Про созависимость. Часть 3
Вроде я в предыдущих постах ( Часть 1 и Часть 2) все основное и важное сказала. Но вот родилось послесловие.
Метафора про ресторан
У моей коллеги Анны Паулсен (anna-paulsen) есть блестящая метафора созависимых отношений.
Вот она: "Вы приходите в ресторан. Официант - это бог, вселенная, природа. Принесет все, что пожелаете. Меню - это то, из чего вы можете выбирать. В нем есть невкусная (для вас) еда и вкусная (для вас) еда, то есть ваши ценности, потребности, желания и чужие ценности, потребности, желания. Столовые приборы - это инструменты, с помощью которых вы можете удовлетворить свои потребности. Чтобы ими владеть, нужны навыки и опыт, дабы понимать, какой инструмент когда удобнее. Например, попробовали вы есть суп вилкой, не очень, да ведь? Экспериментируйте дальше.
Итак, вы и ваш партнер садитесь за стол. Официант каждому выдает меню. И тут ваш партнер вдруг начинает заказывать еду для вас. Вы возражаете, мол, я это не хочу, а он комментирует: "это полезно! что за гадость ты вечно выбираешь!" и т.д. и т.п., в общем, решает за вас, что вам есть и что вам вкуснее. Вы не хотите конфликта, соглашаетесь, едите и давитесь. В какой-то момент вас начинает тошнить прямо на стол. Ваш партнер комментирует: "ты не умеешь себя вести! ты оскорбляешь меня своим поведением!" и горько плачет, забившись в истерике. Вы кидаетесь его утешать, просите прощения и обещаете, что никогда так не будете.
Смена блюд.
Ваш партнер начинает лезть к вам в тарелку, забирая одни куски и кладя вам в тарелку что-то из своей. Ваши протесты игнорирует. На ваше возмущение отвечает обидой, сарказмом, стыдит вас и винит. А вам тем временем хочется уже разбить тарелку о его голову. Поймав себя на этом импульсе, вы чувствуете вину и думаете о том, какой же вы плохой человек, неблагодарный, партнер о вас ведь заботится, только лучшего вам хочет, решаете, что вы последний на свете неудачник и всегда во всем виноваты. Вы благодарите партнера, снова просите у него прощения. Он продолжает вас "журить". В конце концов, вы на него срываетесь, высказываете все, что думаете о его способностях, внешности и т.п. Партнер жестоко ранится. Начинается мочилово...
В результате ссоры, вы остаетесь неблагодарной и безответственной сволочью, а ваш партнер тираном. Никто никого не уважает. Вы оба решаете, что ресторан был плохим и официант пренебрежительный нахал.
Это была метафора созависимых отношений. Вместо партнера можете поставить себя, маму, папу, ребенка, кого угодно, можете поменяться друг с другом местами, ощутить себя и тем, и другим".
Упражнение на самопознание
(с метафорой оно никак не связано, просто интересное - из книги "Освобождение от созависимости")
Задание: подумайте о трех чертах своего партнера, которые вам не нравятся, и вы хотели бы, ЧТОБЫ ОН ИХ ИЗМЕНИЛ.
Запишите их на листке бумаги в столбик.
Затем спросите себя: "Где и когда я бываю таким же и поступаю точно так же".
Пишите, пишите, прямо конкретные случаи вспоминайте - тоже в столбик напротив того, что у партнера написали.
Далее у нас еще один столбик - для ответа на вопрос: "Хочу ли (готов ли) я менять эти черты в себе?"
Если "да" - ставим плюс, если "нет" - минус.
Смотрим.
Если вы так и не нашли в себе те качества, которые вас бесят в партнере, то вариантов здесь два:
- имеет место недоосознание, т.е. на самом деле черты-то есть, просто они не признаются, зато отлично подмечаются в других (защитный механизм проекции),
- какое-то качество вам действительно совсем-совсем не присуще, тогда вопрос - "что держит вас вместе?" Если покопаться, цементирующая взаимодополнительность всегда найдется. А различия... Различия - это хорошо. Различия позволяют нам сохранять свою уникальность. Их не выкорчевывать надо. Их надо подчеркивать и уважать.
Если в себе менять мы ничего не хотим, то, собственно, и от партнера нечего требовать.
Если же хотим, то есть надежда, что близкий человек тоже может захотеть измениться.
В общем, ничего нового: хочешь изменить мир - начни с себя. Чтобы изменился другой, должен в первую очередь измениться ты сам - во взаимодействии с ним.
Проблема в том, что в созависимых отношениях люди считают, что меняться должны не они, а тот, кто рядом дрыхнет. И тогда уж точно - наступит счастье.
Теплого вам общения и вкусных шашлыков :).
Метафора про ресторан
У моей коллеги Анны Паулсен (anna-paulsen) есть блестящая метафора созависимых отношений.
Вот она: "Вы приходите в ресторан. Официант - это бог, вселенная, природа. Принесет все, что пожелаете. Меню - это то, из чего вы можете выбирать. В нем есть невкусная (для вас) еда и вкусная (для вас) еда, то есть ваши ценности, потребности, желания и чужие ценности, потребности, желания. Столовые приборы - это инструменты, с помощью которых вы можете удовлетворить свои потребности. Чтобы ими владеть, нужны навыки и опыт, дабы понимать, какой инструмент когда удобнее. Например, попробовали вы есть суп вилкой, не очень, да ведь? Экспериментируйте дальше.
Итак, вы и ваш партнер садитесь за стол. Официант каждому выдает меню. И тут ваш партнер вдруг начинает заказывать еду для вас. Вы возражаете, мол, я это не хочу, а он комментирует: "это полезно! что за гадость ты вечно выбираешь!" и т.д. и т.п., в общем, решает за вас, что вам есть и что вам вкуснее. Вы не хотите конфликта, соглашаетесь, едите и давитесь. В какой-то момент вас начинает тошнить прямо на стол. Ваш партнер комментирует: "ты не умеешь себя вести! ты оскорбляешь меня своим поведением!" и горько плачет, забившись в истерике. Вы кидаетесь его утешать, просите прощения и обещаете, что никогда так не будете.
Смена блюд.
Ваш партнер начинает лезть к вам в тарелку, забирая одни куски и кладя вам в тарелку что-то из своей. Ваши протесты игнорирует. На ваше возмущение отвечает обидой, сарказмом, стыдит вас и винит. А вам тем временем хочется уже разбить тарелку о его голову. Поймав себя на этом импульсе, вы чувствуете вину и думаете о том, какой же вы плохой человек, неблагодарный, партнер о вас ведь заботится, только лучшего вам хочет, решаете, что вы последний на свете неудачник и всегда во всем виноваты. Вы благодарите партнера, снова просите у него прощения. Он продолжает вас "журить". В конце концов, вы на него срываетесь, высказываете все, что думаете о его способностях, внешности и т.п. Партнер жестоко ранится. Начинается мочилово...
В результате ссоры, вы остаетесь неблагодарной и безответственной сволочью, а ваш партнер тираном. Никто никого не уважает. Вы оба решаете, что ресторан был плохим и официант пренебрежительный нахал.
Это была метафора созависимых отношений. Вместо партнера можете поставить себя, маму, папу, ребенка, кого угодно, можете поменяться друг с другом местами, ощутить себя и тем, и другим".
Упражнение на самопознание
(с метафорой оно никак не связано, просто интересное - из книги "Освобождение от созависимости")
Задание: подумайте о трех чертах своего партнера, которые вам не нравятся, и вы хотели бы, ЧТОБЫ ОН ИХ ИЗМЕНИЛ.
Запишите их на листке бумаги в столбик.
Затем спросите себя: "Где и когда я бываю таким же и поступаю точно так же".
Пишите, пишите, прямо конкретные случаи вспоминайте - тоже в столбик напротив того, что у партнера написали.
Далее у нас еще один столбик - для ответа на вопрос: "Хочу ли (готов ли) я менять эти черты в себе?"
Если "да" - ставим плюс, если "нет" - минус.
Смотрим.
Если вы так и не нашли в себе те качества, которые вас бесят в партнере, то вариантов здесь два:
- имеет место недоосознание, т.е. на самом деле черты-то есть, просто они не признаются, зато отлично подмечаются в других (защитный механизм проекции),
- какое-то качество вам действительно совсем-совсем не присуще, тогда вопрос - "что держит вас вместе?" Если покопаться, цементирующая взаимодополнительность всегда найдется. А различия... Различия - это хорошо. Различия позволяют нам сохранять свою уникальность. Их не выкорчевывать надо. Их надо подчеркивать и уважать.
Если в себе менять мы ничего не хотим, то, собственно, и от партнера нечего требовать.
Если же хотим, то есть надежда, что близкий человек тоже может захотеть измениться.
В общем, ничего нового: хочешь изменить мир - начни с себя. Чтобы изменился другой, должен в первую очередь измениться ты сам - во взаимодействии с ним.
Проблема в том, что в созависимых отношениях люди считают, что меняться должны не они, а тот, кто рядом дрыхнет. И тогда уж точно - наступит счастье.
Теплого вам общения и вкусных шашлыков :).