История про то, что два раза не вставать
Очередная пятиминутка совершенно бесполезной для вас информации.
1. Куда конь с копытом, туда и я с фигнёй.
Всем фигню можно, значит, и мне. Тут такая история: я посмотрел кусочек фильма «Секс. До и после». Он состоит из нескольких новелл, связанных тем, что действие начинается в кафе. Первая новелла - про стендапера, что выступает в этом клубе-кафе. Он видит одинокую красивую женщину и подкатывает к ней. Она задирает юбку показывает ему протез ниже колена. Оказывается, что её партнёр по тиндеру (не помню) не пришёл, струсил etc.
Важно, что это небедная и успешная женщина. Она говорит комику, что знает уже все шутки про своё увечье.
Тут нужно сделать отступление про то, как мужчины любят женщин «с порчинкой». Легче всего решить, что они считают их более лёгкой добычей. Но нет, всё сложнее.
В этом смыле я люблю историю про писателя, который сравнивал писателей и беллетристов, и указывал на это молодой беллетристке. Подкатывая к ней он спросил, чем они отличаются. Та улыбнулась и сказала: «Беллетристам платят больше». Но в этих довольно глупых ухаживаниях есть сложный механизм, и в нём есть место унижению, и снисхождению (что, может быть, ещё хуже).
Не говоря уж о классическом «Как вспомню, что тебя не девкой взял». Многие мужчины думают, что недостаток женщины, пусть и мнимый, прибавляет им очков, и ну греть этим душу, а то и нудить об этом вслух.
Вернёмся к сюжету фильма. Комик спорит с женщиной на поцелуй, что он её рассмешит шутками про ногу. В этом месте начинается известная проблема кино (и вообще всех искусств): если нужно предъявить в кадре гениальную картину, то её показывают с оборотной стороны, на подрамнике - потому что откуда возьмёшь неизветсную гениальную картину для фильма. И стихов не возьмёшь. Поэтому и шутки у комика так себе - не совсем плохие, но так.
«Одна нога здесь, другая там», - говорит комик. Женщина ему отвечает, что это первое, что ей сказал отец в больнице. Ну и тому подобное далее.
В конце концов, комик звонит в какую-то клинику, которая борется с грибком ног и спрашивает о скидках. В моём пересказе это выглядит ужасно, но в кино не очень ужасно, это я серьёзно говорю.
В итоге они целуются, а потом женщина просыпается в кровати под чёрным одеялом - точь-в-точь моё. Нога стоит рядом.
Женщина одна. Она оглядывается, и зритель должен подумать, что комик ушел. Но тут дверь открывается, и комик приходит с двумя стаканчиками кофе и какими-то сэндвичами.
Тут меня начинает клинить. Я понимаю, что это штамп в ста пятидесяти тысяч иностранных фильмах мужчина возвращается с картонными стаканчиками. Это гэг, который уже нужно отрабатывать в обратную сторону. Но тут непонятно: если они спали у него, отчего у него нет кофе при его образе жизни, если у неё, то как он вышел и вернулся.
И потом я ненавижу еду в постели. Но это так, к слову.
Женщине нужно привести себя в порядок, одеться, пописать-покакать. Даже если у неё две ноги и ей восемнадцать.
Они мило беседуют, пока она жуёт, а потом у него пищит телефон. Это водитель с непроизносимым именем будет через пять минут.
Опять следует ретардация - зритель должен вслед за героиней решить, что комик сделал своё дело, хочет уйти, и теперь они расстаются. Он встаёт, делает круг по комнате и сообщает, что это была дурацкая шутка. Он купил два билета в кино, и вот подъедет такси, а сеанс через полчаса.
Тут я начинаю думать, что он мудак, потому что предлагать женщине, которую ты ебал всю ночь (и ей не двадцать) одеться, как солдату по тревоге, верх какого-то безумия.
Но ей это нравится и она говорит, чтобы он отпустил таксиста, потому что у неё парковка бесплатная.
Предполагается, что они проведут вместе весь день и будут счастливы.
Эта история вся построена на акцентах, и я такие истории люблю. И актриса мне нравится, потому что у неё голос чуть хриплый, и вообще я люблю в женщинах цинизм.
То есть это очень странная конструкция, вроде той курицы-тулбо из Манчжурии, которую придумал писатель Юзефович: скелет из настоящих костей курицы, обтянутый настоящей курицей.
Курица да не курица.
Разумется, я написал это потому, что хотел сообщить мирозданию, что завтрак лёжа, если ты не на растяжке в больнице (я как-то там несколько месяцев лежал) - какой-то удивительный идиотизм.
2. Ещё завтра мне нужно зайти на ярманку non/fiction. Если кто хочет подраться с толстяком - я там.
3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что Буй да Кадуй черт три года искал, а Буй да Кадуй у ворот стоял.
И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.
Извините, если кого обидел