Разбор ненависти к Скво
Другие записи: Амфибия Петровна | Песня о ДЛ | японские мальчики веселятся | Добро пожаловать в LiveJournal
*) Я исп ненависть к тому, что девочка, кот живет обычной семейной жизнью с агрессивным кадумом, испытывая весь букет нэ в таких ситуациях, пишет отчеты, как она борется с этими нэ. Меня "выводит из себя" это противоречие. И еще "набралась наглости" давать советы другим. Причем ее комментарии через раз мне кажутся тупыми.
Это уже не первый раз, когда я заношу в "черный список" человека, кот живет семейной жизнью. При этом у меня нет ясности, что невозможно добиваться каких-то результатов, живя так. Это чисто механическая, железобетонная уверенность. Откуда она? Потому что я сам почти 6 лет жил семейной жизнью и это был ад. Постоянная ненависть, обиды, мстительность, ревность, жо и тд. Все то, что я узнаю в отчетах скво. Именно поэтому я ее ненавижу. Она слишком напоминает мне меня самого. Того, кого я возненавидел и решил вытеснить из памяти. У меня почти нет воспоминаний об этом периоде. Когда мы разошлись, я не анализировал то, что со мной происходило все эти годы. Я исп к этому времени ненависть и хотел только забыть, как страшный сон. Я перестал встречаться с девочками. У меня не было никаких отношений с тех пор (2 года). У меня не возникает сж, интерес к дв на улице. Меня почти не взбжд фотки, порнорассказы и тд. Я не исп эр вв. Я абсолютно замкнут, отчужден к девочкам. Я вижу их омрачения и не исп сж к ним. Поэтому отчуждение легко поддерживается. Когда я был с дв, я был оч ебливым мл. Мне постоянно хотелось в нее сливать. Я исп мсж-10 в течении всего дня. Как только она приходила, я думал только о том, как бы ее склонит к траху. А после траха, как бы склонить к второму. Я чувствовал себя жертвой этой зависимости и ненавидел секс, как причину моей несвободы, зависимости от дв, кот чаще не хотела ебаться. Я ненавидел ее за то, что она не дает. Когда мы перестали всречаться, я стал сознательно отдаляться от секса. Укрепляться в неприязни к отношениям с девочками. Я находил веские причины считать, что ни к чему привлекательному они не приводят. Я постоянно убеждал себя, какие девочки все глупые, лживые и тд, что с ними лучше не иметь дела. В итоге мне удалось сделать из себя абсолютного импотента. Например, год назад я жил около 2 месяцев с девочками, интерес практикой, кот хотели со мной ебаться. И потом возникали ситуации, когда девочки хотели ебаться со мной, но я избегал этого. Еще раз. что получилось: семейный мальчик, кот помешан на сексе со своей девочкой, испытывает жо-10, ревность-10, жо оргазмом-10, жсексвп-10, ж семьи-10, ж дружественности-10, и тд, расстается с ней и начинает вести жизнь без девочек и секса. После длит времени он решает, что это все ему не свойственно и исп высокомерие, презрение, ненависть к тем, кто в этом всем вариться. Как бы отделяясь этой ненавистью от этих омрачений. Испытывая страх-10, что они снова проявятся. Об этом механизме я писал раньше. Но куда же подевались те желания, кот были доминирующими на протяжении 6 лет?! Те, которые были для меня самым главным, самым основным, что есть в жизни? В течении 1,5 лет со мной случались приступы рыданий несколько раз в месяц. Причем я практически не контролировал этот процесс. Я испытывал жалость-10, потому что было ощущение, что я лишился самого главного, сокровенного, того, без чего я не хочу жить. Внизу живота, между пахом и пупком в такие моменты начинались спазмы, кот вызывали эти продолжительные слезы. Потом я устранял жалость, говоря себе, не без оснований, что это пережитки привязанности и их нужно просто претерпеть. Но что это "самое важное" я не разбирался. Так может и сейчас желание связанные с девочкой, и механические, и радостные, самые сильные? Это объясняет то, что я чувствую себя как бесчувственный труп. Объясняет то, что нет особого желания жить. Иногда я устраняю нэ, иногда разбираю концепции, редко исп озв, но все это не "то самое", не то, "без чего невозможно". Вот такой образ: в доме есть драгоценность, которую я хочу больше всего на свете. Но она завалена хламом и чтобы до нее добраться, нужно со всем этим разбираться. Но я выбираю, покрасить дом снаружи, подмести ступеньки, протереть рамы и тд. Мне нравиться мысль, что слово из ппп "завал" это не только обозначение кучи омрачений, но и намек на драгоценность, кот за всем этим спрятана.
Я когда различил ннв к Скво я был поражен, откуда такая сильная ненависть к ней? Что она мне сделала такого? Эта ненависть мне показалась иррациональной. Я такого к самым омраченным кадумам не испытываю. Теперь ясно, что эта ннв пропорциональна той лживости, вытеснению, в которые я себя вогнал. Вскрылся гнойник.
*) Я ненавижу Скво, потому что она курит.
Курящие тоже в моем черном списке, и все по тем же причинам. Железная уверенность, что человек с сигаретой не может ничего испытывать. Я курил 10 лет. И исп сильны нэ от этого. Потом бросил под влиянием практики. Но механически. То есть просто перестал курить и все. Очень часто мне снилось, что я курю. Через ночь, такое сильное желание было. Когда я понял, что уже скорее всего не закурю, то исп ч пвсх, презрение к тем, кто курит. Вчера, после 1,5 лет перерыва возникло желание покурить. Я стрельнул сигарету и покурил. Понял, что продолжаю хотеть курить. Сегодня я выкурил две сигареты. То есть, можно сказать, я снова начал курить. И не смотря на то, что меня физически тошнит, я исп удовольствие от этого. Не от сигареты, потому что курение ассоц со скукой, безысходностью и др нэ. А от того, что теперь не исп ч пвсх и презрение к тем, кто курит. А все это время культивировал их. Есть радостная уверенность, что ж курить в новой конкуренции, уже не механической, просто проиграет другим желанием. От этого ощущение праздника. И я больше не исп к Скво презрение из-за этого.
*) У меня не взн симпатии ни к одному участнику ее проекта и самому комментировать какие-то записи рж почти не взн, наоборот, у меня возникает ненависть и отвращение от большинства отчетов. Потому что они мне представляются поверхностными украшательствами, будто взяли термины ппп и играются с ними в те же игры, в какие играли всегда. А поскольку я исп пиетет к ппп, то я их за это ненавижу. Все что мне хочется в таком случае - это изобличить. Я ненавижу Скво за то, что она считает, что испытывает симпатию к таким участникам. И мне хочется изобличить ее, что это жалость, дружественность, сентиментальность.
А почему я хочу изобличить? Потому что мысль, что если она действительно исп симпатию, то тогда,как я буду презирать ее и исп ч пвсх? Нет, такого мое чсв не выдержит.
*) Я исп презрение, ч пвсх она употребила в разговоре по тел слова-паразиты: "вау", "слушай", "не по кайфу", "не важно".
Это говорит о том, что у меня есть механическая уверенность, что я отслеживаю такие слова. Но это не так. Если в разговоре (в инете, так ка в живую не разговариваю с симпатами) я стараюсь их не употреблять, то в вд у меня куча паразитов и я с ними ничего не делаю. В том числе указанные выше. У меня есть образ себя практикующего, которого я наделяю теми качестваи, кот не обладаю, и начинаю исп чсв.
*) Я ненавижу Скво за то, что она не проявляет симпатии к Бодхи и в то же время зп. Я ненавижу ее за это противоречие, потому что считаю, что одно исключает другое.
Еще один пункт моего черного списка. Уверенность, что люди, кот исп отчуждение к Бодхи не могут получать интересных результатов в своей практике. Сейчас у меня возникла озв-ясность. Все то время, кот я не хочу зп - я исп отчуждение к Бодхи. Действительно, если я хочу исп ненависть или др нэ, то мысль о Бодхи вызывает что-то вроде отвращения. Так ведь это и означает отчуждение, если не ненависть. Симпатия к Бодхи наверняка приводит к жзп. Но для меня Бодхи - это очень привлекательный образ, а для Скво - это конкретный человек, с которым у нее были длительные оношения. То есть она испытывает отчуждение, обиды и др нэ не к моему привлекательному образу Бодхи, олицетворению его практики, а к личности, которую дорисовывает в том месте.
*) я испытываю ненависть к Скво, потому что испытываю чувство соперничество.
Я привык исп снисхождение и чувство превосходства к тем, кто, на мой взгляд, поверхостно интересуется практикой. А тут появляется Скво, к кот я тоже хочу исп ч пвсх и снисхождение. Для этого я начинаю считать ее очень тупой. Но ясности в этом нет. Наоборот, она то и дело говорит что-то разумное, точное. И меня это "бесит", потому что я не могу укрепиться в ч пвсх.
*) Я исп сильную обиду и возмущение
Потому что она сказала, что я не исп симпатии и не устраняю нэ. Меня это так задело, потому что есть 100% уверенность, что это не так. Среди мальчиков есть такая форма издевательства друг на другом. Я сам ее использовал и ее использовали на мне многократно. Опровергаешь то, что человек знает наверняка. Он начинает с пеной у рта доказывать свое и испытвать "бессилие". Вот именно это бессилие я испытал и из-за этого сильно обиделся.
Это удивительно, что одна Скво вызвало во мне такой шквал эмоций. Пока разбирался и испытывал всплески освобождения от ненависти, возникала отчетливая благодарность к ней, как к явлению, кот таким загадочным образом вскрывает мои омрачения.