уж. Вон как на буревестник похоже))
кстати посоветую иногда менять ударения в строке - то в начале, то в конце.
Я смотрел в пучину. конец
Там в глуби вихристой начало
шарм съелся на быстрой гибели кораблей))) я бы расписал еще пару строк про их гибель
ps да много где, наверху, на панели пара ссылок
Reply
А Горького у меня дома нет, такие дела(
Reply
Там в глуби холодной
Видел спину Змея.
Рыскал он голодный,
Воду возмущая,
Волны кверху поднял.
В берег они били,
Словно войнов сотня,
Буря поднималась.
Капитан как родным
Говорил матросам,
Что не знать подводным
Чудищам их плоти.
Змей же превосходно
Сокрушил их судно.
Море валом водным
Разметало доски,
Порвало полотна
Парусов воздушных.
Я глядел как грозно
Было это чудо.
Моя рецензия, рекомендую сначала отрецензировать самостоятельно
http://argasandur.livejournal.com/#item7520
Reply
Рифмовать так прилагательные действительно также плохо, как и глаголы.
Но в принципе, как твой первый стих, ты себе задачку выбрал! Уложить весь смысл в такие короткие строки.. это ОЧЕНЬ трудно! Потому.. чему-то ты научился.. и переходи к вещам попроще)))
Только учти что в рифмовке abcb изза малой рифмы важность точности рифмовки возрастает.
А Горького у меня дома нет, такие дела - что?!?! Первый раз такое слышу!
Зачем тебе дом если есть Интернет??
Набери в поисковике и весь Горький у тебя в кармане.
Кстати можешь запостить сюда чтото из его буревестника, и посмотрим, почему у него это так славно выходит ;)
Reply
Какой размер подойдёт для длинных строк?
Горького запостю отдельно.
Про рифму. Если честно, я не прочитал ещё главу про рифму, решил сначала посмотреть на что я гожусь без учебников.
Эх! Ни на что не гожусь!
ЗЫ. Надо чёто делать, слишком много коментов на этой ветке. У меня комп тормозит, я уже отключил цвета и картинки, но если так пойдёт и дальше...
Reply
Просто много зацепок которые не дают сложиться впечатлению.
Почему рОдным? Почему превосходно? Почему валом водным (а каким еще?)? Т.е. поскольку уж без рифмы, то слова можно и нужно подобрать совсем четкие, точные.
Хорошо про воинов про паруса про "рысканье"))
Дерзай)
PS ой что ты - есть такая проблема? Надо же.
Ну я могу сохранять все линки на главной странице Кружка, а там уже отдельные страницы постить где угодно. Буду давать ссылу на текущую страницу, где можно запостить новый стих.
Reply
Reply
Reply
Reply
Действительно, большого смысла пока в стихе нет. Но учти - это первый стих автора, и что ж сразу требовать и того, и сего, и третьего?
Мне хватило для начала общей атмосферы, попыток удержаться в ритме, развить фантазию.. я достаточно лояльный критик, хотя факт создания такой ветки казалось бы может говорить об обратном)
Reply
С уважением till
Reply
Leave a comment