Тоже захотелось ответить ) Мне 36, у меня были очень далекие от идеальных отношения с родителями. Главным образом, как я понимаю, именно из-за того, о чем писала Петрановская в уже упоминавшемся цикле постов про передачу психотравмы через поколение... Сейчас я, наконец, повзрослела - и многое переосмыслила. И вижу, что несмотря на все проблемы - да, у меня все же есть ориентация на моих родителей. Причем в каких-то сферах жизни я больше ориентируюсь на папу, в других - на маму, хоть и прпускаю их опыт через свое обдумывание. Думаю, решающим фактором было то, что я всегда чувствовала, что меня любят - хоть и коряво (по-другому не умели)... И, кстати, есть у меня ощущение, что не последнюю роль сыграли СС, постоянное ношение на руках и кормления не по часам - все же мама (чувствуя при этом вину, что делает неправильно) дала волю инстинктам )
СС, постоянное ношение на руках и кормления не по часам - все же мама (чувствуя при этом вину, что делает неправильно) дала волю инстинктам )
Смешная фраза. Хотя вот и я так живу сейчас, постоянно отстаивая свое право на здоровые инстинкты, а порой и мелькнет это чувство вины. Очень хорошо в книге написано, что нормальное сейчас - вовсе не обязательно здоровое и полезное. Везде с этими нормами, стандартами и шаблонами - добропорядочные, нормальные - конформисты, еще и привязаные сами к своим сверстникам. И опять вспоминается Хелингер с мыслью о том, что вот вроде делает человек хорошее, доброе дело (милостыню подает, или в храм ходит, или помогает кому-то, или еще что), а чувствует при этом вину, потому что нарушает нормы семейной или общественной системы, как будто он не свой, не член этой системы. Потому как чувство принадлежности к системе важно.
Нет, но я и на ровесников никогда не ориентировалась, хоть и училась на год младше всех в классе. Мне все казались глупыми и поверхностными, больше нравилось общаться с теми, кто ещё старше. После 30 лет и рождения первого ребёнка стала терпимее относиться к родительскому опыту, что-то беру от них, если мне подходит. До этого делала точно наоборот. А в семье у меня скорее ориентация на поколение бабушек была, т.к. безусловное принятие исходило только от них. Вне семьи в детстве и подростковом возрасте была ориентация на книги, музыку, кумиров. А сейчас скорее внутрь себя и частично на мужа. Хотя есть и знакомые авторитетные люди, чьё мнение мне важно, но их очень мало.
Вот тоже кстати хотела написать, что родители мне показали одно - как не надо - без ГВ, ранний сад, еще и били хорошенько. На сверстников тоже почему-то не ровнялась. В итоге все на собственном опыте, методом проб и ошибок, а ведь все могло бы быть намного проще.
Хороший и довольно трудный вопрос. В фундаментальных ценностях - здоровье, доброта, уважение к старшим - наверное да. И на поколение бабушек-дедушек. У меня довольно инфантильная мама, совсем не альфа, было ощущение что бабушка нас воспитывала почти на равных, может меня просто любила больше. Авторитета у мамы не было с самого начала, а она на него претендовала, и обижалась, когда видела, что я к бабушке больше привязана.. А потом мы стали жить отдельно от бабушки.. И пошло-поехало. Как меня в подростковом возрасте колбасило! Ориентировалась и на книги, и на подружек, и на музыку, кумиров. С родителями были никакие отношения, не было близости. Мне повезло, что у меня оказались хорошие домашние подружки, которые, как раз, в основном на родителей ориентировались. Иначе так могло занести, что страшно подумать. И я только сейчас, через теорию привязанности поняла, что все мои подростковые проблемы - от недостатка привязанности, именно от этой потери ориентации, и постоянного поиска "компаса" и любви. В какой-то момент я просто не могла
( ... )
вот да мне как-то еще меньше повезло, в подростковом возрасте был только один человек - из ровесников, к кому появилась привязанность. И когда и ее не стало - я совсем ушла в себя, и к сожалению даже муж попался такой же - избегающий привязанности. Весь этот период я чувствовала постоянную нехватку ресурсов - хотя конечно же не осознавала этого, приспосабливалась как могла - но не очень эффективно. Помогли сначала психология - определенный круг общения который создал отчасти безопасную атмосферу, потом появление детей(с детьми было гораздо сложнее, я чувствовала себя ужасно поначалу) - потихоньку стала открываться миру. И сейчас понимаю насколько это все было трудно. Из первой главы зацепила фраза - понимание, что что-то важно должно происходить, а этого не происходит. Я потратила на это примерно 15 лет.
Что-то мне тяжело ответить. Я всегда была ориентирована на маму, папу боялась. Но мама - человек очень не зрелый, поэтому у нас немного странные отношения. Хотя я всегда приходила к ней за советом и слушала... Наверно, это и помогло мне не уйти в мир ровесников. Сейчас, когда у меня своя семья и ребенок, я от всех и от всего отстранилась. Я ищу поддержки у мужа, у мам с похожими взглядами. С мамой общаюсь часто и много, но не могу сказать, что я на нее ориентирована, скорее наоборот. На папу не ориентируюсь вообще.
Я вообще, чем больше думаю на эту тему, тем мне сложнее. Как-то все запуталось у меня в голове( У меня ее незрелость была в том, что она все свои проблемы на меня вешала и ждала, что я буду ей помогать, ее поддерживать, как подруга. А я маленькая совсем была, какая там подруга, мне мама была нужна. Так и выросла с ощущением того, что мамы нет(((( Печально.
понятно. жаль. у меня всё не так, но, тем не менее, я ничего не думаю. правда-правда. просто строю новые отношения с дочкой, не оглядываясь назад. нам никто не помогает, поэтому не лезет, следовательно, коммуникаций минимум. так мне даже проще как-то.
У меня четкое разделение. Я к ней за советами по воспитанию дочери не обращаюсь. Но сама хочу многое узнать у мамы, почему так было или не так? Я хочу со своими проблемами разобраться. И еще я все-таки думаю, что в нашу деревню привязанностей должны входить бабушки. Поэтому я за налаживание контакта. Они - близкие люди, их не выбирают. Но мне до этой деревни привязанностей еще очень далеко. Не отпускаю от себя дочь, я не готова. Как и у многих здесь - у дочери только я и папа.
у ньюфелда прекрасно написано о том (правда, не в первой главе, конечно), что бабушки-дедушки если сами - ровесникоориентированные, можно и не стремиться к тому, чтобы они были в деревне (я так поняла). и я с этим согласна. не хочу разбираться с этими тараканами их и тем, что там было да как. а то, что не выбирают...я искренне хочу выбирать, из кого эта деревня будет состоять. потому что это зона моей ответственности как родителя.
У меня как-то выбора нет особо(((( А вы как хотите, планируете деревню привязанностей расширять? Друзья с похожими взглядами? По поводу незрелости бабушек - это есть. Но тут надо границы четко выстраивать. И тем более я вижу, что дочери нравится с ними общаться, то что не нравится мне - это моя проблема.
Reply
Мне 36, у меня были очень далекие от идеальных отношения с родителями. Главным образом, как я понимаю, именно из-за того, о чем писала Петрановская в уже упоминавшемся цикле постов про передачу психотравмы через поколение... Сейчас я, наконец, повзрослела - и многое переосмыслила.
И вижу, что несмотря на все проблемы - да, у меня все же есть ориентация на моих родителей. Причем в каких-то сферах жизни я больше ориентируюсь на папу, в других - на маму, хоть и прпускаю их опыт через свое обдумывание. Думаю, решающим фактором было то, что я всегда чувствовала, что меня любят - хоть и коряво (по-другому не умели)... И, кстати, есть у меня ощущение, что не последнюю роль сыграли СС, постоянное ношение на руках и кормления не по часам - все же мама (чувствуя при этом вину, что делает неправильно) дала волю инстинктам )
Reply
Reply
Смешная фраза. Хотя вот и я так живу сейчас, постоянно отстаивая свое право на здоровые инстинкты, а порой и мелькнет это чувство вины. Очень хорошо в книге написано, что нормальное сейчас - вовсе не обязательно здоровое и полезное. Везде с этими нормами, стандартами и шаблонами - добропорядочные, нормальные - конформисты, еще и привязаные сами к своим сверстникам. И опять вспоминается Хелингер с мыслью о том, что вот вроде делает человек хорошее, доброе дело (милостыню подает, или в храм ходит, или помогает кому-то, или еще что), а чувствует при этом вину, потому что нарушает нормы семейной или общественной системы, как будто он не свой, не член этой системы. Потому как чувство принадлежности к системе важно.
Reply
Reply
Reply
Reply
Reply
мне как-то еще меньше повезло, в подростковом возрасте был только один человек - из ровесников, к кому появилась привязанность. И когда и ее не стало - я совсем ушла в себя, и к сожалению даже муж попался такой же - избегающий привязанности. Весь этот период я чувствовала постоянную нехватку ресурсов - хотя конечно же не осознавала этого, приспосабливалась как могла - но не очень эффективно. Помогли сначала психология - определенный круг общения который создал отчасти безопасную атмосферу, потом появление детей(с детьми было гораздо сложнее, я чувствовала себя ужасно поначалу) - потихоньку стала открываться миру. И сейчас понимаю насколько это все было трудно. Из первой главы зацепила фраза - понимание, что что-то важно должно происходить, а этого не происходит. Я потратила на это примерно 15 лет.
Reply
Reply
Reply
У меня ее незрелость была в том, что она все свои проблемы на меня вешала и ждала, что я буду ей помогать, ее поддерживать, как подруга. А я маленькая совсем была, какая там подруга, мне мама была нужна. Так и выросла с ощущением того, что мамы нет(((( Печально.
Reply
у меня всё не так, но, тем не менее, я ничего не думаю. правда-правда. просто строю новые отношения с дочкой, не оглядываясь назад. нам никто не помогает, поэтому не лезет, следовательно, коммуникаций минимум. так мне даже проще как-то.
Reply
Reply
Reply
По поводу незрелости бабушек - это есть. Но тут надо границы четко выстраивать. И тем более я вижу, что дочери нравится с ними общаться, то что не нравится мне - это моя проблема.
Reply
Leave a comment