РУКА ДРУЖБЫ
Уважаемые друзья!
Давайте мы с вами будем дружить. Да! Давайте вы будете со мной дружить, а я с вами тоже буду дружить! Я хороший. Я умный. Я великий.
И я вам всем желаю добра.
А вы говорите, что я говно. Если не помните, я вам сейчас напомню. На Рождество вы сказали, что я говно. Потом к Новому году вы опять сказали, что я вонючее говно. Потом на Пасху вы снова сказали, что я собачье говно. И кошачье тоже. Потом на День Парижской коммуны вы опять-таки выступили и объявили, что я обосранное говно.
А это не так. Я, во-первых, не говно, а во-вторых, не обосранное. Хотя вы меня и обосрали, и обосцали.
Да и вообще, что вы за идиоты, право слово! Сами вы говно! Во-первых, по отдельности, а во-вторых, все вместе. Посмотрите на себя, ну не говно ли вы? Говнище и есть. Придурки, бля... Вы что, думаете, что если вы много о себе понимаете, то вы уже самые умные? Так вот нет: вы дураки и такое же говно.
Недавно я разговаривал с одним крутым пацаном, реально крутым. Я с ним ходил в один и тот же детский сад, и знаю точно. Так вот, он мне сказал: «Не беда, если ты воняешь, не бойся этого: всё равно ты, во-первых, в этом не виноват, а во-вторых, рано или поздно вонять перестанешь, зуб даю».
В общем, что бы ни было в прошлом, сейчас я вам всем добра желаю. Впрочем, это я уже говорил. Но это так: я вам всем желаю добра. А вот оказывается, что мне тут чуть ли не желают зла! Разве это правильно?
Братцы, сколько времени мы уже знаем друг друга, обалдеть! Помните, ещё не было ни электронной почты, ни интернетов, ни факсов никаких, ни компакт-дисков всяких, а мы с вами уже друг друга знали. Правда, вы на меня срали уже тогда. Но ведь это было неправильно!
Ну что вы прямо как дети малые: сами на меня нагадили, а сказали, что это я виноват. Дураки вы все, вот что я вам скажу. Вы на себя посмотрите, кто вы есть! Вот хотя бы ты, Коля: говно. И ты, Ваня: тоже говно. И ты, Стёпа, -- опять говно, самое настоящее. Некоторые ошибочно думают, что ты Стёпа -- а в действительности ты говно. Понял?
Вы что, подумали, что я вас испугался? А вот фиг! Ни фига я не испугался. Я даже отдал кошелёк, совершенно добровольно, когда один дурак, из ваших, мне приставил нож к горлу. Разве это не доказательство моей храбрости? И ведь это не всё! Я ведь ему ещё отдал свои часы, и своих пацанов, которых называют спиногрызами, и сдал даже свою мамку. Думаете, мне было её не жалко? Жалко было, да ещё как, ведь она у меня одна! А я всё равно её сдал. А он что в благодарность за это сделал? А он, как дурак, купил себе на мои деньги новую финку, а потом взял меня, положил на пол, а сам присел на корточки и прямо на меня опорожнил кишечник. Скажите, это что, умно? Порядочно?
А теперь, я слышал, вы хотите, чтобы я отрезал от себя своё достояние. Ну, в смысле, моё естество. Чтó значит непонятно? Что тут непонятного? Вот дураки, всё вам надо разжёвывать. Ну, мои гендерные признаки! Чтобы я их отрезал. Вы что, совсем тупые, что ли? Как же я буду тогда жить без них? Я ж размножаться не смогу! Кроме того, это ведь очень опасно: можно внести инфекцию и получить заражение крови. Вы что, хотите, чтобы я заболел заражением крови? Вы что, сбрендили? Это ж опасная болезнь! А если я от него умру? И главное: вы знаете, сколько я вешу? Так я и думал, что не знаете. Так вот знайте! Не верите? Хотите, стану на весы? Вот! Убедились? А теперь подумайте сами: если ещё отрезать пенис с яичками, то я ведь стану весить ещё меньше! Как же я тогда буду ходить? Меня же будет всё время ветром сдувать!
Кроме того! Если я стану меньше весить, то меня потом может сбить струёй с ног, когда вы опять начнёте на меня мочиться!
В общем, так: каждый из вас, каждый без исключения, должен прямо сейчас обеспечить, чтобы мне дали луну. Потому что она хорошая и мне очень нравится! Или чтобы хотя бы вернули мне часы. А если нет, то хотя бы чтобы перестали на меня мочиться, потому что я умница! Я мудрец! Я храбрец и красавец! Я вас всех, бля, куплю и продам, -- а вы, придурки, ещё смеете на меня испражняться! Разве ж так можно? Как вам не стыдно?! Мало того, что вы меня обосрали на Рождество, и на Новый год, и на Пасху, и на День Парижской коммуны, и на День работника торговли, и на День учителя, так вы ещё потом сказали, что от меня воняет говном! Что, забыли, небось? Сказали, сказали, не отпирайтесь! А подумайте-ка сами: воняло бы от меня, если бы вы на меня не нагадили? Нет, не воняло бы. Потому что я сам никогда бы не допустил, чтобы от меня воняло. Так кто же, получается, виновать в том, что от меня воняет? Имейте логику, господа, как учил великий Архимед! Признайте, что от меня сейчас не воняет! И мы с вами начнём дружить, теперь уже навсегда. Я же сказал, что готов сделать дружественные мужественные шаги вам навстречу. Я даже помогу вам расстегнуть штаны. И вообще помогу во всём. Ну, в общем, вы поняли. Причём сделаю это совершенно без конфликта, потому что храбрецы не боятся конфликтов. Я имел в виду, не боятся избежать конфликтов, если надо для общего дела. А я храбрый. И все мои предки были храбрецы и герои. У меня даже остались свидетельства. У меня дома на видном месте стоит кухонный ночной горшок, которым пользовался ещё мой дед. И на нём написано: «горшок героя». Так что давайте будем с вами дружить. Мой дед, тот самый, который пользовался горшком, потому что у него тогда не было ни уборной, ни электронной почты, -- любил повторять вашу народную мудрость, которую уже в те времена придумал ваш мудрый народ: «как пожрёшь, так и --», ну в общем вы поняли. Вот он, этот горшок, который я специально принёс сюда, чтобы вам показать! Там внутри до сих пор следы героя, мы специально сохранили, чтобы все видели: да, кáк мой дед пожрал, так он и горшок наполнил.
Но хотя мне дороги семейные реликвии, я могу прямо на ваших глазах их съесть! Даже если вы прямо сейчас добавите туда своих собственных реликвий такого же вида! Только скажите! Пусть даже это непривычная жертва -- но это великая жертва. И я принесу её ради того, чтобы вы, наконец, поняли: мы с вами -- братья.
И что поэтому я могу и хочу всё это проглотить. И ещё чтобы вы все поняли: если отрезать мне голову, то вот тогда-то как раз я проглотить ваше доказательство не смогу.
Потому что когда головы нет, то глотать нечем.
А я всегда стремился к тому, чтобы мой народ думал, будто она у меня есть.
Биньямин Нетаниягу, 23 сентября 2011.
Полный текст речи перед Генеральной ассамблеей ООН.
(дословный перевод с английского)
Давайте мы с вами будем дружить. Да! Давайте вы будете со мной дружить, а я с вами тоже буду дружить! Я хороший. Я умный. Я великий.
И я вам всем желаю добра.
А вы говорите, что я говно. Если не помните, я вам сейчас напомню. На Рождество вы сказали, что я говно. Потом к Новому году вы опять сказали, что я вонючее говно. Потом на Пасху вы снова сказали, что я собачье говно. И кошачье тоже. Потом на День Парижской коммуны вы опять-таки выступили и объявили, что я обосранное говно.
А это не так. Я, во-первых, не говно, а во-вторых, не обосранное. Хотя вы меня и обосрали, и обосцали.
Да и вообще, что вы за идиоты, право слово! Сами вы говно! Во-первых, по отдельности, а во-вторых, все вместе. Посмотрите на себя, ну не говно ли вы? Говнище и есть. Придурки, бля... Вы что, думаете, что если вы много о себе понимаете, то вы уже самые умные? Так вот нет: вы дураки и такое же говно.
Недавно я разговаривал с одним крутым пацаном, реально крутым. Я с ним ходил в один и тот же детский сад, и знаю точно. Так вот, он мне сказал: «Не беда, если ты воняешь, не бойся этого: всё равно ты, во-первых, в этом не виноват, а во-вторых, рано или поздно вонять перестанешь, зуб даю».
В общем, что бы ни было в прошлом, сейчас я вам всем добра желаю. Впрочем, это я уже говорил. Но это так: я вам всем желаю добра. А вот оказывается, что мне тут чуть ли не желают зла! Разве это правильно?
Братцы, сколько времени мы уже знаем друг друга, обалдеть! Помните, ещё не было ни электронной почты, ни интернетов, ни факсов никаких, ни компакт-дисков всяких, а мы с вами уже друг друга знали. Правда, вы на меня срали уже тогда. Но ведь это было неправильно!
Ну что вы прямо как дети малые: сами на меня нагадили, а сказали, что это я виноват. Дураки вы все, вот что я вам скажу. Вы на себя посмотрите, кто вы есть! Вот хотя бы ты, Коля: говно. И ты, Ваня: тоже говно. И ты, Стёпа, -- опять говно, самое настоящее. Некоторые ошибочно думают, что ты Стёпа -- а в действительности ты говно. Понял?
Вы что, подумали, что я вас испугался? А вот фиг! Ни фига я не испугался. Я даже отдал кошелёк, совершенно добровольно, когда один дурак, из ваших, мне приставил нож к горлу. Разве это не доказательство моей храбрости? И ведь это не всё! Я ведь ему ещё отдал свои часы, и своих пацанов, которых называют спиногрызами, и сдал даже свою мамку. Думаете, мне было её не жалко? Жалко было, да ещё как, ведь она у меня одна! А я всё равно её сдал. А он что в благодарность за это сделал? А он, как дурак, купил себе на мои деньги новую финку, а потом взял меня, положил на пол, а сам присел на корточки и прямо на меня опорожнил кишечник. Скажите, это что, умно? Порядочно?
А теперь, я слышал, вы хотите, чтобы я отрезал от себя своё достояние. Ну, в смысле, моё естество. Чтó значит непонятно? Что тут непонятного? Вот дураки, всё вам надо разжёвывать. Ну, мои гендерные признаки! Чтобы я их отрезал. Вы что, совсем тупые, что ли? Как же я буду тогда жить без них? Я ж размножаться не смогу! Кроме того, это ведь очень опасно: можно внести инфекцию и получить заражение крови. Вы что, хотите, чтобы я заболел заражением крови? Вы что, сбрендили? Это ж опасная болезнь! А если я от него умру? И главное: вы знаете, сколько я вешу? Так я и думал, что не знаете. Так вот знайте! Не верите? Хотите, стану на весы? Вот! Убедились? А теперь подумайте сами: если ещё отрезать пенис с яичками, то я ведь стану весить ещё меньше! Как же я тогда буду ходить? Меня же будет всё время ветром сдувать!
Кроме того! Если я стану меньше весить, то меня потом может сбить струёй с ног, когда вы опять начнёте на меня мочиться!
В общем, так: каждый из вас, каждый без исключения, должен прямо сейчас обеспечить, чтобы мне дали луну. Потому что она хорошая и мне очень нравится! Или чтобы хотя бы вернули мне часы. А если нет, то хотя бы чтобы перестали на меня мочиться, потому что я умница! Я мудрец! Я храбрец и красавец! Я вас всех, бля, куплю и продам, -- а вы, придурки, ещё смеете на меня испражняться! Разве ж так можно? Как вам не стыдно?! Мало того, что вы меня обосрали на Рождество, и на Новый год, и на Пасху, и на День Парижской коммуны, и на День работника торговли, и на День учителя, так вы ещё потом сказали, что от меня воняет говном! Что, забыли, небось? Сказали, сказали, не отпирайтесь! А подумайте-ка сами: воняло бы от меня, если бы вы на меня не нагадили? Нет, не воняло бы. Потому что я сам никогда бы не допустил, чтобы от меня воняло. Так кто же, получается, виновать в том, что от меня воняет? Имейте логику, господа, как учил великий Архимед! Признайте, что от меня сейчас не воняет! И мы с вами начнём дружить, теперь уже навсегда. Я же сказал, что готов сделать дружественные мужественные шаги вам навстречу. Я даже помогу вам расстегнуть штаны. И вообще помогу во всём. Ну, в общем, вы поняли. Причём сделаю это совершенно без конфликта, потому что храбрецы не боятся конфликтов. Я имел в виду, не боятся избежать конфликтов, если надо для общего дела. А я храбрый. И все мои предки были храбрецы и герои. У меня даже остались свидетельства. У меня дома на видном месте стоит кухонный ночной горшок, которым пользовался ещё мой дед. И на нём написано: «горшок героя». Так что давайте будем с вами дружить. Мой дед, тот самый, который пользовался горшком, потому что у него тогда не было ни уборной, ни электронной почты, -- любил повторять вашу народную мудрость, которую уже в те времена придумал ваш мудрый народ: «как пожрёшь, так и --», ну в общем вы поняли. Вот он, этот горшок, который я специально принёс сюда, чтобы вам показать! Там внутри до сих пор следы героя, мы специально сохранили, чтобы все видели: да, кáк мой дед пожрал, так он и горшок наполнил.
Но хотя мне дороги семейные реликвии, я могу прямо на ваших глазах их съесть! Даже если вы прямо сейчас добавите туда своих собственных реликвий такого же вида! Только скажите! Пусть даже это непривычная жертва -- но это великая жертва. И я принесу её ради того, чтобы вы, наконец, поняли: мы с вами -- братья.
И что поэтому я могу и хочу всё это проглотить. И ещё чтобы вы все поняли: если отрезать мне голову, то вот тогда-то как раз я проглотить ваше доказательство не смогу.
Потому что когда головы нет, то глотать нечем.
А я всегда стремился к тому, чтобы мой народ думал, будто она у меня есть.
Биньямин Нетаниягу, 23 сентября 2011.
Полный текст речи перед Генеральной ассамблеей ООН.
(дословный перевод с английского)