Мужской праздничный пост
А спонсор праздничного поста о 23 февраля - компания Amvey. Amvey - бесполезная трата денег моей матери и гарантированные бритва с пеной для бритья на любые праздники. По любому поводу.
Раньше с 14 февраля меня поздравляла в виде смс только Партия Единой России. Тогда я предлагал в таком случае сжечь себя. С 23 февраля тебя готовы поздравить все, абсолютно все: сервисы, которыми ты пользуешься: почты, социальные сети, мобильные операторы, интернет-провайдеры. Таким образом они проявляют к клиентам лояльность, и если ты сидишь уже в дерьмище, ты даже вполне можешь попытаться ответить на их смс словами "Спасибо". Моя жена говорит, что это всего лишь робот, а не живой человек. От этих слов мне хочется вскрыть себе скулы и проехаться на танке по загнивающей Европе. Не люблю правду. А ведь я всегда мечтал переписываться с роботом мобильного оператора.
Сделай репост. Я не буду разговаривать разговористые разговоры о защите отечества. Пусть разговаривают те, кто Отечество любит и защищает каждый день у ларька, купив военник на папины деньги. Или те, кто бездарно просрал год, за который можно было бы добиться в жизни успеха. Говоря о 23 февраля, я имею ввиду простых русских муженьков, у которых наконец-то есть повод приползти домой в говно. Или не доползти. Мужики официально лишены праздника. Их словно наказали и поставили в угол на гречку. А потом прибежала ветеранша и судорожно ссыпала гречу к себе в пакет. Ибо кризис. Поскольку у мужиков нету праздника, они создают его искусственно каждый день. Переживают, что нет праздника, попивая пиво у парадной или в кустах. Ещё 22 числа с общего балкона я слышу доблестный рык "ООООООООО, ААААААА", а это значит, что 23 февраля уже близко.
Сделай репост. Сделал? Количество несмешных шуток про подарки на 23 февраля превысило количество несмешынх шуток про российский автопром. Впервые о стоимости носков, пены для бритья и трусов я узнал именно тогда, когда мне вместо вышеперечисленного подарили деньги. Тогда мне сказали:
- Ты уже взрослый, ты сам в состоянии купить себе носки, трусы и пену для бритья.
Однако, здравствуйте.
- Здравствуйте, - ответила милая продавщица, похожая на доярку.
- А сколько стоит эта замечательная брендовая пена для бритья?
Улыбаясь, она назвала цену.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААА - закричал я.
- Заткнись, нахуй, - ответила продавщица. И добавила: - Тут же дети.
Оказалось, что стоимость набора для настоящего альфа-самца намного превышает количество подаренных денег. Я заплакал и вышел из магазина. С тех пор я не бреюсь, не ношу носков и трусов. Проветривание, только проветривание.
Сделай репост. Ты сделал репост? Кстати говоря, о праздничных наборах на 23 февраля. Они же просто великолепны. Знаете, это как набор для выживания в зомби-апокаллписис. Или набор для одинокой дамы средних лет, куда входит самоудолетворитель, Панорама-ТВ и ярко-красная губная помада, использующаяся ветеранами для захвата мира. Праздничные наборы на 8 марта не лучше. Никакой фантазии, уважаемые маркетохуёлоги. Подарочные наборы для женщин можно было бы тогда упростить до безумия: сковородка, бигуди, халат. АНАЛогичный набор для мужиков выглядел бы так: водка, сигареты и дешевый одеколон типа этого.
Ещё я люблю тематические подарки на 23 февраля. Например, дрель или шуроповёрт. Или женщине - кастрюлю. Это не подарки, которые должны скрасить ваш досуг типа наушников, конфет, шампанского или бутылки коньяка. Это предметы "первой необходимости", которые нужны в доме всегда и всем, но дарят их только в тематиечские праздники. Словно намекая на то, что должен повесить полку или сварить суп. Хотя соревнуясь в ущербности с носками и трусами, они одерживают безоговорочную победу. Как в 45-ом под Москвой.
Вчера вечером я встречался с бабушкой. Не как с девушкой. Она собиралась меня поздравить. Я привык к тому, что человек с пенсией в 8 тысяч рублей может не только себе на похороны отложить, но и отложить на похороны всем своим детям, внукам, а также дать пару тысяч в конверте, как на день рождения. Вместо этого - пакет. Там - поднос с блинами. Их надо сожрать в воскресение, иначе пост, и несуществующий Бог будет анально карать тебя бесконечно долго. Словно сериал "Санта-Барбара". Под подносом в пакете - различные соления, которые всегда озарят закуской твой дом, помогут справиться с кризисом, проблемами среднего возраста, облысением, импотенцией и даже геморроем. И только в самом низу пакета лучезарно выглядяли победителями по жизни белорусские носки 100% хлопок. Про носки я много могу рассказать, поскольку моим официальным диллером носков был всю жизнь ларёк около дома. На нём вывески так и гласили, привлекая внимание: "САМЫЕ ДЕШЁВЫЕ НОСКИ НА РАЙОНЕ", "ТРУСОВ ДЕШЕВЛЕ NET" , а также лифчики для тех, у кого ничего помещать за деньги, на которые можно купить продуктов на неделю. Кстати, там же я покупал трусы - 80 рублей, как сейчас помню. Семейники, которых ты достоин не только в кризис, но и в критические дни.
СДЕЛАЙ уже репост. С утра пораньше 23 февраля по улицам разъезжают праздничные наряды долбестной полиции, которые остававливаются на каждом углу, чтобы напомнить людям о том, что распивать спиртные напитки в мороз это плохо, п-нятненько? Идите лучше домой к семье, а ещё лучше проедьтесь с нами в ближайшее отделение, здесь недалеко. Буква З - ЗАБОТА. Поэтому многие любители отметить не свой профессиональный праздник, например, узбеки, кучкуются прямо в ларьках, создавая очереди как в Ашане и Народном рынке.
Вне всякого сомнения, в этот светлый и праздничный день пиздить по почкам вас не станут. Или же станут, но чуть-чуть, и то только в целях профилактики. И штраф выпишут маленький. Всего 13 см. Как твой член.
Варнинг! Следующий абзац я писал ночью под коньяком! Он не очень смешной!
Самое смешное, сука, что все эти праздники вроде 23 февраля, 8 марта, 14 февраля существуют для зарабатывания денег и только. И радуются им лишь потому, что объявлен официальный выходной. Но если ты не можешь поднять жопу в лютый ветер и отправиться сжигать чучело какого-нибудь сгнившего нахуй Обамы в честь православной и охуенной Масленицы, то ты просто автоматически идёшь в анус. Нехуй отмечать забугорные праздники, предварительно не запихнув в себя пару стопочку блинов, например.
Сделай репост. В чём волшебство 23 февраля? В забальзамированном Кобзоне? Нет. Как и вслучае с 8 марта исключительно в русской народной традиции - оебениться. Мужики против баб. Кто наебенится сильнее? Кто получил титут чемпиона "Праздничный алкач 2015"? Война полов измеряется в литрах. По крайней мере у тех, кто в силу своей одаренности, легендарности и испорченности оебенивается настолько, что заставляет социум ненавидеть всю оставшуюся жизнь эти праздники.
Ты уже сделаешь репост? Знаете, я решил сделать специальный праздничный бонус и написать праздничную рецензию на белорусские носки. Ведь, не каждый день дарят носки, а только на 23 февраля.
Вне всякого сомнения, белорусские носки - это лучшее, что пробовали мои ноги в своей жизни. Они настолько идеально и нежно обтягивают твои ноги, что хочется по-прежнему верить в существововние Иисуса. Они защищают тебя от холода, как водка в подъезде, как страйк после ягуара, как колдрекс после озноба. Белорусских носков тебе хватит точно до того момента, пока всея Батька не перестанет быть всея Батькой, это точно. Белорусские носки не воняют, они сохраняют запах внутри и выстреливают им в нужный момент против гнилого запада в виде химического оружия.
Репост сделал? Предстаьте себе себе бабнищу, которая заехала в какой-нибудь ублюдский Окей ради пивка 22 февраля и судорожно выискивающая подарок для своего возлюбленного. Ну серьёзно, это же пиздецки сложно, как высшая математика, как грёбанный Кант. Перед ней - просто гора носков, разобраться в которой может лишь Беар Грилз, поскольку тот покоряет такие необузданные вершины. Есть и за 40 рублей пара, и за 100, иза 250, и выше. Как определить качество носков? Будут ли они вонять в первый же день подарка? Станут ли носки для возлюбленного идеальными? Сможет ли он насладиться Её выбором? Но поскольку в стране кризис, она возьмёт носки по акции, где тысяча носков в одной упаковке, чтобы не прогадать.
- Извините, а не подскажите, какие лучше взять носки в подарок на 23 февраля?
- Мен билмайман, мен ўзбек ва толкаю аравачани.
Что в переводе означает деятельность узбека. И ты с выбором носков останешься один на один, как и с выбором пены для бритья. Ужасное испытания для девушек. Другое дело - 8 марта. Цветы. Купил самые дешёвые. Спросил сколько стоит. Узнал сколько стоит. Попросил убрать упаковку, белую украшающую херню и пару роз, и вот, тебе даже хватает и остаётся на пиво. Бесполезное проявление внимания, которое возвели в культ. Спасибо за это производителям цветов. Ну или тем пидорам, кто придумал 8 марта.
Репост хуйнул? Но речь о 23 февраля. Вам не хотелось дать в лицо человеку, который говорил, что ты не имеешь никакого отношения к этому празднику?
- Привет, сынок. С праздником тебя, конечно. Но это не твой праздник, поэтому дарить мы тебе ничего не будем.
А чей это праздник? Ах да, тех, кто служил, защитников отечества. Которые как бы служат против своей воли и защищают против своей воли. Или делают это за небольшие, но деньги. Я не об истинных арийских патриотах и фанатиках. Этих оставим в покое, они и так ущербны от Бога. Я про доблестных спившихся нахуй вояк, прошедших пять афганов, шесть въетнамов и семь запоев. Которые выглядят как охранники в пятёрочке. Их только забальзамировать и рядом с Лениным положить. Генералы, майоры, младшие лейтенанты из влажных фантазий Ирины Алегровой, у которых глаза как две щели и эти замечательные солдаты, про которых снимают сериалы качества уровня ТВ-3 с такими же тупыми глазами, как у промоутров в к-рауте. Это их праздник. А не твой. Ужасно, когда ты празднуешь день защитника отечества, не имея к нему никакого отношения. Чувствуешь себя мудаком всё больше и больше. Поэтому заглатываешь водки сполней и слихвей.
- Не служил что ли? - Ты меня уважаешь?
- Иосиф Давыдович Кабздон, будьте так любезны, отъебитесь, пожалуйста. И песни свои отправьте в виде гуманитарной помощи на Донбас.
Жду позднего вечера. Может, кто нибудь завоет во дворе "Демобилизацию" или "Пора домой"? Сразу присоединюсь.
Click to viewВодки лихом выпиваешь и на кнопки нажимаешь.