Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он
вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый
рыболов.
- А ты его утопи!

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил ( Read more... )

- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

- Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно?
- Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
- Так что ж вы домой тогда никак жрать не свалите наконец?

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

- А я вот целыми днями людей достаю. По заднице их хлопаю. Они орут-заливаются. А мне за это потом подарки дарят.
- Ты что, садист?
- Нет, акушер.

Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица ( Read more... )

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ?.. Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!