"Я слово "RICH" на попе стразами вышивала не зря...".
Выходит себе из ванной дивный мой мальчик Темочка.
У Темочки - могутный порез на лице в районе носогубного треугольника, который он тут же начинает заливать раствором пероксида водорода.
- Темочка??????
- Я оцарапался!
Из ванной раздается голос Константина:
- Мам! У нас вся раковина в пене для бритья и волосах!
- Темочка, ЧТО ТЫ БРИЛ?????
- Мама, я ничего не брил, Я ВЕШАЛКУ ДОСТАВАЛ!
Занавес....
По итогам камерного родительского собрания - Костя, Гриша и Костина классная руководительница - рассвирепевший от Коннстантиновых подвигов папенька изъял у Константина mp3-плеер. Ребеночек с отцом теперь не разговаривает, обиделся и "никогда к нему больше не пойдет".
Решила выступить в роли "адвоката дьявола". Долго беседовала, проводила аналогии, наконец, досталась.
- Костя!
- Мама! Ну, он должен был хотя бы предупредить, что отнимет плеер, если я....
- Костя! Ты не знаешь, что плеер на уроках слушать нельзя? Или ты не знаешь, что на уроках нельзя разговаривать?
- Знаю!
- Тогда О ЧЕМ тебя предупреждать?
- Ну, можно же было наказать как-то по-другому?
- Как?
- Не знаю, у вас богатая фантазия.
- Безусловно. Костя, существуют три вида наказаний: телесные, что в твоем возрасте делать уже как-то странно, а, главное, поздно, унизительные и ограничительные. Унизительные непреемлимы, остаются ограничительные, чем мы, собственно....
- А унизительные - это как?
... Хороший вопрос. На него, конечно, можно ответить, благо фантазией меня действительно Господь не обделил, но надо же при этом не изуродовать психику ребенка....
- Ну, например, отнят у тебя все боксерки и купить кумачовые семейники до колен.
Оглушительная пауза....
- И что?
- Изъять футболки с Че Геварой и купить что-нибудь беленькое в веселенький цветочек.
... Пауза еще более оглушительная, и даже в кромешной тьме видно, как лицо ребеночка вытянулось и побледнело.
С верхней полки раздается торжествующий голос Темы:
- Да! И вышить что-нибудь стразами у него на попе.
Занавес №2.
Я не завидую Теминым детям.
У Темочки - могутный порез на лице в районе носогубного треугольника, который он тут же начинает заливать раствором пероксида водорода.
- Темочка??????
- Я оцарапался!
Из ванной раздается голос Константина:
- Мам! У нас вся раковина в пене для бритья и волосах!
- Темочка, ЧТО ТЫ БРИЛ?????
- Мама, я ничего не брил, Я ВЕШАЛКУ ДОСТАВАЛ!
Занавес....
По итогам камерного родительского собрания - Костя, Гриша и Костина классная руководительница - рассвирепевший от Коннстантиновых подвигов папенька изъял у Константина mp3-плеер. Ребеночек с отцом теперь не разговаривает, обиделся и "никогда к нему больше не пойдет".
Решила выступить в роли "адвоката дьявола". Долго беседовала, проводила аналогии, наконец, досталась.
- Костя!
- Мама! Ну, он должен был хотя бы предупредить, что отнимет плеер, если я....
- Костя! Ты не знаешь, что плеер на уроках слушать нельзя? Или ты не знаешь, что на уроках нельзя разговаривать?
- Знаю!
- Тогда О ЧЕМ тебя предупреждать?
- Ну, можно же было наказать как-то по-другому?
- Как?
- Не знаю, у вас богатая фантазия.
- Безусловно. Костя, существуют три вида наказаний: телесные, что в твоем возрасте делать уже как-то странно, а, главное, поздно, унизительные и ограничительные. Унизительные непреемлимы, остаются ограничительные, чем мы, собственно....
- А унизительные - это как?
... Хороший вопрос. На него, конечно, можно ответить, благо фантазией меня действительно Господь не обделил, но надо же при этом не изуродовать психику ребенка....
- Ну, например, отнят у тебя все боксерки и купить кумачовые семейники до колен.
Оглушительная пауза....
- И что?
- Изъять футболки с Че Геварой и купить что-нибудь беленькое в веселенький цветочек.
... Пауза еще более оглушительная, и даже в кромешной тьме видно, как лицо ребеночка вытянулось и побледнело.
С верхней полки раздается торжествующий голос Темы:
- Да! И вышить что-нибудь стразами у него на попе.
Занавес №2.
Я не завидую Теминым детям.