О поддержке

[alyaeva]

Учась на гештальт-терапевта, мои представления о поддержке были весьма однозначными: поддержка - это разделение того, что есть, без причинения добра (например, перевода внимания на другую тему) и нанесения пользы (волшебного пендаля, который фокусирует на том, что "мы бобры, мы победим!" и пр

Comments

[l_veta]

Мне близко про разницу в видах поддержки.
Я иногда не нахожу понимания среди коллег, когда отказываюсь эмпатично слушать такие "воронки" и пресекаю попытки "усуглять эмоциональный накал". Но я считаю, что поддерживать это бессмысленно.
Проще сместить фокус

[alyaeva]

добавлю, что иногда эти "воронки" имею свойство вкруживать других людей, обо что и они могут травмироваться. И действительно, если есть ощущение, что эмоционально раскачиваться и вкруживаться в то, что выводит из эмоционального равновесия, лучше дистанцироваться. Мягко, с уважением, вежливо, но дистанцироваться с целью самосохранения.

[aida31]

Однажды приятельница, мы ходим на курсы вместе, пишет мне в чате "Мне грустно и плохо". Далее я пытаюсь выспросить подробности, где-то пошутить, на это в ответ:" Ты бы хоть чувствами делилась или еще что". Я уточнила, как же ей лучше посочувствовать, но подруга отказалась объяснять, сказав, что ей просто херово и у неё эмоции.
Я, конечно, немного разозлилась, что человек не принял моего искреннего участия, но и мне искренне жаль, что поддержать не получилось.
Ну и там ещё были обвинения в том, что я не умею сочувствовать. От этого было
обидно, т к приятельница - психолог, и практикующий терапевт
Ну собственно, уже полгода прошло, но моё недоумение велико, и остаётся вопрос- нужно учиться поддерживать или просто принять, что вот этому конкретному человеку твоя поддержка не подходит?

[alyaeva]

Я ничего не могу сказать про ситуацию, которую Вы описали, ибо я не знаю всех контекстов.
Но точно могу сказать, что поддерживать можно научиться. И развивается этот навык через развитие эмпатии. И ясное чувствование своих границ.
Иными словами, когда откликаетесь своими чувствами, но не даете советов, если о них не просят, не оцениваете, а просто включенно остаетесь рядом в том, что есть.

[aida31]

но по Интернету сложно эмпатию включить, это ведь так или иначе будут личные проекции?

[alyaeva]

В интернете действительно одни лишь проекции. Впрочем, вообще все наше восприятие - проекции. Хорошая новость в том, что проекции можно проверять :)

[hild_0]

Cпасибо, очень интересно и здорово описано.
Но разве не бывает так, чтобы человек говорил "мне грустно" без всякой задней мысли, просто сообщая, что ему грустно? Человек вправе грустить - и, наверное, даже говорить об этом, если речь зашла, или если он хочет это сказать. Но "у меня сегодня плохое настроение" не обязательно запрос на помощь, сочувствие, или что. Может быть просто констатация факта, или предупреждение, что так и так - могу быть несколько резок, или даже предупреждение, что вот по этой причине не хочу сегодня встречаться. Собеседник может спросить, а могу ли я чем-то тут помочь, получить отрицательный ответ и действовать сообразно ситуации.

[alyaeva]

Об этом и пост. Сообщение о своих чувствах без внятных пояснений к чему эти сообщения - это манипуляция.
Ну, то есть, есть большая разница между "Я грущу о чем-то своем и хочу побыть одна без разговоров" (здесь есть пояснение к чему было сообщение о своих чувствах) и с надутой губой "мне грустно..." что предполагает "я тебе о себе сообщила, а ты сам придумай что тебе с этим делать"

[hild_0]

Вот тут я бы не согласилась. Если человек просто сообщает, что ему, например, грустно, не давая понять, что вот ты, собеседник, должен сделать ему весело прямо сейчас, иначе я с тобой не играю, ничего не надувая и не обвиняя весь мир - это не манипуляция. Просто он сам (особенно в таком состоянии) может и не сходу ловить, отчего это ему так.
Иначе получится, что всякую печаль, у которой нет очевидной причины, нужно держать в себе и никому не показывать.
И, если после вопроса собеседника "что с тобой, могу ли я чем-то тебе помочь?" он пытается понять и сказать, хочет ли он, чтобы его оставили в покое, или оказали посильную помощь - тоже. А вот если он надувает губки и становится в позу "мне все должны" - то скорее всего это оно.

[hudorozhkina]

Мысль понятна и очень откликается!

Моя терапевт никогда не поддерживала меня в манипуляциях и всяких "пожалейте меня", в итоге у меня были быстрые и значительные изменения. Я ей за это благодарна, хотя в процессе злилась неимоверно, потому что всеми другими у меня манипулировать получалось :))

Меня зацепило по поводу фрустрации. Я помню, что когда мне было страшно расти и меняться, хотелось остаться в безопасном инфантильном состоянии, фрустрация была слишком грубым воздействием для меня. Я ее воспринимала обесцениванием и отстранением, было больно и я злилась. Мне бы хотелось, чтобы в тот момент она поддержала меня словами, вроде "Я понимаю, как тебе страшно, впереди неизвестность, навыка обращения с ней нет, там все непонятно и пугает, но я тебя поддержу, у тебя получится, тебе просто нужно время освоиться там и изучить новую территорию". Я не помню, что мне говорила мой терапевт, но помню свое отчаяние и боль от постоянной иронии (ирония была как раз для фрустрации), даже сейчас вот зацепило :)

[alyaeva]

Ну, фрустрировать же по разному можно. Фрустрация же - это просто неудовлетворение какой-либо потребности. И Вы очень точно описали то, как это делала Ваш терапевт: "Моя терапевт никогда не поддерживала меня в манипуляциях и всяких "пожалейте меня", в итоге у меня были быстрые и значительные изменения. Я ей за это благодарна, хотя в процессе злилась неимоверно, потому что всеми другими у меня манипулировать получалось :))".
Это же тоже фрустрация.

А вот безопасная форма фрустрации действительно важна. Важно, что бы при этом сохранялось уважение к клиенту как к личности, но при этом не было поддержки деструктивных паттернов.

Когда поддержка становится медвежьей услугой

[livejournal]

Пользователь lj_magazine сослался на вашу запись в своей записи «Когда поддержка становится медвежьей услугой» в контексте: [...]
Разделяя чувства и эмоции человека, который находится в состоянии фрустрации или манипулирует другими за счёт чувства вины, мы поддерживаем его эгоцентризм и переходим от гармонии к созависимости - считает гештальт-терапевт