22.09 7:00 - 10:00
Другие записи: дополнение к вопросы себе 9 | Пес и котенок | Андрей Михайлович Леонов | Особенности выбора между квартирой на вторичном или первичном рынке.
В самое интересное время я кончил. За посл несколько дней я впервые находился по долгу без раздражения, безупречно устранил его в типовой и оч частой ситуации "очерредь в магазине. По нескольку часов подряд делал вжв нежности, вспоминая куски из Ишервуда, перечитывая их. Были временные куски, когда я бы мог сказать, что исп одну только нежность. Целыми вечерами я ходил по темным полянам парка и грыз глазами раздражение. Постоянно вставал образ орла, кот разрывает его. Крылья его у лопаток (от такого представления захватывает дух, как во сне, когда собираешься летать), когти впиваются вниз живота. Обычно эффективно удавалось представлять орла на 1-2 всплеска ярости, но один раз он будто вышел у меня из под контроля и все разрывал там внизу живота, пока я не почувствовал, что вот сейчас во мне нет ни капли раздражения! Какое облегчение и свобода!
В этот период я был таким внимательным. Я все делал медленно и сосредоточенно. Ел, одевался, готовил и т.д. Постоянно повторяя "я хочу быть здесь и сейчас". Может так на меня повлияло чтение "Шабоно", где итикотери живут только настоящим. . Интересно, что во время чтения я зашел в здание, где я раньше жил и мне подарили деревянного индейца из венесуэлы! Почему я делал вжв "здесь и сейчас"? Потому что заметил, что раздражение - это оч часто ожидание. Такая ямка во времени, куда проваливаешься и живешь как призрак. И все там живут. Я сидел на базаре и мимо проходили люди. Я заглядывал каждому в глаза и видел, что он призрак. Кто-то на 5 мин впереди, кто-то на 10 мин, кто-то на годы назад. И почти никого здесь со мной. Почти, потому что мимо проезжали и дети в колясках. И смотрели на меня, будто разгадав мою игру. Как если смотришь в замочную скважину и вдруг от туда появл чей-то глаз. Они не знают, что скоро потеряют этот дар и им придется рвать себе волосы на голове, чтобы снова вспомнить его. И тогда я почувствовал, что я в параллельной реальности. Что взрослые люди меня как бы не видят, а дети слишком помешаны на своих родителях, они слишком маленькие. И вот я получаюсь один в мире "здесь и сейчас". И настолько он интереснее, что я бубнил целыми часами "здесь и сейчас".
Я бросил убогую привычку лазать по новостным сайтам, полит сайтам, и вообще по инету. Что мне даст, если я узнаю, что сша сделали то-то, иран ответил так-то, Россия чихать на всех хотела и т.д. К черту! Я начинал интересоваться политикой, чтобы расширить кругозор, а теперь это превратилось в безумие. Я перестал есть перед компом. Я оч медленно раскладываю мою еду на полу. Картошка, кукуруза, хлеб, соль, соус. Оч хорошая и вкусная еда. Есть - это интересно. Есть и читать, что ЕС обсудят какую-н хуйню - это бред. Для меня конечно.
В этот период я научился стоять на одном месте по несколько часов и не исп скуку. Точнее устранять ее. Есть у меня внутри террорист. Он-то и явл причиной агонии. Вперед! Пошли! Пора! Надо что-то делать! Поторопись! Займись практикой! И т.д. И вот когда стоишь на месте и смотришь перед собой, этот псих стихает и через некот время исчезает. И на его месте появл спокойная сила и уверенность в том, что никуда не надо, ничего не надо, если ты можешь вот так вот просто стоять и исп решимость, радость, что ты есть.
Но центральной нитью этих дней был рамакришна. Именно чувство к нему наполняли меня ж быть сосредоточенным.Что это? Нежность? Преданность? Не знаю, но в горле вибрирует, в теле тепло, что-то в глазах. И полное одобрение, доверие, открытость. К нему и ко всем, кто его любит. Была у меня такая ебанутость, что книгу надо прочитать один раз и закинуть на полку. Я еще не перечитывал Майю! Вот Идиот! А ведь именно Майя меня познакомила с этой странной ппп. Но когда читаешь Ишервуда или М, это как самый вкусный на свете пирог. Разве какой ребенок откажется от самого вкусного пирога, только потому, что ел его?! Только в особенном состоянии ты можешь начать читать книгу, но если ты видишь, что у тебя получ ее читать, то ближ несколько часов - самые лучшие часы, самый вкусный пирог! Когда я забываю это сост ( а это бывает надолго), То я начинаю думать, что это я все выдумал. Когда я в этом состоянии, мне кажется, что я выдумал все остальное! Жизнь вокруг Рмк - это жизнь, наполненная сладостным смыслом до краев, как кастрюля горячего шоколада. Моя жизнь - это просто какой-то черно-белый кадр, реклама шоколадки или что-то в этом духе.
Был такой момент: я стал читать журнал кенгуру. Там просто перечисл привычки, с кот он борется. И я подумал: какие мелочи! Можно просто думать о нежности, а все остальное отвалится. И тут я почувствовал, что исп отчуждение и чсв и ни о какой нежности думать не могу. "Как же так? Мл борется за свободу, а я исп отчуждение!" Я ходил потом потом по поляне и все думал об этом. Делал вжв "Хочу исп симпатию к кенгуру", представляя, что он бросает все опис привычки. И в какой-то момент раз! - я исп такую симпатию, какую еще не исп. У меня перехватило дыхание, а животе все наполнилось свежестью и радостью По сути впервые я так осознанно устранил отчуждение. И это особенность таких периодов: не откладывать омрачения в долгий ящик, а тут же бороться, разбираться с ними. Потому что они мешают главному чувству - преданности.
А потом волшебство ушло. Я пришел на свой излюбленный холм, делал вжв, пытался делать цикл восприятие раздр, хотя не был уверен, что оно было. Но наваливалось безразличие, тяжесть. Будто вагоны грузишь. И тогда я вспомнил Ю Она всегда ассоц у меня с легкостью, воздушностью, небом. Почему? Я не знаю. Может потому что у нее большие синие глаза? В общем есть у нее это качество. Оно дано ей просто так. И я по сравнению с ней, как грузовик рядом с парапланом. Интересно, что посл время она говорила, что ее тянет в небо. Вот и мне так кажется. Когда я думал об этом, я вдруг исп легкость во всем теле. Плюнул на мучительные повторения и поперся домой, думая о легкости. Был момент когда я исп раздражение и мелькнула мысль: "пофиг! Главное легкость!" Но тут же несогласие с такой позицией, я представил птицу и устранил его. И тогда легкость усилилась! , те можно сказать, я сделал открытие: легкость не мешает серьезности. Легкость - это не попустительство! Потом я еще несколько раз устранял вспышки раздражения и каждый раз легкость усиливалась. Когда я пришел домой, я понял, что хочу смеяться. Зашел на страничку "юмор" и начал ржать и вся тяжесть ушла. Исчез страх, что интересная жизнь закончена, хотя и была уверенность, что Рамакришну я больше читать не буду ближ время. Потом были удачнные устранения но, о кот я писал и опять свежесть, радость. А потом опять провал в серость.
И вот сегодня во сне я кончил. Совсем не думал кончать, не чувствовал никакой надобности. Сразу посл оргазма начал делать эту запись. Эти несколько дней я не хотел ничего запис, мне было все равно на письменные фиксации. Удавалось удерж памятование об усилиях без них. А сейчас решил все записать. Чтобы не забыть, что я бываю счастлив в своей жизни и к этому счастью приперся самостоятельно, хоть и видя перед собой светящийся образ Рамакришны. Помнить теперь особенно актуально, потому что наступают смутные послеоргазменные времена...Тучи сгущаются над средиземноморьем. Сароман не дремлет... :)