Не очень нормальные советы для изучения французского (для юных дев)
Сonseils un peu déjantés pour apprendre le français (à l'intention de jeunes filles)
1. Найдите себе принца с (или на) белой коровой где-нибудь в французской глубинке. В Нормандии и в Кантал много фермеров, от которых сбежала французская жена.
Научите его хорошим манерам, литературному французскому языку, который Вы знаете лучше него, и будет Вам счастье.
Даже не мечтайте найти принца на родине. Даже если найдете такого красавца, то эта сволочь все равно никогда не женится. Уйдет от Вас, если не дай Бог залетите, или потеряете работу.
Если русский мужик имеет внешность принца и белого коня, то ему совсем не выгодно вступать в какие-то юридически оформленные отношения.
2. Смотрите французкие мелодрамы и тщательно выписывайте оттуда признания в любви, комплименты и прочие фразы, которые произносят герои своим пассиям. Потом сделайте литературный перевод на русский и после распечатки этого текста, регулярно оставляйте его, как-бы случайно, там где обычно шляются или валяются мужчины, которым Вам нравятся.
Вполне возможно, что какой-то из них "клюнет" и начнет изучать эти фразы для того, чтобы сказать их Вам как-нибудь в подходящий момент.
Если Вы этого не сделаете сами, никто Вам просто так комплименты не скажет. 8-ое марта не считается.
3. Гуляйте по улицам Парижа, Марселя, Лиона или любого другого французского города в легком наряде и старайтесь не морщиться, когда к Вам подходит француз и пытается познакомиться:
- Salut, ma poule !
Скорее всего этот француз будет из Магриба. Хорошо, если из Алжира. Вы не сможете с ним поговорить о литературе. Зато через год у Вас будет карт де сежур, и если предохраняться, то через 3-4 года Вы станете совсем свободной птицей с французским паспортом.
4. Не общайтесь с русскими подругами, которые удачно вышли замуж. Ничего хорошего от этого не будет. Одно расстройство и пессимистические настроения. Лучше найдите себе французскую копину в фейсбуке и обсуждайте с ней Ваши неудачи на любовном фронте.
5. Найдите себе хоть какое-нибудь занятие, чтобы не мечтать о любви.
Или мечтайте о ней по-французски и записывайте все свои переживания, страдания и прочие эмоции в фейсбук.
Какой-нибудь завалявшийся захудалой француз может прочесть их и влюбиться.
Зачем-же в холостую мечтать ?
...............................................................................................
..............................................................................................
Это продолжение моей серии юмористических заметок "Не очень нормальные советые для изучения французского".
Начало здесь:
http://vk.com/wall4187512_285
1. Найдите себе принца с (или на) белой коровой где-нибудь в французской глубинке. В Нормандии и в Кантал много фермеров, от которых сбежала французская жена.
Научите его хорошим манерам, литературному французскому языку, который Вы знаете лучше него, и будет Вам счастье.
Даже не мечтайте найти принца на родине. Даже если найдете такого красавца, то эта сволочь все равно никогда не женится. Уйдет от Вас, если не дай Бог залетите, или потеряете работу.
Если русский мужик имеет внешность принца и белого коня, то ему совсем не выгодно вступать в какие-то юридически оформленные отношения.
2. Смотрите французкие мелодрамы и тщательно выписывайте оттуда признания в любви, комплименты и прочие фразы, которые произносят герои своим пассиям. Потом сделайте литературный перевод на русский и после распечатки этого текста, регулярно оставляйте его, как-бы случайно, там где обычно шляются или валяются мужчины, которым Вам нравятся.
Вполне возможно, что какой-то из них "клюнет" и начнет изучать эти фразы для того, чтобы сказать их Вам как-нибудь в подходящий момент.
Если Вы этого не сделаете сами, никто Вам просто так комплименты не скажет. 8-ое марта не считается.
3. Гуляйте по улицам Парижа, Марселя, Лиона или любого другого французского города в легком наряде и старайтесь не морщиться, когда к Вам подходит француз и пытается познакомиться:
- Salut, ma poule !
Скорее всего этот француз будет из Магриба. Хорошо, если из Алжира. Вы не сможете с ним поговорить о литературе. Зато через год у Вас будет карт де сежур, и если предохраняться, то через 3-4 года Вы станете совсем свободной птицей с французским паспортом.
4. Не общайтесь с русскими подругами, которые удачно вышли замуж. Ничего хорошего от этого не будет. Одно расстройство и пессимистические настроения. Лучше найдите себе французскую копину в фейсбуке и обсуждайте с ней Ваши неудачи на любовном фронте.
5. Найдите себе хоть какое-нибудь занятие, чтобы не мечтать о любви.
Или мечтайте о ней по-французски и записывайте все свои переживания, страдания и прочие эмоции в фейсбук.
Какой-нибудь завалявшийся захудалой француз может прочесть их и влюбиться.
Зачем-же в холостую мечтать ?
...............................................................................................
..............................................................................................
Это продолжение моей серии юмористических заметок "Не очень нормальные советые для изучения французского".
Начало здесь:
http://vk.com/wall4187512_285