Простите, а нах.. нам государство?
Дотошный государственный «ящик» с завидной частотой учит нас покупать все, что ни попадя, имея в виду, чтоб мы не обламывались на фальсификатах, каковых в продаже - почти все, за исключением спичек, которые тоже не горят, но они от нашего друга батьки Лукашенко.
Например, растворимый кофе зомбоящик рекомендует покупать с живой свиньей на поводке. Прямо перед прилавком продавца или, не доходя до кассы супермаркета, отсыпаешь из пакета немного кофе на пол и приглашаешь свинью на поводке понюхать. Если, понюхав, схрюкает, то покупать не надо, там вместо кофе фифти-фифти жареные желуди и ячмень. А вот если пренебрежет, то вполне может быть кофе, хотя и не стопроцентно, так как за рубежами нашего нью-совка растет дохрена флоры, нашим свиньям неизвестной, как и кофе.
При покупке лекарств знатоки из зомбоящика рекомендуют тщательно изучать упаковку. И в первую очередь, из какого картона она сварганена. Из нашего родного, желтовато-серо-грязноватого, или же похожего на импортный картон? Для чего рекомендуется всегда носить с собой глянцевую обложку журнала «Playboy» и прикладывать вплотную к упаковке лекарства - сразу будет видна разница. Желтовато-серо-грязноватую - не покупать.
Затем надеть очки и взять в руки заранее припасенную 10-кратную лупу, чтоб читать самый мелкий шрифт, обращая внимание не на значение прочитанных слов (они вам все равно неизвестны), а на сам шрифт (вот для этого и нужна 10-кратность). Дело в том, что умельцы-фальсификаторы используют дешевые цветные «ксероксы», поэтому буквы на поддельных упаковках под лупой нечеткие, расплывчатые, совсем не похожие на следы забугорного печатного станка. - Само собой, такие лекарства не следует покупать, так как в таблетках в лучшем случае - чистый мел, а может быть и грязный. От мышьяка до прочих отравляющих веществ.
В связи с этим у меня два рационализаторских предложения.
Во-первых, создать Подпольное Общество потребителей жратвы и лекарств (сокращенно ПОПЖиЛ). Почему подпольное, узнаете ниже. Филиал этого общества должен быть в каждом микрорайоне города и любой деревне, членских взносов никаких не надо.
Надо только, чтобы каждый член при поездке в дешевую Анталью или на давно уже вам привычные болгарские Золотые пески выделял рано утренние час-полтора. До очистки забугорных мусорных баков и урн, для их обследования. И выемки лекарственных и продуктовых оригинальных упаковок. А потом, прогладив их утюгом, складывал в чемодан для транспортировки на Родину и сдачу в свой филиал ПОПЖиЛ. Примерно через год-полтора каждый филиал с использованием межфилиального обмена, в основном с Москвой и Питером, будет иметь полный комплект оригиналов упаковок для бесплатного взятия их напрокат членами Общества для посещения магазинов и аптек в залог паспорта.
Теперь почему Общество подпольное. Дураку понятно, что государство могло бы само снабдить вас упомянутыми упаковками, так сказать, в централизованном, то есть, «вертикальном» порядке, начиная с Кремля. Но ведь не делает же. Значит, что? - А то, что оно всей своей «вертикалью» в доле у фальсификаторов. Или вы найдете этому другие причины? - Я пока других причин не нашел. Поэтому, с одной стороны, государство нашлет на вас, объединенных в легальное Общество, ОМОН. Это вам надо? С другой стороны, государство постарается внедрить в ваше легальное Общество старуху - бывшую правозащитницу, чтоб она развалила ваше легальное Общество изнутри, примерно как в инициативе Лимонова. - И этого вам не надо. Так что Банк Упаковок будет храниться у вас по порядку у всех членов Общества, примерно по неделе у каждого. А это и есть подполье.
Главное же при этом, что абсолютно все члены данного филиала Общества знают друг друга в лицо и кто чем дышит, поэтому это здорово напоминает анархию, которую я описал вот здесь.
Во-вторых, зомбоящичные рекомендации что покупать, а что - не надо, кажут вам по зомбоящику с завидной регулярностью, как будто государства у вас вообще нет, каковое вообще-то в данном случае просто обязано применять свою неизмеримую силу. Вместо «свиных» рекомендаций. Ибо «силовиков» всех типов и видов у вас для «внутреннего», так сказать употребления, больше, нежели для защиты внешних рубежей.
Притом у вас память плохая, хотя вашу забывчивость и оправдывает колоссальный объем информации что покупать, а что - не надо, вбрасываемой в ваши головы примерно как из многоствольного пулемета. Поэтому вы, услышав вчера, как покупать селедку. Сегодня - инсулин. Завтра - джинсы. А послезавтра - китайские водопроводные краны. Позапослезавтра уже напрочь не помните про селедку, а вы нацелились изготовить «шубу». Подозреваю, вас специально наталкивают на заучивание Большой советской энциклопедии специального назначения в 30 томах. Что дураку понятно - невозможно.
Поэтому у меня второе предложение. Скачать из Сети на общественных началах все эти рекомендательные программы «Что покупать, а что - не надо», выбросить из них 90 процентов навоза (каждый на свои «6 соток»), а остальное упорядочить по рубрикам и записать на диск. В деревнях можно и на бумагу. Диск или бумага в виде Краткого энциклопедического словаря особого назначения будет периодически кочевать из одной семьи в другую наподобие выше представленных упаковок, точнее вместе с ними. В семье-держателе назначается пятиклассник или бабушка, которые будут зачитывать по телефону всем желающим членам Общества требуемые выдержки или прокручивать их с диска в аудио-виде. Пошли в магазин за селедкой, позвонили, прослушали, купили или не купили. Как говорится, дешево и сердито, а диктующая молодежь будет впитывать гражданственность.
Вот ради гражданственности я это и затеял. Ведь микрорайон в городе или деревня живет ныне как стадо, воткнутое поголовно в «ящик» как в дойную «елочку», откуда это стадо черпает одинаковую как оловянные солдатики любовь к Родине, Партии и Правительству государства, а любовь друг к другу - лишь, когда хочется это самое, покурить или выпить.
А в моем случае, вернее в случае Тайного Общества потребителей жратвы и лекарств (повторяю сокращенно ПОПЖиЛ) у каждой дежурной по ПОПЖиЛу семье телефон всю неделю будет докрасна раскаляться, а двери не закрываться. Так что примерно через полгода все деревня или микрорайон города будут роднее родных. Поэтому договориться о самостийной анархии (повторил на всякий случай) будет проще пареной репы.
Только не надо принимать в ПОПЖиЛ евреев. Потому что у них есть Всемирный еврейский конгресс с филиалами в каждой деревне и микрорайоне, и потому что разом в двух конкурирующих и соперничающих организациях как-то не принято состоять.
Или торговля и производство как жратвы, так и лекарств - не одно из главных еврейских дел? Не считая банковского, массово информационного, юридического и врачебного. А что касается распознавания евреев, будь они хоть трижды Ивановы, Медведевы или Малышевы, для деревни или микрорайона - не проблема. В отличие от бескрайных просторов государства.
Вот что, например, делает государство в лице пресловутого Онищенко? - Оно газеты иностранные читает. И как только где-нибудь за буграми нашей Родины начнут стрелять гусей-лебедей по причине птичьего гриппа, резать овечек из-за коровьего бешенства и колоть свиней из-за одноименной болезни, Онищенко тут же дает своему ведомству команду - запретить ввоз. Но так как в ведомстве - одни инвалиды по голове, к моменту выхода бумаги с двухголовым уродом сверху все эти птичье-овечье-поросячьи жертвы уже залегают в наших холодильниках. А когда и газеты читать лень, государство-Онищенко запрещает боржоми, мандарины или виноград в бочках.
Я почему говорю, что кроме газет Онищенко вообще палец о палец не вдарит? Да потому что именно ему давно уже надо было составить чуть выше упомянутый Краткий энциклопедический словарь особого назначения, а фигурантов его под грифом «Не покупать» засадить в тюрьму лет на 20 каждого. За геноцид собственного народа, статья должна быть особо тяжкая. Но, по-моему, такой статьи в нашем государстве вообще нет. Вот я и спрашиваю не только вас, но и президентов, а нах.. нам такое государство? Баснословно дорогое. Когда вы вполне обойдетесь дешевеньким ПОПЖиЛ.
Или возьмем нашего премьера, проявляющего в зомбоящике заботу о вас чуть ли не каждый день, типа гонок на «Жигулях», спусков на дно Байкала или развлекающего в тайге принца люксембургского, хорошо хоть не датского. И уже добравшегося в этой «ящичной» заботе до миллиона ЖЭКов нашей Родины. Каковые беспардонно обжуливают вас с квартплатой. Как будто он не знает, что на каждый ЖЭК государства у него в загашнике имеется по прокурору, по судье, не говоря уж о судебных исполнителях. А он, видите ли, один в ящике изнемогает.
А Илья Муромец наш в ранге Местоблюстителя. Заглянешь в Твиттер (или где там у него блог?) - душа радуется, как же все-таки вы будете жить хорошо в будущем времени.
Но ведь для этого есть цыганки, равно Глоба со товарищи, и если вы к ним не обращаетесь из-за экономии и презрения к лохотронам вообще, то ведь вы им же тогда и не платите.
А вот государству надо платить за расхваливание будущего. Которое ни разу 300 лет не исполнялось. Причем не только официально с зарплаты, но и скрытые налоги, примерно до сотни, по водке, табаку, электроэнергии (см. предыдущий пост), ну, и так далее, я же говорю до сотни. Если не больше.
Между тем, так как мы ныне живем при капитализме, вы видели когда-нибудь, чтоб какая-нибудь межконтинентальная корпорация публиковала свое будущее в конкретных фактах и цифрах как наш Местоблюститель или врио-премьер? Напротив, корпорации всегда говорят о прошлых за отчетный период достижениях, в цифрах и фактах, называемых баланс, из которого вытекают дивиденды и предстоящий курс акций.
Почему бы и государству нашему так не поступать? - Дескать, за отчетный период разбомбили всех своих врагов, свезли к себе все золото - кушайте на здоровье, господа россияне! И за квартиру теперь не надо платить, «все включено», так сказать.
Нет, в фашизме, пожалуй, обвинят. Лучше: за отчетный период все, что можно изобрели в Кремле на посиделках, и теперь КПД нашего государства даже не 100 процентов, а - 500. И мы своими глазами увидели, правда - 500. А будущим временем пусть занимаются цыганки и Глоба, на аккордной предоплате труда.
И, наконец, о тайности ПОПЖиЛ, так как вы всегда до смерти боитесь слова «тайное», равно "подпольное", будто это инквизиция или Общество свержения действующей власти, карающееся государствами, как правило, смертью.
Не бойтесь, ведь общество измен жене - наиболее тайное, хотя и разрозненное по членам, но все же действующее как один механизм - преогромная машина. Наверное, даже больше, чем Всемирный еврейский конгресс, который никогда не публикует результатов своих достижений и наметок на будущее. А у нас Общество все-таки подпольное, так как хранить оригинальные упаковки и Краткий энциклопедический словарь особого назначения многие будут в подполье. Из-за тесноты, ибо, например, в Исландии на одного человека отапливаемой жилой площади больше нежели на одного человека в России. Раз в десять.
Так что вопрос: а нах.. вам государство? - не праздный вопрос.