"Top Secret Mission - Rezept" - How about competence? No? Ok.
Name der Meisterliteratur: Top Secret Mission - Rezept (erstaunlich, dass ich dafür 'nen Titel hatte!)
Das dazugehörige Fandom: Irgendein weirdes One Piece-AU. Allerdings wurden da nur Zorro und Sanji ausgeliehen
Das Genie dahinter: Bestimmt nicht ich, die große Zeisora, Meisterliteratin!
Die markerschütternde, schockierende Handlung: Zwei Sues mit beknackten Namen müssen wegen einem Rezept irgendwo durch die Pampa und werden ständig angegriffen, weil Keks. Sie lesen nebenbei Zorro und Sanji auf, welche mitgehen, weil Doppelkeks.
Die realistischen und spannenden Charaktere: Die Self-Insert-Sues haben eigentlich keinen nennenswerten, charakterlichen Unterschied, außer, dass Dracuglocke sich infantiler verhält als Katzisuesora. Zorro ist ab und an ein wenig IC und Sanji sogar noch ein kleines bisschen mehr.
Gängige Fehler in Form und Verständnis: Ab und an einige lustige Fehler, oftmals werden Satzzeichen falsch oder gar nicht gesetzt.
Der überragende Stil: Es wird NICHTS beschrieben, wenn es nicht gerade im Plot erwähnt wird, weil es ein wenig Relevanz hat. Die Themenwechsel sind sehr plötzlich und vollkommen deplatziert, zudem ist das Vokabular für Verben sehr begrenzt, wenn es um Dialoge geht. Tl;dr: Sehr trocken und gerafft.
Positives an der Geschichte: Sie ist lustig :D
Hallöchen, meine Lieben!
Als ich letztens in meinen alten Sachen gestöbert habe, bin ich doch tatsächlich auf diese kleine Story gekommen :D
Sie war, so glaube ich es zumindest, die erste meiner Geschichten, die kein Abklatsch von einem Fandom war und auch leicht etwas fanfiktionales hat. Zudem habe ich es in einem lustigen Geschichtenheft verfasst, in welchem ich sogar auf der einen Seite Bilder malen konnte!
Diese will ich niemanden vorenthalten, weswegen ich vorwarnen will: Schlechte Zeichnungen ahoi!
Außerdem habe ich sämtliche Namen von OCs geändert, weil diese ein etwaiges Self oder Sibling Inserts sind. Außerdem ist abzuschätzen, dass Katzisuesora 12/13 Jahre, Dracuisabel 9/10 Jahre und Börnd 10/11 Jahre alt ist.
Ich habe auch nichts geschnitten, was ich darf, weil es ein Selbstverriss ist und es sonst kürzer wäre als es sowieso schon ist.
Ich wünsche euch viel Spaß bei diesem kleinem Verriss :D
Kapitel Seite 1
„Hier ist das Rezept für meine Muffins! Behütet es und überbringt es sicher an die Empfangsperson, dem Koch.“, hieß es und es waren die letzten Worte, die Katzisuesora und Dracuglocke von ihren Boss hörten, bevor sie loszischten. Das taten sie, indem sie kurz vorm Rennen pupsten und so taten, als sei das ein Düsenantrieb.
Was in dem Rezept steht, wer es bekommt und welche Relevanz das hat, behält die Autorin geizig für sich :<
Die beiden Staubfänger sind in einem geheimen Auftrag als Spione zum Überbringen eines Rezeptes eingestellt. Denn man brauchte schon Spione nicht zum spionieren, sondern als Lieferdienst. Katzisuesora benutzt Magie und ein Schwert zum Kämpfen und nicht - wie üblich im Kampf - zum Nase bohren, sie ist halb Magierin. Dracuglocke kämpft mit Bogen und Flügeln, denn sie ist auch ein halber Mensch, ein halber Vampir hatte ihr damals das Hirn statt des Blutes ausgesaugt, weswegen sie schon fast als Zombie galt. Jedenfalls zogen sie los um durchs land zu ziehen, um dreißig Tauros' zu fangen und müssen ein Rezept beschützen und ausliefern, falls ihr doofen Leser das nicht schon am ersten Satz gerallt habt. Ihr erstes Ziel: Börnd. Dieser soll Infos rund um die Welt und den Feinden suchen.
Deswegen hat ihr Boss auch Spione angeheuert: Um diese ganzen Informationen von 'nem anderen Typen geschenkt zu bekommen. Ich sehe schon: Die Autorin weiß, wovon sie schreibt!
"Hallo Börnd! Schön dich wieder zu sehen." "Hallo Katzi, Dracu. Was gibt's? Ich als Informant kann ja gar nicht wissen, warum ihr zwei Mädels da seid. Vielleicht besucht ihr mich endlich einmal zum Spaß, weil wir uns mögen!" "Du solltest Infos zum Feind sammeln, Blödmann!" Katzisuesora schaute böse zu Dracu, da Börnd anfing, sich weinend in die Fötusstellung zu rollen, weil er auch dieses Mal nicht aus Freundlichkeit besucht wurde.
"Jedenfalls müssen wir ein Rezept beschützen." "Das Krabbenburgergeheimrezept?" "Nö" "Aber Top Secret!" "Ok, ja, von mir aus. Mir kackegal, aber Glocke soll mich nicht so beleidigen!" "Wir gehen jetzt." Suesora dachte an einer Möglichkeit an ein größeres Team zu gelangen.
Ich habe da jetzt nichts ausgelassen, der Dialog und Katzisuesoras Gedankensprung sind so blöd geschrieben wie es dasteht. Das könnte auch als lustige Zusammenfassung dienen, die Verreißer anstellen, um einen unnötig langatmig ausgeschriebenen Sachverhalt nochmal verständlich zu rekapitulieren. AWESOME!
Nur mit Glocke rumzuziehen ist stressig bei der Gegnerzahl. Ständig verlief sie sich, hielt zu jeder Gelegenheit ein "WIR SIND AUF STRENG GEHEIMER MISSION UNTERWEGS, AUS DEM WEG!!!"-Schild in die Höhe und erzählte jedem Passanten, der es nicht wissen wollte, von dem Vorhaben.
Oh noez, Gegner als Spione? Kämpfe zu bestreiten? Ihr seid ja so arm dran!
Da platzte Dracu in tausend Teile, welche sich mit Katzi ein Hirn teilte, in die Gedanken: "Komm, wir suchen jemanden für unsere Mission. Ich habe keinen Bock mehr auf die Scheiße, soll sich jemand anders den Rotz wegschaffen."
Ich hoffe gerade wirklich nur, dass es Satztechnisch unglücklich gewählt wurde.
Seite 2
"Oh nein! Ich spüre feindliche Präsenz!". Es tauchten Lakeien von Torsten und Torben in ein Schwimmbecken von Dracuglocke, welche vorsichtshalber fünfzehn Stück mitgenommen hatte. Bevor die Beiden auch noch kämpfen konnten, statt sich zu verstecken, waren alle besiegt.
Qualitätsspione!
Ein geheimnisvoller Kämpfer mit 3 Schwertern, wobei das dritte Schwert mit dem Hinterteil geschwungen wurde, steht zwischen seinen bewusstlosen Opfern. "Cool" sagte Dracuglocke unbeeindruckt und überlegte fieberhaft, wie sie ihm das Rezept unterjubelte. "Wer bist du?", fragte Katzi. "Mein Name ist Zorro.", sagte der Fremde. Er drehte sich mit Hilfe eines Bey Blades zu Katzi und Dracu. "Ein schönes Schwert hast du, öhm...wer bist du?" sagte er zu Katzi und zeigte auf ihr hervorschauendes Futanarischwert.
Wusste gar nicht, dass Zorro schwul oder Suesora trans ist :D
"Ich heiße Katzisuesora. Nenn mich Katzi oder Suesora. Oder Sue. oder Kat. Das Schwert ist mein Rialogilia, geschmiedet von dadaistischen Schwertfanatikern, weswegen es ein seltenes Schwert ist. Es ist mein ein und alles." Zorro sah die Verzierung des Schwertes, welche bemerkenswerte Ähnlichkeit hatten mit Penissen und Telefonnummern: "Was macht ihr hier in dieser Einöde. Es wimmelt hier von vielen seltsamen Kreaturen. Ich begleite euch, wenn du mir einen guten Schwertkampf per Lieferservice liefert." "Awesome, wir sind auch ein Lieferservice!"
Warum Zorro irgendwo in der Einöde ist und dort irgendwelche minderjährigen Mädchen nach einem Schwertkampf fragt, weiß ich auch nicht. Und noch fragwürdiger: Warum sollte er nach einem Schwertkampf mit einer Minderjährigen beschließen, dass er sie begleitet? Hat der, wie alle seine Badfic!Brüder mit Mannschaft in One Piece wirklich NICHTS besseres zutun, als mit zwei Mädchen durch die Gegend zu gurken ohne Sinn oder Intention?
Sag mal, Autorin?
Dracu antwortete stürmisch: "Wir haben eine Mission, die Top Secret ist und du als Außenstehender bist bestimmt an dieser Information brennend interessiert und Suesora wird dich mit ihrem riesigen Futanarischwert platt machen!" Zorro und Katzi zogen die Schwerter aus der Hose und stürmten aufeinander los und prallten auch gleich wieder ab. A push and pull like a magnet do!
Jetzt kommt das Epischte, seit es epische Epik gibt!
Katzi warf ihr Schwert hoch, welches an einem dicken Ast feststeckte, sprang hoch, griff danach und mit aller Kraft erschaffte sie es, einen Ast abzusäbeln, während ein romantisch veranlagter Schwertstreich um Dracuglocke tänzelte, der sich später mit Zorro in einer Kneipe traf. Nach einem Gespräch, in dem der Schwertstreich über Katzsuesoras blatanter Unfähigkeit erzählte, und worum es sich bei der ganzen Sache handele, drückte er Zorro einen Batzen Berry in die Hand und forderte, dass er auf die beiden Kiddies aufpasst. Daraufhin tänzelte der Schwertstreich weg, während unser Meister des Drei-Schwerter-Stils sich zu den beiden Heldinnen der Geschichte gesellte. Daraufhin legte er sich so dramatisch wie möglich - nämlich gar nicht - auf den Boden.
Zorro hat verloren und, so stellte die Narration nach dem Beschluss des Kampfergebnisses fest, lag am Boden: "Ich begleite euch, ihr seid stark!"
Darüber, dass Zorro bei so einer bekloppten Attacke einer Zwölf- bis Dreizehnjährigen am Boden liegt und den nicht einfach abblockt, rede ich nicht.
Seite 3
Die drei Kuhmuhmilchtransportwagen liefen weiter. Katzi und Dracu hörten Musik, Zorro dachte über seine Existenz in einer Badfic nach. "Hey, wo müssen wir hin? Hey! Hört ihr mich! Und was machen wir überhaupt? Wer seid ihr genau? Warum renne ich mit zwei Rotzgören durch die Gegend?!" schrie Zorro aufgebracht wie eine Hausfrau. Er wusste nicht, wo er war, welche Mission die beiden meinten und auch sonst gab es keine verbale Interaktion. Katzi holte den Stöpsel aus der Badewanne raus: "Hey, schrei nicht so... Wartet! Hier sind Torsten und Torben in der Nähe!" Und tatsachlich! Ohne Scheiß? Ohne Scheiß! Aus dem Gebüsch sprangen sie raus, wie die Cartoon Villains, die sie nun mal waren. Und dazu drei riesige Roboter.
Wollen wir wetten, dass unsere drei Helden jeder einen Robo zerkloppt?
"Haha! Haben wir euch! Gebt das Rezept her!" Das sind wirklich Cartoon Villains. Und wie auffällig sind denn die beiden Spacken, dass sie gleich persönlich von den Antagonisten angegriffen werden?
"Rezept?", fragte sich Zorro. "Quatsch nicht, kämpfe! Als ob wir dir irgendwas erklären müssten, nachdem du uns schon einige Zeit durch die Gegend begleitet hast!", sagte zickt Glocke und stürmte los.
Zorro und Suesora zogen die Schwerter. Auch Zorro stürmte mit 3 Schwertern los und zerteilte den Roboter, womit er wenigstens jetzt In Character war. Suesora sprach einen Zauberspruch und ihr Schwert hüllte sich in Flammen. Sie führte in weniger als 3 sek. mehrere Schwertstriche Gassi und der Roboter war nur noch brennendes Kleinholz, da die Roboter außer blöd herumstehen keine Aktion gezeigt haben und somit wahrscheinlich nur ein zusammengeklebter Holzhaufen war.
Very dangerous. Much bedrohlich.
Dracus Arme wurden zu Flügeln, messerscharf, wie man das von Flügeln halt so kennt. Ein Schwingenstreich und der Robo war zerstört.
Okay, wenn die beiden Bälger genauso stark sind wie Zorro, da alle drei nur EINE Attacke benötigten, warum schleppen sie ihn dann eigentlich mit?
"Jetzt zu ihnen!" sagte Glocke als ihre Flügel wieder zu Armen wurden. Zorro und Suesora setzten 4-SchwerterStreich, irgendeine fesche Z-Attacke ein, während Glocke einen Pfeil abfeuerte, aus reinem Eis. Denn sowohl Suesora als auch Glocke haben genug Zeit mit Zorro verbracht, um a) eine Kombinationsattacke auszuführen und b) diese erfolgreich ohne Komplikationen durchzuführen. Denn dafür brauchte man kein Timing oder Vertrauen oder eine gewisse Voraussicht des Anderen. Und wenn doch, dann frage ich mich, wie die das trainieren konnten, wenn es zu knapp war, um Zorro in die Mission einzuweihen oder ihm zumindest irgendeinen Bullshit zu erklären. Oder sie blocken einfach immer ab und der Gute wartet immer noch auf eine Erklärung. Da wäre ich auch gepisst.
Doch die Vampirbrüder, was Torsten und Torben mit Großbuchstaben an ihren Körper gehaftet hatten, wichen aus. "Wir holen uns das Rezept noch und dann werden wir mit diesen Donuts alle Klischee!Bullen beherrschen!", und verschwanden. "Wir rufen Börnd an. Er muss uns Infos geben. Hätten wa ma früher machen sollen." "Börnd? Und welche Informationen, das waren doch nur zwei Cartoon Villains?", fragte Zorro. "Das Erklären wir dir noch."
Jetzt erst. Awesome.
Seite 4
"Also das ist los?" "Ja, alles nur für die Mission. Schön, dass wir das offscreen klären konnten!" sagte Katzi. "Jetzt, da wir den unwichtigen Scheiß geklärt hätten, kommen wir zum Höhepunkt: Ich hab Hunger." sagte Dracu. "Ich schlaf eine Runde, okqy? Zu wissen, dass wir keine Vorräte haben und auch Jagen müssten, macht mich immer müde.", und Zorro schlief ein.
Suesoras Magen knurrte und Glockes Goldfisch auch. Es war warhscheinlich doch keine gute Idee, Goldfische von Leuten abzukaufen, die im Internet den Usernamen "IamyürwörstdäffxD2007" benutzen. Da waren auch die drei umzingelt. Nämlich das Magenknurren ist eine perfekte Imitation des wöstlichen Ziegelsteinsprengers, der bevorzugten Beute des entenparisischen Máùl'tíé-rès, welche im Rudel jagten. Shit happens.
Mit Schwert und Flügeln besiegten sie die Gegner, aber der Hunger nagt an ihren Kräften. Schließlich sanken sie schwach zu Boden.
Oh well, das ist entweder aus Pokemon Mystery Dungeon geklaut oder wir sind doch in einem Cartoon.
"Es sieht nicht gut aus.", sagte spielte Katzi Captain Obvious. Doch plötzlich waren die Hälfte k.o.. Denn Suesora tötet Leute, wenn sie das Offensichtliche feststellt! Dann aber auch die Hälfte der Hälfte, der halben Viertelhälften. "das ist das widerwärtigste, sich an Frauen zu vergreifen!", sagte eine fremde Stimme. Dieser stand mit ihrer körperlosen Präsenz vor Dracu und Katzi und half ihnen hoch. "Danke.", sagten beide Sträucher neben den Protagonistinnen. "Nicht der Rede wert. Ich bin Sanji." Als Dracus und Katzis Magen knurrten, sagte er: "Warte ich mach euch was zu essen.", und er machte schnell was zu essen, statt wie immer, wenn er das sagte, die Fenster dekorierte und damit twerkte.
Warte, macht er jetzt etwas zu Essen??? Ich...Ich weiß es nicht, das geht gar nicht aus dem Text hervor!
Da wachte Zorro, der selbst beim ganzen Kampflärm und Hintergrundgeräuschen noch weitergeratzt hatte, auf: "Was hab ich verpasst?" "Wer ist das?", fragte Sanji ,"Und warum liegt da Stroh? Und warum hast du eine Maske auf?". "Das ist Zorro, er begleitet uns zum Weltwettpopelwettbewerb.", sagte Katzi. "Und warum?", selbst für Sanji war das ein Ticken zu pädophil. "Das geht dich gar nichts an!" Da kam es zum Streit zwischen Zorro und Sanji, weil Sanji Zorro für pädophil hielt. "Könnt ihr mal aufhören zu streiten?" fragte Katzi. "Für dich doch alles.", sagte Sanji schmeichelhaft. Zorro scheint ihn nicht zu mögen.You don't say!
Seite 5
Es ging weiter mit dem leeren Plot und Zorro stritt ununterbrochen mit Sanji wegen Kleinigkeiten, wie die Präsientschaftswahl in Amerika 2016, ob Tiramisu jetzt ein Meerschweinchen oder ein Essen sei und auch - was besonders wichtig ist - über die Farbe, die ein Schrank braucht. Dass ging Dracu und Suesora auf die Nerven, egal wie oft Sanji sich entschuldigte, da beide ein wenig entwickelter waren als gewöhnliche Badficweiber und selbst dann noch genervt waren, wenn das Männchen so gönnerisch war, sich zu entschuldigen. So schrie sie, die Topfpflanze, die die Gruppe stalkte: "Könnt ihr aufhören! Boa, ich geh jetzt allein!", und ging.
Selbst Topfpflanzen haben keinen Bock mehr auf die "Welche Farbe braucht ein Schrank"-Diskussion.
Aber allgemein schön zu sehen, dass Suesora(, welche weggerannt ist, wie es sich dann herausstellen wird) erst neue Mitglieder sammen wollte, weil Dracuglocke ja so mega stressig zu händeln wird, jetzt aber allein wegstürmt, weil sich die beiden Zicken wegen Trump und Hillary streiten.
Die Autorin ist auch nicht besser darin, ihren OC IC zu halten, wenn es Dramalamas geben soll.
Sanji rannte hinterher. So blieben Zorro und Dracu allein. "Katzi wird sich verlaufen oder Torsten und Torben treffen!", lachte Dracu. Sie grinste leicht seltsam, ehe sich ihr gesamter Gesichtsausdruck verzerrte. Plötzlich rannte Zorro den anderen beiden Spacken hinterher. So rannte er gegen Sanji.
Beide stritten, aber gingen weiter.
Seht ihr? Diese Fic ist so fortgeschritten, dass selbst die Sidekicks so intelligent sind, dass sie REDEN und LAUFEN gleichzeitig können!
Sanji blieb stehen für mehr surprise buttsex. "Eine Falle!", aber trotz Captain Obvious mutigen Einsatz Zorro ging weiter und fiel hinein. So erschien eine Mädchen von Baum. Eine Mädchen von Baum ist der Schutzgott für alle Deppen, die offensichtliche Fallen trotzdem übersehen. Deswegen wurde Zorro auch nicht von irgendwas gefährlichem aufgespießt!
Huh, wer könnte das denn nur sein?
Es war Suesora.
Damit konnten wir nicht rechnen!
"Was macht ihr hier? Ist Zorro in die Falle getreten? Warum stelle ich Fallen mitten im Wald auf?" "Wieso bist du auch abgehauen?!", schrie Zorro hinauf. "Weil euer Gestreite mir auf die Nerven geht! So, deswegen schiebe ich Drama und baue random Fallen, weil meine Gefühlswelt voll komplex sein tuten tut!!!" Sie half Zorro aus einer der drölfzig Fallen. Da kam die panische Dracu mit einem Vibrator in der Hand. Es kamen auch Lakeien. Eine schöne Bukkakeparty begann.
Sanji kickte die Büsche hoch. Dracu greift mit Flügeln eine Laterne an und Zorro und Suesora greifen mit Schwertren - eine besondere Waffe auf Styropor - an. Da kam der Boss, weil wir in einem Spiel sind. Erklärt Einiges. Dracu schießt einen Eispfeil auf ihn. Sanji kickte Katzi und Zorro hoch diese strikenvon oben den Boss an, weil sie Bowlingkugeln auf den Boss warfen. Sanji kickte ihn hoch. So war er weg. "Das war mal wieder ein Schuss in den Ofen!" "Wir sind ein perfektes Team!" "Wenn Zorro nicht alles falsch machen würde!", "Achja!"
Leider, leider endet diese schöne Geschichte. Ob sie das Rezept wegbringen, ob Zorro und Sanji sich je vertragen und wann Dracuglocke alle Ax Crazy umbringt, wird leider nicht mehr aufgelöst.
Denkt euch doch ein schönes Ende aus :D
Das dazugehörige Fandom: Irgendein weirdes One Piece-AU. Allerdings wurden da nur Zorro und Sanji ausgeliehen
Das Genie dahinter: Bestimmt nicht ich, die große Zeisora, Meisterliteratin!
Die markerschütternde, schockierende Handlung: Zwei Sues mit beknackten Namen müssen wegen einem Rezept irgendwo durch die Pampa und werden ständig angegriffen, weil Keks. Sie lesen nebenbei Zorro und Sanji auf, welche mitgehen, weil Doppelkeks.
Die realistischen und spannenden Charaktere: Die Self-Insert-Sues haben eigentlich keinen nennenswerten, charakterlichen Unterschied, außer, dass Dracuglocke sich infantiler verhält als Katzisuesora. Zorro ist ab und an ein wenig IC und Sanji sogar noch ein kleines bisschen mehr.
Gängige Fehler in Form und Verständnis: Ab und an einige lustige Fehler, oftmals werden Satzzeichen falsch oder gar nicht gesetzt.
Der überragende Stil: Es wird NICHTS beschrieben, wenn es nicht gerade im Plot erwähnt wird, weil es ein wenig Relevanz hat. Die Themenwechsel sind sehr plötzlich und vollkommen deplatziert, zudem ist das Vokabular für Verben sehr begrenzt, wenn es um Dialoge geht. Tl;dr: Sehr trocken und gerafft.
Positives an der Geschichte: Sie ist lustig :D
Hallöchen, meine Lieben!
Als ich letztens in meinen alten Sachen gestöbert habe, bin ich doch tatsächlich auf diese kleine Story gekommen :D
Sie war, so glaube ich es zumindest, die erste meiner Geschichten, die kein Abklatsch von einem Fandom war und auch leicht etwas fanfiktionales hat. Zudem habe ich es in einem lustigen Geschichtenheft verfasst, in welchem ich sogar auf der einen Seite Bilder malen konnte!
Diese will ich niemanden vorenthalten, weswegen ich vorwarnen will: Schlechte Zeichnungen ahoi!
Außerdem habe ich sämtliche Namen von OCs geändert, weil diese ein etwaiges Self oder Sibling Inserts sind. Außerdem ist abzuschätzen, dass Katzisuesora 12/13 Jahre, Dracuisabel 9/10 Jahre und Börnd 10/11 Jahre alt ist.
Ich habe auch nichts geschnitten, was ich darf, weil es ein Selbstverriss ist und es sonst kürzer wäre als es sowieso schon ist.
Ich wünsche euch viel Spaß bei diesem kleinem Verriss :D
Kapitel Seite 1
„Hier ist das Rezept für meine Muffins! Behütet es und überbringt es sicher an die Empfangsperson, dem Koch.“, hieß es und es waren die letzten Worte, die Katzisuesora und Dracuglocke von ihren Boss hörten, bevor sie loszischten. Das taten sie, indem sie kurz vorm Rennen pupsten und so taten, als sei das ein Düsenantrieb.
Was in dem Rezept steht, wer es bekommt und welche Relevanz das hat, behält die Autorin geizig für sich :<
Die beiden Staubfänger sind in einem geheimen Auftrag als Spione zum Überbringen eines Rezeptes eingestellt. Denn man brauchte schon Spione nicht zum spionieren, sondern als Lieferdienst. Katzisuesora benutzt Magie und ein Schwert zum Kämpfen und nicht - wie üblich im Kampf - zum Nase bohren, sie ist halb Magierin. Dracuglocke kämpft mit Bogen und Flügeln, denn sie ist auch ein halber Mensch, ein halber Vampir hatte ihr damals das Hirn statt des Blutes ausgesaugt, weswegen sie schon fast als Zombie galt. Jedenfalls zogen sie los um durchs land zu ziehen, um dreißig Tauros' zu fangen und müssen ein Rezept beschützen und ausliefern, falls ihr doofen Leser das nicht schon am ersten Satz gerallt habt. Ihr erstes Ziel: Börnd. Dieser soll Infos rund um die Welt und den Feinden suchen.
Deswegen hat ihr Boss auch Spione angeheuert: Um diese ganzen Informationen von 'nem anderen Typen geschenkt zu bekommen. Ich sehe schon: Die Autorin weiß, wovon sie schreibt!
"Hallo Börnd! Schön dich wieder zu sehen." "Hallo Katzi, Dracu. Was gibt's? Ich als Informant kann ja gar nicht wissen, warum ihr zwei Mädels da seid. Vielleicht besucht ihr mich endlich einmal zum Spaß, weil wir uns mögen!" "Du solltest Infos zum Feind sammeln, Blödmann!" Katzisuesora schaute böse zu Dracu, da Börnd anfing, sich weinend in die Fötusstellung zu rollen, weil er auch dieses Mal nicht aus Freundlichkeit besucht wurde.
"Jedenfalls müssen wir ein Rezept beschützen." "Das Krabbenburgergeheimrezept?" "Nö" "Aber Top Secret!" "Ok, ja, von mir aus. Mir kackegal, aber Glocke soll mich nicht so beleidigen!" "Wir gehen jetzt." Suesora dachte an einer Möglichkeit an ein größeres Team zu gelangen.
Ich habe da jetzt nichts ausgelassen, der Dialog und Katzisuesoras Gedankensprung sind so blöd geschrieben wie es dasteht. Das könnte auch als lustige Zusammenfassung dienen, die Verreißer anstellen, um einen unnötig langatmig ausgeschriebenen Sachverhalt nochmal verständlich zu rekapitulieren. AWESOME!
Nur mit Glocke rumzuziehen ist stressig bei der Gegnerzahl. Ständig verlief sie sich, hielt zu jeder Gelegenheit ein "WIR SIND AUF STRENG GEHEIMER MISSION UNTERWEGS, AUS DEM WEG!!!"-Schild in die Höhe und erzählte jedem Passanten, der es nicht wissen wollte, von dem Vorhaben.
Oh noez, Gegner als Spione? Kämpfe zu bestreiten? Ihr seid ja so arm dran!
Da platzte Dracu in tausend Teile, welche sich mit Katzi ein Hirn teilte, in die Gedanken: "Komm, wir suchen jemanden für unsere Mission. Ich habe keinen Bock mehr auf die Scheiße, soll sich jemand anders den Rotz wegschaffen."
Ich hoffe gerade wirklich nur, dass es Satztechnisch unglücklich gewählt wurde.
Seite 2
"Oh nein! Ich spüre feindliche Präsenz!". Es tauchten Lakeien von Torsten und Torben in ein Schwimmbecken von Dracuglocke, welche vorsichtshalber fünfzehn Stück mitgenommen hatte. Bevor die Beiden auch noch kämpfen konnten, statt sich zu verstecken, waren alle besiegt.
Qualitätsspione!
Ein geheimnisvoller Kämpfer mit 3 Schwertern, wobei das dritte Schwert mit dem Hinterteil geschwungen wurde, steht zwischen seinen bewusstlosen Opfern. "Cool" sagte Dracuglocke unbeeindruckt und überlegte fieberhaft, wie sie ihm das Rezept unterjubelte. "Wer bist du?", fragte Katzi. "Mein Name ist Zorro.", sagte der Fremde. Er drehte sich mit Hilfe eines Bey Blades zu Katzi und Dracu. "Ein schönes Schwert hast du, öhm...wer bist du?" sagte er zu Katzi und zeigte auf ihr hervorschauendes Futanarischwert.
Wusste gar nicht, dass Zorro schwul oder Suesora trans ist :D
"Ich heiße Katzisuesora. Nenn mich Katzi oder Suesora. Oder Sue. oder Kat. Das Schwert ist mein Rialogilia, geschmiedet von dadaistischen Schwertfanatikern, weswegen es ein seltenes Schwert ist. Es ist mein ein und alles." Zorro sah die Verzierung des Schwertes, welche bemerkenswerte Ähnlichkeit hatten mit Penissen und Telefonnummern: "Was macht ihr hier in dieser Einöde. Es wimmelt hier von vielen seltsamen Kreaturen. Ich begleite euch, wenn du mir einen guten Schwertkampf per Lieferservice liefert." "Awesome, wir sind auch ein Lieferservice!"
Warum Zorro irgendwo in der Einöde ist und dort irgendwelche minderjährigen Mädchen nach einem Schwertkampf fragt, weiß ich auch nicht. Und noch fragwürdiger: Warum sollte er nach einem Schwertkampf mit einer Minderjährigen beschließen, dass er sie begleitet? Hat der, wie alle seine Badfic!Brüder mit Mannschaft in One Piece wirklich NICHTS besseres zutun, als mit zwei Mädchen durch die Gegend zu gurken ohne Sinn oder Intention?
Sag mal, Autorin?
Dracu antwortete stürmisch: "Wir haben eine Mission, die Top Secret ist und du als Außenstehender bist bestimmt an dieser Information brennend interessiert und Suesora wird dich mit ihrem riesigen Futanarischwert platt machen!" Zorro und Katzi zogen die Schwerter aus der Hose und stürmten aufeinander los und prallten auch gleich wieder ab. A push and pull like a magnet do!
Jetzt kommt das Epischte, seit es epische Epik gibt!
Katzi warf ihr Schwert hoch, welches an einem dicken Ast feststeckte, sprang hoch, griff danach und mit aller Kraft erschaffte sie es, einen Ast abzusäbeln, während ein romantisch veranlagter Schwertstreich um Dracuglocke tänzelte, der sich später mit Zorro in einer Kneipe traf. Nach einem Gespräch, in dem der Schwertstreich über Katzsuesoras blatanter Unfähigkeit erzählte, und worum es sich bei der ganzen Sache handele, drückte er Zorro einen Batzen Berry in die Hand und forderte, dass er auf die beiden Kiddies aufpasst. Daraufhin tänzelte der Schwertstreich weg, während unser Meister des Drei-Schwerter-Stils sich zu den beiden Heldinnen der Geschichte gesellte. Daraufhin legte er sich so dramatisch wie möglich - nämlich gar nicht - auf den Boden.
Zorro hat verloren und, so stellte die Narration nach dem Beschluss des Kampfergebnisses fest, lag am Boden: "Ich begleite euch, ihr seid stark!"
Darüber, dass Zorro bei so einer bekloppten Attacke einer Zwölf- bis Dreizehnjährigen am Boden liegt und den nicht einfach abblockt, rede ich nicht.
Seite 3
Die drei Kuhmuhmilchtransportwagen liefen weiter. Katzi und Dracu hörten Musik, Zorro dachte über seine Existenz in einer Badfic nach. "Hey, wo müssen wir hin? Hey! Hört ihr mich! Und was machen wir überhaupt? Wer seid ihr genau? Warum renne ich mit zwei Rotzgören durch die Gegend?!" schrie Zorro aufgebracht wie eine Hausfrau. Er wusste nicht, wo er war, welche Mission die beiden meinten und auch sonst gab es keine verbale Interaktion. Katzi holte den Stöpsel aus der Badewanne raus: "Hey, schrei nicht so... Wartet! Hier sind Torsten und Torben in der Nähe!" Und tatsachlich! Ohne Scheiß? Ohne Scheiß! Aus dem Gebüsch sprangen sie raus, wie die Cartoon Villains, die sie nun mal waren. Und dazu drei riesige Roboter.
Wollen wir wetten, dass unsere drei Helden jeder einen Robo zerkloppt?
"Haha! Haben wir euch! Gebt das Rezept her!" Das sind wirklich Cartoon Villains. Und wie auffällig sind denn die beiden Spacken, dass sie gleich persönlich von den Antagonisten angegriffen werden?
"Rezept?", fragte sich Zorro. "Quatsch nicht, kämpfe! Als ob wir dir irgendwas erklären müssten, nachdem du uns schon einige Zeit durch die Gegend begleitet hast!", sagte zickt Glocke und stürmte los.
Zorro und Suesora zogen die Schwerter. Auch Zorro stürmte mit 3 Schwertern los und zerteilte den Roboter, womit er wenigstens jetzt In Character war. Suesora sprach einen Zauberspruch und ihr Schwert hüllte sich in Flammen. Sie führte in weniger als 3 sek. mehrere Schwertstriche Gassi und der Roboter war nur noch brennendes Kleinholz, da die Roboter außer blöd herumstehen keine Aktion gezeigt haben und somit wahrscheinlich nur ein zusammengeklebter Holzhaufen war.
Very dangerous. Much bedrohlich.
Dracus Arme wurden zu Flügeln, messerscharf, wie man das von Flügeln halt so kennt. Ein Schwingenstreich und der Robo war zerstört.
Okay, wenn die beiden Bälger genauso stark sind wie Zorro, da alle drei nur EINE Attacke benötigten, warum schleppen sie ihn dann eigentlich mit?
"Jetzt zu ihnen!" sagte Glocke als ihre Flügel wieder zu Armen wurden. Zorro und Suesora setzten 4-SchwerterStreich, irgendeine fesche Z-Attacke ein, während Glocke einen Pfeil abfeuerte, aus reinem Eis. Denn sowohl Suesora als auch Glocke haben genug Zeit mit Zorro verbracht, um a) eine Kombinationsattacke auszuführen und b) diese erfolgreich ohne Komplikationen durchzuführen. Denn dafür brauchte man kein Timing oder Vertrauen oder eine gewisse Voraussicht des Anderen. Und wenn doch, dann frage ich mich, wie die das trainieren konnten, wenn es zu knapp war, um Zorro in die Mission einzuweihen oder ihm zumindest irgendeinen Bullshit zu erklären. Oder sie blocken einfach immer ab und der Gute wartet immer noch auf eine Erklärung. Da wäre ich auch gepisst.
Doch die Vampirbrüder, was Torsten und Torben mit Großbuchstaben an ihren Körper gehaftet hatten, wichen aus. "Wir holen uns das Rezept noch und dann werden wir mit diesen Donuts alle Klischee!Bullen beherrschen!", und verschwanden. "Wir rufen Börnd an. Er muss uns Infos geben. Hätten wa ma früher machen sollen." "Börnd? Und welche Informationen, das waren doch nur zwei Cartoon Villains?", fragte Zorro. "Das Erklären wir dir noch."
Jetzt erst. Awesome.
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"Also das ist los?" "Ja, alles nur für die Mission. Schön, dass wir das offscreen klären konnten!" sagte Katzi. "Jetzt, da wir den unwichtigen Scheiß geklärt hätten, kommen wir zum Höhepunkt: Ich hab Hunger." sagte Dracu. "Ich schlaf eine Runde, okqy? Zu wissen, dass wir keine Vorräte haben und auch Jagen müssten, macht mich immer müde.", und Zorro schlief ein.
Suesoras Magen knurrte und Glockes Goldfisch auch. Es war warhscheinlich doch keine gute Idee, Goldfische von Leuten abzukaufen, die im Internet den Usernamen "IamyürwörstdäffxD2007" benutzen. Da waren auch die drei umzingelt. Nämlich das Magenknurren ist eine perfekte Imitation des wöstlichen Ziegelsteinsprengers, der bevorzugten Beute des entenparisischen Máùl'tíé-rès, welche im Rudel jagten. Shit happens.
Mit Schwert und Flügeln besiegten sie die Gegner, aber der Hunger nagt an ihren Kräften. Schließlich sanken sie schwach zu Boden.
Oh well, das ist entweder aus Pokemon Mystery Dungeon geklaut oder wir sind doch in einem Cartoon.
"Es sieht nicht gut aus.", sagte spielte Katzi Captain Obvious. Doch plötzlich waren die Hälfte k.o.. Denn Suesora tötet Leute, wenn sie das Offensichtliche feststellt! Dann aber auch die Hälfte der Hälfte, der halben Viertelhälften. "das ist das widerwärtigste, sich an Frauen zu vergreifen!", sagte eine fremde Stimme. Dieser stand mit ihrer körperlosen Präsenz vor Dracu und Katzi und half ihnen hoch. "Danke.", sagten beide Sträucher neben den Protagonistinnen. "Nicht der Rede wert. Ich bin Sanji." Als Dracus und Katzis Magen knurrten, sagte er: "Warte ich mach euch was zu essen.", und er machte schnell was zu essen, statt wie immer, wenn er das sagte, die Fenster dekorierte und damit twerkte.
Warte, macht er jetzt etwas zu Essen??? Ich...Ich weiß es nicht, das geht gar nicht aus dem Text hervor!
Da wachte Zorro, der selbst beim ganzen Kampflärm und Hintergrundgeräuschen noch weitergeratzt hatte, auf: "Was hab ich verpasst?" "Wer ist das?", fragte Sanji ,"Und warum liegt da Stroh? Und warum hast du eine Maske auf?". "Das ist Zorro, er begleitet uns zum Weltwettpopelwettbewerb.", sagte Katzi. "Und warum?", selbst für Sanji war das ein Ticken zu pädophil. "Das geht dich gar nichts an!" Da kam es zum Streit zwischen Zorro und Sanji, weil Sanji Zorro für pädophil hielt. "Könnt ihr mal aufhören zu streiten?" fragte Katzi. "Für dich doch alles.", sagte Sanji schmeichelhaft. Zorro scheint ihn nicht zu mögen.You don't say!
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Es ging weiter mit dem leeren Plot und Zorro stritt ununterbrochen mit Sanji wegen Kleinigkeiten, wie die Präsientschaftswahl in Amerika 2016, ob Tiramisu jetzt ein Meerschweinchen oder ein Essen sei und auch - was besonders wichtig ist - über die Farbe, die ein Schrank braucht. Dass ging Dracu und Suesora auf die Nerven, egal wie oft Sanji sich entschuldigte, da beide ein wenig entwickelter waren als gewöhnliche Badficweiber und selbst dann noch genervt waren, wenn das Männchen so gönnerisch war, sich zu entschuldigen. So schrie sie, die Topfpflanze, die die Gruppe stalkte: "Könnt ihr aufhören! Boa, ich geh jetzt allein!", und ging.
Selbst Topfpflanzen haben keinen Bock mehr auf die "Welche Farbe braucht ein Schrank"-Diskussion.
Aber allgemein schön zu sehen, dass Suesora(, welche weggerannt ist, wie es sich dann herausstellen wird) erst neue Mitglieder sammen wollte, weil Dracuglocke ja so mega stressig zu händeln wird, jetzt aber allein wegstürmt, weil sich die beiden Zicken wegen Trump und Hillary streiten.
Die Autorin ist auch nicht besser darin, ihren OC IC zu halten, wenn es Dramalamas geben soll.
Sanji rannte hinterher. So blieben Zorro und Dracu allein. "Katzi wird sich verlaufen oder Torsten und Torben treffen!", lachte Dracu. Sie grinste leicht seltsam, ehe sich ihr gesamter Gesichtsausdruck verzerrte. Plötzlich rannte Zorro den anderen beiden Spacken hinterher. So rannte er gegen Sanji.
Beide stritten, aber gingen weiter.
Seht ihr? Diese Fic ist so fortgeschritten, dass selbst die Sidekicks so intelligent sind, dass sie REDEN und LAUFEN gleichzeitig können!
Sanji blieb stehen für mehr surprise buttsex. "Eine Falle!", aber trotz Captain Obvious mutigen Einsatz Zorro ging weiter und fiel hinein. So erschien eine Mädchen von Baum. Eine Mädchen von Baum ist der Schutzgott für alle Deppen, die offensichtliche Fallen trotzdem übersehen. Deswegen wurde Zorro auch nicht von irgendwas gefährlichem aufgespießt!
Huh, wer könnte das denn nur sein?
Es war Suesora.
Damit konnten wir nicht rechnen!
"Was macht ihr hier? Ist Zorro in die Falle getreten? Warum stelle ich Fallen mitten im Wald auf?" "Wieso bist du auch abgehauen?!", schrie Zorro hinauf. "Weil euer Gestreite mir auf die Nerven geht! So, deswegen schiebe ich Drama und baue random Fallen, weil meine Gefühlswelt voll komplex sein tuten tut!!!" Sie half Zorro aus einer der drölfzig Fallen. Da kam die panische Dracu mit einem Vibrator in der Hand. Es kamen auch Lakeien. Eine schöne Bukkakeparty begann.
Sanji kickte die Büsche hoch. Dracu greift mit Flügeln eine Laterne an und Zorro und Suesora greifen mit Schwertren - eine besondere Waffe auf Styropor - an. Da kam der Boss, weil wir in einem Spiel sind. Erklärt Einiges. Dracu schießt einen Eispfeil auf ihn. Sanji kickte Katzi und Zorro hoch diese strikenvon oben den Boss an, weil sie Bowlingkugeln auf den Boss warfen. Sanji kickte ihn hoch. So war er weg. "Das war mal wieder ein Schuss in den Ofen!" "Wir sind ein perfektes Team!" "Wenn Zorro nicht alles falsch machen würde!", "Achja!"
Leider, leider endet diese schöne Geschichte. Ob sie das Rezept wegbringen, ob Zorro und Sanji sich je vertragen und wann Dracuglocke alle Ax Crazy umbringt, wird leider nicht mehr aufgelöst.
Denkt euch doch ein schönes Ende aus :D