Чумачечая плита
ВТОРАЯ ЧАСТЬ, НАПРИМЕР.
Пришла и оторвала голову мне чумачечая жена,
Ведь в душе не знал я, как подключается новая плита.
В нашем доме случилось счастье - постучалась в дверь новая электрическая плита. Открыли дверь, впустили. Стильная, современная электроплита, красивая как Шакира на плакате над кроватью десять лет назад. Только красивее. Намного. И танцевать не умеет. И петь. Плита осмотрелась и деловито направилась на кухню. Остановилась в центре как вкопанная, мешая семейству пройти. Больше всего плита понравилась коту. Жена уткнулась в инструкцию и судя по всему собралась прочитать её полностью, как "Войну и мир". Кот признал в плите боевую подругу - стиральную машину, на которой он любил лежать, пока та стирает бельё. Вибрирующая стиралка делала кота счастливым. Кошачья виртуальна реальность, имитирущая полноценную весну. Духовку кот также не смог оставить без внимания. Но первым блюдом я всё-таки хотел приготовить что-то более съедобное, чем кот, ведь я не Альф. Кота изгнали, как в фильмах изгоняют Дьявола, плиту проверили - внутри инсрукция. Это не опечатка. ИнСРУКЦИЯ. И всё. Где кабель подключения?
- Нету кабеля подключения, - константировал факт образовавшейся в проёме двери лысоватый электрик. - Надо купить клемную электророзетку и кабель, только гибкий.
- А вы сами не можете купить? - с Надеждой, Верой и Любовью спросил я.
- Могу, но я не знаю, когда это сделаю, - ответил он, этими словами он обрёк вас читать этот пост в трёх частях. - Недалеко есть магазин "Метизы" - добавил он.
Электрик ушёл, а я вбил в гугл "магазин Метизы". Открыл первую ссылку и увидел следующее стихотворение:
По переулкам бродит лето,
Солнце льется прямо с крыш.
Сантехник, столяр и электрик
К нам в «Метизы» ты спешишь.
Любой полет твоих фантазий
Мы сможем воплотить всегда.
У нас ты купишь все и сразу:
Шурупы, трубы, провода.
Мы магазин открыли новый
На Богатырском 47.
И с девяти до девятнадцати
Мы ежедневно рады всем.
После прочтения этого стиха я, конечно, не мог не отправиться в магазин "Метизы", чтобы лично поблагодарить всю команду pr-менеджеров, не спящих сутками, ради того, чтобы придумать это великолепие. Я практически вернулся назад в будущее вместе с доком и Марти, но чертова машина времени всё перепутала и я оказался в ОБИ, в моём персональном кошмарном сне и Дне сурка одновременно. И вот я одет в засаленную оранжевую жилетку мерчендайзера. Облоктившись на палет с дешёвым, разваливающимся под ногами ламинатом, я снова и снова слушал рекламный новогодний стишок про хлопушку под названием "Чужой".
Конечна, причина моего многостадального поиска магазина "Метизы" не заключалась лишь в стишке, у которого шансов номинироваться на Оскар было больше, нежели у Леонардо ди Каприо. Новая электрическая плита ждала своего звёздного часа как участники любого убогова телешоу. Старая же электрическая плита умерла смертью храбрых. Почти в окопе в 45-ом под Москвой. Но обо всём по порядку...
Со старой плитой я поступил жестоко - включил прогреваться духовку, пока внутри находились пластиковые контейнеры для еды, и ушёл покурить на балкон. Прихожу, а у меня уже орёт сигнализация, дым валит как из заводской трубы и запах стоит такой, словно в квартире решили сжечь все пластмассовые китайские игрушки во славу Руси. Я отключил сигнализию, сбив коробочку на потолке метким ударом швабры. Недаром меня в детстве пытались отдать на секцию баскетбола. Недаром меня не взяли - я вместо того, чтобы ловить мяч, начиналал всех пиздить руками и ногами, как в слэме. По этой же причине впоследствии меня не взяли и в секцию футбола.
Старая плита, служившая верой и правдой несколько лет, загадочно потрескивала. Как прибор, измеряющий радиацию в Чернобыле. Открыв духовку, я очутился в волшебном мире жжёной пластмассы. Матерясь пиздатым русским матом, я начал операцию по спасению противней. Я вытаскивал их из духовки словно котят из пожара и относил на балкон. Решив, что противням следует остыть как подравшемся школьникам, я оставил их наедине со свежим воздухом, а сам отправился изучать недра духовки. Отодрав часть пластмассы и наполнив ею мусорное ведро, я призадумался. А хорошая ли была идея относить противни на балкон? Конечно, остывшую пластмассу отскабливать оказалось сложнее, но я, человек, который посмотрел каждую часть "Миссия невыполнима" ровно по 20 минут, сделал это. Но главным сюрпризом для меня стало то, что хитрожопая пластмасса забралась внутрь самой конструкции духовки, просочилась через щели в самый низ, откуда идёт нагрев. Разобрать хрупкую конструкцию - означало попрощаться с духовкой насовсем, поэтому я решил воздержаться и доверить своим очумелым ручкам что-нибудь более простое, например, пивко.
Вечером жена приняла сожжёную духовку слишком близко к сердцу. Отчаявшись и плача, она перечисляла блюда, которые больше никогда не сможет готовить в испорченной духовке. Среди этих блюд была моя любимая картошка по-французски. Вы, блядь, представляете, каково это - жить без запеченного мяса с картошечкой, луком, сыром и майонезом почти полгода? Мне приходилось ездить жрать запеченную курицу к матери, а картошку по-фрацузски к мачехе жены. Это, наверное, было самым невыносимым и одновременно ущербным испытанием в моей жизни после работы промоутера. Днём и ночью мне снилась духовка с конвекцией, с разными режимами приготовления, с грилем.... Мммм, я уже ставил на нижней противень любимую шарлотаночку, а на верхний - картошку по - французски. Увы, это были всего лишь мои вкусные фантазии...
Учитывая, что мы два года уже копим на кухню, я представлял, что на плиту мы будем копить минимум год. Но собрав всю мелочь и деньги, отложенные на кварплату с едой, я решил во что бы то ни стало овладеть грёбанной плитой в декабре. Овладеть прямо в магазине, в выставочном зале, на глазах смущенного продавца-консультанта. Совершенно не помню причину, почему мы не купили плиту в декабре. Чёрт возьми, да люди даже детей планируют и делают быстрее, чем наша семья покупает неоходимую бытовую технику в дом!
В феврале, когда декабрьские казавшиеся тогда огромными ценами подскочили в два раза, мы решились. Открыли сайт Мвидео, где представленные плиты продавались со скидкой в 50% и всё равно стоили дороже, чем по городу, и стали выбирать. Удивительно, но факт. С тех пор, как я покинул пост продавца-консультанта в Мвидео, магазин научился хитрожопить по-крупному. Ни одна модель из 62 представленных плит не дублировалась на яндекс маркете! Будто призраки на затонувшем корабле. Скорее всего, черти из Мвидео приплачивали производителю за то, чтобы те меняли одну букву или цифру в названии модели и поставляли этот товар в магазин. В общем - сравнивать было негде и ни с чем, а жена уже влюбилась и почти начала встречаться с Хансой с утапливаемыми кнопками, что, как говорят черезчур заботливые мамаши, избавляет тебя от беспокойства за детей. Да, похуй, что детям два года было насрано на советскую плиту с выпирающими выключателями, а к тёплой дверце духовки ребенок прислонился один раз, усёк урок и больше этого не делал....
Купить плиту - не поле перейти. Купить плиту в Мвидео - не пустыню перебежать. Я уже стал забывать, что такое это сраное Мвидео. Ты покупаешь плиту через интернет-магазин. Выбрал. Кликаешь. Смотришь наличие. Есть. Доставка бесплатно. Естесственно, за такие деньжищи-то! Больше 30 кусков. Звонишь оператору уточнить наличие. В наличии нет, хотя на сайте есть. Понятное дело, потому что никто не следит за обновлениями сайта, как и в любом другом гипермаркете электроники. Ок. Давайте на заказ. Из Москвы. Приедет через две недели. Как раз к 8 марту. Сколько-сколько? Нет, давайте мы выберем другую модель. Вот эта. Она у вас и в наличии есть, и цена нас устраивает, и везите её, нам уже похуй и нассано, просто привезите грёбанную плиту, чтобы жена мне приготовила, блядь, картошку по-француски!!! Ок, эта плита в наличии. В магазине, рядом с вашим домом. Но это витринный экземпляр. Будете брать? Нет, нахуй нам витринный экземпляр, может, в неё кто срал или ебался на ней ночью - я - то знаю, что ночным продавцам-консультантам делать нехуй настолько. А в других магазинах нету? Есть. В магазине на Ломоносовской - в другом конце города. Да похуй, я согласен, доставка-то бесплатна. Да, бесплатна, только вам надо подъехать в магазин на Ломоносовской, чтобы оформить доставку. ??? Нахуя? Я же плачу по карте через интернет. И доставка бесплатно. За кой хуй мне ехать на другой конец города, чтобы оформить бесплатную доставку??? Таковы правила. Но вы можете сами забрать плиту. Да это, блядь, просто опиздохуевертительно! Поехать забирать на своём горбу 50-килограммовую плиту в другой конец города из магазина, в котором есть бесплатная доствака, которую нельзя оформить по интернету. Идите, пожалуйста, нахуй. И вежливость свою с собой заберите, будьте так любезны.
Это ещё хорошо, что по интернету не впаривают дополнительную гарантию, а ведь могли за это время догадаться, изверги.... Короче говоря, то есть короче пися (пиша), мы решили выбрать плиту в другом месте. А выбор техники в технологичном 21 веке - это, блядь, как участие в реалити-шоу. Со всеми положительными и отрицательными отзывами, написанными интернет-троллями, охуенными советчиками на форумах и прочей засоряющей голову ненужной информацией. Просиходит это так. Ты выбрал плиту, заходишь на яндекс маркет почитать отзыв, а Алексей из Рыбоёбинска пишет, что он рот обоссывал этой плите. И что после первой готовке воняло химией на всю квартиру так, что пришлось не то что новую плиту, а новую квартиру покупать... И вот один этот отрицательный отзыв заставляет тебя сомневаться. Начинаешь листать отзывы дальше и в ужасе выключаешь компьютер. И греет плита хуёво, и кнопки у неё отвалились через месяц, и секция для посуда пластмассовая, и дверца духовки нагревается так сильно, что можно батареи зимой отключать, и вообще эта фирма конское говно - купить лучше Горенье. Да что ж вы, блядь, делаете со своей плитой? Устраиваете на ней рестлинг что ли? Или готовите на роту солдат каждый час?
Мой вам совет. Никогда не читайте отзывы в интернете. Представляете себе человека, который купил себе электроплиту, а через два года пользования решил написать охуенный отзыв-оду плите, которая сделала его жизнь ярче и осмысленней? Серьёзно, существуют такие люди? Ладно, на плиту. А читали отзывы на фен за 500 рублей или на карту памяти за 300? Там отзывы у людей длиннее, чем описание товара от производителя. Читаешь как "Войну и мир" и всё время ловишь себя на мысли, где купить краткое содержание этого отзыва?
Ты мужик. Ты в состоянии сам выбрать себе сраную плиту. Без чужой помощи. И вообще ты с техникой на ты. А то на форумах, где сидят одни олиграхи, тебя называют нищебродом, если ты покупаешь плиту дешевле 80 косарей. Блядь, да я же плиту покупаю, а не поддержанную машину! Помимо прочего ты узнаешь о таких внеземных функциях плиты, о существовании которых даже не подозревал, всю жизнь пользуясь бабушкиной Электрой, которая ещё век будет работать и устраивать всем ветеранов. Да я уверен, что плита за 80 тысяч, как и холодильник за 150 кусков должны тебе отсасывать твой корявый член, причем поочередно, а затем начать заниматься любовью между собой у тебя на кухне, пока ты будешь сидеть на диване и потягивать из трубочки виски с колой. Я за такие деньги в своём очке сам начну готовить картошку по-французски и печь шарлотку.
В итоге, изрядно наебавшись с отзывами в интернете, любое упоминание о покупке плиты воспринимались женою лаем на меня и грозным выражением лица, означающим тотальную ненависть ко всему живому. Между тем, я начинал бояться, что кто-нибудь просрёт отложенные 35 тысяч на плиту и купит себе на эти деньги пиво, например, я. Поэтому я решил ускорить процесс и выбрал на сайте Эльдорадо увлажнитель воздуха...
... Продолжение