Февраль, week 3
Кажется, я опускаюсь все ниже и ниже.. и снова испытываю на себе, где же дно... Я ужасно устала от ВСЕГО, что есть вокруг меня.. меня вообще ничего не радует, зато безумно много вещей злит, фрустрирует и бесит.. Я устала пытаться пробивать всем своим телом реальность.. Выйти на улицу даже в магазин в 5 минутах от дома - это для меня целое мучение...ловить Патрика в 10 раз по квартире, пытаясь надеть на него шапку или куртку, обуться самой, а потом бегать за Патриком, разнося ненавистную соль с ботинок по всем комнатам... ходить по дому и в сотый раз убирать хлам по всему дому - я просто умираю... меня бесит бардак и мусор, чистота в нашем доме длится не больше 15 минут.. потом опять крошки, огрызки, куски еды по всему полу и особенно под столом.. Я устала быть контейнером, в который можно сливать все детские слезы и огорчения.. знаю, что надо пожалеть, когда ударился.. знаю, что надо понять и дать поплакать, когда ребенку обидно.. и даже делаю... но сил на это у меня давно нет.. все на супер выдохшемся автомате... я просто перекатываюсь изо дня в день, борюсь с реальностью... нет сил на планы, на отдых, на то, чтобы просто выдохнуть.. в таком состоянии даже ванная на 1.5 часа с книжкой больше не помогает... даже сноуборды не помогают... ничего не помогает, т.к. масштаб этой усталости намного больше.. он размером с космос.. как будто точка восстановления осталась где-то позади и я вовремя ее не заметила.. и очень часто меня накрывает страхом, что я просто больше никогда не стану легкой, расслабленной, улыбающейся и способной быть в ресурсе прежде всего для себя и может даже когда-нибудь для других...
Сегодня словила себя на мысли, что постоянно думаю, что так быть не должно.. нужно радоваться детским улыбкам и непосредственности, наслаждаться любовью, наслаждаться моментами и т.п. А потом я начала думать, откуда у меня такие представления.. неужели все вокруг только и делают, что наслаждаются.. какой-то культ счастья.. и я как будто жертва этого культа счастья...так хочется, чтобы кто-то сказал мне, что это нормально, что я в порядке даже с таким «дном» в голове... что желание уползти на коленках куда-нибудь подальше и там плакать несколько недель - это тоже нормально и это тоже жизнь...
Конец февраля - самое ужасное время для меня.. я каждый февраль почти умираю.. и конечно, завтра я снова проснусь и побегу делать все такое-важное-и-нужное... но в душе по-прежнему будет так херово, что даже слов не найти, чтобы это передать... Если посмотреть мне в глаза, там будет много грусти.. грусти о том, что хотелось бы просто побыть одной ...лежать.. и ничего не делать...и ждать, когда вернется вдохновение жить...