Анекдоты 9 июля 2024 года
1) Зеленский заявил, что русские целенаправленно ударили по детской больнице в Киеве зенитной ракетой западного производства.
2) Поругалась с мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале... Он пришел в зал, взял меня на руки, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за компьютер, сказав при этом:
- Злись тут... чтоб я тебя видел.
3) Люди, которые работают в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться с одним клиентом в день.
4) Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
5) «Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном».
27 комаров поставили лайк.
Есть такое чудо XXI века: противомоскитная сетка :-)
6) - Мама, попробуй, это вкусно.
- Ну, Яшенька, это ведь дорого...
- Нет, это совсем недорого.
- На маме хочешь сэкономить?!.
7) Фраза «А сколько это стоит?», произнесенная с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
8) Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!
9) Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
10) - Жена сказала мне, что, если я еще раз назову ее «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Мне кажется, что твоя Танюха права.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll
2) Поругалась с мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале... Он пришел в зал, взял меня на руки, принес в комнату, положил на кровать. Сел обратно за компьютер, сказав при этом:
- Злись тут... чтоб я тебя видел.
3) Люди, которые работают в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться с одним клиентом в день.
4) Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
5) «Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном».
27 комаров поставили лайк.
Есть такое чудо XXI века: противомоскитная сетка :-)
6) - Мама, попробуй, это вкусно.
- Ну, Яшенька, это ведь дорого...
- Нет, это совсем недорого.
- На маме хочешь сэкономить?!.
7) Фраза «А сколько это стоит?», произнесенная с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
8) Клиент в ресторане:
- Официант, почему посуда грязная?
- Посудомойка заболела.
С кухни доносится голос повара:
- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!
9) Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
10) - Жена сказала мне, что, если я еще раз назову ее «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Мне кажется, что твоя Танюха права.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
Poll