Почему люди наказывают детей даже когда это не эффективно?

[tehhi_karamir]

Вопрос от читательницы, о том почему люди применяют в воспитании наказание столь широко, не смотря на объективную не эффективность этого метода в большинстве случаев

Comments

[uele]

Наказания из разряда "дубинок" хороши, когда речь идет о маленьком ребенке, которого вотпрямщас надо привести в чувство. К примеру, чтоб пальцы в розетку не совал (утрирую, конечно). Что такое "опасно" он не понимает, а дожидаться, пока он поближе познакомится с электрическим током как-то не хочется. Вот и лупишь по пальцам. Ну и так далее, какие-то важные "не", которые надо втемяшить поглубже. Бывает, конечно, когда можно объяснить иначе)). Я детей учила не совать пальцы под дверные петли так: берется карандаш, суется под косяк и легонечко прикрывается. Карандаш ломается на глазах у изумленной публики, а твое уже дело заставить чадо проассоциировать карандаш с собственными пальцами. Но это тоже надо, чтобы ребенок был вообще в состоянии понять.

[tehhi_karamir]

Я в этом случае пошла другим путём - тупо запредила "играть с дверьми" и поставила везде икеевские фиксаторы, которые не позволяют двери двинуться из того положения в котором они зафиксированы.

[uele]

Вариант)). Но я предпочитаю все же, чтобы чадо понимало, почему ими играть нельзя)). "Тупо запрет" у нас действует на залезание на подоконник и игры с окнами.

[tehhi_karamir]

Предпочитаю - да, ставлю во главу угла - нет. По моему мнению не надо ставить задачи что б ребенок понимал всё, это и не возможно и избыточно.

[uele]

Да, вот еще о непонятных проекциях)). Воскресное кино может быть с успехом отменено в качестве наказания, если чадо, к примеру, злостно сачкует с уроками, потому что это время оно будет вынуждено потратить на учебу. Не выучил, когда было другое время? Учи сейчас. Вообще я, конечно, стараюсь, чтобы и уроки были выучены, и в кино сходить, но иногда до Нас иначе не доходит.

[uele]

Это можно, хотя и с трудом, вписать в ситуацию "протянули время, и на всё его не хватило". Тут наказание можно увидеть в том, что родители не идут на компромисс. Но, м.б., он и невозможен: если уроки сделать действительно необходимо (так бывает:)), а времени действительно больше нет, то какая альтернатива?

[taiyui]

Это была я. Почему-то слетела авторизация.
Вот мне тоже в процессе воспитания стало казаться, что наказания должны а) быть эффективными (т.е. настоящими, всерьез, которые применять мало кто готов), б) служить примером (а если каждый ребенок воспитывается по отдельности, то примера не будет), в) что так можно воспитывать рефлекторные реакции там, где они, несомненно, нужны или очень полезны (и вот это последнее, собственно, заставляло задуматься).
Я этого не делала, а просто, как сознательный родитель, думала, не упускаю ли я чего.

[tehhi_karamir]

Да нет, ничего не упускаете. Наказания не дают ничего сверх очевидного, никаких тайных невидимых струн они не настраивают в личности.

[hawkress]

не очень понятен абзац про отрицательную стимуляцию - лично мне.
а в остальном, очень приятная и краткая тезисная статья. у меня как раз часто проблемы в осознании подобных текстов из-за "растеканий мыслью по древу". потом, когда соберешь все в кучку, сидишь и думаешь, что перед основным текстом надо давать автореферат :)

[tehhi_karamir]

Ну этот абзац уже о том, о чём я писать не собиралась - о том, что делать вместо классического наказания. По этому тема не раскрыта. Но поскольку я сама это упомянула. то не чемтно теперь отказываться от объяснений =)

Если кратко, то отрицательная стимуляция это любое негативное воздействие от "кодового" слова ("нет" или "стоп", например) или хмурого взгляда до немедленного "подмышки и вон из песочницы". Этот метод подробно раскрыт в статье "Ребенок дерётся" там полностью описан один из примеров его применения. Для не маленьких детей и взрослых людей - аналогично, только слова другие и "песочницы" побольше =). Но такой метод не всегда можно применить, во-первых для начала вы должны быть очевидцем неправильного поведения что б применить отрицательное воздействие в момент совершения проступка =)

[hawkress]

спасибо :) так все понятно :)

[lidusa]

Я тоже думала над этим вопросом. Очень понравилось описание логики наказаний у Вас. Дополню своими мыслями, которые в общем очень схожи.
Думаю, что в основе обычного наказания лежит идея доминирования "я сказал и всё". Воля одного подавляет волю другого. И у подчиненного самооценка понижается и появляется чувство вины, из серии "сам во всем виноват". В то время как чувство ответственности - прицельное по конкретному поступку, не появляется.
При этом у доминирующего родителя создается иллюзия контроля над ребенком. Иллюзия, потому что удержать контроль можно только эскалацией насилия.
И получаются в результате созависимые отношения, где ребенок чувствует себя обязанным родителю либо неудачником обманувшим ожидания (слабенькая мотивация для действий, правда ведь?). Родитель же в такой ситуации чувствует, что надо постоянно держать руку на пульсе и контролировать каждый шаг. А иначе.. огого…

[tehhi_karamir]

Да, очень жизненная модель. То что причина наказания - желание утвердить пошатнывшееся не послушанием доминирование и восстановить контроль - так оно и есть, вы совершенно правы. Результат который вы описали - так же имеет место быть, только одно но - это не единственный возможный вариант, могуть быть и другие.

[lidusa]

А какие еще возможны варианты?

[tehhi_karamir]

Да разные. Начиная с того что воля одного совершенно не обязательно подавляет волю другого. Она преследует эту цель, достигает или нет - зависит от многих обстоятельств.
Предположение, что за счёт этого у наказуемого понижается самооценка - ещё более шаткто, т.к. совсем не обязательно она это делает. Самооценка гарантировано понизится при систематическом унижении и\или избикнии. В нормальных условиях обычной семьи, где родители без "сдвигов по фазе" совершенно соц.приемлимым образом воспитывают детей, понижение самооценки от наказаний совершенно не обязательно и собственно даже не в большинстве случаев происходит.
Такой вариант, который вы описали возможен вполне, но только при соблюдении ряда условий.

[peggy_s]

Мне кажется, что нередко наказание - это именно что месть. То есть родитель сбрасывает свое напряжение, свои негативные эмоции - на "виновника" (в кавычках - потому что не столько виновник, сколько причина). Там же куча негатива возникает - и "мне теперь ликвидировать последствия" и испуг (а мог бы упасть и убиться), и удар по самооценке (мой ребенок ведет себя плохо - значит я плохой родитель). И для всех этих эмоций нету никакого легального канала сброса, потому как родитель обязан быть взрослым-ответственным - кроме как наказать.
То есть себя я на таком ловила. Если хочется дочку наказать - то в глубине души находится чуть ли не обида

[tehhi_karamir]

Да, это всё так, но самый основной раздражитель тут - потеря контроля (он сделал не так как я велел\просил\ожидал, он сделал посвоему на перекор моей воле -> я не контролирую его и ситуацию => он может сделать всё что угодно и я никак на это не смогу повлиять -> моё положение главного под угрозой). Именно из-за главенства этого раздражителя и появляется наказание - возвращение контроля путём подавления, подчинения, применения силы (не обязательно напрямую физической - ор это тоже её применение). Если бы главенствующими мотивами были досада, испуг или вина\стыд ("я плохой родитель" это оно и есть), то и действия были бы другими, причём всё время разными так же как различны мотивы, и "каналы сброса" этих напряжений есть вполне легальные. Но действия одинаковые, а именнно - наказать. Значит мотив одинаков - потеря контроля.

[peggy_s]

Меня настораживает именно последний пункт в цепочке - "положение главного под угрозой". Хотя может мы просто разные вещи понимаем. ИМХО не всегда дело в том, что родителю так уж хочется быть главным. То есть мне кажется, что часто родитель думает (вернее чувствует) не в системе "я-ребенок, кто главный", а в системе "я - другие, которые меня оценивают" (а ребенок в такой момент вообще как личность не очень фиксируется)
Потеря контроля - сама по себе ощутимая угроза, безотносительно к иерархии. "Если я не контролирую происходящее - я не в безопасности". А поскольку по умолчанию предполагается, что _всю_ ответственность за ребенка несет родитель... а вот может здесь и засада. Как нести всю ответственность и не иметь полного контроля - неочевидно.

А какие есть легальные механизмы сброса испуга или виины/стыда (если это не вина перед ребенком)? Я сходу не представляю, мне агрессия кажется наиболее очевидным, а всему остальному приходится специально учиться -но может это личное...