Такое грустное чужое письмо...
Иллюстрация: из интернета.
Это письмо было отправлено более 7 лет назад. Ради полной достоверности оставляю его без изменений...
"Песенка нищего" и чем она закончилась
Страдающим людям иногда доводится слышать очень дельный совет: надо внимательно присмотреться к окружающей жизни и попытаться увидеть людей, ещё более несчастных. И созерцание чужих несчастий может несколько утешить страждущего.
А ещё лучше - не просто созерцать чужие страдания, но попытаться как-то помогать несчастным (очень часто для такой помощи даже денег не требуются). Другими словами, надо отодвинуть в сторону своё Я и заняться полезными делами.
Всё это выглядит очень даже разумно и благочестиво. Но добрые советы, как правило, гораздо легче давать, чем им следовать...
.................
Странное дело: наша жизнь внешне может не меняться почти совсем, но очерёдность в иерархии трудностей может меняться весьма значительно.
Сейчас самым главным горем мне представляется: "Вся моя семья - на кладбище". Т.е. на кладбище - все, кто любил меня преданно и бескорыстно, в чьей верности невозможно было усомниться.
К этой потере можно было бы как-то приспособиться, если бы жизнь была серой и незаметной. Но в том-то и дело, что при моём замкнутом поведении находятся желающие воздействовать на меня самым подлым образом. Мало того, напрашивается вывод, что целью злобных проявлений я являюсь даже не как самостоятельная личность, а как представительница конкретной семьи. Т.е. неважно, каковы мои личные качества, чем я занимаюсь и т.п. Главное - я отношусь к ненавистному для кого-то семейству; и этот кто-то не успокоится, пока не отправит на кладбище и меня.
Это придаёт моим переживаниям особый оттенок. Агрессия направлена на самое дорогое - мою семью. Семью, состоявшую из по-настоящему достойных и порядочных людей. Которым и в голову никогда не приходило делать кому-либо пакости и тем самым наживать врагов. Недавно я услышала, что именно порядочность может явиться причиной особенной непримиримой ненависти со стороны людей определённого типа. Возможно, и мои предки (уж не знаю даже, в котором поколении) кому-то очень и очень не понравились.
Дополнительным источником мучений является полная невозможность доверять кому бы то ни было. Это - ужасно. В нашей (т.е. родительской) семье лжи не было. У нас, выросших детей, был такой грех - скрывать от родителей трудности, чтобы они не беспокоились. Сейчас-то я вижу, что это - полное безумие. Разве можно утаить скорбь от матери! Она чувствует что-то плохое, видит, что от неё (из лучших побуждений) что-то скрывают и страдает ещё больше. Безусловно, в семейной жизни бывало всякое, тем более, что семья не была воцерковлённой. Но доверие было безграничное. Сознательного предательства просто не существовало. А теперь... Ежели кто-то разговаривает ласково и относится "с участием" - значит, пытается выведать у меня нужные сведения, которые собирается использовать против меня же...
Нужно ли дальше объяснять, что единственным собеседником, в преданности которого невозможно усомниться, остаётся только Бог...
Но обращаться к Богу без просьбы - как-то уж очень непривычно. И, соответственно, я прошу помощи.
Просьбы бывают разные. Сейчас меня больше всего угнетают те персонажи, которые на протяжении десятилетий мучили предыдущие поколения нашей семьи, а теперь сосредоточились на мне. Конечно, очень хотелось бы, чтобы они наконец-то отправились в конечный пункт своего назначения - в ад. В духовном смысле они и сейчас пребывают в аду, но при этом они очень успешно могут пакостить. А вот ежели они окажутся в аду во всех смыслах (а не только в духовном), то пакостить уже не смогут. Но если совсем уж невозможно отправить их в ад немедленно, то, по крайней мере, их можно занять чем-нибудь таким, чтобы они просто забыли о моём существовании. Да мало ли ещё что возможно для Бога! Я ведь не сомневаюсь в неизбежности страданий, мне просто не хочется своими страданиями доставлять кому-то удовольствие.
Все эти, и не только эти, рассуждения укладываются в одно короткое слово: "Помоги!"
Это короткое слово может произноситься (и мысленно, и вслух) с разной степенью эмоциональности, с разными оттенками смыслов. Но уж Богу-то известно, о ЧЁМ я прошу! И известно гораздо лучше, чем мне самой.
Но - вот незадача - никаких радикальных поворотов в моей жизни что-то не заметно. Бог как будто не спешит выполнять мои прошения.
Такая неспешность меня несколько озадачила. Ведь я не прошу чего-то невообразимого! Например, дворцов из чистого золота или способности ходить по воде. Хотя и не сомневаюсь в том, что для Бога дворцы и способности не представляют никакой трудности, просто людям неполезны такие подарки. Я даже (по крайней мере сейчас) не прошу чего-то обыкновенного, например, добротного кирпичного дома. Я же всего-то прошу оградить меня от всяких сомнительных инициатив сомнительных личностей. - А сомнительные личности явно не собираются об мне забывать и переключаться на более полезную деятельность.
Не обнаруживая в своей жизни никаких видимых улучшений, я неосознанно стала предварять краткие молитвы причитаниями, которые впоследствии назвала "Песенкой нищего". Конечно, никакого закреплённого текста у "Песенки" нет, это - импровизация. Но как-то так складывается, что некоторые формулировки могут меняться местами, но присутствуют почти обязательно.
"Господи, Ты всё знаешь, всё видишь, всё можешь, у Тебя всего много... Помоги мне!!!"
И, в скобочках, - то, что имеется в виду, но не произносится: "Неужели Тебе трудно?!" А если, дескать, не трудно, то почто не помогаешь?!
Хотя, если уж совсем честно, Помощь есть, и Она заметна. Но, в силу обыкновенной неблагодарности, хочется всего много и всё сразу...
Я стала очень часто причащаться. Настолько часто, что Успенский пост, можно сказать, для меня ещё не кончился (ведь перед Причастием надо поститься); за всё время после Успенского поста набралось совсем чуть-чуть скоромных дней, возможно, пальцев одной руки хватит, чтобы посчитать...
Само собой разумеется, что это тяжело. Плюс околосудебные тревоги. Так что на службу Воздвижения я еле доплелась, в день праздника не причащалась. Да и самого праздника как будто не заметила. Только угрызения совести от полного отсутствия духовных переживаний.
А дома, когда захотелось обратиться к Богу, опять затянула привычную песенку: "Ты всё видишь, всё знаешь..." И совершенно неожиданно для себя, через запятую, прибавила: "...всё чувствуешь..." Это новое слово поразило меня настолько, что на мгновение я забыла о своём прошении. Повторяла это слово и размышляла, соответствует ли оно действительности.
Усомниться в том, что Бог всё чувствует - значит заподозрить Бога в какой-то ограниченности, в какой-то Его неспособности. А это - абсурдно и кощунственно. Значит, Бог, действительно, ВСЁ чувствует! Это меня ужаснуло. Одно дело - всё знать, всё видеть. Но всё Чувствовать!!! Это же невыносимо!
Тут можно вспомнить слово "долготерпеливый", которое часто употребляется в молитвословиях.
Я-то думала, что при этом имеется в виду долготерпение судьи, который смотрит сверху вниз на беснующихся грешников и холодно размышляет, в который момент наиболее целесообразно обрушить на них кару.
А оказалось, что все наши страдания Богом прочувствованы на Себе!
Ведь совсем не "для красного словца" Бог называется Отцом! Где-то в Ветхом завете Бог говорит о себе (приблизительно): "Забудет ли мать своё дитя? Но если и она забудет, Я не забуду тебя!" Т.е. совершенно однозначно утверждается, что Бог любит человека больше, чем мать. И это - естественно, поскольку женщина по-человечески ограничена, а Бог Безграничен. Но КАК любит мать? Мне это известно: когда в детстве я испытывала сильные боли, такие же боли начинала испытывать и моя мама, хотя физических причин для этого у неё не было. Так если ограниченный по своей природе человек способен на такое сопереживание, то что можно говорить о Безграничном Боге? Только то, что Он ВСЁ чувствует.
Очень часто Бога упрекают, что Он допускает страдания безвинных людей. - Да, допускает, Сам страдая при этом в гораздо бо́льшей степени, чем эти безвинные страдальцы.
Есть, от чего ужаснуться.
Вот такое Откровение я получила. Казалось бы, узнав ТАКОЕ, я вообще должна о себе забыть. Ан нет. "Песенка нищего" из репертуара не уходит, помыслы выше не поднимаются...
В Воздвиженские же дни я потеряла нательный крестик. Как будто даже слышала, как при переодевании упало что-то лёгкое, но ничего вокруг не нашла.
И какая теперь у меня забота?
Потерянный крестик был небольшой, серебряный. Я не мыслю себя без крестика, поэтому сразу же надела мамин алюминиевый. Но припомнила мамину многоскорбную жизнь и решила, что я такой жизни не хочу. А посему возжелала купить крестик золотой, желательно более высокой пробы, чем ширпотребовская 585-я, возможно, с бриллиантами. А самое главное требование - чтобы он мне нравился (это при моей-то привередливости). Похоже, новый крестик я буду искать долго. Кстати, выставлять напоказ я его не собираюсь.
Вот такая моя духовная жизнь. Высокие откровения и приземлённые устремления.
29.09.2015.
Послесловие. Интересная деталь: удивительное откровение от Бога о Его страданиях было получено именно в праздник Воздви́жения Честна́го и Животворящаго Креста Господня...
Манькова О.А., 17.11.2022.