Привязанность к отвергающему объекту.

[ameli39]

В пути, в уютном вагоне Ренфе написалось...Два с половиной часа всё таки

Comments

[morskaya_swinka]

Все точно. Самое сложно, в моем варианте, это отказаться от вот этого "Завершить гештальт - заслужить родительскую любовь"
Трудно сказать, почему нужно так сильно именно от "бетонной стенки" получить отклик. Иногда кажется,что приход на эту землю был с самого начала "заточен" под решение этой проблемы. Ведь ребенок не выбирает - какой родитель у него. Или выбирает, но я про это ничего не помню. ПОтому что даже расставшись с "папомамочкой, не умеющей любить", этот завораживающий объект как в кошмарах проявляется в других каких-то людях, в которых раньше таких качеств не видела. Получается, что это такая травма, которую надо всегда иметь в виду, чтобы не выпадать из реальности.

[ameli39]

Этот завораживающий объект действительно материализуется в других людях. И происходит это потому, что так психика пытается решить свою эволюционную задачу: обрести безусловное принятие, любовь. И это нормальная задача. Вот только объект под эту задачу выбирается абсолютно неподходящий. Где же выход? Тупик? Выход есть.
Решение находится в плоскости сепарации: отгоревать и отпустить намерение заслужить любовь непреклонного родителя.
Когда отделение осуществиться и автономия обретётся-вы будете лучше понимать себя и под задачу выстраивания гармоничных отношений будет подбираться иной объект: зрелый и принимающий.

[morskaya_swinka]

Спасибо за ответ! Да, интуитивно двигаюсь в ту сторону, сепарируясь, ища ответ где я - где - не я. Важно периодически слышать, что выход в конце туннеля есть:)

[pomanticinik]

Именно, просто один в один написали вы мой сценарий. И правда, именно от "бетонной стены" пыталась добиться принятия и любви. Не добилась. И трудно невероятно отказаться от своей "плохости", теряется контроль тогда вовсе. Так вроде есть надежда стать однажды хорошей. Но, с другой стороны, в своей терапии я обнаружила, что я боюсь этого самого принятия и любви, боюсь пережить чувства, связанные со всем этим. Новый опыт, к которому я не готова.

[ameli39]

Тут несколько задач:
во первых, отказаться от намерения поменять отношение партнёра своим хорошим поведением. Это невозможно. Причина его отвержения в нём самом, вы выбрали неподходящий для гармоничных отношений объект. Ошибка на входе в отношения, что называется.
Во вторых, это работа на сепарацию от родителей: пока жива мечта влюбить в себя "непреклонного родителя"- вы фиксированы на старой травме, на травматич.отношениях с отвергающим объектом.
В отношениях с терапевтом впитывать новое отношение к самой себе: учиться слушать и слышать себя, свои чувства, свои потребности, учиться уважать себя.
И тогда вектор выбора поменяется: от отвергающего к принимающему партнёру.

[pomanticinik]

Благодаря терапии я вышла из этих длительных и болезненных отношений. И будто зависла посередине: между невозможностью быть рядом с отвергающим партнёром и неготовностью к отношениям в принципе. Моя проблема теперь в том, что мне везде мерещится отвержение, и я иду на опережение:-) .
Интересно, а что с отвергающим, почему он не может дать принятия? У него какой-то свой, противоположный опыт?

[ameli39]

Он не может дать принятие, потому что в его жизни не было такого опыта-его самого отвергали. Он делает с другими то, что делали с ним самим.
Способность принимать идёт от избытка. А отвергающий в масштабных дефицитах.

[konserva]

Возможно ли из созависимости удариться в нарциссизм? Плохость из детства переработала, научилась любить себя и теперь периодически получаю упрёки в чрезмерном себялюбии от мужа.

[ameli39]

При освобождении от своего ощущения плохости, безусловно увеличивается самоуважение и любовь к себе. И слава Богу!)
Это и есть здоровый нарциссизм. Чего созависимым сильно не хватает. У них недоразвитый нарциссизм. Ведь нарциссизм необходим каждому человеку в разумных пределах. Весь вопрос в степени.
А вот почему с повышением степени вашего самоуважения мужу стало не комфортно в отношениях- это другой вопрос, ответ на который затрагивает и персональные процессы мужа, и изменения в семейной системе.
Это и полезно сделать темой вашей сессии с терапевтом.

[konserva]

Спасибо за развёрнутый ответ!

[dnevnichok_moy]

Спасибо за этот пост. Просто спасибо ). Очень вовремя. Знаю, но иногда надо себе напоминать.

[ameli39]

На здоровье)
Мне приятно, если пост помог что то новое понять о себе. Или если что то важное напомнил)
С праздником.

[clouds_clouds]

Какая потрясающая теплая картинка-наблюдение! Вы согрели меня) Очень люблю и сама наблюдать в поезде за людьми и когда кто-то художественно описывает свои наблюдения.