Никогда не говори "никогда"
Часть 1
Часть 2
Часть 3
3 недели, 6 с лишним тысяч километров, около 5 тысяч рублей на смски...
Только вернувшись, я говорила, что это был самый ужасный отпуск в моей жизни. Сейчас немного остыла. Были, конечно, и положительные моменты. Наверное. Но в принципе, это недалеко от правды.
Ругаться мы с мужем начали отъехав, наверное, километров 20 от дома. И периодически продолжали до самой Австрии. Пару раз я порывалась всё бросить, взять билет на самолёт и уехать - просто устала.
Не хочу ничего плохого говорить о муже, он хороший человек, действительно любил (-т?) меня и очень много для меня сделал. Ну, сложный характер. Так я и сама не сахар.
Возможно, в тот момент он начал чувствовать, что что-то не так. Но ничего не сделал. Или просто не сделал того, что нужно было мне.
А к моменту нашего возвращения мне уже было всё равно. Нет, не совсем так. Я поняла, что ужжжасно соскучилась по Жене. И знала, что он тоже.
Он вернулся 10 января, вечером, а 11го, после работы, мы уже гуляли по центру Москвы. Говорите, бабочки в животе? Не бабочки, а настоящие мохнатые гусеницы, сороконожки и бог знает, кто ещё. Нежные, пушистые и очень щекотные:)
"Не торопись, - говорили мне родственники и друзья, - ты его совсем не знаешь." И правда, особой уверенности у меня не было, как-то слишком быстро всё это завертелось. Но играть на 2 фронта - не в моих правилах. Даже если есть вероятность ошибки.
Неделю я собиралась с духом, но окончательно подтолкнул меня к разговору муж, который уже весьма конкетно что-то почувствовал.
А потом... потом был месяц кошмара. Месяц? Мне показалось, что прошёл год.
Муж писал мне 5-страничные смски, просил ещё подумать, говорил, что будет ждать столько, сколько потребуется. Говорил, что не будет без меня жить.
Его мама, которую я тоже очень люблю и ценю, звонила моей маме и рыдала.
Я металась между своими чувствами и разумом, который говорил, что я кидаюсь с головой в омут, что Женьку я действительно не знаю, а тут всё более-менее стабильно и потом, 12 лет вместе - ведь именно в феврале, ровно 12 лет назад мы начали встречаться -это вам не хухры-мухры.
Мама, брат и друзья регулярно выслушивали мои бредни и вытирали мне сопли. И что самое удивительное - то же самое делал и Женя. Не давил, не торопил. В тысячный раз обсуждал со мной мои сомнения.
Плюс ко всему, за этот месяц Юра попал в очень сильную аварию (хорошо, что сам в порядке), так что нашей машины, которая осталась у него, теперь нет. Потом я потеряла работу, т.к. в табачной индустрии настали неспокойные времена.
И да. Ещё один из самых тяжелых моментов. Коты тоже остались у мужа. Почти уже бывшего мужа.
В начале 1го поста на эту тему я писала, что если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах. Все эти 12 лет я была уверена, что проживу со своим мужем до старости и умру с ним в одной постели. Что никогда не изменю ему и не полюблю другого человека. Смешно? Для меня это был единственно правильный сценарий жизни.
За последний месяц я стала немного более циничной. Немного более взрослой. Другой. Но всё равно, рядом с Женькой я чувствую себя маленькой девочкой, которой, пардон, при необходимости готовы вытереть сопли. А не наоборот.
Я не знаю, что будет через год и, тем более, через 12 лет. Я больше не строю планов "до конца жизни". Но сейчас мне очень хорошо. Во всех смыслах.
Меня периодически мучают воспоминания. 12 лет - это действительно большой кусок жизни, много-много дней, минут, приятных событий, совместных дел. У меня в голове периодически возникают ассоциации, когда происходит что-то похожее, на то, что уже было в прошлом. Я не всегда могу спокойно смотреть на старые вещи и слушать некоторые песни. Но постепенно боль притупляется.
Мама говорит, что я стала гораздо спокойнее, чем была с Юрой. Мне и правда спокойнее. Да, у меня есть свои тараканы. Но я такая, какая есть. И как же, чёрт возьми, приятно, когда разделяют твои увлечения.
Я иногда думаю, как же так получилось? 12 лет - и всё. Столько всего было, столько пережито вместе. Куда же делись эти сумасшедшие чувства? Очень сложный вопрос на который у меня до сих пор нет ответа.
В любом случае, время идет, жизнь продолжается.
В общем-то, можно сказать, что это тот самый конец истории, который все так хотели побыстрее увидеть:)
И в заключение...
Большинство из людей, которых я упомяну ниже, вряд ли когда-нибудь прочитают эти строки, но я всё-таки хочу сказать спасибо:
- моей маме, которая проявила просто поразительную мудрость, не давила на меня, выслушивала все мои мутные рассуждения "о смысле жизни", поддерживала и в итоге хорошо относится к Жене.
- моему брату (и конечно же, его жене), которому я могла позвонить практически в любое время суток, который всегда готов был выслушать меня, но в то же время говорил, что решение я должна принять сама. но какое бы оно ни было, они меня всегда поддержат.
- моей подруге Лизе, которая несмотря на свою 7-месячную дочку находила время, чтобы обсуждать со мной сложившуюся ситуацию и делиться воспоминаниями - у неё несколько лет была похожая история.
- моему другу Ване, который несмотря на большое количество работы читал мои письма и даже находил время подробно на них отвечать.
- и моим друзьям Кате и Диме, которые, как и Ваня, проявили понимание и ничего не сказали мне после сумасшедшей тусовки на утро после 18 февраля:)
- моему мужу, которому пришлось столько вытерпеть из-за меня. я искренне желаю ему всего самого хорошего и верю, что у него всё наладится.
- и его родителям, которые несмотря ни на что продолжают ко мне хорошо относиться.
- моей коллеге Тане, за её поддержку. вся эта история происходила практически на её глазах, но, т.к. я на работе молчала, как партизан, Танюха обо всём узнала далеко не сразу. но всё-таки расколола меня))
- нашим с мужем общим друзьям - Жене с Юлей и Леше с Машей - которые поняли и поддержали меня и продолжают со мной общаться даже после всего того, что произошло.
- Жене. просто за то, что он такой, какой есть.
- и, конечно, вам, за то, что вы никуда не делись из моего блога за полгода, пока я устраивала личную жизнь и всё ещё продолжаете читать эту длинную историю:)