Vampire: Gehenna: II
Оригинал взят у avallah в Vampire: Gehenna: II
Вторая часть обзора Геенны авторства Феанора и Абаша.
Chapter Five: Crucible of God
Начало - почти как в предыдущем сценарии, только не такое пафосное. Маскарад банально нарушен, конкретно из-за персонажей, да. Грубо и классически - они дали себя увидеть и заснять на видео. Почему их после такого прокола дома не ждал Тео Белл - непонятно. Почему с подобными проколами справлялись раньше - тоже непонятно. Короче, большо-ой такой глюк. Первый из многих.
Самый негативный сценарий. Дарковости в нём навалом. Убожества, правда, ещё больше - они всегда идут рука об руку. Прямым текстом говорится, что сценарий совершенно не честен по отношению к игрокам. Весь клан Последователей Сета убивается в самом начале, если кто-то играл Сетитом - его проблемы, а вселенская справедливость в том, что остальные скоро присоединятся к покойным. Шансов погибнуть действительно будет даже слишком много, я не верю, что при таком раскладе вообще реально не сдохнуть в самом начале. Это нормально? Конечно, это же всеми любимый Мир Тьмы, где у Сторителлеров определённого пошиба перегенеряться принято в начале каждой сессии, но вот драматичности в настолько брутальном размазывании любовно выпестованных персонажей нет - одно разочарование. Поскольку выжить в этом аду всё равно нельзя, в общем-то сам сценарий имеет только теоретическую ценность. И та сомнительна. Судите сами:
Мир узнаёт о вампирах. Начинается паника. Начинается тотальная война людей против вампиров. Встают Метузелахи и Антедилувиане, потрясают высокоуровневыми Дисциплинами и всех валят. Не сразу - сначала даётся время поисполнять мечту всех манчкинов и выяснить, что круче: Potence или Т-80? В любом случае, Potence 10 круче, Новая Инквизиция не тянет. "Наши" (мы ведь про V:TM) побеждают и устанавливают свой жёсткий режим. Как - непонятно. Впечатляет пассаж о том, что Антедилувиан не выдержит массированного пулеметного огня. Но ввиду падения правительств (!) человечество не может их этим огнем обеспечить (!!!) Да и вообще, если подумать - этих самых Метузелахов всего-то около 100.
Всё это выглядит совершенно тупой неожиданностью не только для людей, но и для вампиров с 7-8 интой и манипулейшеном. Непонятно, совершенно непонятно, чем думали все эти отдельно взятые Метузелахи о том, как себя вести в случае тотального конфликта. Чистая импровизация. "Городские службы не были готовы к внезапному выпадению снега. В декабре." (с)
Кстати, о Potence 10. Дано официальное описание всех Дисциплин 10 уровня. Итак, Plot Device (any Discipline 10) - делайте, что хотите, чтобы поставить игроков в интересную ситуацию. Не размажьте их, а извращённо поиздевайтесь - для размазывания достаточно более низких уровней Дисциплин. Короче, Манчкиния 10 - самый правильный термин.
Но это 10. А все, у кого 10 нет, судя по всему - полные лохи и дауны. Абсолютное неуважение к системе - манчкинутых вампов-элдеров заставляют бояться морталов. Всеобщий Камарилльский ботч на манипулейшен - вместо того, чтобы демонизировать в глазах мировой общественности Шабаш и гордо замочить козлов, хитроумные Вентру сосут палец и ни-че-го не делают. Злобные некроманты из клана Джованни вообще проявляют себя такими тряпками, что даже стыдно. Про Сетитов я уже говорил, но повторюсь, в этот раз более подробно: Сет просыпается, но объявляет свой клан недостойным, затем он умирает (уходит в Дуат) и оттуда призывает весь клан к себе, не иначе как Презенсом. За неделю клан совершает суицид, пробуждая всех остальных Антедилувиан. Какой ход, а! Вспоминается, извините, фамилия "талантливого" фантаста Ника П.
Кстати, не очень понятно, почему Шабаш за 400 лет, с Тореадором-Метузелахом во главе (Ауспекс!) ничего не сделал. Вообще. И в частности с неким злобным Гангрелем- (или кем-то ещё) Метузелахом, который всегда спал где-то рядом с Мехико-сити (и они были в курсе!), а потом неожиданно выполз и всех перерезал.
Далее. Самый пальцатый и организованный клан, с непобедимым в Трансильванских Хрониках Советом Семи, по причине мегастратегической подкованности выносят сраные Ассамиты и вампир-амеба за ночь, несмотря на всю Тауматургию. Совет Семи - сосунки! А Фатима - это наше всё!
И я начинаю петь песнь героическим российским ракетчикам. К Рязани подходит (очевидно пешком) Метузелах во главе мистического подразделения Российской Армии. Пьяные русские в ушанках, по недоразумению названные правительством, не посылают против противника войск, так как бойцы переходят на его сторону - даже пилоты бомбардировщиков (которых Метузелах в жизни не видал) и герои-артиллеристы, стреляющие системами залпового огня за горизонт, не наблюдая великого Метузелаха и его Доминейта.
Однако! Несмотря на наличие трофейных немецких гаубиц образца 1914 года, советских минометов образца 1975, российских ракет образца 1990, мужики в ушанках решают жахнуть по СВОЕЙ территории ядерным зарядом. Ход конём!
И тут Антедилувиан, на которого покойный Метузелах работал, понимает! (откуда?) Что по его войску еб... ударило не громом небесным, не вновь разгоревшимся солнцем и даже не Божьим гневом, а просто тактическим ядерным зарядом. Мегарешение принято! Путем маразма - дойдем до оргазма! Антедилувиан приезжает на ракетную базу лично и воздействует на сознание голодных ракетчиков, получающих последниее три года зарплату в 30 долларов в месяц и 10 банок тушенки производства 82 года. Какой нормальный человек, спрашивает пытливый западный читатель, сидя на таком оружии позволит правительству платить себе ТАКУЮ зарплату? Он же может БАХНУТЬ!
И ответ на вопрос читателя лежит в самом вопросе - голодный ракетчик БАХНУТЬ не может в принципе. Иначе - давно бы уже бахнул.
Но! Антедилувиан применяет Манчкинию 10 и проникает в мысли одного из мужиков в ушанке - сперва попадается министр культуры и несчастный погибает от инсульта. Потом находят троих - И.О. президента, министра обороны и начальника генштаба. Все трое в ушанках. Они пьют vodka, играют на balalaika и купают в фонтане big russian gurahl, то есть bear. Антедилувиан (интересно, кстати, который из?) находит братьев по разуму. С похмелья все трое пишут приказы, жмут на кнопки и отдают приказ голодному ракетчику нанести удар по Москве, Санкт-Петербургу и еще пяти большим российским городам, названия которых вайт вульфам неизвестны.
И тут троих похмельных инферналистов-вампиропоклонников-предателей родины ждет удар по печени. Ибо нельзя так много пить! Каким раком несчастный ракетчик под Рязанью должен атаковать Москву, Питер и далее по тексту (хотя он бы и был рад это сделать), если полетных заданий на атаку данных точек ландшафта планеты нет в головных частях наших баллистических ракет???
Но!
Манчкиния 10!
Будем считать что этим делом занималась инфернальная зоофи... эээ... любительница природы Эннойя. 10 Протеан + 9 Фортитуда и корни деревьев и куски земли проникают сквозь стены ракетных шахт, струйки воды текут сквозь космически вакуумпрочную изоляцию ракет, локальные изменения давления жидкости за миллисикунды формируют новые дорожки на интегральных платах запоминающих устройств. Девушка не умеет читать ни на каком языке, кроме как на Эношском с ошибками, но это не проблема - ведь правда? Драма гоус фёст!!!
И вот - ключ на старт. Наши китайские товарищи смотрят в договоры по недопустимости массовых запусков ракет без согласования с ними. Наши американские друзья готовятся поддержать и отработать ядерный удар по Манхэттену, так как их мозги уже захвачены 10 викисситюдой Тзимице и тоже волнуются. Президенту никогда не нравились эти сраные небоскребы, 11 сентября он уже доказал это всему миру. Но родное ранчо в Канзасе? Не менее родные нефтяные вышки и хранилища? И он тоже смотрит в договоры! На интеллектуальном лице президента читается вечный вопрос:
- What the fuck, Gandalf?!
Министр обороны отвечает:
- Мистер президент, я не Гэндальф. А русские - окончательно допились.
И тут действительно вместо Российской Федерации образуется радиоактивный ландшафт с Эннойей в центре в виде памятника самой себе, так как она находится на территории Н-ской военной дивизии, куда летит не менее 10 головных частей наших американских друзей и не менее 7 - китайских товарищей. Президенту и собутыльникам легчает. Похмелье завершается вместе с жизнью.
В это время пауки едят население столицы Нигерии и никакое количество дуста не помогает. От неизвестой болезни крови гибнут турецкие граждане.
Дальше начинается полный беспредел. Полторы сотни вампиров-маразматиков начинают рушить мозг друг другу и современную цивилизацию. Авторы стыдливо умалчивают как именно строятся кровавые империи звездой этого театра уродов могучим Абсимилиардом - прекрасным предводителем клана Носферату, или той же красоткой Эннойей.
Также не совсем ясно, каким образом могучие старцы выживают днем, завоевывая города и веси. А также каким образом эти могучие герои перемещаются по миру. Туманные намеки авторов на неких ghoul trusties выглядят несколько странно. Также не вполне ясна реакция разумных представителей вампирского мира, люпинов и прочего кроссоверного ужаса. В основном непонятно отношение авторов к человечеству, как к полным неспособностям. Невольно всплывает старая цитата:
- По себе о людях судишь, фашист!
Теперь немного по каждому из Антедилувианов.
Тзимице - великий главгад всего сеттинга. Он был впервые представлен общественности в 1999 году компанией Interplay в роли Мастера в компьютерной игре "Fallout". Игра потребителям понравилась. Планы Тзимице по объединению всего живого в зеленую слизь - тоже. Тзимице, видимо, решил, что план действительно удачный и занялся претворением его в жизнь. Даже президент США решил поддержать активного старичка и приказал пальнуть по Манхэттену ядерным боеприпасом. Старикам везде у них дорога, старикам везде у них почет.
Дальше радиоактивный старичок будет выпрыгивать как черт из табакерки во многих сюжетных неувязках. В частности, видимо он же завалит шахида-Хакима и фашиста-Тремера. Он же в самом конце сожрет Саулота и котерию, если никто до него этого сделать не успеет.
За эмигрантом-Тзимицей в игру вступает любимец детей и женщин, могучий манипулятор... "- Франциско-Доминго Де Полонья?" - спросит пытливый западный читатель?! Нет! Ответят ему авторы студии White Wolf. Всего лишь Абсимилиард - Антедилувиан клана Носферату. По прозвищу - отец Чудовищ. Видимо любить природу было в числе самых любимых развлечений среди внучков Каина. Про жалкие попытки этого Ионы повелевать миром с помощью Самой Полезной Дисциплины - Анимализма расскажет нам интереснейший раздел книжки Геенна - Правление Носферату. Словно Шина - королева джунглей! Словно Тарзан - король обезьян! Словно Маугли - человеческий детеныш! Абсимилиард ведет орды диких, но симпатишных зверей в атаку на человечество. Как тут не вспомнишь блестящий модуль коллеги Фунта о борьбе маленькой, но гордой котерии неонатов с могучим и ужасным Мегасвином и его армией боевых свиней.
Сам Мегасвин - это хитрая конструкция. Большой уродский кенгуроид-динозавр, в желудке которого сидит наш герой, заглатывает живьём всех врагов армии свиней, а уже внутри очаровательный Абсимилиард имеет со всеми краткую диаблеризующую беседу. Толпы хрюшек бегают вокруг и создают приятную расслабляющую атмосферу единения с природой. Когда кенгуроид-таки заглатывает цельного Метузелаха, Абсимилиард с помощью Манчкинии 10 распространяет своё трансцендентальное влияние на весь скотопарк, теперь любая свинья умеет пить кровь, телепортируя её прямо в папу. Умно, верно?
Из правления могучего Абсимилиарда особенно запоминается сцена, в которой он лично вылезает из кенгуроида с целью мелко напакостить котерии. Нагадить на кровать или что-то в этом роде. В самый неподходящий момент, когда Прекраснейший уже спустил штаны и повернулся ко всем спиной - ах, Увядание! И его угорелый Обфускейт перестаёт действовать. Какой конфуз! Абсимилиард в душе очень ранимый юноша, мучимый комплексами. Он кажется себе недостаточно симпатичным, хотя по описанию (обожравшаяся, скользкая, прозрачная гуманоидная медуза с широченным ртом, игольчатыми зубами и выпученными глазами) вроде бы очень даже ничего. Он забывает о том, что помимо Манчкинии 10 системы Обфускейт, у него есть Манчкиния 10 системы Потенс и драматично убегает внутрь матерински-доброго желудка своего любимого кенгуроида.
Кстати, у кенгуроида и у свинок - вторая декста, напрочь отсутствует додж и нет никаких признаков Селерити. Сила с Потенсом и стамина с Фортитудой, конечно, большие, но... вы ведь сами уже просчитали, сколько раундов живёт любое существо с таким подходом к жизни против, блин, стаи комбатных Тореадоров-неонатов с огнемётами?
Абсимилиард вызывает отвращение своей убогостью. Видимо, разработчики на это и рассчитывали.
Следующим в нашей программе - Хаким. Этот горец представлен самым человечным среди всех Антедилувианов. Невольно всплывает в памяти образ еще одного человечного горца. Так и видится:
- Я думаю, таварыщ Фатима нэ является нэзаменимым прэдставителем нашего клана. Кадри решают все. Правильно я говорю, таварыщ Ур-Шульги? Папитка нэ питка?
И вот, глубоко в Аламуте, Хаким в старом френче и с небольшой трубкой склоняется над стратегическими картами мира и руководит ликвидацией уклонистов от пути Хакима, а также врагов Детей Хакима. Он очень заботлив и любит своих детей. Преданные идейные бойцы фелаки борятся с напряжением сил за оздоровление человечества. Если враг не сдается - его уничтожают. Если готов сотрудничать - его направляют в турецкие горы в лагеря на перевоспитание. Казалось бы, опробованная много раз схема должна сработать и хаос Геенны станет порядком Социалистического государства, но неизвестные липкие бледно-зеленые щупальца, пожирающие всех, кто хоть раз пил кровь тех, кто пил кровь Тзимице прерывают жизнь самого человечного Антедилувиана. Вечная ему память.
Следующие два номера довольно также довольно смешны и предсказуемы. Первый - Малкав. Клан клинических идиотов на некоторое время обретает коллективный психоз - они считают, что в Малкавиан Мэднесс Нетворке существует Малкав, и что он владеет каждым из клана. Медицина знает примеры, когда пациенты клиник испытывают коллективные галлюцинации. И это не повод для объявления Геенны. Медикаментозное лечение, свежий воздух, водотерапия, электрошок, изоляция буйных больных и много других методов позволяет добиться перехода болезни из буйной фазы в латентную и вялотекущую. Однако по первости, до перехода всего мира в Развитой Социализм-Хакимизм, слабое финансирование лечебниц и полное отсутствие смотрителей в местах принудительного лечения, привели к массовым побегам больных и захвату больничного имущества. Психи нападали на граждан, грабили магазины, предавались всевозможным порокам, вовлекали в свои ряды амбулаторных больных и хронических алкоголиков. Но как только вопрос с финансированием Ассамитской властью был решен, современная психиатрия положила предел "правлению Малкава". Спустя положенный месяц авитаминоз и нервное обострение Клана клинических идиотов пошло на убыль. Медикаменты и электрошок сделали свое дело и больные продолжили курсы лечения в своих вновь отстроеных клиниках. Аминь.
Что до правления Ласомбры, то тут сказать нечего. Бог Великой Тьмы выполнил свои древнюю мечту - покрыть весь мир тьмой, вернее ТЬМО-О-ОЙ!!! (для достижения эффекта надо орать, пока горло не охрипнет). Несколько недель он героически держался на орбите луны, прикрывая собой территорию над офисом студии White Wolf, организуя своим могучим телом локальное солнечное затмение. Потом у несчастного кончился бладпул и он тихо и мирно скончался. Мир его праху.
В этот самый неожиданный момент, для затыкания очередной дырки в так называемом сюжете, выскакивает чёртик из коробки. Зовут её Сара и она - Неизвестный Антедилувиан по кличке Шэйпер (нафига дана кличка, если все называют её Сарой - непонятно). В отличие, скажем, от красавца Абсимилиарда, Сара обладает положительным значением атрибута Интеллект и не бросается на всех встречных с ломиком, хотя могла бы. Основная фишка Сары - не-Антедилувианский менталитет, она вообще вполне приятная тётка, совершенно не злобная, Человечность где-то 7, судя по всему; и её Aberrant'ская уникальная Дисциплина. Потомков у бедняжки нет, так что Дисциплина расписана исключительно на уровне Манчкинии 10 и эффективно позволяет делать любые преобразования с неживой материей. Цель у Сары банальна - для начала диаблеризовать Метузелаха и восстановить свои силы, чтобы манчкинить по-полной. Она пристаёт к котерии с непристойными предложениями блад бондов и предлагает помощь в чём угодно, лишь бы они притащили ей связанного Метузелаха. После этого аперитива Сара утирает симпатичный клыкастый рот и предлагает поохотиться на Антедилувиан. С её манчкинутыми способностями завалить, скажем, свинопаса Абсимилиарда нет вообще никаких проблем. Девчонка, правда, простовата - она из провинции, ничего сложнее водяной мельницы не видела, но если хитроумные вампиры научат её строить Star Destroyer'ы - она непременно изготовит парочку.
Сражение с Абсимилиардом воистину эпично - Владыка Свиней похищает котерию с помощью смертных слуг среди бела дня, подвешивает их в своём офисе за ноги и гнусно хохочет. Сара ломает здание офиса с помощью Манчкинии 10, освобождает персонажей, чтобы те почувствовали себя важными, и, короче, высасывает нашего любимца, после чего начинает пафосно орать, что стала самой крутой тёткой на свете и сейчас насадит добро и справедливость!
В этот момент земля под Сарой раскрывается огромной клыкастой пастью, прям как в 6 эпизоде Звёздных Войн. Сара с визгом "не-е-ет!!!" проваливается туда и аппетитно пережёвывается. Это пришла Эннойя.
Победить замечательную девушку никак нельзя вообще. Будучи уже не совсем вампиром, но ещё не совсем невампиром, она хочет - правильно, здоровой диеты из Антедилувиан и Метузелахов. Кстати, неонатская котерия протагонистов из-за своей немеряной крутости тоже подходит. Девушка открывает пасть и поглощает целые кварталы городов вместе с населяющими их Метузелахами, а желающие выжить активно прыгают и карабкаются вверх, для особо заинтересованных в рулбуке даже приведена система по такому важному случаю! Короче, она какое-то время крушит всё, что ей не нравится, землетрясениями и извержениями вулканов. Если персонажи в течении какого-то срока выживают (ой, зря я этот вопрос упомянул, наверное), то ей надоедает и она успокаивается.
А как же Тремер? Оракул Времени, который облаживался чаще всех в сеттинге? Не волнуйтесь - в этом отличном сценарии он облажается ещё раз. Приходит, значит, Тремер к нашим героям. Уже очевидная ошибка, верно? Ведь идиоту понятно, что после знакомства с ними никто не выживал! Ну ладно, зато они крутые и с экспой. Тремер рассказывает им про свой Гениальный План Бэ. Гениальность плана заключается в его манчкинутости, как вы все уже поняли, верно? Манчкинутость Тремера превосходит все нормы. Посредством Тауматургии он собирается понизить своё поколение до второго (Path of Blood, ничего особенного) и - внимание - продоминировать весь мир, предложив всем-всем-всем выйти на солнце и станцевать там джигу. Для этой манчкинии нужно всего ничего - Истинное Имя всего человечества. Вампиры тоже были людьми, прокатит. На участников ритуала не подействует, то есть они всех замочат и останутся в одиночестве, хахха! Мечта!
Истинное Имя человечества собирается из компакт-дисков, на которых записана расшифровка человеческого генома и мормонской генеалогии человеческой расы. Диски тырятся из технократических лабораторий, генеалогия находится в Солт-Лейк-Сити. В Солт-Лейк-Сити котерию переносят лошадиные элементали, вызванные добрым Сарумяном. Собирается куча смертных, из которых персонажи пьют кровищу. Сарумян же прикидывается Метузелахом и пьёт кровь исключительно персонажевскую, от чего становится всё более добрым.
Компакт-диски складываются вперемешку с мормонскими книгами, всё это густо сдабривается кровяным сиропом. Тремер режет себе язык и выкалывает красивыми длинными ногтями глаза, бормоча со всей дури что-то вроде: "Кровь к крови! Пусть мой взгляд достигнет каждого сына Адама и дочери Евы! Пусть каждый сын Каина или Авеля или Сифа услышит мой голос! У меня есть ваше имя! У меня есть ваша наследственность! У меня есть ваша душа! Аааа!!!"
Тремер окровавленными пальцами пишет Истинное Имя человечества, в это время котерия в трансе видит перед собой всё человечество поимённо. В конце концов Тремер заканчивает банковать и выдаёт: "Готово. Услышьте меня, Дети Адама. Я приказываю..."
В этот момент Сарумян закашливается, а из его тела начинают лезть глаза, рты, щупальца и прочие органы, он теряет всё подобие человеческого облика. Персонажи в шоке и не могут пошевелиться. Тзимице злобно хохочет и завершает ритуал покойного Тремера фразой: "Будьте мной!" Персонажи видят, как миллионы людей по всему миру превращаются в Хоррид Формы.
Хреновина, в которую превратился Тремер, пытается убить котерию. Когда манчкинутая котерия вытирает об неё ноги (только манчкинутая котерия доживёт до этого места!), она (котерия) понимает, что в общем-то мало чего добилась. Тзимице является всеми людьми и вампирами на земле!
Кроме - угадайте кого?
Правильно. Суперманчкинутого трёхглазого кроссоверного бастарда.
Саулот отводит котерию в деревенскую церквушку. На все вопросы о его смерти отвечает, что слухи были сильно преувеличены и это долгая история, которую он, поломавшись, рассказывает. Ну сами знаете, что у них в любовном ромбике случилось. Дальше он рассказывает про свой План Бэ.
План Бэ заключается в том, что персонажи должны сдаться Тзимице, но в то время, пока он их диаблеризовывает, они должны истово молиться Богу, чтобы он спас этот никчёмный мир. Манчкинутые персонажи понимают, что вся их манчкиния ни к чему не привела, а игроки понимают, что лучше бы Сторителлер вёл первый сценарий.
Концовка может быть любая. Либо сдохнут, либо переродятся людьми... короче, тут даже писать не о чем. Стандартный набор.
Есть, впрочем, пара альтернативных концовок. В первой из них Антедилувиане мочат сами себя, вся жизнь на Земле уничтожается, а персонажи тупо ждут вечного торпора. Во второй - где-то на востоке разрывается могила, оттуда вылезает лохматый кроманьонец и орёт небу: "Скотина, почему ты не дал мне умереть?" Всё начинается по новой. В общем, бессмыслица полная.
Chapter Six: Storytelling
Ничего умного нет в этой главе. Ну вы сами знаете, как это пишется, да? "Геенна - событие, она должна запомниться... вы можете то-то и то-то... лучше вот так, чем эдак..." С нами снова разговаривают, как с детьми (ты уже совсем большой мальчик и играешь в игру для взрослых разумов!..) Страшная нудянка, можно не читать, если только вас не мучает бессонница.
Appendix: Characters
Портреты и атрибуты неписей, большая часть из которых (Шурик Викос, Ферокс, Калеброс, Янчик Пьетерзун, Хешка Рухадзе, вроде бы Дуглас Нетчёрч) уже неоднократно обмусоливалась и расписывалась. Остаётся трое персонажей, все относятся к первому сценарию, но двое являются в общем-то необязательными, а Алия.. да что про неё говорить, ну True Faith 10 и Humanity 9, драться, очевидно, не умеет, остальное не важно.
Кроме того, на самых последних страницах налито немного воды про Каина. Нарисован его портрет, который мне, как я уже говорил, понравился своей антиготичностью, а также отсутствием пафоса и малейших следов интеллекта в глазах. Особенно радует жиденькое ожерелье из клыков. На двух страницах, посвящённых самому ангажированному персонажу V:TM, не написано ничего толкового. Если вас интересует информация о Каине - идите на любой V:TM'ский форум, ищите в архивах любой флеймовый топик про него и на этом успокойтесь - там наверняка всего больше и интереснее, причём совершенно не противоречит официальному мнению, за фактическим неимением последнего.
Впрочем, рекомендация неплохо подходит ко всей книге в целом.
Напоследок позволю себе процитировать Гоблинский перевод первой части "Властелина Колец": "История стала легендой. Легенда превратилась в фарс. А потом уже и анекдотов всяких насочиняли."
Большое спасибо Абашу за суперзажигательное соавторство в жестоком раздавливании четвёртого сценария. Больше половины зверств в этом разделе статьи - его замечательных рук дело.
Вторая часть обзора Геенны авторства Феанора и Абаша.
Chapter Five: Crucible of God
Начало - почти как в предыдущем сценарии, только не такое пафосное. Маскарад банально нарушен, конкретно из-за персонажей, да. Грубо и классически - они дали себя увидеть и заснять на видео. Почему их после такого прокола дома не ждал Тео Белл - непонятно. Почему с подобными проколами справлялись раньше - тоже непонятно. Короче, большо-ой такой глюк. Первый из многих.
Самый негативный сценарий. Дарковости в нём навалом. Убожества, правда, ещё больше - они всегда идут рука об руку. Прямым текстом говорится, что сценарий совершенно не честен по отношению к игрокам. Весь клан Последователей Сета убивается в самом начале, если кто-то играл Сетитом - его проблемы, а вселенская справедливость в том, что остальные скоро присоединятся к покойным. Шансов погибнуть действительно будет даже слишком много, я не верю, что при таком раскладе вообще реально не сдохнуть в самом начале. Это нормально? Конечно, это же всеми любимый Мир Тьмы, где у Сторителлеров определённого пошиба перегенеряться принято в начале каждой сессии, но вот драматичности в настолько брутальном размазывании любовно выпестованных персонажей нет - одно разочарование. Поскольку выжить в этом аду всё равно нельзя, в общем-то сам сценарий имеет только теоретическую ценность. И та сомнительна. Судите сами:
Мир узнаёт о вампирах. Начинается паника. Начинается тотальная война людей против вампиров. Встают Метузелахи и Антедилувиане, потрясают высокоуровневыми Дисциплинами и всех валят. Не сразу - сначала даётся время поисполнять мечту всех манчкинов и выяснить, что круче: Potence или Т-80? В любом случае, Potence 10 круче, Новая Инквизиция не тянет. "Наши" (мы ведь про V:TM) побеждают и устанавливают свой жёсткий режим. Как - непонятно. Впечатляет пассаж о том, что Антедилувиан не выдержит массированного пулеметного огня. Но ввиду падения правительств (!) человечество не может их этим огнем обеспечить (!!!) Да и вообще, если подумать - этих самых Метузелахов всего-то около 100.
Всё это выглядит совершенно тупой неожиданностью не только для людей, но и для вампиров с 7-8 интой и манипулейшеном. Непонятно, совершенно непонятно, чем думали все эти отдельно взятые Метузелахи о том, как себя вести в случае тотального конфликта. Чистая импровизация. "Городские службы не были готовы к внезапному выпадению снега. В декабре." (с)
Кстати, о Potence 10. Дано официальное описание всех Дисциплин 10 уровня. Итак, Plot Device (any Discipline 10) - делайте, что хотите, чтобы поставить игроков в интересную ситуацию. Не размажьте их, а извращённо поиздевайтесь - для размазывания достаточно более низких уровней Дисциплин. Короче, Манчкиния 10 - самый правильный термин.
Но это 10. А все, у кого 10 нет, судя по всему - полные лохи и дауны. Абсолютное неуважение к системе - манчкинутых вампов-элдеров заставляют бояться морталов. Всеобщий Камарилльский ботч на манипулейшен - вместо того, чтобы демонизировать в глазах мировой общественности Шабаш и гордо замочить козлов, хитроумные Вентру сосут палец и ни-че-го не делают. Злобные некроманты из клана Джованни вообще проявляют себя такими тряпками, что даже стыдно. Про Сетитов я уже говорил, но повторюсь, в этот раз более подробно: Сет просыпается, но объявляет свой клан недостойным, затем он умирает (уходит в Дуат) и оттуда призывает весь клан к себе, не иначе как Презенсом. За неделю клан совершает суицид, пробуждая всех остальных Антедилувиан. Какой ход, а! Вспоминается, извините, фамилия "талантливого" фантаста Ника П.
Кстати, не очень понятно, почему Шабаш за 400 лет, с Тореадором-Метузелахом во главе (Ауспекс!) ничего не сделал. Вообще. И в частности с неким злобным Гангрелем- (или кем-то ещё) Метузелахом, который всегда спал где-то рядом с Мехико-сити (и они были в курсе!), а потом неожиданно выполз и всех перерезал.
Далее. Самый пальцатый и организованный клан, с непобедимым в Трансильванских Хрониках Советом Семи, по причине мегастратегической подкованности выносят сраные Ассамиты и вампир-амеба за ночь, несмотря на всю Тауматургию. Совет Семи - сосунки! А Фатима - это наше всё!
И я начинаю петь песнь героическим российским ракетчикам. К Рязани подходит (очевидно пешком) Метузелах во главе мистического подразделения Российской Армии. Пьяные русские в ушанках, по недоразумению названные правительством, не посылают против противника войск, так как бойцы переходят на его сторону - даже пилоты бомбардировщиков (которых Метузелах в жизни не видал) и герои-артиллеристы, стреляющие системами залпового огня за горизонт, не наблюдая великого Метузелаха и его Доминейта.
Однако! Несмотря на наличие трофейных немецких гаубиц образца 1914 года, советских минометов образца 1975, российских ракет образца 1990, мужики в ушанках решают жахнуть по СВОЕЙ территории ядерным зарядом. Ход конём!
И тут Антедилувиан, на которого покойный Метузелах работал, понимает! (откуда?) Что по его войску еб... ударило не громом небесным, не вновь разгоревшимся солнцем и даже не Божьим гневом, а просто тактическим ядерным зарядом. Мегарешение принято! Путем маразма - дойдем до оргазма! Антедилувиан приезжает на ракетную базу лично и воздействует на сознание голодных ракетчиков, получающих последниее три года зарплату в 30 долларов в месяц и 10 банок тушенки производства 82 года. Какой нормальный человек, спрашивает пытливый западный читатель, сидя на таком оружии позволит правительству платить себе ТАКУЮ зарплату? Он же может БАХНУТЬ!
И ответ на вопрос читателя лежит в самом вопросе - голодный ракетчик БАХНУТЬ не может в принципе. Иначе - давно бы уже бахнул.
Но! Антедилувиан применяет Манчкинию 10 и проникает в мысли одного из мужиков в ушанке - сперва попадается министр культуры и несчастный погибает от инсульта. Потом находят троих - И.О. президента, министра обороны и начальника генштаба. Все трое в ушанках. Они пьют vodka, играют на balalaika и купают в фонтане big russian gurahl, то есть bear. Антедилувиан (интересно, кстати, который из?) находит братьев по разуму. С похмелья все трое пишут приказы, жмут на кнопки и отдают приказ голодному ракетчику нанести удар по Москве, Санкт-Петербургу и еще пяти большим российским городам, названия которых вайт вульфам неизвестны.
И тут троих похмельных инферналистов-вампиропоклонников-предателей родины ждет удар по печени. Ибо нельзя так много пить! Каким раком несчастный ракетчик под Рязанью должен атаковать Москву, Питер и далее по тексту (хотя он бы и был рад это сделать), если полетных заданий на атаку данных точек ландшафта планеты нет в головных частях наших баллистических ракет???
Но!
Манчкиния 10!
Будем считать что этим делом занималась инфернальная зоофи... эээ... любительница природы Эннойя. 10 Протеан + 9 Фортитуда и корни деревьев и куски земли проникают сквозь стены ракетных шахт, струйки воды текут сквозь космически вакуумпрочную изоляцию ракет, локальные изменения давления жидкости за миллисикунды формируют новые дорожки на интегральных платах запоминающих устройств. Девушка не умеет читать ни на каком языке, кроме как на Эношском с ошибками, но это не проблема - ведь правда? Драма гоус фёст!!!
И вот - ключ на старт. Наши китайские товарищи смотрят в договоры по недопустимости массовых запусков ракет без согласования с ними. Наши американские друзья готовятся поддержать и отработать ядерный удар по Манхэттену, так как их мозги уже захвачены 10 викисситюдой Тзимице и тоже волнуются. Президенту никогда не нравились эти сраные небоскребы, 11 сентября он уже доказал это всему миру. Но родное ранчо в Канзасе? Не менее родные нефтяные вышки и хранилища? И он тоже смотрит в договоры! На интеллектуальном лице президента читается вечный вопрос:
- What the fuck, Gandalf?!
Министр обороны отвечает:
- Мистер президент, я не Гэндальф. А русские - окончательно допились.
И тут действительно вместо Российской Федерации образуется радиоактивный ландшафт с Эннойей в центре в виде памятника самой себе, так как она находится на территории Н-ской военной дивизии, куда летит не менее 10 головных частей наших американских друзей и не менее 7 - китайских товарищей. Президенту и собутыльникам легчает. Похмелье завершается вместе с жизнью.
В это время пауки едят население столицы Нигерии и никакое количество дуста не помогает. От неизвестой болезни крови гибнут турецкие граждане.
Дальше начинается полный беспредел. Полторы сотни вампиров-маразматиков начинают рушить мозг друг другу и современную цивилизацию. Авторы стыдливо умалчивают как именно строятся кровавые империи звездой этого театра уродов могучим Абсимилиардом - прекрасным предводителем клана Носферату, или той же красоткой Эннойей.
Также не совсем ясно, каким образом могучие старцы выживают днем, завоевывая города и веси. А также каким образом эти могучие герои перемещаются по миру. Туманные намеки авторов на неких ghoul trusties выглядят несколько странно. Также не вполне ясна реакция разумных представителей вампирского мира, люпинов и прочего кроссоверного ужаса. В основном непонятно отношение авторов к человечеству, как к полным неспособностям. Невольно всплывает старая цитата:
- По себе о людях судишь, фашист!
Теперь немного по каждому из Антедилувианов.
Тзимице - великий главгад всего сеттинга. Он был впервые представлен общественности в 1999 году компанией Interplay в роли Мастера в компьютерной игре "Fallout". Игра потребителям понравилась. Планы Тзимице по объединению всего живого в зеленую слизь - тоже. Тзимице, видимо, решил, что план действительно удачный и занялся претворением его в жизнь. Даже президент США решил поддержать активного старичка и приказал пальнуть по Манхэттену ядерным боеприпасом. Старикам везде у них дорога, старикам везде у них почет.
Дальше радиоактивный старичок будет выпрыгивать как черт из табакерки во многих сюжетных неувязках. В частности, видимо он же завалит шахида-Хакима и фашиста-Тремера. Он же в самом конце сожрет Саулота и котерию, если никто до него этого сделать не успеет.
За эмигрантом-Тзимицей в игру вступает любимец детей и женщин, могучий манипулятор... "- Франциско-Доминго Де Полонья?" - спросит пытливый западный читатель?! Нет! Ответят ему авторы студии White Wolf. Всего лишь Абсимилиард - Антедилувиан клана Носферату. По прозвищу - отец Чудовищ. Видимо любить природу было в числе самых любимых развлечений среди внучков Каина. Про жалкие попытки этого Ионы повелевать миром с помощью Самой Полезной Дисциплины - Анимализма расскажет нам интереснейший раздел книжки Геенна - Правление Носферату. Словно Шина - королева джунглей! Словно Тарзан - король обезьян! Словно Маугли - человеческий детеныш! Абсимилиард ведет орды диких, но симпатишных зверей в атаку на человечество. Как тут не вспомнишь блестящий модуль коллеги Фунта о борьбе маленькой, но гордой котерии неонатов с могучим и ужасным Мегасвином и его армией боевых свиней.
Сам Мегасвин - это хитрая конструкция. Большой уродский кенгуроид-динозавр, в желудке которого сидит наш герой, заглатывает живьём всех врагов армии свиней, а уже внутри очаровательный Абсимилиард имеет со всеми краткую диаблеризующую беседу. Толпы хрюшек бегают вокруг и создают приятную расслабляющую атмосферу единения с природой. Когда кенгуроид-таки заглатывает цельного Метузелаха, Абсимилиард с помощью Манчкинии 10 распространяет своё трансцендентальное влияние на весь скотопарк, теперь любая свинья умеет пить кровь, телепортируя её прямо в папу. Умно, верно?
Из правления могучего Абсимилиарда особенно запоминается сцена, в которой он лично вылезает из кенгуроида с целью мелко напакостить котерии. Нагадить на кровать или что-то в этом роде. В самый неподходящий момент, когда Прекраснейший уже спустил штаны и повернулся ко всем спиной - ах, Увядание! И его угорелый Обфускейт перестаёт действовать. Какой конфуз! Абсимилиард в душе очень ранимый юноша, мучимый комплексами. Он кажется себе недостаточно симпатичным, хотя по описанию (обожравшаяся, скользкая, прозрачная гуманоидная медуза с широченным ртом, игольчатыми зубами и выпученными глазами) вроде бы очень даже ничего. Он забывает о том, что помимо Манчкинии 10 системы Обфускейт, у него есть Манчкиния 10 системы Потенс и драматично убегает внутрь матерински-доброго желудка своего любимого кенгуроида.
Кстати, у кенгуроида и у свинок - вторая декста, напрочь отсутствует додж и нет никаких признаков Селерити. Сила с Потенсом и стамина с Фортитудой, конечно, большие, но... вы ведь сами уже просчитали, сколько раундов живёт любое существо с таким подходом к жизни против, блин, стаи комбатных Тореадоров-неонатов с огнемётами?
Абсимилиард вызывает отвращение своей убогостью. Видимо, разработчики на это и рассчитывали.
Следующим в нашей программе - Хаким. Этот горец представлен самым человечным среди всех Антедилувианов. Невольно всплывает в памяти образ еще одного человечного горца. Так и видится:
- Я думаю, таварыщ Фатима нэ является нэзаменимым прэдставителем нашего клана. Кадри решают все. Правильно я говорю, таварыщ Ур-Шульги? Папитка нэ питка?
И вот, глубоко в Аламуте, Хаким в старом френче и с небольшой трубкой склоняется над стратегическими картами мира и руководит ликвидацией уклонистов от пути Хакима, а также врагов Детей Хакима. Он очень заботлив и любит своих детей. Преданные идейные бойцы фелаки борятся с напряжением сил за оздоровление человечества. Если враг не сдается - его уничтожают. Если готов сотрудничать - его направляют в турецкие горы в лагеря на перевоспитание. Казалось бы, опробованная много раз схема должна сработать и хаос Геенны станет порядком Социалистического государства, но неизвестные липкие бледно-зеленые щупальца, пожирающие всех, кто хоть раз пил кровь тех, кто пил кровь Тзимице прерывают жизнь самого человечного Антедилувиана. Вечная ему память.
Следующие два номера довольно также довольно смешны и предсказуемы. Первый - Малкав. Клан клинических идиотов на некоторое время обретает коллективный психоз - они считают, что в Малкавиан Мэднесс Нетворке существует Малкав, и что он владеет каждым из клана. Медицина знает примеры, когда пациенты клиник испытывают коллективные галлюцинации. И это не повод для объявления Геенны. Медикаментозное лечение, свежий воздух, водотерапия, электрошок, изоляция буйных больных и много других методов позволяет добиться перехода болезни из буйной фазы в латентную и вялотекущую. Однако по первости, до перехода всего мира в Развитой Социализм-Хакимизм, слабое финансирование лечебниц и полное отсутствие смотрителей в местах принудительного лечения, привели к массовым побегам больных и захвату больничного имущества. Психи нападали на граждан, грабили магазины, предавались всевозможным порокам, вовлекали в свои ряды амбулаторных больных и хронических алкоголиков. Но как только вопрос с финансированием Ассамитской властью был решен, современная психиатрия положила предел "правлению Малкава". Спустя положенный месяц авитаминоз и нервное обострение Клана клинических идиотов пошло на убыль. Медикаменты и электрошок сделали свое дело и больные продолжили курсы лечения в своих вновь отстроеных клиниках. Аминь.
Что до правления Ласомбры, то тут сказать нечего. Бог Великой Тьмы выполнил свои древнюю мечту - покрыть весь мир тьмой, вернее ТЬМО-О-ОЙ!!! (для достижения эффекта надо орать, пока горло не охрипнет). Несколько недель он героически держался на орбите луны, прикрывая собой территорию над офисом студии White Wolf, организуя своим могучим телом локальное солнечное затмение. Потом у несчастного кончился бладпул и он тихо и мирно скончался. Мир его праху.
В этот самый неожиданный момент, для затыкания очередной дырки в так называемом сюжете, выскакивает чёртик из коробки. Зовут её Сара и она - Неизвестный Антедилувиан по кличке Шэйпер (нафига дана кличка, если все называют её Сарой - непонятно). В отличие, скажем, от красавца Абсимилиарда, Сара обладает положительным значением атрибута Интеллект и не бросается на всех встречных с ломиком, хотя могла бы. Основная фишка Сары - не-Антедилувианский менталитет, она вообще вполне приятная тётка, совершенно не злобная, Человечность где-то 7, судя по всему; и её Aberrant'ская уникальная Дисциплина. Потомков у бедняжки нет, так что Дисциплина расписана исключительно на уровне Манчкинии 10 и эффективно позволяет делать любые преобразования с неживой материей. Цель у Сары банальна - для начала диаблеризовать Метузелаха и восстановить свои силы, чтобы манчкинить по-полной. Она пристаёт к котерии с непристойными предложениями блад бондов и предлагает помощь в чём угодно, лишь бы они притащили ей связанного Метузелаха. После этого аперитива Сара утирает симпатичный клыкастый рот и предлагает поохотиться на Антедилувиан. С её манчкинутыми способностями завалить, скажем, свинопаса Абсимилиарда нет вообще никаких проблем. Девчонка, правда, простовата - она из провинции, ничего сложнее водяной мельницы не видела, но если хитроумные вампиры научат её строить Star Destroyer'ы - она непременно изготовит парочку.
Сражение с Абсимилиардом воистину эпично - Владыка Свиней похищает котерию с помощью смертных слуг среди бела дня, подвешивает их в своём офисе за ноги и гнусно хохочет. Сара ломает здание офиса с помощью Манчкинии 10, освобождает персонажей, чтобы те почувствовали себя важными, и, короче, высасывает нашего любимца, после чего начинает пафосно орать, что стала самой крутой тёткой на свете и сейчас насадит добро и справедливость!
В этот момент земля под Сарой раскрывается огромной клыкастой пастью, прям как в 6 эпизоде Звёздных Войн. Сара с визгом "не-е-ет!!!" проваливается туда и аппетитно пережёвывается. Это пришла Эннойя.
Победить замечательную девушку никак нельзя вообще. Будучи уже не совсем вампиром, но ещё не совсем невампиром, она хочет - правильно, здоровой диеты из Антедилувиан и Метузелахов. Кстати, неонатская котерия протагонистов из-за своей немеряной крутости тоже подходит. Девушка открывает пасть и поглощает целые кварталы городов вместе с населяющими их Метузелахами, а желающие выжить активно прыгают и карабкаются вверх, для особо заинтересованных в рулбуке даже приведена система по такому важному случаю! Короче, она какое-то время крушит всё, что ей не нравится, землетрясениями и извержениями вулканов. Если персонажи в течении какого-то срока выживают (ой, зря я этот вопрос упомянул, наверное), то ей надоедает и она успокаивается.
А как же Тремер? Оракул Времени, который облаживался чаще всех в сеттинге? Не волнуйтесь - в этом отличном сценарии он облажается ещё раз. Приходит, значит, Тремер к нашим героям. Уже очевидная ошибка, верно? Ведь идиоту понятно, что после знакомства с ними никто не выживал! Ну ладно, зато они крутые и с экспой. Тремер рассказывает им про свой Гениальный План Бэ. Гениальность плана заключается в его манчкинутости, как вы все уже поняли, верно? Манчкинутость Тремера превосходит все нормы. Посредством Тауматургии он собирается понизить своё поколение до второго (Path of Blood, ничего особенного) и - внимание - продоминировать весь мир, предложив всем-всем-всем выйти на солнце и станцевать там джигу. Для этой манчкинии нужно всего ничего - Истинное Имя всего человечества. Вампиры тоже были людьми, прокатит. На участников ритуала не подействует, то есть они всех замочат и останутся в одиночестве, хахха! Мечта!
Истинное Имя человечества собирается из компакт-дисков, на которых записана расшифровка человеческого генома и мормонской генеалогии человеческой расы. Диски тырятся из технократических лабораторий, генеалогия находится в Солт-Лейк-Сити. В Солт-Лейк-Сити котерию переносят лошадиные элементали, вызванные добрым Сарумяном. Собирается куча смертных, из которых персонажи пьют кровищу. Сарумян же прикидывается Метузелахом и пьёт кровь исключительно персонажевскую, от чего становится всё более добрым.
Компакт-диски складываются вперемешку с мормонскими книгами, всё это густо сдабривается кровяным сиропом. Тремер режет себе язык и выкалывает красивыми длинными ногтями глаза, бормоча со всей дури что-то вроде: "Кровь к крови! Пусть мой взгляд достигнет каждого сына Адама и дочери Евы! Пусть каждый сын Каина или Авеля или Сифа услышит мой голос! У меня есть ваше имя! У меня есть ваша наследственность! У меня есть ваша душа! Аааа!!!"
Тремер окровавленными пальцами пишет Истинное Имя человечества, в это время котерия в трансе видит перед собой всё человечество поимённо. В конце концов Тремер заканчивает банковать и выдаёт: "Готово. Услышьте меня, Дети Адама. Я приказываю..."
В этот момент Сарумян закашливается, а из его тела начинают лезть глаза, рты, щупальца и прочие органы, он теряет всё подобие человеческого облика. Персонажи в шоке и не могут пошевелиться. Тзимице злобно хохочет и завершает ритуал покойного Тремера фразой: "Будьте мной!" Персонажи видят, как миллионы людей по всему миру превращаются в Хоррид Формы.
Хреновина, в которую превратился Тремер, пытается убить котерию. Когда манчкинутая котерия вытирает об неё ноги (только манчкинутая котерия доживёт до этого места!), она (котерия) понимает, что в общем-то мало чего добилась. Тзимице является всеми людьми и вампирами на земле!
Кроме - угадайте кого?
Правильно. Суперманчкинутого трёхглазого кроссоверного бастарда.
Саулот отводит котерию в деревенскую церквушку. На все вопросы о его смерти отвечает, что слухи были сильно преувеличены и это долгая история, которую он, поломавшись, рассказывает. Ну сами знаете, что у них в любовном ромбике случилось. Дальше он рассказывает про свой План Бэ.
План Бэ заключается в том, что персонажи должны сдаться Тзимице, но в то время, пока он их диаблеризовывает, они должны истово молиться Богу, чтобы он спас этот никчёмный мир. Манчкинутые персонажи понимают, что вся их манчкиния ни к чему не привела, а игроки понимают, что лучше бы Сторителлер вёл первый сценарий.
Концовка может быть любая. Либо сдохнут, либо переродятся людьми... короче, тут даже писать не о чем. Стандартный набор.
Есть, впрочем, пара альтернативных концовок. В первой из них Антедилувиане мочат сами себя, вся жизнь на Земле уничтожается, а персонажи тупо ждут вечного торпора. Во второй - где-то на востоке разрывается могила, оттуда вылезает лохматый кроманьонец и орёт небу: "Скотина, почему ты не дал мне умереть?" Всё начинается по новой. В общем, бессмыслица полная.
Chapter Six: Storytelling
Ничего умного нет в этой главе. Ну вы сами знаете, как это пишется, да? "Геенна - событие, она должна запомниться... вы можете то-то и то-то... лучше вот так, чем эдак..." С нами снова разговаривают, как с детьми (ты уже совсем большой мальчик и играешь в игру для взрослых разумов!..) Страшная нудянка, можно не читать, если только вас не мучает бессонница.
Appendix: Characters
Портреты и атрибуты неписей, большая часть из которых (Шурик Викос, Ферокс, Калеброс, Янчик Пьетерзун, Хешка Рухадзе, вроде бы Дуглас Нетчёрч) уже неоднократно обмусоливалась и расписывалась. Остаётся трое персонажей, все относятся к первому сценарию, но двое являются в общем-то необязательными, а Алия.. да что про неё говорить, ну True Faith 10 и Humanity 9, драться, очевидно, не умеет, остальное не важно.
Кроме того, на самых последних страницах налито немного воды про Каина. Нарисован его портрет, который мне, как я уже говорил, понравился своей антиготичностью, а также отсутствием пафоса и малейших следов интеллекта в глазах. Особенно радует жиденькое ожерелье из клыков. На двух страницах, посвящённых самому ангажированному персонажу V:TM, не написано ничего толкового. Если вас интересует информация о Каине - идите на любой V:TM'ский форум, ищите в архивах любой флеймовый топик про него и на этом успокойтесь - там наверняка всего больше и интереснее, причём совершенно не противоречит официальному мнению, за фактическим неимением последнего.
Впрочем, рекомендация неплохо подходит ко всей книге в целом.
Напоследок позволю себе процитировать Гоблинский перевод первой части "Властелина Колец": "История стала легендой. Легенда превратилась в фарс. А потом уже и анекдотов всяких насочиняли."
Большое спасибо Абашу за суперзажигательное соавторство в жестоком раздавливании четвёртого сценария. Больше половины зверств в этом разделе статьи - его замечательных рук дело.