Спасти от самого себя

Jan 13, 2012 08:57

В случаях, когда ребенок растет в небезопасной среде, отвергающей, агрессивной, тревожной, депрессивной, то ему становится практически невозможно выражать свои импульсы, чувства, потребности. Небезопасная, подчас пугающая среда научает его сдерживаться (например, агрессия матери в ответ на потребности ребенка, невнимание, игнорирование его настоящих потребностей : "я лучше знаю, что ты хочешь") и в конечном итоге направлять энергию своих потребностей и импульсов к самому себе, она ведь никуда не девается, будучи невыраженной попросту остается "внутри".
Такие дети вырастают во взрослых, во внутреннем мире которых хранятся в первозданном и даже усиленном виде эти импульсы, направленные теперь против них самих же, а также ощущение той враждебной отвергающей и небезопасной среды, в которой они выросли.
В отношениях (в том числе и терапевтических) такие люди, подходя к своим потребностям, относящимся к другому, т.е. тем самым импульсам и желаниям, о которых я пишу выше, они сначала вынуждены проявить, реализовать свой внутренний мир (таким образом он становится подконтролен, а внутренние фигуры реализованными, а не потенциально пугающими), т.е. нападут на себя, лишат себя последних сил и ресурсов, буду всячески самоповреждаться (или предлагать повредить себя другому), а затем уже из такого полуразрушенного состояния попросят о помощи, спасении.
Таким образом человек надеется переиграть свое прошлое, изменить свой прошлый опыт, внося его в настоящее. Он таким образом говорит о своей детской, до сих пор сохранившейся надежде, что спаситель придет. На самом деле это проявление и ожидание надежды и влечения к "хорошей" стороне матери, которую ребенок навсегда оставил вне себя, присвоив своей, возможно пугающей и отвергающей матери, потому что любой ребенок нуждается в хорошей матери и связи с ней. А в случае такого неблагоприятного развития событий, "плохую" сторону ребенок присваивает себе, оставляя "хорошую" реальной матери или кому-то, кого такой человек готов увидеть в её роли.
Поддавшись желанию спасти, вы по сути поддерживаете веру такого человека в существование "хорошего" без "плохого", т.е. берете на себя обязанности, которые заведомо не сможете выполнить, а также лишаете человека возможности пережить отчаяние и выбрать реальность, какая бы она ни была прискорбная, вместо иллюзорных фантазий о возможности спасения, теперь уже от самого себя, от внутренних вредоносных фигур.
Решившись на роль спасателя от труднопереносимой правды, вы никогда не поможете человеку увидеть то, как он разрушает сам себя, воспроизводя то разрушение и даже усиливая его, которое происходило с ним в его детстве. Вы не сможете помочь ему увидеть обе стороны - и "хорошую" и "плохую" в нем самом, вы не поможете ему в его отчаянном желании соединиться, отделиться от прошлого, оставить прошлое в пережитом и осознанном виде в прошлом, не воспроизводя его в настоящем снова и снова.

UPD: Ксения (ameli39) опубликовала отлично подходящую цитату. Как раз по той же теме, что весьма попсово (честно скажу, делаю это специально, старясь адаптировать сложные вещи к более общему пониманию) тут рассматриваю я, она приводит отрывок из книги Д. Калшеда "Внутренний мир травмы" о том, как с кляйнианской точки зрения рассматривается феномен возникновения и формирования этого механизма. Кому интересно продолжить свое просвещение на этот счет более глубоко и научно, читайте и наслаждайтесь, отличный текст

зависимость, семейные сценарии, слияние, созависимость, отношения, насилие, сепарация, терапия, саморазрушение

Previous post Next post
Up