Гнев, депрессия и что там дальше?
Мудрые психологи говорят, что, попав в неприятную ситуацию, люди проходят через известную череду психических состояний. И вроде бы говорят верно, но глядя в зеркало - вмеcто этой последовательности я вижу нечто отличное. Лунамарию, скажем.
Давным-давно, в глубокой юности у меня случился жуткий расход (ну, или как я это воспринимала) с любимой девушкой. Ну да, у меня странная и не совсем понятная мне самой ориентация была давно. Но речь не о том. Это был первый случай, когда вся выстроенная жизнь осыпалась, и вообще я не видела никаких перспектив или даже смыслов её продолжения. Заледенела и чуть было не самоубилась. Спокойно так, продуманно... Но другая девушка - меня реально вытащила и утешив, и надавав по тупой башке. Имени не назову, его знает она и знаю я, а более и не надо. Но я о другом: что-то в этой истории я ничего кроме уныния не вижу. Ни одной из других фаз.
Через десяток лет я наиболее радикально "потеряла берега", "залетела в четыре стены", потеряла работу, когда вышла - спешно уехала из страны, где жила, мама раком заболела (вылечели, хвала Тьме!)... В общем, опять сиреневенький бесперспективняк. И опять ни гнева, ни дальнейших стадий. Да, я довольно сильно "замерла" в тот год после переезда и пока маму лечили. Работала такситкой, бомбила и бралась за сомнительные халтуры. Сдулась, как шарик, ограничила потребление и проявления... Но в общем-то - даже на уныние это не тянуло. Затаилась и приготовилась к прыжку.
Сейчас опять подкрался Северный Военно-Морской Пушной Зверь. Ну, сама дура - все мои квалификации (если не считать чего-нибудь подобного проституции) - завязаны на "проклятых буржуинов". А всё остальное, что я делаю - я делаю для души и обратить в деньги не могу. Точнее - не хочу. Наверное, можно было бы зарабатывать обзорами анимэ - но тогда надо и чаще, и под аудиторию подстраиваться, а не для себя смотреть и для друзей делиться прекрасным. Могла бы гонять грузовики, или... делать много чего такого, о чём я знаю больше, чем вы хотели бы забыть. Но, таки да - я сама если и не забыть, то заниматься точно не хочу. А в основной и любимой профессии - вот тот самый зверёк кругами ходит. И это вопрос даже не столько о переучивании... но не буду вдаваться в подробности. Просто поверьте: ничего плохого я не делала, но с перспективами... сиреневенько, на первый взгляд. Но почему опять схема не работает? Теперь и уныния нет, а болтает меня (причём кругами с периодичностью в четыре-пять дней) между пофигистическим оптимизмом "и сейчас прорвусь!" и лютым, бешеным желанием схватить автомат, а лучше - пулемёт... И стрелять в кого-то. Уточняю: стрелять не в Путина и не в Байдена. И автомат или пулемёт - потому что пистолет не удовлетворяет, а пушки-танки-самолёты-ракеты-линкоры - они крутые, но я не умею с ними обращаться. Это АК, famas, ПК и М60 я не только стрелять, но и соберу-разберу реально не открывая глаз.
Да, так вот, что получается? Что сейчас... с изрядным трудом мне можно натянуть "гнев" да и тот не прогрессирует как положено. Что-то меня это беспокоит. Три эпизода - и все разы какие-то отличающиеся от нормальных человеческих реакции. Впрочем, если я - Лунамария, то офицер ZAFT - не совсем обычная девушка. А если якабито - то и не человек.
Впрочем, что-то от "нормальной человеческой женщины" во мне есть. Очень хотелось сказать всё это. Чуть-чуть поплакаться, чуть-чуть стравить пар... А вообще-то конечно прорвусь. "Упала - встань и иди". Мы, Сороритас, отлично умеем это. А Император - защищает.