Февраль, week 4
Я уже 5 дней в Бобруйске. Времени для себя пока почти нет. Все-таки, чтобы качественно отдыхать, мне нужно быть подальше от всех и в первую очередь от детей. Только так я не дергаюсь, не переживаю и т.п. Трудно просить каждый раз родителей, можно ли мне скрыться на пару часов, чтобы поделать что-то для себя. Я много про это думала в последние дни, ведь дома в Кракове с Вадимом у нас уже выработалась определенная система, когда мы даем друг другу отдохнуть. Вадим говорит: «Все, у тебя есть 2 часа времени, делай, что хочешь».. И сама по себе эта фраза уже целебна.. и, конечно же, 2 часа для себя..
Я думала, что в моей семье никогда ни папа, ни мама за всю жизнь не заявляли о том, что хотят побыть отдельно от семьи.. что им нужно время на себя.. никогда не удалялись почитать книжку, пойти на прогулку или встретиться с другом/подругой.. Только дела и работа.. если все дела сделаны, сериальчик на диване. И я поняла, что мне трудно просить у них «отдохнуть».. Они думают, что они помогают мне с детьми, делая завтраки\обеды.. читая книжку на ночь Роберту.. (пока я укладываю Патрика).. но в итоге мы просто все втроем крутимся вокруг двоих детей и никто не отдыхает.. Они не понимают, что для меня отдых - это другое.. потому что в их жизни этого не было.. не было увлечений, только дела и работа и суета вокруг детей.. все вокруг было работой..
Вчера слушала лекцию Ньюфельда про психологическую устойчивость, т.к. этой зимой эта тема для меня особенно актуальна.. Там в основу устойчивости положили три фактора - спокойствие, игривость и чувственность. И про игривость много было.. про то, как важно детям играть.. как важно давать им проживать в игре самые разные роли, самые разные эмоции и т.п. И что меня очень зацепило, что согласно Ньюфельду, люди, которые мало играли в детстве, потом более склонны к психологическим расстройствам во взрослом возрасте.. Я почти плакала... т.к. я не могу вспомнить ни одного момента со всего детства, когда со мной играют родители.. А сестры у меня не было до 9 лет..
Еще очень больно наблюдать, как мой папа просто «закидывает» чувством вины моих детей. Вчера Роберт прыгал на диване и больно ударился о твердую часть ногой.. Дедушка не кинулся его жалеть или проявлять сочувствие, в его слезах он видел атаку на себя.. и стал покрывать Роберта фразами «А я тебе что говорил, я тебя предупреждал, чтобы был аккуратным, ты САМ ВИНОВАТ, САМ.. САМ ВИНОВАТ и ХВАТИТ ПЛАКАТЬ...» И это только одна ситуация, можно догадаться, что таких много.. У меня внутри все переворачивается в такие моменты, т.к. я вспоминаю свое детство и то, что это разрушающее чувство ВИНЫ вешали на меня каждый раз, когда я делала что-то не так.... все мое детство.. Не дай Бог что-то уронить в машине из еды, не дай Бог, разлить дома или упасть где-то... я боялась быть просто РЕБЕНКОМ.. а взрослой еще быть не могла.. Наверное, отсюда и идет мое постоянное чувство вины сейчас... а еще мне очень сложно играть со своими детьми.. прямо часто через силу... и это тоже признак того, что в детстве у меня не было такого паттерна, как игра со взрослым...и что в целом отсутствие «игривости» в моей жизни (это не только игра с детьми, а в целом чувство расслабленности и легкости, когда можно потанцевать или окунуться в какое-то творчество) говорит о дисбалансе.. об отсутствии той самой психологической устойчивости..
А еще думала про то, что мне из этих трех составляющих дают сеансы с психологом и почему это базовое состояние пропало у меня, когда я закончила встречаться с психологом (вот уже 3 месяца как). Психолог давал мне возможность сместить фокус на себя и на свои чувства и эмоции, даже если темой моих разговоров были дети, муж или мои родители, каждый раз она плавно переводила все эти темы на меня же.. а как мне при этом? А что Я чувствую? А почему так? Это такой фокус на себя, которого мне пока сложно достичь самой без помощи психолога.. Я именно для этого и начала писать сюда каждую неделю, такая альтернатива реальным встречам с психологом. А еще психолог давала чувство безопасности, что при ней можно было грустить.. никто не пытался меня исправить.. дать совет или еще как-то помочь.. она просто была рядом, рыдала ли я или была в нормальном состоянии. Поворот к своей чувственности, большему понимаю себя приводил к достижению того самого спокойствия, которое так необходимо для баланса. По сути, оставалась разобраться только с игривостью, но она автоматически приходит, если чувствуешь внутреннюю наполненность спокойствием и все чувства названы и выражены. По сути я остановилась на психотерапии тогда, когда только почувствовала это спокойствие.. но сейчас я понимаю, что это было слишком рано...
В общем, вчера я скатилась в жуткое саможаление... в жертву своих родителей.. страдала и поплакать смогла только, когда все улеглись..
Я не злюсь на них.. ведь все уже есть так как есть.. мне просто нужно очень много моментов переварить и погоревать о том, что так было..