ДЕНЬ ШЕСТОЙ. 10 ДЕКАБРЯ. СУББОТА
Изгнание из рая
Стьюи проснулся.
Лежа на широкой мягкой кровати гостиничного номера, долго не мог понять - кто он и где он. Такое бывало и раньше. Но никогда ранее потеря во времени и пространстве не носила такого всепоглощающего характера.
Он человек, мужчина. Эти обстоятельства своего бытования - даже имя свое он вспомнил не сразу, удалось определить на ощупь, пошарив под одеялом. Предположим, его зовут… Стьюи. Он британский журналист.
Уже что-то.
Куда его занесло на этот раз?
В окно светило довольно обычное солнце. Интерьер номера был абсолютного интернационален, никак не помогая в преодолении пространственной амнезии Стьюи. Никаких меток, указывающих на Мекку. Не было китайских ваз эпохи Мин. На полу валялся халат, далекий от цветовой гаммы «звёздно-полосатого» стяга.
Было ни холодно, ни жарко.
И только наплывший издалека перезвон колоколов стал невольной подсказкой. Стьюи вдруг вспомнил сразу всё - прошедшие пять дней и пять ночей. И едва не утонул в нахлынувших воспоминаниях.
Россия. Екатеринбург. Советник по иностранным инвестициям. Водка. Малахитовая ящерка. ВВС.
Натянув одеяло до подбородка, он надеялся поваляться еще с полчасика, но выпитое накануне пиво победило.
Стьюи, постанывая, вылез из-под одеяла, нашарил тапочки и побрёл в душ.
В ванной комнате он долго стоял перед зеркалом, разглядывая бегемотообразное тело. По привычке напряг мышцы живота - в целом вполне приемлемо. Атлет в отпуске. Геракл на пикнике. Сатир принимает родоновые ванны.
Хуже выглядело лицо. Набухшие тёмные мешки под глазами. Всклокоченные волосы, не производящие впечатления буйной шевелюры. Хорошая иллюстрация для рекламы клиники пересадки волос. Незадолго до операции.
Дряблые поникшие плечи и подбородок Королевы Виктории.
«Больше никакой водки, наркотиков, бессонных ночей, девушек с юношескими попками», уговаривал себя Стьюи. Между тем, пристально вглядевшись в зеркало собственных глаз, он понял, что этот человек бессовестно врёт.
«Сейчас приму контрастный душ. Съем плотный континентальный завтрак. Спущусь в спортивный зал. Буду до седьмого пота крутить педали велотренажера, подкину к потолку сотню раз штангу, пробегу по дорожке тысячу километров. Я воссияю в великолепии здорового и обоснованного самолюбия. Господь любит энергичных и креативных. Значит, теоретически, он должен любить и меня!»
Сознавая сомнительность последнего утверждения, Стьюи сбросил с себя халат и белоснежные тапочки, залез в душ и включил обжигающе ледяную воду. После горячую. И снова холодную.
Несколько раз проведённый бесчеловечный эксперимент не оказал сколько-нибудь омолаживающего эффекта, но Стьюи оценил свои способности громко визжать.
Стало много лучше.
Дальнейшие события развивались не в столь оптимистичном направлении.
Намылившись, Стьюи энергично растирал ладошками лицо. Рука скользнула по мокрой щеке, и намыленный мизинец правой руки, которая не подводила Стьюи в самых приватных ситуациях, несколько неожиданно для Стьюи влетел в ноздрю трепещущего от удовольствия британского носа. Глубоко и мощно погрузившись в недра горбатого дыхательного приспособления.
Экспедиция мизинца в дальние колонии оказалась чрезвычайно болезненной.
Завопив, Стьюи с противным чпоком вытащил из носа мизинец, и с негодованием вспомнил Рейджинальда Киплинга с его «бременем белого человека».
«Проклятый Киплинг», несправедливо обрушился Стьюи на великого соотечественника, не имевшего к происходящему ровно никакого отношения. Но так было легче переждать приступ адской боли.
К счастью, кровь из носа не пошла, хотя казалось, что в нём лопнуло всё, что только могло лопнуть.
Отдышавшись и расправив плечи, Стьюи продолжил утреннюю процедуру. Правда, уже с некоторым предубеждением. Осторожно, но достаточно энергично он принялся растирать живот - это полезно для мышц пресса и перистальтики.
Всё та же правая ладошка предательски скользнула по бархатной коже живота и, продолжая неумолимое движение вниз, предательски въехала в мокнущие под струями воды причиндалы Стьюи.
«Да что же это такое!», промычал Стьюи.
Опять было нестерпимо больно.
«Нет, душ сегодня - не мой конек», подумал не без горечи Стьюи и решил закончить эту приятную процедуру, пока она не завершилась каким-нибудь непоправимым членовредительством.
В довершение утренних несчастий, именно в тот момент, когда Стьюи был менее всего готов к коммуникации - голый, мокрый и страдающий - затрещал гостиничный телефон.
Стьюи снял трубку и прислушался. Он не знал, что будет дальше и как сложится его дальнейшая жизнь. Но одно знал точно - НИКАКИХ новостей. Ни под каким видом. Ни хороших, ни плохих.
Гадко было и оттого, что с раннего утра, как только он вспомнил - кто он и что делает в екатеринбургской гостинице «Парк инн», Стьюи выдрал кабель питания телевизора из розетки. Зомбирующее устройство досадливо крякнуло, но страшный красный огонёк еще долгую минуту не гас, будучи уверен, что Стьюи одумается и выдернет копье из глаза дракона. Телевизоры тоже иногда ошибаются.
Стьюи выключил сотовый телефон и айпад.
Но про гостиничного засранца забыл.
Подняв трубку одной дланью и, придерживая другой спадающее с чресел розовое махровое полотенце, Стьюи не стал говорить привычное «Алло, Бэтхем слушает». Он молча ждал.
«Здравствуйте», вкрадчиво призвал к общению незнакомый молодой голос.
«Ну, типа, ладушки», решился ответить Стьюи, не беря при этом на себя никаких лишних обязательств.
«Вас беспокоит Михаил Вьюгин из новостного портала «Ура. ру». Вы можете говорить?»
«Могу».
«А правда, что это вы предложили Правительству народного доверия и довольства…»
«Достатка», автоматически поправил коллегу Стьюи.
«Да, достатка… обязать каждого жителя области завести по десятку яйценосных кур в целях решения вопроса продовольственной безопасности?»
«Нет, не правда».
Предугадав движение Стьюи, который собирался положить трубку, Вьюгин заспешил. «Мы приглашаем вас сегодня на ток-шоу «Правда жизни» в ресторан «Тинькофф». Начало в 20.00. Вы можете прийти и рассказать о том, как видится происходящее на Урале европейскому очевидцу? Это о-о-очень интересно».
Стьюи никогда не относил себя к европейцам, будучи консервативным британским патриотом и евроскептиком.
«Приду», соврал Стьюи и положил трубку.
Корреспондент ВВС не любил коллег по цеху.
Тем более что сегодня была суббота и он собирался как следует отоспаться.
Вернувшись в спальню, Стьюи с разбегу прыгнул в кровать, утонул в еще не остывшем одеяле и мгновенно уснул.
Ему приснился сон, открывший с новой стороны затасканную притчу про Адама и Еву, змея-искусителя, надкушенное яблоко и истеричного Бога, прогнавшего перволюдей из рая за непослушание.
Библейские авторы за давностью лет изрядно перепутали обстоятельства истории, которая произошла в садах Эдема.
Стьюи во сне совершенно оправдал участников бесконечных переписываний библейских текстов с одного языка на другой, с одной записной книжки в другую, с одной операционной системы на конфликтующую. Вся эта катавасия невольно исказила реальные события, случившиеся в огородах Творца.
Адам и Ева никогда не были несчастными жителями библейского мира.
Их было трое. Никаких «амур де труа». Оператор библейского телевидения Адам, редактор Ева и звукорежиссер Змей проникли в сады Эдема за эксклюзивным интервью с Богом.
Неправильно считать работу журналистов самой древней профессией. Господи, избави нас от навязшей на зубах банальной аналогии с проституцией.
Журналист - профессия самая первая. Ведь вначале было СЛОВО, а слово несет НОВОСТЬ.
Дабы не выделяться на фоне дикой природы, съемочная группа разделась догола. Змей изображал беспозвоночное и держал в зубах - нет, не яблоко, в этом тоже ошиблись переписчики библейских текстов, - он держал микрофон. Большой, красный, круглой формы.
Что собирались спросить первожурналисты у Бога?
«Скажите, пожалуйста, кто инспирировал создание мира?»
«А правда, что душа человеческая пахнет апельсинами?»
«Многих наших читателей волнует вопрос, что делать с накопленным за жизнь добром в загробном мире?»
Но если вы думаете, что эти вопросы и стали причиной изгнания съемочной группы из рая, то вы глубоко ошибаетесь.
Бог знал всё. Всеведущий знал и то, что пройдут века и на свет появится КОДЕКС ЖУРНАЛИСТА СТЬЮИ БЭТХЕМА.
КОДЕКС ЖУРНАЛИСТОВ СТЬЮИ БЭТХЕМА
Параграф 1. Никогда не говори правду - домыслы интереснее.
Параграф 2. Никогда не разоблачай ложь - интрига превыше всего.
Параграф 3. Никогда не будь на месте вовремя - это не прилично.
Бог был не согласен с этой доктриной, считая, что божественная истина не нуждается в пересказчиках и является людям сама по себе в своей сверкающей простоте и очевидности.
Надавав пинков съемочной группе, Бог вышиб Адама, Еву и Змея из Эдема прямо в лондонскую редакцию ВВС, где мы и влачим свое жалкое существование до сих пор. Аминь.
Стьюи проснулся среди ночи.
Жадно выпил полбутылки «нарзана» и снова уснул крепким сном.
На этот раз без сновидений.
Стьюи проснулся.
Лежа на широкой мягкой кровати гостиничного номера, долго не мог понять - кто он и где он. Такое бывало и раньше. Но никогда ранее потеря во времени и пространстве не носила такого всепоглощающего характера.
Он человек, мужчина. Эти обстоятельства своего бытования - даже имя свое он вспомнил не сразу, удалось определить на ощупь, пошарив под одеялом. Предположим, его зовут… Стьюи. Он британский журналист.
Уже что-то.
Куда его занесло на этот раз?
В окно светило довольно обычное солнце. Интерьер номера был абсолютного интернационален, никак не помогая в преодолении пространственной амнезии Стьюи. Никаких меток, указывающих на Мекку. Не было китайских ваз эпохи Мин. На полу валялся халат, далекий от цветовой гаммы «звёздно-полосатого» стяга.
Было ни холодно, ни жарко.
И только наплывший издалека перезвон колоколов стал невольной подсказкой. Стьюи вдруг вспомнил сразу всё - прошедшие пять дней и пять ночей. И едва не утонул в нахлынувших воспоминаниях.
Россия. Екатеринбург. Советник по иностранным инвестициям. Водка. Малахитовая ящерка. ВВС.
Натянув одеяло до подбородка, он надеялся поваляться еще с полчасика, но выпитое накануне пиво победило.
Стьюи, постанывая, вылез из-под одеяла, нашарил тапочки и побрёл в душ.
В ванной комнате он долго стоял перед зеркалом, разглядывая бегемотообразное тело. По привычке напряг мышцы живота - в целом вполне приемлемо. Атлет в отпуске. Геракл на пикнике. Сатир принимает родоновые ванны.
Хуже выглядело лицо. Набухшие тёмные мешки под глазами. Всклокоченные волосы, не производящие впечатления буйной шевелюры. Хорошая иллюстрация для рекламы клиники пересадки волос. Незадолго до операции.
Дряблые поникшие плечи и подбородок Королевы Виктории.
«Больше никакой водки, наркотиков, бессонных ночей, девушек с юношескими попками», уговаривал себя Стьюи. Между тем, пристально вглядевшись в зеркало собственных глаз, он понял, что этот человек бессовестно врёт.
«Сейчас приму контрастный душ. Съем плотный континентальный завтрак. Спущусь в спортивный зал. Буду до седьмого пота крутить педали велотренажера, подкину к потолку сотню раз штангу, пробегу по дорожке тысячу километров. Я воссияю в великолепии здорового и обоснованного самолюбия. Господь любит энергичных и креативных. Значит, теоретически, он должен любить и меня!»
Сознавая сомнительность последнего утверждения, Стьюи сбросил с себя халат и белоснежные тапочки, залез в душ и включил обжигающе ледяную воду. После горячую. И снова холодную.
Несколько раз проведённый бесчеловечный эксперимент не оказал сколько-нибудь омолаживающего эффекта, но Стьюи оценил свои способности громко визжать.
Стало много лучше.
Дальнейшие события развивались не в столь оптимистичном направлении.
Намылившись, Стьюи энергично растирал ладошками лицо. Рука скользнула по мокрой щеке, и намыленный мизинец правой руки, которая не подводила Стьюи в самых приватных ситуациях, несколько неожиданно для Стьюи влетел в ноздрю трепещущего от удовольствия британского носа. Глубоко и мощно погрузившись в недра горбатого дыхательного приспособления.
Экспедиция мизинца в дальние колонии оказалась чрезвычайно болезненной.
Завопив, Стьюи с противным чпоком вытащил из носа мизинец, и с негодованием вспомнил Рейджинальда Киплинга с его «бременем белого человека».
«Проклятый Киплинг», несправедливо обрушился Стьюи на великого соотечественника, не имевшего к происходящему ровно никакого отношения. Но так было легче переждать приступ адской боли.
К счастью, кровь из носа не пошла, хотя казалось, что в нём лопнуло всё, что только могло лопнуть.
Отдышавшись и расправив плечи, Стьюи продолжил утреннюю процедуру. Правда, уже с некоторым предубеждением. Осторожно, но достаточно энергично он принялся растирать живот - это полезно для мышц пресса и перистальтики.
Всё та же правая ладошка предательски скользнула по бархатной коже живота и, продолжая неумолимое движение вниз, предательски въехала в мокнущие под струями воды причиндалы Стьюи.
«Да что же это такое!», промычал Стьюи.
Опять было нестерпимо больно.
«Нет, душ сегодня - не мой конек», подумал не без горечи Стьюи и решил закончить эту приятную процедуру, пока она не завершилась каким-нибудь непоправимым членовредительством.
В довершение утренних несчастий, именно в тот момент, когда Стьюи был менее всего готов к коммуникации - голый, мокрый и страдающий - затрещал гостиничный телефон.
Стьюи снял трубку и прислушался. Он не знал, что будет дальше и как сложится его дальнейшая жизнь. Но одно знал точно - НИКАКИХ новостей. Ни под каким видом. Ни хороших, ни плохих.
Гадко было и оттого, что с раннего утра, как только он вспомнил - кто он и что делает в екатеринбургской гостинице «Парк инн», Стьюи выдрал кабель питания телевизора из розетки. Зомбирующее устройство досадливо крякнуло, но страшный красный огонёк еще долгую минуту не гас, будучи уверен, что Стьюи одумается и выдернет копье из глаза дракона. Телевизоры тоже иногда ошибаются.
Стьюи выключил сотовый телефон и айпад.
Но про гостиничного засранца забыл.
Подняв трубку одной дланью и, придерживая другой спадающее с чресел розовое махровое полотенце, Стьюи не стал говорить привычное «Алло, Бэтхем слушает». Он молча ждал.
«Здравствуйте», вкрадчиво призвал к общению незнакомый молодой голос.
«Ну, типа, ладушки», решился ответить Стьюи, не беря при этом на себя никаких лишних обязательств.
«Вас беспокоит Михаил Вьюгин из новостного портала «Ура. ру». Вы можете говорить?»
«Могу».
«А правда, что это вы предложили Правительству народного доверия и довольства…»
«Достатка», автоматически поправил коллегу Стьюи.
«Да, достатка… обязать каждого жителя области завести по десятку яйценосных кур в целях решения вопроса продовольственной безопасности?»
«Нет, не правда».
Предугадав движение Стьюи, который собирался положить трубку, Вьюгин заспешил. «Мы приглашаем вас сегодня на ток-шоу «Правда жизни» в ресторан «Тинькофф». Начало в 20.00. Вы можете прийти и рассказать о том, как видится происходящее на Урале европейскому очевидцу? Это о-о-очень интересно».
Стьюи никогда не относил себя к европейцам, будучи консервативным британским патриотом и евроскептиком.
«Приду», соврал Стьюи и положил трубку.
Корреспондент ВВС не любил коллег по цеху.
Тем более что сегодня была суббота и он собирался как следует отоспаться.
Вернувшись в спальню, Стьюи с разбегу прыгнул в кровать, утонул в еще не остывшем одеяле и мгновенно уснул.
Ему приснился сон, открывший с новой стороны затасканную притчу про Адама и Еву, змея-искусителя, надкушенное яблоко и истеричного Бога, прогнавшего перволюдей из рая за непослушание.
Библейские авторы за давностью лет изрядно перепутали обстоятельства истории, которая произошла в садах Эдема.
Стьюи во сне совершенно оправдал участников бесконечных переписываний библейских текстов с одного языка на другой, с одной записной книжки в другую, с одной операционной системы на конфликтующую. Вся эта катавасия невольно исказила реальные события, случившиеся в огородах Творца.
Адам и Ева никогда не были несчастными жителями библейского мира.
Их было трое. Никаких «амур де труа». Оператор библейского телевидения Адам, редактор Ева и звукорежиссер Змей проникли в сады Эдема за эксклюзивным интервью с Богом.
Неправильно считать работу журналистов самой древней профессией. Господи, избави нас от навязшей на зубах банальной аналогии с проституцией.
Журналист - профессия самая первая. Ведь вначале было СЛОВО, а слово несет НОВОСТЬ.
Дабы не выделяться на фоне дикой природы, съемочная группа разделась догола. Змей изображал беспозвоночное и держал в зубах - нет, не яблоко, в этом тоже ошиблись переписчики библейских текстов, - он держал микрофон. Большой, красный, круглой формы.
Что собирались спросить первожурналисты у Бога?
«Скажите, пожалуйста, кто инспирировал создание мира?»
«А правда, что душа человеческая пахнет апельсинами?»
«Многих наших читателей волнует вопрос, что делать с накопленным за жизнь добром в загробном мире?»
Но если вы думаете, что эти вопросы и стали причиной изгнания съемочной группы из рая, то вы глубоко ошибаетесь.
Бог знал всё. Всеведущий знал и то, что пройдут века и на свет появится КОДЕКС ЖУРНАЛИСТА СТЬЮИ БЭТХЕМА.
КОДЕКС ЖУРНАЛИСТОВ СТЬЮИ БЭТХЕМА
Параграф 1. Никогда не говори правду - домыслы интереснее.
Параграф 2. Никогда не разоблачай ложь - интрига превыше всего.
Параграф 3. Никогда не будь на месте вовремя - это не прилично.
Бог был не согласен с этой доктриной, считая, что божественная истина не нуждается в пересказчиках и является людям сама по себе в своей сверкающей простоте и очевидности.
Надавав пинков съемочной группе, Бог вышиб Адама, Еву и Змея из Эдема прямо в лондонскую редакцию ВВС, где мы и влачим свое жалкое существование до сих пор. Аминь.
Стьюи проснулся среди ночи.
Жадно выпил полбутылки «нарзана» и снова уснул крепким сном.
На этот раз без сновидений.