Экологично, но не безболезненно

[andrzejn]

Психологи любят говорить о важности завершения отношений, но конкретной информации в их словах на удивление мало. Говорят о том, что этапы осознания завершения, осмысления прошедшего и усвоения опыта в сумме занимают примерно столько же времени, сколько длились и сами отношения. Говорят об экологичности расставания (подразумевая что-то вроде "все

Comments

[otawa]

Я вот о чем думаю: цикл контакта же не единственный существует в единицу времени с одним объектом, их же может быть несколько, наслоенных друг на друга, по одному для каждой потребности. Допустим, угас у меня интерес к партнеру, с которым удовлетворялась моя потребность в ХХХ. То ли наелась, то ли нашла другой источник ХХХ. Можно на этом завершать отношения, фиксировать убытки, подводить итоги и разбегаться в разные стороны. А можно на того же партнера посмотреть с другого угла и обнаружить, что он же может быть источником не только ХХХ, но и УУУ - и начать новый цикл контакта с ним же! И эти ХХХ и УУУ могут происходить последовательно, параллельно или со сдвигом по фазе. Интерес к партнеру - это ж не монолитная нерасчленимая херня, он всегда складывается из нескольких разных интересов. И сдается мне, что чем выше чувствительность к собственным потребностям, тем больше шансов, что одних отношений хватит надолго.

[andrzejn]

Это у тебя уже усложнённая модель для дальнейших лет обучения :) Ну да, цикл там не один, потребностей параллельно существует как бы не дюжина, каждая на своём уровне... Тем сложнее решать, что уже хоронить, а что ещё подтягивать.

[otawa]

Ну, усложненная. Ну, сложнее решать. Зато не так страшно. Кого-то может здорово успокоить мысль, что вопрос необязательно стоит как "этих отмоем или новых нарожаем" - возможно, достаточно подумать, с какого конца начинать отмывать этих :-) Необязательно сразу хоронить, если что-то разонравилось :-)

[what_and_why]

Мне тут кажется самым важным вот что: как быть, если один участник готов прилагать усилия и смягчать последствия разрыва, а второй, наоборот, делает всё. чтобы стало ещё хуже. Я такое видела не раз (и на себе ощущала тоже) - разрыв превращает жизнь обоих в ад. И этот ад потом ещё очень долго не исчезает. Почему люди так поступают? Зачем им это?

[peggy_s]

Мне кажется, потому, что у каждого человека есть выбор: вложиться ресурсом сейчас, чтобы получить какую-то выгоду потом (или не выгоду, а снизить убытки хотя бы) или не вкладываться и получить сейчас этот свободный ресурс, который потратить на что-нибудь приятное (со стороны это часто выглядит как "делает все, чтобы стало еще хуже"). Но если другой вкладывает ресурс - возникает сильный соблазн свой ресурс сэкономить: а вдруг удастся и рыбку съесть и на елку влезть.
Ну и получается (видела высказанное прямым текстом): "ты реши - мы пытаемся наладить отношения, или ты ищешь себе новые?"- "а давай ты пытаешься наладить, а я поищу"

[what_and_why]

Свободный ресурс -- это ещё куда ни шло! Я-то имела в виду более тяжёлые случаи: когда вторая сторона не идёт ни на какие переговоры, но ведёт войну. Ресурсов это съедает очень много, но они направлены не на строительство конструктивного расставания, а на полное разрушение всех возможных связей.

[andrzejn]

Хороший вопрос, тема на отдельное размышление и пост. Там может быть много разных мотиваций. Навскидку: война может на самом деле идти не с партнёром, а с какими-то переносными-проективными образами из прошлой жизни; воевать можно, мстя за горькую обиду; война может быть единственным способом взаимодействовать, который человек умеет...

[guns_linger_24]

взглянув на комментарии, суммарно есть ощущение, что говорится об достаточно специфичном типе отношений. Отношениях, которые по умолчанию не планировались надолго. Потому что в долгосрочных отношениях гарантированно есть периоды спада, и хотя их можно принять за "чорт, всё кончилось" - по идее правильным путём будет просто попытаться что-то изменить либо обновить. Это раз.
Второе - не рассматривается в принципе ситуация, когда отношения зашли дальше совместных "встреч". Не раз и не два и не три встречались пары, которые в угасание вошли одновременно или поочередно в состоянии совместного проживания - и сам факт того, что разъехаться есть усилие, и в обычном состоянии непростое, а в состоянии боли и печали от переживания вообще слабоподъемное, приводит к множеству ситуаций вида "мы ну типа уже не вместе, но пока живём, спим и кормимся в одном жилище"

[andrzejn]

Ну... да. Это только один частный случай. Очень трудно признать, что долгосрочные отношения умерли, в них ведь столько всего уже вложено, столько привычек и ритуалов налажено...

И да, бывают и просто периоды спада, где нужно смотреть на то, остались ли какие-то энергия и интересы в этих отношениях, есть ли ещё что реанимировать.