Алаверды на пост t_lavrova о барах
http://www.livejournal.com/users/t_lavrova/24376.html
алаверды, таксть.
Я люблю сидеть у барной стойки. Люблю слышать... (с t_lavrova)
Я люблю сидеть за столиком в пивном баре и вести неторопливые мужские разговоры.
- давай сразу кувшин возьмем
- ага, и литр водки
- Девушка нам еще кувшин, кальмаров, а этому пьяному хмырю - водки и две ириски.
- ха-ха, на себя посмотри.
- девушка, спасибо. Подождите, не уходите! Слушай, давай еще бутылку портвейна по приколу возьмем
- Легко. А у вас портвейн есть? Массандра? тогда бутылку, два бокала и плавленый сырок. Нет сырка? Ну сообразите что-нибудь к портвейну.
- Будем!
- давай, что-ли, по полтиничку?
- А закусывать чем? Кальмары не катят.
- Курятиной. На, покури.
- Огурцы доели? О, а вон на тарелке перец остался.
- Слышь, чувак, он сказал "Перец!" гы-гы-гы-гы-гы-гы!
- Твои-то когда приезжают?
- Через две недели еще.
- Зашибись! Тогда поехали вечером к тебе, еще догонимся.
- Давай еще портвешку.
- А сырка не хватает для полноты ощущений.
- А я тут на даче видел 777 за 26 рублей пузырь.
- Блин, привози! У нас рядом с домом "дружба" в магазине лежит!
- Нах. Здоровье не студенческое уже.
- Ой-е, какие ножки!
- Да... (вполголоса) Сударыня, нельзя ли Вам впендюрить?
- Господа гусары, молчать!
- И вообще, ты женат.
- На себя посмотри, свинья.
- А что я? Если я на диете, то никто не запрещает смотреть в меню.
- Ты что, уже все пиво выжрал? Смотри, не добежишь.
- В свое время слышал, что в Германии были кабаки, где пиво стоило марку, а вход в сортир 20. И на улицу выходить нельзя.
- Да фигня, грелку в штаны - и всех делов.
- Изобретатель, блин!
- Слушай, а с той-то у тебя чем все закончилось?
- Да ну ее, геморрой один.
- Месье эстет...
- Иди ты... Давай лучше с мужиками соберемся у меня, и чтоб никаких баб!
- Точно! нажремся, будем орать пьяные песни и кидаться с балкона банановой кожурой и фекалиями.
- Бандарлоги, вы слышите меня?
- А потом придет Каа с капитанскими погонами и отымеет всех.
- Фтопку Каа. Сашку позовем, он майор.
- Дай зажигалку. Сдурел чтоли, свою бороду пали!
- Не хватает чего-то... Девушка, у вас гитара есть?
- Облом... будем петь акапелло
- Так, налили. Тихонечко: "Под крылом самолета о чем-то поет..."
- Классный все-таки Фильм. А слабо нам под новый год в баню?
- А не слабо!
- Ага. И в Питер. Помнишь, как мы там в метро с девчонками знакомились?
- И оттуда прямо в крематорий. "Пал от руки любимой женщины".
- А в Питер все равно надо.
- Через минуту приду.
- (громко, командным голосом, в спину уходящему) Вперед, капитан, сорок веков смотрят на вас из тьмы этих подземелий!
- Давай еще по 50.
- Блин, лето кончается, а на рыбалку так и не вырвались.
- Не говори... Давай ко мне на дачу в выходные, пойдем на рынок семгу на билет в большой театр ловить.
- Семга - это хорошо... И водочки. Однозначно.
- Ну что, тронулись к тебе? У тебя вроде вискарь оставался.
- Девушка, посчитайте нас, пожалуйста.
алаверды, таксть.
Я люблю сидеть у барной стойки. Люблю слышать... (с t_lavrova)
Я люблю сидеть за столиком в пивном баре и вести неторопливые мужские разговоры.
- давай сразу кувшин возьмем
- ага, и литр водки
- Девушка нам еще кувшин, кальмаров, а этому пьяному хмырю - водки и две ириски.
- ха-ха, на себя посмотри.
- девушка, спасибо. Подождите, не уходите! Слушай, давай еще бутылку портвейна по приколу возьмем
- Легко. А у вас портвейн есть? Массандра? тогда бутылку, два бокала и плавленый сырок. Нет сырка? Ну сообразите что-нибудь к портвейну.
- Будем!
- давай, что-ли, по полтиничку?
- А закусывать чем? Кальмары не катят.
- Курятиной. На, покури.
- Огурцы доели? О, а вон на тарелке перец остался.
- Слышь, чувак, он сказал "Перец!" гы-гы-гы-гы-гы-гы!
- Твои-то когда приезжают?
- Через две недели еще.
- Зашибись! Тогда поехали вечером к тебе, еще догонимся.
- Давай еще портвешку.
- А сырка не хватает для полноты ощущений.
- А я тут на даче видел 777 за 26 рублей пузырь.
- Блин, привози! У нас рядом с домом "дружба" в магазине лежит!
- Нах. Здоровье не студенческое уже.
- Ой-е, какие ножки!
- Да... (вполголоса) Сударыня, нельзя ли Вам впендюрить?
- Господа гусары, молчать!
- И вообще, ты женат.
- На себя посмотри, свинья.
- А что я? Если я на диете, то никто не запрещает смотреть в меню.
- Ты что, уже все пиво выжрал? Смотри, не добежишь.
- В свое время слышал, что в Германии были кабаки, где пиво стоило марку, а вход в сортир 20. И на улицу выходить нельзя.
- Да фигня, грелку в штаны - и всех делов.
- Изобретатель, блин!
- Слушай, а с той-то у тебя чем все закончилось?
- Да ну ее, геморрой один.
- Месье эстет...
- Иди ты... Давай лучше с мужиками соберемся у меня, и чтоб никаких баб!
- Точно! нажремся, будем орать пьяные песни и кидаться с балкона банановой кожурой и фекалиями.
- Бандарлоги, вы слышите меня?
- А потом придет Каа с капитанскими погонами и отымеет всех.
- Фтопку Каа. Сашку позовем, он майор.
- Дай зажигалку. Сдурел чтоли, свою бороду пали!
- Не хватает чего-то... Девушка, у вас гитара есть?
- Облом... будем петь акапелло
- Так, налили. Тихонечко: "Под крылом самолета о чем-то поет..."
- Классный все-таки Фильм. А слабо нам под новый год в баню?
- А не слабо!
- Ага. И в Питер. Помнишь, как мы там в метро с девчонками знакомились?
- И оттуда прямо в крематорий. "Пал от руки любимой женщины".
- А в Питер все равно надо.
- Через минуту приду.
- (громко, командным голосом, в спину уходящему) Вперед, капитан, сорок веков смотрят на вас из тьмы этих подземелий!
- Давай еще по 50.
- Блин, лето кончается, а на рыбалку так и не вырвались.
- Не говори... Давай ко мне на дачу в выходные, пойдем на рынок семгу на билет в большой театр ловить.
- Семга - это хорошо... И водочки. Однозначно.
- Ну что, тронулись к тебе? У тебя вроде вискарь оставался.
- Девушка, посчитайте нас, пожалуйста.