Бессмысленный и беспощадный
Произошел со мной вчера казус. Поехал я перед сном прокатиться на велосипеде до магазина ДонКихотэ(ドン・キホーテ), пошататься там, поглазеть на всячину и сон нагулять. 15 км в один конец. Ну приехал я, зашел в магаз, походил, поглазел на всячину, купил себе инструментик небольшой и бутылочку средства для мытья посуды, всё честь по чести.
И чувствую, внезпано что-то в кишечнике возник дискомфорт. А я на кассе как раз стою. И чувствую еще, что дискомфорт вдруг нарастать начал, да так стремительно, что даже страшно. А в магазине этом, хоть он и большой, нет туалета для покупателей. А на кассе как на зло очередь. Да кассир нерасторопный, а ураган в кишечнике достиг уже предела.
Я из последних сил рассчитался, выхожу очень медленно из магазина и рыщу глазами по округе в поисках открытого ресторана или конбини. А ночь уже, всё позакрывалось, даже метро, которое прямо рядом, а ближайший конбини метрах в трехстах. И я уже понимаю, что мне дойти. А через 5 секунд это уже становится неважно. Это было просто пиздец. Понос налетел внезапно. Как ураган Катрина. Бессмысленный и беспощадный как русский бунт. И его никак невозможно было удержать. Прихватило так, как в комедиях показывают, когда кого-то напаивают слабительным :)))) Просто без шансов на спасение.
Стою, весь такой красивый с банданой на голове, в белых шортах чуть ниже колена. Полных говна :) А оно такое злое, консистенции напалма и течет из обеишх штанин по ногам на кроссовки и прилипает. И я блять не знаю чо делать, смешно и неловко одновременно. И хуй пойми где найти ванную :))))
Короче, хорошо, что уже ночь и прохожих мало, хотя райончик оживленный. От меня воняет говном за 10 метров. Я зашел семенящей походкой за угол. И нигде ничего похожего на туалет, всё закрыто наглухо. Увидел, короче, щит рекламный какой-то школы английского языка, зашел за него, снял такой шатаны, а там полный пиздец, химическая и биологическая опасность первого уровня.
Покушал, называется, острого и жирного супчика приправленного соусом Табаско. Две больших тарелочки. Чревоугодие - однозначно грех, но было блять так вкусно :))) Говно такое злючее, что обожголо мне жопу, даже ягодицы. И жирное, липкое.
Снимаю трусы, оно все льется, все вокруг в говне, даже футболка и я стою без штанов, прячусь за щитом и давлюсь со смеху :) Велошлем и тот как-то говном испачкался. А у меня в сумочке с месяц лежала упаковка бумажных платочков, и я как раз перед выходом из дома сумочку облегчил, выбросил из нее лишнее и в том числе салфетки. Даже руки вытеречть нечем, не говоря уже про жопу и ноги. Выдрал из блокнота несколько листков, чтобы хоть руки обтереть...
А тут по улице мимо идет толпа прохожих веселая. И я думаю, бляяяя, щас примут меня за извращенца. Представляете ситуацию: я по уши в говне, без штанов, прячусь за рекламным щитом ночью на улице. Реально голый в говне! Вызовут ментов, как мне сними объяснятсья?!! Что я делаю весь усраный и голый за щитом на улице. Им ведь придется химвойска вызывать для дезактивации местности :) Террорист с химическим оружием ведь! Но они прошли, хотя меня и заметили и зашептались :)))
Короче, я понял, что тут отмыться не удастся, сложил трусы полные говна в пакетик, и просто дошел до велика. В белых штанах, которые сзади на обе штанины стали коричневыми, а голени тупо были в потёках говна. Сел на вел и, стараясь держаться подальше и проезжать побыстрее мимо ночных прохожих, вонючим снарядом погнал до моря. Благо, один из самых больших городских пляжей был примерно в 2 км. Там уже разделся, застирал трусы, футболку, штаны и пошел купаться :)
Вообще, надо было учиться в университете 6 лет, потом еще тратить 4 с лишним года на диссертацию, потом ехать в Японию там работать, чтобы вот так обосраться посреди ночи на улице. Впервые в сознателной жизни :) Очень полезный опыт, сбивает спесь :)))
И чувствую, внезпано что-то в кишечнике возник дискомфорт. А я на кассе как раз стою. И чувствую еще, что дискомфорт вдруг нарастать начал, да так стремительно, что даже страшно. А в магазине этом, хоть он и большой, нет туалета для покупателей. А на кассе как на зло очередь. Да кассир нерасторопный, а ураган в кишечнике достиг уже предела.
Я из последних сил рассчитался, выхожу очень медленно из магазина и рыщу глазами по округе в поисках открытого ресторана или конбини. А ночь уже, всё позакрывалось, даже метро, которое прямо рядом, а ближайший конбини метрах в трехстах. И я уже понимаю, что мне дойти. А через 5 секунд это уже становится неважно. Это было просто пиздец. Понос налетел внезапно. Как ураган Катрина. Бессмысленный и беспощадный как русский бунт. И его никак невозможно было удержать. Прихватило так, как в комедиях показывают, когда кого-то напаивают слабительным :)))) Просто без шансов на спасение.
Стою, весь такой красивый с банданой на голове, в белых шортах чуть ниже колена. Полных говна :) А оно такое злое, консистенции напалма и течет из обеишх штанин по ногам на кроссовки и прилипает. И я блять не знаю чо делать, смешно и неловко одновременно. И хуй пойми где найти ванную :))))
Короче, хорошо, что уже ночь и прохожих мало, хотя райончик оживленный. От меня воняет говном за 10 метров. Я зашел семенящей походкой за угол. И нигде ничего похожего на туалет, всё закрыто наглухо. Увидел, короче, щит рекламный какой-то школы английского языка, зашел за него, снял такой шатаны, а там полный пиздец, химическая и биологическая опасность первого уровня.
Покушал, называется, острого и жирного супчика приправленного соусом Табаско. Две больших тарелочки. Чревоугодие - однозначно грех, но было блять так вкусно :))) Говно такое злючее, что обожголо мне жопу, даже ягодицы. И жирное, липкое.
Снимаю трусы, оно все льется, все вокруг в говне, даже футболка и я стою без штанов, прячусь за щитом и давлюсь со смеху :) Велошлем и тот как-то говном испачкался. А у меня в сумочке с месяц лежала упаковка бумажных платочков, и я как раз перед выходом из дома сумочку облегчил, выбросил из нее лишнее и в том числе салфетки. Даже руки вытеречть нечем, не говоря уже про жопу и ноги. Выдрал из блокнота несколько листков, чтобы хоть руки обтереть...
А тут по улице мимо идет толпа прохожих веселая. И я думаю, бляяяя, щас примут меня за извращенца. Представляете ситуацию: я по уши в говне, без штанов, прячусь за рекламным щитом ночью на улице. Реально голый в говне! Вызовут ментов, как мне сними объяснятсья?!! Что я делаю весь усраный и голый за щитом на улице. Им ведь придется химвойска вызывать для дезактивации местности :) Террорист с химическим оружием ведь! Но они прошли, хотя меня и заметили и зашептались :)))
Короче, я понял, что тут отмыться не удастся, сложил трусы полные говна в пакетик, и просто дошел до велика. В белых штанах, которые сзади на обе штанины стали коричневыми, а голени тупо были в потёках говна. Сел на вел и, стараясь держаться подальше и проезжать побыстрее мимо ночных прохожих, вонючим снарядом погнал до моря. Благо, один из самых больших городских пляжей был примерно в 2 км. Там уже разделся, застирал трусы, футболку, штаны и пошел купаться :)
Вообще, надо было учиться в университете 6 лет, потом еще тратить 4 с лишним года на диссертацию, потом ехать в Японию там работать, чтобы вот так обосраться посреди ночи на улице. Впервые в сознателной жизни :) Очень полезный опыт, сбивает спесь :)))