Умножить силу или уменьшить?
Часто у вас бывает, что с одним человеком вы чувствуете себя умным и всё-могущим, а с другим - сомневаетесь в своих силах?
Дочка пришла из школы и рассказывает, что одна учительница поддерживает её в сложном пути и смотрит на неё как на человека, которому этот путь по силам. Другая учительница смотрит на дочку с сомнением и недоумением, типа: "Ну куда ты собралась, зачем тебе туда, ты не готова". Дочка в расстроенных чувствах и не знает как ей поступить.
К сожалению, ребенок зависим от взрослых и от их мнений. Не умея или еще не во всем умея понимать себя, доверять себе и собственным силам, маленький, или даже большой человек, ищет опору во вне. И уверенный в своих силах человек может поколебаться в них, если ему долго и убедительно доказывать, что он ошибается. Для этого нужно очень хорошо знать себя, доверять себе и иметь собственное мнение.
Давайте посмотрим на ситуацию со стороны.
Есть два человека, которые имеют противоположные мнения о третьем. Если отставить в сторону третьего, то мы получаем два человека в сухом остатке с их собственным взглядом на этот мир. Это те стекла, сквозь которые они смотрят на себя, на других людей. И давайте не забывать, что, как минимум 50% в общении, мы навешиваем на другого свои собственные проекции. Таким образом, каждая из этих учительниц смотрит на дочку не видя всей полноты того, на что она способна, а исходят из личного понимания. То есть каждая из них говорит о себе, а не о дочке. Одна говорит: "да, я могу", Вторая: "Нет, я не могу". Но звучит это как: "Ты можешь/у тебя получится" или "Ты не можешь/не получится".
Я спрашиваю дочку: "Как ты сама считаешь, тебе это по силам, ты сможешь?"
- Да, я могу. Я верю, что я могу сделать это.
- Тогда делай и слушай себя. И в любом случае у тебя есть выбор: слушать того человека, с которым ты чувствуешь себя сильнее, с которым твоя энергия растет или того, с кем твоя энергия падает и ты становишься слабее. Мы не можем изменить людей вокруг себя, но мы можем выбирать с кем общаться.
Это не означает, что человек, рядом с которым мы чувствуем себя сильнее, знает нас. Он также не знает. Но в отличие от того, кто дает пессимистичный прогноз, первый дает свободу тебе самому решать, делать или не делать. Он просто идет рядом с тобой.
Тому, кто говорит.
На самом деле, это так МНОГО, когда ты не говоришь другому о своих сомнениях и страхах. Это ведь ТВОИ сомнения, они происходят из ТВОЕГО опыта. У другого такого опыта еще нет. И может, и не будет. Но когда ты говоришь: не иди, не делай - ты не предостерегаешь его, а передаешь ему свой страх из той ситуации, когда ты оступился, когда у тебя не получилось. Можно рассказать о своем опыте, поделиться тем, что "у меня было так и теперь я осторожен". Но не стоит говорить другому, что у него не получится, только потому, что это не получилось у тебя".
Тому, кто слушает.
У тебя всегда есть выбор не согласиться с тем, что другой думает о тебе. Ты можешь сказать: "Стоп. мне не нравится, что ты говоришь мне это. Я чувствую, что твои слова пробуждают во мне сомнения и неуверенность. Мне сейчас это не нужно. Оставь свое мнение при себе".
Ты можешь выбирать, какими людьми себя окружать: теми, рядом с которыми ты растешь, или теми, рядом с которыми ты чахнешь. БУдь активен в созидании своего окружения. Это твоя жизнь.
Единственное, что я еще могу добавить, как человек, который имел и удачи и не-удачи: Я всегда знаю, что я буду делать, если у меня не получится то, что я задумала. Я готовлю несколько вариантов на случай не-удачи, это страхует меня от шока и чувства большой трагедии, если что-то не получится. Запасные варианты дают мне чувство надежности и уверенности. Как правило, они не пригождаются. Но они являются для меня хорошим фундаментом, опорой, от которой я отталкиваюсь и устремляюсь к выбранной цели. Но этой мой опыт взаимодействия с миром. А как это происходит у вас?