ВСЕ ПЛОХО.. или последний день зимы.
Сегодня последний день зимы. Он очень сер и уныл.. И похоже на то, что у меня случился нервный срыв в этот день... Я чувствую просто глубинную эмоциональную истощенность... исчерпанность.. и полное дно... я плачу при детях, при родителях... я больше не могу сдерживать слезы и эмоции.. мне все настолько достало, что просто нет сил больше с этим справляться.. Мне остается только плакать и выливать все это через слезы из себя...
Я поняла, что приехав в Бобруйск неделю назад, я надеялась и строила планы на то, что я буду отдыхать. Что у меня появится намного больше свободного времени, чем в Кракове, ведь тут целых два человека мне в помощь - мама и папа\бабушка и дедушка. Всегда будет на кого оставить детей и позаниматься тем, что давно хотелось - посмотреть фильм, послушать лекции Ньюфелда, отоспаться, расслабиться, погулять одной или с кем-то встретиться из старых знакомых.. прочитать книжку или заниматься каждый день спортом, долго принимать ванну, а потом долго и без спешки намазывать себя маслом..наслаждаться неспешностью жизни и отсутствием дел, т.к. я не у себя дома, поэтому и дел у меня тут быть не должно.
Реальность же оказалась настолько другой, настолько не совпала с моей картинкой мира на эту поездку, что я не могу адаптироваться... я плачу.. от того, что мне тут намного хуже, чем было дома в Кракове..
Ситуация 1: мама раз в 2 дня уходит работать на сутки. Патрик спит в их комнате и просыпается около 6 утра (4 утра по краковскому времени), ему надо пошептать, что еще надо поспать, иногда покачать и дать ему снова заснуть.. если беру его я, то автоматически означает, что он хочет молока и отказать ему сонному без истерики крайне сложно. Дедушка особо не понимает, как его успокоить, хоть и крайне старается. Я нервничаю, что вернутся обратно ночные кормления, т.к. Вадима рядом нет, а никто мне с Патриком больше помочь не может...
Ситуация 2: бабушка при любой возможности пытается «впихнуть» во внуков как можно больше еды, особенно мяса.. раздражение от этого у меня растет, т.к. я слышу, как Роберт один раз сказал «нет», второй.. а бабушка продолжает настаивать и ухищрениями пытается его склонить поесть.. не суп, так котлету, не котлету, так мяско, не мяско, так бутербродик, не бутербродик, так хотя бы грушу.. Роберт в сотый раз говорит «нет». Я офигеваю, зачем в ребенка пытаться что-то запихнуть, если он не хочет? Не проще ли пойти с ним погулять и дать ему проголодаться? Откуда почти у всех бабушек навязчивая идея «напихать» внуков едой? Это какая-то психологическая болезнь? Мне удалось спокойно поговорить с мамой и сказать, что я не хочу, чтобы моих детей заставляли есть, что так нарушаются их границы, они потом не будут понимать, когда кушать, а когда нет. Они просто не будут понимать себя, т.к. им постоянно что-то подсовывали в детстве то, чего он не хотят, не давая проявить свое истинное «хочу».
Ситуация 3: Я про нее писала в предыдущем посте - когда Роберт что-то делает не так (падает и ударяется, например, а потом громко плачет), дедушка накидывается на него с обвинениями.. Мне приходится защищать детей от этих нападений, приходится объяснять дедушке, что так поступать не стоит, вежливо просить перестать «вешать» вину за все на моих детей, т.к это не правильно и они «не маленькие взрослые», они ДЕТИ и имеют право ошибаться.. на это уходить очень много моего морального ресурса.
Ситуация 4: Просыпаюсь вчера утром, когда мама на работе, а с детьми должен был побыть мой папа до моего просыпания..обычно Роберт носится заводным моторчиком по дому радостный и счастливый, а тут сидит в зале и смотрит в одну точку на полу... Я подхожу к нему и первый мой вопрос, конечно же, «что случилось?».. У Роберта начинают проступать слезы и он еле выжимая из себя три слова, говорит, что дедушка сказал, что «все плохо» WTF? ВСЕ ПЛОХО? .. меня уже начинает трясти от собственных эмоций, я успокаиваю Роберта, говорю, что люблю его бесконечно, что он самый лучший и т.п. Пытаясь расспросить про ситуацию, говорит, что не помнит... Хочется полететь и коршуном налететь на дедушку и орать, пытаясь узнать, что произошло и почему мой ребенок сидит в такой депрессии с самого утра такой зашуганный?.. Я сдерживаюсь, т.к. понимаю, что этот метод не конструктивный.. много выдыхаю и глубоко дышу...успокаиваюсь и через час плавно спрашиваю у дедушки, что же произошло у них утром, что Роберт такой унылый (это было очень мягко сказано).. Дедушка мне так легко рассказывает (т.к. чувствует давления моих крайне негативных эмоций, которые я смогла их утрясти у себя, на что понадобилось опять-таки очень много эмоционального ресурса), что Патрик хотел какую-то часть от машины, а Роберт ее не хотел отдавать, дедушка, конечно же, завалил Роберта виной и упреками в том, что он же большой и т.п., на Роберта это не подействовало, и тогда он от бессилия перед 4.5-летним ребенком решил просто оставить его одного со словами «ну и сиди тогда тут сам, раз ты такой плохой, а я буду играть с Патриком».. И Роберт остался сидеть.. и не понятно, сколько он так сидел...ВСЕ ПЛОХО...ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО.. проговорить эту ситуацию с дедушкой у меня не хватило сил.. я вдруг резко осознала всю свою огромную ношу во всей этой поездке домой.. что вместо 2 детей, мне нужно найти силы, волю и энергию, учить папу, как обходиться с детьми.. не обидев при этом самого обидчивого в мире папу..
Ситуация 5: Приезд свекра и свекрови на выходные в гости. С первого часа нашей встречи бабушка Алла начала закидывать меня упреками, через раз сочетая это с прямыми указаниями, что я ДОЛЖНА делать со своими детьми прямо сейчас. Например, у Патрика обострилась аллергия на ручках, т.к. он поел гранат (он ему очень понравился), на что я получила упрек «почему ты его не лечишь?», хотя я лечу, «Почему его не мажешь кремом?», хотя я мажу.. Или другой пример, мы сидим за столом и ужинаем, Патрик показывает ручкой, что он покакал и в памперсе кака, я ему говорю, что окей, сейчас поменяем и продолжаю кушать свою еду, на что получаю упрек от свекрови «ты что, иди меняй ему памперс, ребенок обкакался, а ты сидишь!».. я начинаю закипать на 3-ем часу нашей встречи.. БЛЯТЬ! Я пойду менять ему памперс, я не мать-алкоголичка, которая сутками не меняет своему ребенку памперс.. Какого ХРЕНА мне кто-то будет указывать прямо в лицо, что мне делать?! Потом было еще очень много очень похожих ситуаций, когда меня отчитывали, как будто я глупый маленький ребенок, а не мама двоих детей... КАК ДОЛГО можно находиться в такой атмосфере и делать вид, что все хорошо? Можно ли было мягко сказать что-то типа «пожалуйста, не указывайте мне, я лучше знаю». Можно.. но зная конфликтность мамы Вадима, я прекрасно знала, что закончится это как с моей сестрой (к слову с которой мама Вадима не разговаривает уже около 5 лет), когда на тебя наорут, обвинят во всем и уйдут обиженные.. Я не знаю способов конструктивного диалога с мамой Вадима.. она всегда смотрит на меня свысока, всегда дает только оценку и советы (которых я ни разу не просила).. нужен ли мне очередной конфликт в семье? Ну как бы нет.. приходится сжать зубы и со всех сил терпеть.. Это терпение длиной в 1.5 суток очень сильно повлияло на мой срыв сегодня...
Это самые яркие эмоции и чувства, а их еще можно очень долго дополнять всякими мелкими, типа карантина и отсутствия возможности выйти за территорию дома (хотя, никто и не проверяет, но никогда ж не знаешь, придут или нет), типа образа жизни моих родителей, отношения моих родителей, которые видны, как на ладони, когда ты тут, дома... Еще миллион мелких ситуаций с детьми.. И еще тем, что Вадим там в Кракове один прекрасно отдыхает, тусит с незнакомыми мне людьми (в том числе и девушками) на хатах с банями и всячески круто проводит время... от этого появляется еще большее раздражение... Трудно радоваться за даже за близкого человека, когда сам не в ресурсе...Я чувствую жуткую уязвимость со всех сторон - дети, бабушки\дедушки, свекровь, Вадим... а я приехала сюда, в Бобруйск, в надежде на эмоциональный и физический отдых.. а получаю какую-то жесткую эмоциональную атаку со всех сторон. Я в такие моменты сама как маленький ребенок, так хочется, чтобы кто-то «спас», взял за руку и отвел в мир розовых слоников и плюшевых медведей..
Я просто закончилась.. батарейки сели насколько, что на душе становиться очень «болотно».. ВСЕ ПЛОХО..
PS - хотела выбрать тэг «dead end», но поняла, что нефига, никакого дэдэнда.. Я знаю и чувствую путь, в направлении которого мне нужно стремиться.. мне нужно много отдыха, одиночества.. исцеления природой, временем, новыми людьми и увлечениями, поворотом к себе и своим желаниям, возможно, заботой исключительно близких мне людей... Патрик совсем скоро отделится от моей физической части и станет полегче..впереди весна и лето, а это значит, что будет лучше. Я верю в свои силы... мне просто надо дождаться , когда эта сила проявит себя...