Как лечатся аддикции?
Я пытаюсь вспомнить. Вот я курила. Много-много. Очень любила это дело. Особенно в отдельные моменты. Весна, клевая погода, раз - выходишь на балкон или садишься на кухне, наливая себе чай, или просто высовываешься в окно и смотришь на улицу, а там идет весна. И раз - закуриваешь. Вдыхаешь дым, запиваешь чаем (например), и почему-то вдруг успокаиваешься, вдруг ощущаешь себя охрененно самодостаточной, вдруг тебя прет и тебе так классно - ты соединилась с моментом, и никто и ничто не нужно, ты уже в гармонии. И весну как-то особенно остро чувствуешь...
Неважно.
Если я сейчас начну в это подгружаться, я много чего смогу вспомнить и соединиться с теми эмоциями. Но факт остается фактом, сигарета - это определенный вид кайфа. Не такой, как другие субстанции, но тоже. Он просто свой.
А когда бросаешь, это как? Вот, скажем, у меня никогда не получалось бросать постепенно, снижая дозу: типа, вот я буду курить не пачку, а по пять сигарет в день. Не могу так. Наоборот, как будто еще более зависимой становишься и нервной к тому же. Если раньше бездумно относишься: взяла сигарету - покурила. Захотела - прикурила одну от другой и опять. Или несколько раз так. И пох. Не думаешь как-то специально об этом. То если снижаешь дозу, начинаешь думать об этом вообще все время, высчитывая момент, когда можно покурить, выжидая этого момента. То есть фактически вообще все существование сводишь к сигаретам. Жизнь начинает тянуться от перекура к перекуру. Это анриал. Хуже не придумаешь. Для меня во всяком случае.
Единственное, что работало, это взять и прекратить. Причем не дожидаясь какого-то особо дня, времени, повода. Просто вот на месте, что называется. Решила - все. Тут же прекратила. Без всяких "последних сигареток на дорожку". Еще особенно хорошо у меня работало, если при этом дома лежала незаконченная пачка. Я всегда знала, что если захочу - могу пойти и покурить, но никогда этого не делала. Даже было так, что прям очень уж хотелось, я ее брала в руки, а потом думала: "Елки, ну ведь уже три недели не курю и нормально - не вешаюсь, на стену не лезу, уже проще стало, нахрен вот сейчас-то?" И откладывала.
Иногда у меня эти "последние пачки" лежали дома годами, и я к им не притрагивалась.
Да, после того, как я бросала, я снова несколько раз начинала. Но это была другая динамика. Это был не срыв "бросания" - к тому моменту я могла не курить уже по полгода - году. Это была уже другая тема: "да ладно одну покурю - я же вон скока не курю, ничего не будет". И это вот довольно гиблая дорожка, надо сказать. Потому что практически всегда после пары недель таких "случайных, эпизодических сигарет", которые ты стреляешь у знакомых, в один прекрасный день ловишь себя на том, что ты снова сидишь прикуриваешь одну от другой и покупаешь себе в итоге свою пачку. Все. Аддикция вернулась. Поздравляю.
Удается, что называется, get away with эти "эпизодические" покурилки только если очень развита то ли воля, то ли мотивация, то ли фиг знает, что еще. Когда реально куришь одну, две. И все. Или вот один вечер куришь себе, как угодно, а потом снова раз - и не куришь вообще. Или когда начинаешь курить эту случайную сигарету после долгого некурения, и вдруг понимаешь - не хочу, и тогда берешь ее и тушишь, не докуривая. Вот вообще не обламываясь, не пытаясь судорожно "да ладно уж, все же докурю одну - давно ж не курила!"
Ненене ;)
Аддикция это от слова ад.
Были у меня сигаретные ломки? Точно не помню. Физических, может, и не было. Психологические - стопудово. Даже такая мелочь, как сигарета, на которую тратишь пару минут, жестко вписана в график жизни. Как невидимая грибница опутывает весь твой день и, как ни странно, все взаимоотношения. Какая еще метафора? Она срослась с тобой, стала связующим звеном. Убери ее - и ты тут же проваливаешься. Это был твой костыль - ты без него больше не умеешь толком ходить. Атрофия социальных "мыщц". Проваливаешься в пустоту в самых мелочах. Тебе тут же бешено начинает чего-то не хватать, и ты даже не знаешь, чем заполнить эту пустоту. Твой день заполнен этими провалами. Пожалуй, это худшее. Уверена, что большинство людей ломается на этом.
Вспоминаю институт. Бросила курить. В перерыве все бегут в курилку, трут там о чем попало, а ты? Ты не бежишь. Ты стоишь с некурящими и у тебя словно недостаточно горючего, чтобы что-то с ними так же вдохновленно обсуждать. У тебя чувство, что ты что-то упускаешь. Что где-то бурлит жизнь, а ты... обсуждаешь с очкастой девочкой договор о спасании космонавтов. Ты знаешь, чем заполняют свою жизнь люди, которые курят, но ты не представляешь, чем ее заполняют некурящие. И у тебя нет этой замены! Тебе кажется, что тебя исключили из веселья, и ты теперь всегда будешь вести слегка унылую жизнь.
На тусовках раньше или ты приезжала к подружке и вы сидели и терли обо всем всю ночь и скуривали по три пачки. И это как-то дополнительно бодрило, а теперь - пробел. И он ощутим. И тяготит. И непонятно, что делать.
Вообще, точно не скажу, но кажется, что один из элементов борьбы с аддикцией должен включать в себя - с одной стороны отмену, а с другой - замену отмененного вещества на что-то еще. Без этого задача становится излишне сложной, и очень легко сорваться. И вот на что это заменяется, пожалуй, самое сложное. Нет прямой замены. И в то же время заменить одну аддикцию - на другую, наверное, худшее, что можно придумать. Скажем, перестать смотреть телек, но начать зависать в интернете - пустое, самообман.
Как-то так... Как-то так...