Индия - родина порнографии
Эта история имела место еще в те времена, когда считалось, что в СССР секса нет и в обществе бытовала версия, что дети берутся в капусте.
Наша группа из 30 отборных советских туристов уже вторую неделю отдыхала в Индии и сегодня, как всегда, сидела на очередном партсобрании в холле гостиницы. В повестке дня стоял один вопрос: подведение итогов первой недели пребывания советских туристов на гостеприимной индийской земле. Когда прения были в разгаре и народ готов был уже идти стенка на стенку, в гостиницу вбежал местный гид и закричал, что завтра все отправляемся в Каджурахо. Ни я, ни руководитель группы никогда в Каджурахо не были, поэтому информацию приняли без истерик и с должным достоинством.
В Каджурахо летели на стареньком "Боинге-737", из которого вышли все седые, потому что летчик был то ли в жопу пьяный, то ли абсолютно слепой. Ведь даже мы, пассажиры, видели и кричали ему, что посадочная полоса находится поперек, но этот козел в фуражке делал вид, что нас не слышит (а может, просто был еще и глухой вдобавок), и с упорством, достойным лучшего применения, пытался посадить на нее самолет, причем так, чтобы сначала задеть по ней правым крылом, а потом уже как получится.
В аэропорту нас встретил какой-то местный заморыш в майке и сандалиях на босу ногу, который, назвавшись гидом, забил всех в автобус и повез смотреть местные достопримечательности. По дороге он так самозабвенно заливался о своих 1000-летних храмах, что перед взором уже рисовались божественные шедевры древнего зодчества, превосходящие своей красотой Василия Блаженного и Святого Павла вместе взятых. Между тем, автобус остановился в каком-то поле, и водитель жестами показал, что пора выметаться. Ладно, вышли. Оглядываюсь и спрашиваю:
- Ну и где?
- А вон! - говорит индус и показывает на маячащие невдалеке три невзрачные каменные ступы неприятно коричневого цвета, почему-то поставленные на попа.
Подошли поближе. И тут вдруг сталевары покраснели, как чугун в доменной печи, доярки, тыкая в скульптуры, стали вспоминать какого-то Степаныча («смотри, точь-в-точь как Степаныч Дуську на сеновале!»), а жены щипать мужей в бок и шипеть сквозь зубы: «Запоминай! Запоминай все, тряпка! Домой приедем - будем разучивать!» Я посмотрел на храм и похолодел: все стены были усеяны голыми бабами и мужиками. Руководитель, поняв куда попал, стоял ни жив ни мертв и только затравленно бегал глазами по полю.
Но это были только цветочки. Я тоже думал, что самое страшное уже позади. Не тут-то было!
Когда гид подвел нас к следующей ступе, народ испуганно ахнул и хотел побежать. Если бы люди могли поседеть еще раз, они бы сделали это немедленно. Потому что поняли: за то, что они увидели на этот раз, Советская власть не пощадит никого!
Первым пришел в себя руководитель. Растолкав передовиков производства, он вылетел вперед и грозно, с надрывом закричал:
- Граждане! Снимать на фотоаппараты вот это, - он показал рукой на индийские барельефы, - строго запрещено! За изготовление и провоз порнографии в Советский Союз виновные будут строго наказаны! Нарушителям грозят длительные тюремные сроки!
Я стоял рядом и благодарил судьбу за то, что у меня никогда не было денег на эту дьявольскую игрушку. Между тем, руководитель, погрозив кому-то кулаком, закончил свою речь совсем по-митинговому: «Граждане! Я призываю вас проявить пролетарскую бдительность и революционное самосознание!» В эту минуту ему не хватало только маузера на шнурке и кожаной тужурки.
После того, как отгремел руководитель, его место занял индус и, указывая на лошадь, заученно затрещал: «Вот видите, до чего может довести человека война!» Народ недоуменно переглянулся. Гид тем временем продолжал: «Вдали от семей, лишенные любви и женской ласки, мужчины звереют на войне и способны..." Тут, не дав ему договорить, снова выскочил руководитель и, потрясая указательным пальцем над головой, затрубил: "Теперь вы понимаете, товарищи, как важна та кропотливая, повседневная работа, которую ведет наша партия и правительство по укреплению мира во всем мире, прекращению гонки вооружений и предотвращению войн на нашей планете!"
Через 9 месяцев после нашего возвращения на родину в стране был зафиксирован небольшой всплекс рождаемости. Впервые за много лет.