Дисней, бл*ть
Хочу рассказать вам, в каком удивительном месте мне довелось поработать. Нету сил молчать, братки.
Это салон красоты, о названии которого, разумеется, я стратегически промолчу - но, поверьте, вы обязательно захотели бы побывать на моем месте! Ведь после месяца работы здесь, ваша жизнь обязательно изменилась бы в лучшую сторону - вы как минимум поверили бы в Бога, прошли активный тренинг самопсихотерапии, возможно даже стали бы веганом или вейпером, и уж точно - совершенно точно! - раз и навсегда перестали бы смотреть сериалы и Дом-2.
Ведь это место - сказочное королевство. Практически Зазеркалье, мать его за ногу. Пока внутри присутствует хоть один клиент, все здесь выглядит вполне обыденно - парикмахеры стригут, ногтевики красят, администратор улыбается, а кофемашина варит эспрессо.
Но лишь только нога последнего посетителя покидает периметр заведения - о, приготовьтесь, друзья, - здесь начинается самая настоящая страна чудес!
Начнем с того, что в салоне перманентно присутствует собака.
И спасибо всем богам, что это не овчарка и не доберман (я бы не удивилась). Довольно-таки большой спаниель с вертлявым характером - это собака, которая ведет себя аки проститутка Бродвея - поскуливая и повизгивая подбегает к каждому, кого видит около себя, подпрыгивает, влезает на колени и лезет, не побоюсь этого слова, в рожу. Вполне вероятно, что если вы не пнете этого чудного песика сразу же, едва он воспылает к вам вниманием - песик вопьется вам в штанину грязной лапой и начнет слюнявить вашу щеку огромным микробным языком.
Наверно, это очень мимимишно, да. Для кого-то. Например, для кого-то, кто любит собак. Но что делать таким как я, у кого на собак не встает от слова совсем?
То есть, в случае с клиентами, конечно, можно высказать свою претензию. Попросить убрать животное. Сослаться на аллергию.
В случае, если вы новый сотрудник, все обстоит иначе. Тут важно соблюсти нейтралитет, поскольку ваше хрупкое положение, и еще не заслуженное уважение в коллективе обязывает вас кисло улыбаться, и делать вид, что невоспитанная собака, у которой воняет изо рта, радует вас не меньше, чем ее саму радую я.
Особливо радость моя проявляется в моментах, когда восхитительная псинка громко, простите, пердит в коридоре, или с невинным личиком ссыт под дверь педикюрного кабинета.
А откуда же в салоне красоты взяться собаке, спросите вы? Кто ее хозяин, удивитесь вы?
А я вам отвечу, и сделаю это с большим удовольствием.
Поскольку речь пойдет об управляющей, назовем ее Лена, о которой мне хотелось бы поговорить отдельно и в нескольких главах пунктах.
Эта милая женщина простодушно считает, что ее песик создает атмосферу добра и милости в стенах ее салона, равно так же, как делает это у нее дома.
Поэтому на все намеки в сторону изолирования собаки нахуй подальше от меня, я получаю душевный и всегда один и тот же ответ: "Ну он же сладкий!"
О, он неимоверно сладкий.
Едва ли не слаще самого того факта, что управляющая Лена не имеет ни малейшего представления о том, что такое дипломатия и этика, которые включает в себя клиентский сервис. Те самые факторы, которые подразумевают, что люди (и не только клиенты) бывают разные, и бывают среди них и те, кто в глаза бы предпочел не видеть ничьих собак, придя подстричься за собственные деньги.
Кстати, клиентов тут называют исключительно "гости". Видимо потому, что клиенты у шлюх, а местный бомонд тут не лаптем щи хлебает.
Но идем дальше.
Управляющая, она же Лена, она же собакозаводчица, является обладательницей исключительно непривлекательного немолодого лица. При этом использование декоративной косметики совершенно очевидно не входит в число ее привычек. Очевидно, что я не Лена Миро, чтобы критиковать чужую внешность и втаптывать людей в грязь за то что они некрасивые, но блять! Будучи сидельцем ресепшна, лицом, так сказать, фирмы, эта женщина смотрится, как ходячая смерть с пучком на макушке. К тому же, весьма активно и смачно, управляющая Лена не забывает обсуждать с коллегами чужую привлекательность, одежду и иной раз внешний вид клиентов, едва они выходят в дверь.
Вообще в салоне стоит мат-перемат, который извергают все без исключения. Особливо хуями любят крыть бывших сотрудников, уже переставших работать в этом лучезарном раю. Но сочное перемывание костей нынешним коллегам, которые отсутствуют именно здесь и сейчас, тоже откровенно не лишено удовольствия.
Мастер маникюра, назовем ее Юлианой, переодевается из гражданского в форму (и обратно) при всем честном народе, чем шокировала меня в мой первый день работы.
Войдя в тот день в свой (как мне по простоте душевной казалось) кабинет, я застала там незнакомую женщину в одном лифчике перед зеркалом. Дверь была распахнута настежь.
Вечером история с прилюдным обнажением повторилась, после чего я поняла, как мало я соображаю в личных границах и воспитании.
Девушка повторяет свой ритуал не менее двух раз в день: утром и вечером, ведь в делах порнографии важна регулярность.
Стилист-парикмахер, назовем ее Алена, регулярно приезжает на работу в сопровождении своего то ли шести- то ли восьмилетнего сынули. Сынуля ее, надо отдать ему должное, не хулиганит и не бьет тарелки, и вообще отличается особой любвеобильностью, поэтому - как ни старайся, - постоянно подсаживается, показывает свои игрушки, рассказывает про свою жизнь, про планы на лето и про любимых трансформеров. Делает он это совершенно беззаветно и душевно, поэтому даже если я с откровенным покер фейсом встаю и ухожу от него в другой кабинет или на кухню, он преданно, словно хвост, следует за мной и продолжает рассказывать-показывать. Трюк с уходом можно повторять сколько угодно раз - милое чадо не отстанет и не поймет, потому что мама ему просто не объяснила, что так делать нельзя. Политика общего одинакового для всех мирка, где все люди любят собак и чужих детей, витает в воздухе безгранично.
Уже упомянутая управляющая Лена, помимо страшноты лица, достойной Стивена Кинга, и владения собакой, которую все должны любить априори, отличается и еще одной очаровательной чертой. Отправляясь в туалет, она еще до входа в комнату испытывает словесное недержание, а потому каждый ее поход сопровождается громкими и колоритными репликами, как то: "ой, я воды напилась, так писить хочу" или "ну вот, поела, теперь какать хочу". Орфография и пунктуация сохранены. Из туалета Лена выходит исключительно с расстегнутой ширинкой или задранной юбкой, ведь вдруг не все до конца поняли, чем она только что занималась.
Конечно, было бы логично, если бы о своих туалетных планах сообщал нам восьмилетний сынуля стилиста, скажете вы.
Но нет, это делает управляющая Лена, которой, напомню, немало лет, но что-то в голове до сих пор не отросло.
У управляющей есть и еще один баг (не правда ли, богата женщина) - а именно ее толстый татарский муж, назовем его Ильмир, который весьма часто появляется и пребывает в салоне. Ведь все уже поняли, что заведение это - более чем уютное, семейное, как кафе-мороженое, - поэтому Ильмир приходит в салон, как к себе домой, играет с собакой, громко решает по телефону свои татарские дела и занимает собой всю кухню (особенно в обеденное время). При попытке обратиться к нему с любой совершенно просьбой, вы непременно получите непонимающий и враждебный взгляд из-под толстого подлобья. Так Ильмир выражает свое уважение и такт к малознакомым людям (особенно к тем, кто работает в этом салоне, в отличие от него).
Зато, надо отдать ему должное, в туалет ходит молча.
А гвоздем всего этого фееричного пиздеца является хозяйка бизнеса, назовем ее Леля, у которой перманентное выражение на лице, будто ей под носом только что наложили кучу говна. При разговоре с тобой, Леля очень искусно смотрит мимо или сквозь тебя, всем своим видом демонстрируя кто здесь царь, а кто холоп. В этом она подозрительно напоминает уже знакомого нам Ильмира.
Управляющая Лена, энергично распыляющаяся о своей близкой дружбе с Лелей, обращается к ней не иначе как "мое сокровище", при возникшей паузе немедленно предлагает чай, и вообще ведет себя как хорошо обученный подобострастию официант. Не забывает упомянуть, что ее частенько приглашают на виллу в Одессе в качестве почетного гостя лелиного семейства, и вообще старательно показывает, что она важная, она тоже при делах. Видимо, этому учат на курсах лучших подруг.
А вообще это веселое и дружественное место. Просто я интроверт и от такой сладостной атмосферы по моей нежной спинке бегают табуны мурашек, а так...
На самом деле я только и жду, что завтра кто-нибудь из сотрудниц принесет на работу своего грудного ребенка. Потому что ну почему бы нет-то? Очевидно, что тогда, под беспрестанный младенческий плач-апокалипсис, мы будет активно наблюдать процесс смены пеленок и кормления грудью. А что? Пердящие собаки и какающие управляющие у нас уже есть, так отчего бы не насладиться и этим, позвольте заметить, ничуть не менее естественным процессом?
Я не удивлюсь, если кто-нибудь ляжет потрахаться посреди зала, или, например, побреет себе подмышки над парикмахерской раковиной. А чотакова?
При этом, знаете, что самое веселое - взгляды я ловлю именно на себе. То есть недружелюбные взгляды, вы понимаете? Неприятельственные. Взгляды, которые дарят одноруким карликам, ну или детям с отсталым развитием. Не таким, как все - чуждым.
Понимаете, они думают, что это я странная. Серьезно. Они так думают. Я чувствую это каждой своей мурашкой и каждым вздыбленным волоском. Они смотрят на меня и чувствуют, как звери, что я не из их мира и их не понимаю - и поэтому для них я непонятная. Я не ласкаюсь с песиком и не раздеваюсь до трусов на кухне.
Это Нарния, где есть все - собаки, голые бабы, лишенные стеснения и самоанализа женщины, безбожно глупые мамаши из анекдотов, не сегодня-завтра завезут и льва с колдуньей.
Знаете, есть такие люди.
К примеру, ты точно знаешь, какие ощущения испытываешь на аттракционах - страх смерти, ужас, смятение и желание отдать ногу, лишь бы все скорее кончилось - ты на них катался, ты испытал и ты понял, что это не твое. И когда тебе предлагают забраться на очередную американскую горку, ты отказываешься - вежливо, объясняешь, что тебе это не нравится и ты пас. Но ведь всегда найдется умник, который все равно схватит тебя за руку, потащит со смехом, сдобрит все это словами: "да ладно, тебе понравится!"
Эти вот люди, они обладают примерно такого же рода тупостью, что и сотрудники салона на Полежаевской. Непрошибаемой и немного даже инопланетянской.
В общем, вчера я завязала с этой сказочной лесной полянкой и отправилась, как это говорят, восвояси.
И думаю теперь, смогу ли я все это развидеть когда-нибудь?.. Или это будет как в сказке - раз ступив на землю фей, никогда не забудешь о ней?
Это салон красоты, о названии которого, разумеется, я стратегически промолчу - но, поверьте, вы обязательно захотели бы побывать на моем месте! Ведь после месяца работы здесь, ваша жизнь обязательно изменилась бы в лучшую сторону - вы как минимум поверили бы в Бога, прошли активный тренинг самопсихотерапии, возможно даже стали бы веганом или вейпером, и уж точно - совершенно точно! - раз и навсегда перестали бы смотреть сериалы и Дом-2.
Ведь это место - сказочное королевство. Практически Зазеркалье, мать его за ногу. Пока внутри присутствует хоть один клиент, все здесь выглядит вполне обыденно - парикмахеры стригут, ногтевики красят, администратор улыбается, а кофемашина варит эспрессо.
Но лишь только нога последнего посетителя покидает периметр заведения - о, приготовьтесь, друзья, - здесь начинается самая настоящая страна чудес!
Начнем с того, что в салоне перманентно присутствует собака.
И спасибо всем богам, что это не овчарка и не доберман (я бы не удивилась). Довольно-таки большой спаниель с вертлявым характером - это собака, которая ведет себя аки проститутка Бродвея - поскуливая и повизгивая подбегает к каждому, кого видит около себя, подпрыгивает, влезает на колени и лезет, не побоюсь этого слова, в рожу. Вполне вероятно, что если вы не пнете этого чудного песика сразу же, едва он воспылает к вам вниманием - песик вопьется вам в штанину грязной лапой и начнет слюнявить вашу щеку огромным микробным языком.
Наверно, это очень мимимишно, да. Для кого-то. Например, для кого-то, кто любит собак. Но что делать таким как я, у кого на собак не встает от слова совсем?
То есть, в случае с клиентами, конечно, можно высказать свою претензию. Попросить убрать животное. Сослаться на аллергию.
В случае, если вы новый сотрудник, все обстоит иначе. Тут важно соблюсти нейтралитет, поскольку ваше хрупкое положение, и еще не заслуженное уважение в коллективе обязывает вас кисло улыбаться, и делать вид, что невоспитанная собака, у которой воняет изо рта, радует вас не меньше, чем ее саму радую я.
Особливо радость моя проявляется в моментах, когда восхитительная псинка громко, простите, пердит в коридоре, или с невинным личиком ссыт под дверь педикюрного кабинета.
А откуда же в салоне красоты взяться собаке, спросите вы? Кто ее хозяин, удивитесь вы?
А я вам отвечу, и сделаю это с большим удовольствием.
Поскольку речь пойдет об управляющей, назовем ее Лена, о которой мне хотелось бы поговорить отдельно и в нескольких главах пунктах.
Эта милая женщина простодушно считает, что ее песик создает атмосферу добра и милости в стенах ее салона, равно так же, как делает это у нее дома.
Поэтому на все намеки в сторону изолирования собаки нахуй подальше от меня, я получаю душевный и всегда один и тот же ответ: "Ну он же сладкий!"
О, он неимоверно сладкий.
Едва ли не слаще самого того факта, что управляющая Лена не имеет ни малейшего представления о том, что такое дипломатия и этика, которые включает в себя клиентский сервис. Те самые факторы, которые подразумевают, что люди (и не только клиенты) бывают разные, и бывают среди них и те, кто в глаза бы предпочел не видеть ничьих собак, придя подстричься за собственные деньги.
Кстати, клиентов тут называют исключительно "гости". Видимо потому, что клиенты у шлюх, а местный бомонд тут не лаптем щи хлебает.
Но идем дальше.
Управляющая, она же Лена, она же собакозаводчица, является обладательницей исключительно непривлекательного немолодого лица. При этом использование декоративной косметики совершенно очевидно не входит в число ее привычек. Очевидно, что я не Лена Миро, чтобы критиковать чужую внешность и втаптывать людей в грязь за то что они некрасивые, но блять! Будучи сидельцем ресепшна, лицом, так сказать, фирмы, эта женщина смотрится, как ходячая смерть с пучком на макушке. К тому же, весьма активно и смачно, управляющая Лена не забывает обсуждать с коллегами чужую привлекательность, одежду и иной раз внешний вид клиентов, едва они выходят в дверь.
Вообще в салоне стоит мат-перемат, который извергают все без исключения. Особливо хуями любят крыть бывших сотрудников, уже переставших работать в этом лучезарном раю. Но сочное перемывание костей нынешним коллегам, которые отсутствуют именно здесь и сейчас, тоже откровенно не лишено удовольствия.
Мастер маникюра, назовем ее Юлианой, переодевается из гражданского в форму (и обратно) при всем честном народе, чем шокировала меня в мой первый день работы.
Войдя в тот день в свой (как мне по простоте душевной казалось) кабинет, я застала там незнакомую женщину в одном лифчике перед зеркалом. Дверь была распахнута настежь.
Вечером история с прилюдным обнажением повторилась, после чего я поняла, как мало я соображаю в личных границах и воспитании.
Девушка повторяет свой ритуал не менее двух раз в день: утром и вечером, ведь в делах порнографии важна регулярность.
Стилист-парикмахер, назовем ее Алена, регулярно приезжает на работу в сопровождении своего то ли шести- то ли восьмилетнего сынули. Сынуля ее, надо отдать ему должное, не хулиганит и не бьет тарелки, и вообще отличается особой любвеобильностью, поэтому - как ни старайся, - постоянно подсаживается, показывает свои игрушки, рассказывает про свою жизнь, про планы на лето и про любимых трансформеров. Делает он это совершенно беззаветно и душевно, поэтому даже если я с откровенным покер фейсом встаю и ухожу от него в другой кабинет или на кухню, он преданно, словно хвост, следует за мной и продолжает рассказывать-показывать. Трюк с уходом можно повторять сколько угодно раз - милое чадо не отстанет и не поймет, потому что мама ему просто не объяснила, что так делать нельзя. Политика общего одинакового для всех мирка, где все люди любят собак и чужих детей, витает в воздухе безгранично.
Уже упомянутая управляющая Лена, помимо страшноты лица, достойной Стивена Кинга, и владения собакой, которую все должны любить априори, отличается и еще одной очаровательной чертой. Отправляясь в туалет, она еще до входа в комнату испытывает словесное недержание, а потому каждый ее поход сопровождается громкими и колоритными репликами, как то: "ой, я воды напилась, так писить хочу" или "ну вот, поела, теперь какать хочу". Орфография и пунктуация сохранены. Из туалета Лена выходит исключительно с расстегнутой ширинкой или задранной юбкой, ведь вдруг не все до конца поняли, чем она только что занималась.
Конечно, было бы логично, если бы о своих туалетных планах сообщал нам восьмилетний сынуля стилиста, скажете вы.
Но нет, это делает управляющая Лена, которой, напомню, немало лет, но что-то в голове до сих пор не отросло.
У управляющей есть и еще один баг (не правда ли, богата женщина) - а именно ее толстый татарский муж, назовем его Ильмир, который весьма часто появляется и пребывает в салоне. Ведь все уже поняли, что заведение это - более чем уютное, семейное, как кафе-мороженое, - поэтому Ильмир приходит в салон, как к себе домой, играет с собакой, громко решает по телефону свои татарские дела и занимает собой всю кухню (особенно в обеденное время). При попытке обратиться к нему с любой совершенно просьбой, вы непременно получите непонимающий и враждебный взгляд из-под толстого подлобья. Так Ильмир выражает свое уважение и такт к малознакомым людям (особенно к тем, кто работает в этом салоне, в отличие от него).
Зато, надо отдать ему должное, в туалет ходит молча.
А гвоздем всего этого фееричного пиздеца является хозяйка бизнеса, назовем ее Леля, у которой перманентное выражение на лице, будто ей под носом только что наложили кучу говна. При разговоре с тобой, Леля очень искусно смотрит мимо или сквозь тебя, всем своим видом демонстрируя кто здесь царь, а кто холоп. В этом она подозрительно напоминает уже знакомого нам Ильмира.
Управляющая Лена, энергично распыляющаяся о своей близкой дружбе с Лелей, обращается к ней не иначе как "мое сокровище", при возникшей паузе немедленно предлагает чай, и вообще ведет себя как хорошо обученный подобострастию официант. Не забывает упомянуть, что ее частенько приглашают на виллу в Одессе в качестве почетного гостя лелиного семейства, и вообще старательно показывает, что она важная, она тоже при делах. Видимо, этому учат на курсах лучших подруг.
А вообще это веселое и дружественное место. Просто я интроверт и от такой сладостной атмосферы по моей нежной спинке бегают табуны мурашек, а так...
На самом деле я только и жду, что завтра кто-нибудь из сотрудниц принесет на работу своего грудного ребенка. Потому что ну почему бы нет-то? Очевидно, что тогда, под беспрестанный младенческий плач-апокалипсис, мы будет активно наблюдать процесс смены пеленок и кормления грудью. А что? Пердящие собаки и какающие управляющие у нас уже есть, так отчего бы не насладиться и этим, позвольте заметить, ничуть не менее естественным процессом?
Я не удивлюсь, если кто-нибудь ляжет потрахаться посреди зала, или, например, побреет себе подмышки над парикмахерской раковиной. А чотакова?
При этом, знаете, что самое веселое - взгляды я ловлю именно на себе. То есть недружелюбные взгляды, вы понимаете? Неприятельственные. Взгляды, которые дарят одноруким карликам, ну или детям с отсталым развитием. Не таким, как все - чуждым.
Понимаете, они думают, что это я странная. Серьезно. Они так думают. Я чувствую это каждой своей мурашкой и каждым вздыбленным волоском. Они смотрят на меня и чувствуют, как звери, что я не из их мира и их не понимаю - и поэтому для них я непонятная. Я не ласкаюсь с песиком и не раздеваюсь до трусов на кухне.
Это Нарния, где есть все - собаки, голые бабы, лишенные стеснения и самоанализа женщины, безбожно глупые мамаши из анекдотов, не сегодня-завтра завезут и льва с колдуньей.
Знаете, есть такие люди.
К примеру, ты точно знаешь, какие ощущения испытываешь на аттракционах - страх смерти, ужас, смятение и желание отдать ногу, лишь бы все скорее кончилось - ты на них катался, ты испытал и ты понял, что это не твое. И когда тебе предлагают забраться на очередную американскую горку, ты отказываешься - вежливо, объясняешь, что тебе это не нравится и ты пас. Но ведь всегда найдется умник, который все равно схватит тебя за руку, потащит со смехом, сдобрит все это словами: "да ладно, тебе понравится!"
Эти вот люди, они обладают примерно такого же рода тупостью, что и сотрудники салона на Полежаевской. Непрошибаемой и немного даже инопланетянской.
В общем, вчера я завязала с этой сказочной лесной полянкой и отправилась, как это говорят, восвояси.
И думаю теперь, смогу ли я все это развидеть когда-нибудь?.. Или это будет как в сказке - раз ступив на землю фей, никогда не забудешь о ней?