О психологии любви (часть 1/2) - Типология любви и основные законы привлекательности
Что такое любовь? «Неудержимое, первично обусловленное влечение с утратой ситуационного и количественного контроля, сопровождающееся забвением альтернативных интересов и общим огрублением и деформацией всех психических процессов» А, нет, прошу прощения, это определение патологической зависимости вроде наркомании. Хотя любовь - это и есть зависимость. Соответствует критериям, имеет те же механизмы действия, да и проявляется похоже: эйфория в процессе, ломка без, сенситизация в промежутках и привыкание в результате. С точки зрения биохимии любовь - так и просто болезнь: обсессивно-компульсивное расстройство. Есть ещё одно определение, нейробиологическое. Оно гласит, что любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей. Красиво и непонятно. На самом деле, ещё и неверно, или, в крайнем случае, не полно. Но не стану углубляться и давить читателя интеллектом, существенно лучше меня с этой задачей справится автор, например, этой статьи: http://stelazin.livejournal.com/96200.html Моя заметка, слава Богу, не про то.
Типология
Любовь бывает разная, поэтому с её определением и возникают такие сложности. Выводом единой классификации любовного переживания занимались в своё время ещё древние греки, и в чисто концептуальном отношении дело с тех пор продвинулось не сильно. Рассмотрим для примера две теории любви: теорию “цветов любви” Джона Алана Ли, берущую корни как раз из учений Платона и Аристотеля, и более приземлённую трёхкомпонентную теорию Роберта Стернберга.
Система Ли
Ли предложил разделять любовь, а точнее межличностное притяжение (interpersonal attraction) на шесть типов (четыре из которых он ничтоже сумняшеся позаимствовал у греков), при этом три типа (цвета) сделал основными, три вторичными.
Основные:
Эрос (красный) - страстное эмоциональное или физическое влечение к идеализированному объекту, стереотип романтической любви.
Сторге (жёлтый) - ровное глубокое чувство, базирующееся на дружбе и ощущениях общности и сходства, у эллинов любовь-филиа.
Людус (синий) - гедонистическая игра с элементами состязания и спорта, любовь-развлечение.
Смешивая парами эти цвета, Ли получает ещё три вторичных разновидности:
Мания (фиолетовый): эрос + людус - любовь ревностная, навязчивая и нестабильная. Для мании типичны неуверенность и зависимость от партнера. Такие люди скорее требуют любви к себе, чем любят сами.
Прагма (зелёный): людус + сторге - любовь рациональная и реалистичная, взаимовыгодное партнёрство, первую скрипку в котором играет голова, не сердце.
Агапе (оранжевый): эрос + сторге - любовь бескорыстная и самозабвенная, жертвенная, построенная на заботе и верности, любовь-самоотдача, в христианской традиции словом агапе характеризовалась любовь верующего к Богу.
Эти построения Ли были подкреплены путём проведённых им социологических опросов. Сам для себя каждый может прикинуть, в каких отношениях с кем он состоит, пройдя стандартизованный учёными Техасского технологического университета тест Love Attitudes Scale: http://las.blogspot.ru/. Развлекайтесь, мы же двинем дальше.
Система Стернберга
Стернберг предлагает раскладывать любовь, а точнее личные взаимоотношения, по трём компонентам: близости, страсти и взаимным обязательствам, где
близость объединяет чувства сопричастности, единства, доверия и эмпатии;
желание подразумевает тягу, страсть, сексуальную привлекательность;
а обязательства - это решение оставаться с партнером в краткосрочной перспективе и совместные достижения и планы на будущее в долгосрочной.
Возможные комбинации этих трёх параметров позволяют выделить 8 вариантов любовного переживания:
С отсутствием любви всё ясно. Это просто большая часть наших отношений с окружающими людьми.
Дружеское расположение соответствует отношениям между людьми, чувствующими близость, связанность и теплоту по отношению друг к другу, но не испытывающими взаимного влечения и не имеющими долгосрочных обязательств друг перед другом.
Влюбленность, увлечение, безрассудная страсть. То, что в английском зовётся crush и появляется при пробуждении желания в отсутствии близости и обязательств. Романтические отношения часто начинаются с влюблённости и превращаются в романтическую любовь с появлением близости со временем. Без появления близости или обязательств влюбленность может исчезнуть внезапно.
Пустая любовь характеризуется обязательствами без близости и желания. Настоящая любовь нередко вырождается в пустую. Однако, в культурах, в которых распространены устроенные браки, отношения супругов могут начинаться как пустая любовь и развиться в другую форму.
Романтическая любовь происходит из сочетания близости и желания без поддерживающих обязательств. “Мы вместе пока мы вместе” и всё такое. Есть ещё частный совсем не романтический вариант рассматриваемой комбинации, описываемый звучным термином “fuck buddies” (ну, или "friends with benefits") - связь, базирующаяся на желании и намеренном отказе от каких-либо обязательств, воспринимаемая участниками как приятное дополнением к дружбе или рабочим отношениям.
Дружеская любовь - это близкий, но не страстный тип любви. Такая любовь сильнее, чем дружба, благодаря элементу долгосрочных обязательств. В классификации Ли она соответствует прагме. Дружеская любовь наблюдается в долгих браках, где страсть успела выгореть, но глубокая привязанность и обязательства остались.
Роковая любовь - обычно это головокружительный полёт, по завершении которого влюблённые, а иногда и супруги обнаруживают, что, несмотря на страсть, у них нет ничего общего, и расстаются.
Совершенная любовь - это идеал, к которому все стремятся, но редко кто может достичь.
Система Уотса-Стеннера
Ещё одна, наиболее свежая из встреченных мной классификаций. Идея её построения заключается в выявлении наиболее распространённых шаблонов того, как люди понимают любовь. В отличие от двух предыдущих систем, данная была получена практически, на базе проведённых опросов, в которых участников просили выбрать из 60 определений любви наиболее с их точки зрения верные. Анализ полученных ответов показал, что можно выделить девять основных вариантов понимания этого чувства:
Любовь-доверие, цель которой сделать партнера лучше и максимально раскрыть его личность. Такой вид любви, по мнению авторов, является центральным в европейской культуре.
Любовь-единение, в которой партнеры сливаются в единое целое, ставя общие интересы выше личных.
Любовь-страсть, у авторов патетически названная "стрелой Купидона". Чувство до такой степени интенсивное, что человек теряет способность здравого суждения, полностью отдаваясь в его власть.
Возвышенная любовь, воспринимаемая как высшая форма человеческой связи. В ее основе лежит вера в то, что любовь - самое глубокое человеческое переживание, а её объект - смысл жизни.
Демифологизирующая любовь, возникающая как критический взгляд на любовь возвышенную. Чувство, базирующееся на удобстве партнёров, понимающих, что отношения требуют компромиссов и длительной работы.
Гедонистическая любовь, возникающая как желание получить элементарное удовольствие и ничего больше.
Любовь как мимолетное приключение, ничего не значащий, но, тем не менее, приятный способ провести время, в отличие от гедонистической любви, не эгоистичный.
Любовь как исполнение социальной роли, когда желание стать парой или супругами продиктовано необходимостью исполнения общественных норм.
Любовь-дружба, обычно получающаяся из других видов любви с течением времени. Чувство не столь яркое, как страсть или восхищение партнёром, но более глубокое и не менее сильное.
Стоит отметить, что базовыми описаниями видов любви и их классификацией дело не кончается, хотя и их есть ещё множество (Фрейда, Фромма, Кемпера и т.д). Другие теории отражают любовь во всех её проявлениях, но с какой-то определённой стороны.
Приведу пример особенно понравившейся мне концепции:
Vulnerability and care theory of love
Предложенная в 1994-2004 годах теория философа Джеймса Гайлса, проводящая черту между “просто нравится” и “нравится нравится”. В отличие от обычного взаимного расположения, базирующегося на общих интересах: социальном взаимодействии (Social exchange theory), разделении ресурсов, в том числе и социальных (Equity theory), и взаимном уважении, для формирования романтического чувства и, в частности, любви ключевым элементом отношений становится баланс между заботой и взаимной уязвимостью. Т.е. для влюблённых важна обоюдная ранимость, позволяющая проявлять заботу друг о друге. Влюблённый хочет оказаться беззащитным перед своей второй половинкой, довериться, и ждёт понимания, заботы и встречного шага. В терминах заботы и уязвимости Гайлс объясняет и механизм сексуального влечения, и его девиации. Теория получается очень красивой, полной, а самое главное, подтверждаемой экспериментами (подробнее можно почитать тут: http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1468-5914.1994.tb00259.x/abstract ).
На этом часть, посвящённая любви как таковой, заканчивается, и начинается проза жизни.
Законы привлекательности
Большая тройка
Привлекательность - что это такое? Способность нравится, естественное качество или состояние человека, не вызывающее раздражения, а наоборот: манящее, порождающее некое притяжение, симпатию. Понятно, что без взаимной привлекательности не может быть любви, человек должен нравиться, чтобы в него можно было влюбиться. Следовательно, что бы понять, как мы любим, сначала необходимо понять, что определяет наше влечение к тому или иному человеку. Так вот, как оказалось, немногое.
Основных факторов всего три:
1) Близость (Proximity). Физическая - чем ближе люди друг к другу в пространстве, тем больше вероятность, что они окажутся вместе. Серьёзно. Проводились опыты, например, брали парочки студентов из общежитий Йеля и смотрели, как близко расположены их комнаты по отношению друг к другу. Обнаружилась явная закономерность: число пар, живущих на расстоянии икс друг от друга, оказывается вдвое большим, чем число пар, живущих на расстоянии в два икса. Такая же статистика была набрана и в Нью-Йорке, где расстояние оценивалось по кварталам. Были и другие исследования. По идее очевидный факт, не так ли? Если я каждый день завтракаю в кафе у себя в доме, то встретить там девушку своей мечты, проживающую в том же доме, мне, согласитесь, легче, чем загадочную иностранку из-за тридевяти земель. Тем не менее, люди всё равно верят в сказки о прекрасных принцах и не понимают, как можно влюбляться в одноклассников, одногруппников, коллег по работе и соседей по лестничной клетке. А вот легко. И дело не в том, что все такие циники и выбирают наиболее удобный вариант, отнюдь, просто вариантов здесь нет, есть вероятности.
2) Схожесть (Similarity). Рост, раса, возраст, пол, политические взгляды и предпочтение к низкокалорийным йогуртам. Противоположности притягиваются? Мой парень совсем не такой как я, и этим он мне и нравится? Ну, удачи, статистика играет против вас. И скорее всего, заблуждаетесь вы, а не она. Скромные домашние девушки, западающие на классических мачо и альфа-самцов? Непоседы-хохотушки, влюбляющиеся в университетских профессоров? Гламурные барышни, считающие, что волосатая грудь приземистого папика &‐ предел желаний? Всем вам - удачи, черкните лет эдак через пять, насколько вы теперь там счастливы.
Впрочем, кроме схожести, действительно, есть ещё и совместимость (complementarity): то есть то, как люди дополняют друг друга. На заре отношений важнее схожесть, тогда как по мере их развития на первое место выходит как раз совместимость. Но речь всё равно не идёт о противоположных качествах. Да, пара из двух садистов будет не так счастлива, нежели влюблённые садист и мазохистка, но это опять статистическая аномалия. Гораздо чаще вместе оказываются два человека, например, добрых и отзывчивых: они одновременно похожи и дополняют друг друга. Все остальные отличия носят скорее косметический характер и касаются лишь распределения ролей. Если мать с ребёнком мягка и податлива, то отцу лучше быть строгим, но справедливым. Это не говорит о том, что ей свойственна бесхребетность, а ему жестокость, наоборот, это говорит о возможно подсознательном, но очень хорошем и главное одинаковом понимании своей роли в отношениях и готовности её играть.
3) Знакомство (Familiarity). Ну не влюбляются в прекрасных незнакомок! Статистически, не происходит этого. Есть даже соответствующее когнитивное искажение, к которому мы ещё вернёмся. Пока поверьте на слово: кто-то, прискакавший на белом коне - это маловероятно, знакомый, которого ты видишь каждый день - весьма. Чем больше мы вступаем в контакт с чем-нибудь (кем-нибудь), тем больше оно нам нравится (mere exposure effect). Чем больше у нас общего (от места проживания до политических взглядов и совместных переживаний), тем больше мы нравимся друг другу (propinquity effect). По умолчанию так. Всегда так. Вы можете возразить, а как же свидания вслепую, оканчивающиеся счастливым браком и прочее в том же духе? Да, вот только мы говорим о любви, которая крайне редко возникает с первого взгляда, а требует сначала общения, а, следовательно, знакомства. И говорим о привлекательности, которая развивается тоже не абы с чего, а в соответствии с некой подсознательной тягой к вещам известным и понятным (тут можно вспомнить про всякие эдипово-электровые комплексы и иже с ними). Причина не так уж важна, имеет значение лишь факт.
И да, всё вышесказанное - это тоже факты, причём многократно подтверждённые экспериментально. Спорить бесполезно, истину это не изменит.
Часть 2 - Ещё немного пунктов и пара слов о длительных отношениях: http://C0NTEMPLATOR.livejournal.com/15964.html
‐