Диалоги об Амстердаме. Часть вторая.
«Встретил как-то котенок Гав, здоровенного черного кота, который жил на чердаке.
-Ну что, котенок, пойдешь со мной сегодня ночью на блядки?
-На блядки? А можно? Конечно пойду!
-Тогда встречаемся в полночь на чердаке.
Встретившись вечером, черный кот выталкивает котенка Гава на крышу, и дверь закрывается.
А там!!!
Темень, ни черта не видно, кто-то орет, кому-то бьют морду, кого-то трахают, в общем жуть полная.
Котенок Гав через какое-то время отчаянно дрожа, говорит.
- Вот еще немного поблядую, и домой!»
Народный фольклор.
Мы шли.
Мы шли бодро.
Мы шли плече к плечу.
Мы шли вперед, высоко подняв руки вверх.
Диалог четвертый. Музей.
Маршрут посещения культурных мест был запланирован заранее.
Краткие ощущения следующие.
1. Наша барахолка в Измайлово сильно больше и круче барахолки на Ватерлоо.
2. Дневные продуктовые рынки- забавно, но бессмысленно.
3. Рынок тюльпанов обязателен для покупки лучших голландских сувениров- луковиц тюльпанов.
4. Одна из последних деревень с ветряными мельницами познавательно, но там совершенно наглые утки, и ощутимо воняет.
5. Посещение фабрик сыра и клопсов ( деревянные башмаки) бессмысленно и деньга затратное.
Нет, можно конечно только ходить и смотреть, но Роман идеальный турист. Он скупал все говно которое попадало в зону его зрения. Одного сыра было куплено килограмм пятнадцать. Спрашивается зачем? Чего чего, а сыра Эдам и Гауда и у нас хоть жопой жуй.
Или вот зачем мы купили клопсы?
Меня соседи уже прокляли за них.
Вот что было по настоящему интересно, так это Рейсх музей.
- А почему у них такие ебальники страшные?
- Вот молодец, сразу подметил суть вопроса. Это стиль такой, называется реализм. Голландцы как раз в нем и были первопроходцы. Они первые отошли от глянцевости в подходе и стали новаторами в новом стиле, смыл которого передать реальную картину миру без приукрашивания, подчеркнув внутренний характер изображаемого, так сказать вывернуть на изнанку изображаемое.
Если до того художники по сути упражнялись в иллюстрировании библейских и античных сюжетов, на холсте передавая оторванные от реального мира изображения, то голландцы стали фиксировать свое реальное окружение.
По сути они работали фотографами, сначала за деньги рисовали портреты знаменитых персон, а потом втянувшись, кого попало в корчах творчества.
Вот кстати полотно- апологет стиля «Ночной дозор» Рембрандта. С первого взгляда нечего особенного, но имей ввиду, что это прорыв в искусстве того времени. Малого того, что он придумал как световыми пятнами делать акценты на отдельные детали картины, так он еще возродил, утраченное с античных времен принцип перспективы и золотого сечения.
У него была задача в одно изображение впихнуть дюжину персонажей, которые оплатили ему заказ. А до него подобные задачи решали линейно, выстроив в один ряд всех героев, из за чего нарушались пропорции и изображение получалось плоским.
Он долгое время изучал уцелевшие античные фрески, и реализовал правило перспективы, разместив всех героев в динамике, какбЭ выдвигающихся в поход, в разных плоскостях.
Одним словом при просмотре картины с расстояния, получается 3D эффект.
Кстати говоря, за что и получил люлей от заказчиков.
Во первых они возмутились тем, что платили они одинаково, а кто то на картине спереди, а кто то сзади, во вторых для композиции Рембрандт добавил еще дюжину героев, которые на картину вообще не скидывались, а в третьих никто не понял че за тетку он всуропил по центру картины.
Мастер пытался втолковать им за правило золотого сечения, и за аллегорию, скрытую за этим персонажем, но его объяснения были восприняты как нелепая отмаза, и даже требовали cash back.
Кстати говоря, финальной стадией этого стиля, стал русский реализм.
После того как плеяда русских живописцев в конце восемнадцатого века подхватила эстафету у голландцев, они довели изображение до такого перфекционизма, что после них в этом стиле делать было нечего.
- Так епта, точно. Мыж еще в школе писали сочинения на тему всяких бурлаков на волге. Нас еще заставляли описывать о чем нам говорит каждое ебло на картине!
- Воот, молодец Роман. Ты точно ухватил суть… Ну пойдем в следующий зал, я тебе расскажу чем отличается импрессионизм от экспрессионизма, а заодно расскажу накойболт Ван Гог отхреначил себе ухо.
Диалог пятый. Гена на! Кофешоп.
Это был последний наш вечер в Амстердаме, и планов у нас было громадье.
Все их реализовать мы не явно не успевали, и мучительно выбирали куда сходить вечером, чтобы иметь достойный финальный аккорд нашего вояжа.
Мы по обыкновению срались, настаивая на своем варианте досуга, но одно мы решили точно!
Мы планировали поужинать в ресторане с голландской кухней.
Это был наш конкретный косяк, потому как все время пребывания мы питались в заведениях от китайской до индонезийской кухни, и совсем упустили местную кухню.
Одним словом мы договорились решить куда идти за ужином.
Правда есть особо не хотелось, и мы стали придумывать где и как нагулять аппетит.
- Андрюх, это… я тут подумал насчет этих твоих кофешопов. Я думаю нам все-таки надо туда сходить, чтобы полностью раскрыть тему Амстердама и уже не возвращаться.
-Рома, ты уверен?
- Да, все дела надо доделывать до конца и не оставлять на потом!
Только это… Выбирать буду я, я хочу в приличный, чтоб без негров…
Быстро погуглив, мы обнаружили что самые популярные кофешопы находятся в паре кварталов от нас. Цельная улица кофешопов.
Через десять минут мы были на месте. Я отправил Романа выбирать заведение, а сам пошел поглазеть в обнаруженный мною магазин членов.
Спустя четверть часа объявился Роман, сообщивший мне что выбор сделан в пользу заведения с названием Рембрант.
Со слов Романа, это было самое приличное место, хотя на мой взгляд все заведения были одинаковыми и смахивали на студенческие забегаловки в студгордке. Барная стойка, аскетическая обстановка, столы и стулья.
Зайдя во внутрь мы заспорили где сесть.
Роман предложил сесть на отшибе, подальше от всех, чтобы не позориться, я же настоял сесть поближе к шумной компании, чтобы пообщаться с посетителями.
Общение у нас что-то не заладилось .
После того как рядом уселись два подозрительных типа, которые, изучая меню, стали агрессивно спорить на непонятном наречии, все разговоры за соседним столом мгновенно прекратились.
Вся компания завороженно следила за нашей перебранкой.
- Блеать Рома, ну и че будем заказывать? Я в этом меню нихуя не понимаю кроме последних строк в меню. Кока кола и кофе. Я даже слов таких не знаю что тут написано.
- Не еби мозг, выбери просто что-нибудь попроще, без изыскоов, нам же просто попробывать.
- Заебись сказал. И как тут понять что тут попроще?
- Епта! Так вот же раздел ДЖУНИОР! Как раз для нас!
-Рома, ты ебанулся? Какой нахуй Джуниор! Ты еще попроси детское меню! Ха, дурила! Какой нахуй ДЖУНИОР! Это слово читается Джойнт!
-А что такое джойнт?
-А я знаю?
-Это, я знаю что надо делать. Я всегда когда в незнакомый ресторан прихожу, я всегда смотрю, что заказывают за соседними столиками, и официанту пальцем показываю на то что мне понравилось.
Мы резко развернулись и стали изучать стол наших соседей, чем обстановку совсем не разрядили.
Осмотр соседей нам сильно не помог. На столе были замечены какие-то коробочки, коврик, машинка для самокруток, и курительные трубки.
-Блеать Рома! А как мы забивать та будем? Ты вообще когда последний раз кумарил?
-Да хер знает когда! Еще в Элисте! Посмотри, в меню есть беломор?
Беломора в меню мы не нашли.
-Рома, это, давай пока не поздно свалим отсюда подальше от позора. Мы тут с тобой как два великовозрастных лоха!
-Это не серьезно! Надо довести дело до конца. Пошли к бармену, пусть он нам что-нибудь порекомендует.
-Заебись. Вот ты и будешь спрашивать!
-Мозг не еби! Иди и спроси бармена, я буду рядом тебя подстраховывать.
Когда мы шли по направлению к барной стойке, уже во всем заведении стояла тишина. Все посетители с интересом наблюдали за нами.
-Чувак, привет!
-Привет чуваки, чем могу помочь?
- Это… порекомендуйте нам что-нибудь из меню!
- Легко! Что конкретно желаете?
Вопрос бармена поставил меня в тупик. В этот момент я понял что позора нам таки не избежать.
-Рома блеать, что мы конкретно желаем?
-Скажи ему, что мы конкретно желаем курнуть!
Блеать..
-Мы желаем курнуть!- перетранслировал я желание Романа.
-Да это понятно, какой эффект вас интересует?
В этот момент бармен стал водить пальцем по строкам в меню, описывая возможные эффекты.
-Это это раскрывает до селе невиданные внутренние возможности, это раскрывает портал во времени и пространстве, вот эта херовина вообще крутая штука, от нее открывается третий глаз и активизируется спящая часть мозга, вот это…
Честно говоря, я мало что понимал в том что мне говорил бармен, но говорил он со знанием дела, размахивая руками, и додавливая описание мимикой. Но от его пояснений становилось только хуже. Немного бесил Роман. Он солидно кивал головой, соглашаясь с барменом, и не понимая нихуя из того что ему говорят, время от времени понимающе восклицая «ДАТЫЧЕ», «ХУЯСЕ!»
Бармен закончил презентацию меню и выжидающе посмотрел на нас.
- Так какой эффект хотите получить?
-Ну че Рома, и какой эффект мы блеать хотим получить?
-Да ты скажи ему что нам особого ничего не надо. Нам какбЭ что-нибудь попроще, для начинающих!
ОХТЫЖЕПТА, начинающий!
-For first time! Епта!
Бармен на мгновение подвис, потом заулыбался и молвил!
- I got it! You need to relax!
-О! Jopta! Sure! For relax! It is our choice!
После того как мы определились с фундаментальным, дело пошло повеселее.
Бармен стал доставать из своих закромов кучу коробочек, с образцами дури. Он открывал нам их по очереди, давая нам все внимательно рассмотреть, параллельно читая нам лекцию о каждом экземпляре, от региона произрастания, до метода культивирования, сбора и ферментации.
Дурь была всякая. И скрученными листиками, и в виде моха. Была в виде шариков, похожая на китайский чай, а была и похожая на мохнатую плесень.
Бармен периодически совал нам образцы в нос для понюхать и оценить продукт.
Мы с деловым видом все нюхали и одобрительно кивали гривой, несмотря на то, что воняло многое мерзотно.
Постепенно вся стойка заполнилась раскрытыми коробочками. Ситуация многократно осложнилась.
- Блеать, Рома. Ну и че, теперь тебе стало проще сделать выбор?
- Да хуй знает, ну давай вот эту зеленую мохнатку купим, на пробу!
-НА ПРОБУ БЛЕАТЬ? Рома! Мало того, что мы с тобой нихуя не понимаем что покупаем, так еще покрыто мраком неизвестности сколько грамм этой хуйни нам надо купить на пробу!
И ты мне вот что скажи, а как мы это курить будем? Через что?
Тут мы заметили на барменской стойке машинку для скрутки косяка и папиросную бумагу!
-Это… А вы нам поможете скрутить?
-Чуваки, вот вы че мне голову морочите, возьмите тупо джойнт, там уже все готово, и дурь с табаком забита!
-Какие джойнт посоветуете?
Бармен явно ругнувшись про себя, выложил перед нами десяток пакетиков с косяками различного диаметра и длинны. Размер варьировался от кривого косяка толщиной с член, до тоненьких дамских сигарет с ментолом, на коих мы собственно и сделали свой выбор к явному облегчению бармена.
- И две кока-колы? - подъитожил Роман.
- С вас девять евро!
С косяком и двумя колами, мы сели в дальний угол заведения, и стали дегустировать дурь.
Деловито послюнявив косяк, чтоб быстро не скурился, мы стали делать глубокие затяжки.
Все заведение с искренним любопытством наблюдало за нами.
На второй или третьей затяжке, мы закашлились…
- Андрюх, чет хуйня какая-то. Меня вообще не торкает. Наебал нас похоже твой голландец.
-Ну да, хуйня эти кофешопы. Такое же туристическое разводилово как и красные фонари. Допивай колу и попиздили ужинать.
Прошло пять минут.
Мы шли.
Мы шли бодро.
Мы шли бодро и широким шагом.
Мы шли вперед.
- Анбрюх, может домой пойдем?
-Рома блеать, мы уже как пять минут домой идем.
Еще на выходе из заведения я почувствовал неладное.
Точнее я перестал чувствовать пальцы ног.
Через какое-то время я перестал чувствовать ноги до колен, а чуть позднее и выше колен.
Какое-то время мы шли молча, поглощенные осмысливанием новых ощущений.
- ХУЯСЕ, Андрюх, а че происходит та? Это что, из за какой-то тоненькой пиздюлины нас так накрыло? ЕБАТЬТУЛЮСЮ! А что с нами было-бы если бы мы толстую купили?
Анбрюх, че ты ржешь? Я яйца уже не чувствую! Харош ржать!
Забегая вперед скажу, что доселе я никогда так долго и упорно не смеялся.
Я периодически поглядывал на серьезного и сосредоточенного Романа, который в слух проговаривал все свои ощущения и мысли, и меня душил смех, при вспоминании фразы Романа произнесенной каких-то пять минут назад: «Чет меня не торкает!».
Роман в легкой тревоге передавал мне свои ощущения. Когда ватерлиния онемения стала добираться до яиц, паника усилилась.
-Андрюх, я как в компьютерной игре! Вот мы идем, а я не чувствую ног, тело как-то само идет! Андрюх, че делать та? У меня пальцы рук неметь стали!
-Рома блеать! У тебя просто пальцы рук ниже ватерлинии онемения! Ты руки просто подними, и по идее чувствительность вернется.
-Андрюх, меня вправо заваливает!
-А меня влево!
-Давай тогда об друг друга обопремся, чтобы в канал не ебануться!
Прошло еще пять минут.
Мы шли.
Мы шли бодро.
Мы шли плече к плечу.
Мы шли вперед, высоко подняв руки вверх.
Редкие гуляющие шарахались в сторону при виде нас.
Меня душил смех.
Меня смешило все.
Перепуганное бормотание Романа, реакция на нас пешеходов, смешила мысль, что мы вообще идем не в ту сторону.
-Андрюх, а ты уверен, что мы правильно идем?
-Хуй знает, не уверен. Уже пару каналов не узнаю ни улицу ни дома ни рестораны.
-Посмотри карту, мы правильно идем?
-Нихуя я не буду смотреть. Хочешь сам смотри.
-Почему?
- Во первых, для этого надо опустить руки. Во вторых, даже если я достану карту, я не смогу на ней сфокусироваться, ну и в третьих, для того чтобы на карте посмотреть правильно ли мы идем, надо знать где мы сейчас.
-Епта, так давай табличку прочтем с названием улицы.
Мы стояли с поднятыми руками на углу улицы и канала, таращились на табличку и ржали.
- Ну че блеать, помогло? Ты можешь прочитать название улицы?
-Не, нихуя! Андрюх, да и хуй с ним, я думаю, что мы правильно идем! Главное не останавливаться.
Прошло еще пять минут.
Мы шли.
Мы шли бодро.
Мы шли домой вперед и ржали.
Я всю дорогу что-то рассказывал Роме.
Что не помню, но по всей видимости что-то очень интересное.
Периодически, в канве рассказа, я употреблял не подходящее в контексте слово, и мучительно пытался подобрать более подходящий синоним.
В процессе поиска синонима, я вдруг с ужасом понимал, что не помню к какому слову нужен синоним, и вообще нихуя не помнил о чем собственно я рассказывал, и тогда, чтобы не обострять ситуацию, я начинал просто перебирать все слова которые знал, в надежде, что когда попадется нужное слово, сердце мне само подскажет что это оно!
А еще, украдкой от себя и Романа, я мечтал о диване в квартире, на который мне очень надо лечь, пока тело окончательно не потеряло двигательную функцию. Мечтал я очень украдкой, потому как уже парой каналов назад осознал, что мы проебались окончательно, и добраться до дивана нам не судьба, и эта мысль меня сильно веселила.
Внезапно рука Романа схватила меня за шиворот и развернула.
- Пришли епта!
Ахуеть! Мы стояли у дверей апартаментов!
КАК БЛЕАТЬ?
Через минуту я повалился на диван, тело мое полностью утратило контроль. Мне оставалось лишь наблюдать за Романом, сосредоточенно вышагивавшим вокруг меня по холлу, и разбиравшим сложившуюся ситуацию вслух.
-Ну как же так?
Все же было хорошо.
Жили себе два мужика, собачились себе потихоньку, а теперь пиздец.
Ну чтож теперь уж, теперь уже делать нечего.
Надо это как-то пережить.
Это же когда-нибудь кончится.
Андрюх, это же когда-нибудь кончится?
Нас вообще к самолету то отпустит?
Андрюх, че ты ржешь?
Когда нас отпустит?
-Рома, мозг не еби, спроси у сири.
А надо сказать, что у Романа с Сири ( вопросно-ответная система, разработанная для iOS) сложились трогательные отношения. Роман вообще далек от современных технологий, но сири был впечатлен в свое время, и как мне кажется, относился как к живому человеку.
-Точно блеать! Сири мне поможет! Сири, а когда нас отпустит?
- Ваш запрос не понятен. - отвечала ему Сири.
-Андрюха, Сири не понимает моего запроса! - в панике восклицал Рома.
-Рома, епта, так ты уточни запрос та.
-Сири, когда нас отпустит Амстердам?- уточнял запрос Рома Сири. Но это кардинально ситуацию не улучшила!
-Андрюх, позвони Peredozzzу, спроси, когда нас отпустит?
-Рома, у тебя телефон в руках, вот сам и звони!
-Точно епта! Але Леха, когда нас отпустит? Андрюх, Леха не берет трубку!
- Рома, я так понимаю наши вечерние планы пошли по пизде, может спать ляжем?
- Какой спать! Тут дел до ебеней, какой спать!
-А какие у нас дела?
-Да пиздец у нас сколько дел! Только нам щас надо ПАХАВАТЬ!
Роман устроил реальную суету насчет похавать. С космической скоростью он стал накидывать все из холодильника, и через какое-то мгновение, зашкворчала сковородка. Это роман принялся жарить колбаски.
Привлеченный запахом, я нашел в себе силы, и присоединился к Роману. Пока тот готовил, я выпил все молоко, что у нас было, и начал накидываться бутербродами.
В какой-то момент ко мне подсел Роман.
-Рома, а где колбаски?
- Ниче не получится. Понимаешь какая штука, ооказывается их надо переворачивать, а я…
А я чета не могу!
…
Когда я уходил спать, Роман сидел на кровати, отперевшись сзади руками о кровать, и жутко таращась глазами.
-Ты че Рома?
-Ниче! Буду контролировать ситуацию, пока нас не отпустит!
…
Нас отпустило в четвертом часу ночи.
Откуда я это знаю?
От Романа!
Именно он, сука, сообщил мне эту радостную новость, разбудив меня в четвертом часу.
Послесловие.
Утром, перед отправкой в Аэропорт, мы пили кофе, и истерично ржали, вспоминая вчерашнее.
- Андрюх, этож как вообще? Такая маленькая пиздюлина а так нас рубила? У меня такого с трех бутылок водки не было!
Напротив нас, за соседний столик сел свежий посетитель, и заказав чашку кофе, вынул из кармана толстенный косяк, и стал раскуривать. Кумар быстро достиг нашего стола.
-ЕБАТЬМОЙХУЙ! Какие же у них дети будут?
Андрюх, а полетели домой а?
- Полетели, только я тебе на дорогу, расскажу про нас анекдот.
«Встретил как-то котенок Гав, здоровенного черного кота, который жил на чердаке.
-Ну что, котенок, пойдешь со мной сегодня ночью на блядки?
-На блядки? А можно? Конечно пойду!
-Тогда встречаемся в полночь на чердаке.
Встретившись вечером, черный кот выталкивает котенка Гава на крышу, и дверь закрывается.
А там!!!
Темень, ни черта не видно, кто-то орет, кому-то бьют морду, кого-то трахают, в общем жуть полная.
Котенок Гав через какое-то время отчаянно дрожа, говорит.
- Вот еще немного поблядую, и домой!»
-Андрюх, я тут подумал… А мы когда в Марокко поедем?
Продолжение следует!
Иллюстрации:
Во первых, этот мультик.
Ссылку на него мне дала знакомая, отсмеявшись после моего рассказа.
Этот мульт четко передает суть происходившего с нами.
1. Гена на!
Click to view2. Многие ошибочно полагают, что герб Амстердама, стилизованный символ порно индестрии ХХХ.
Знатоки, утверждают, что герб Амстердама это три Андреевских креста, символизирующих главне угрозы Амстердама. Наводнение, Чума и что-то еще.
Я же думаю, что символ порно индестрии ХХХ это стилизованный герб Амстердама!
3. Ознакомительный тур по городу на автобусе и катере, это тема!
Виходишь, где хочешь, бродишь, и едешь дальше на следующем.
4.
5. Барахолка.
6.
7.
8. Ночной дозор.
9. Кажется Хальс, но не уверен.
10. Вообще круто, что можно фотографировать в музее.
11. Иван Гог. Так почему Ван Гог отхреначил себе ухо?
12. Деревня, где в Свое время Петр первый учился корабли строить.
13.
14. Совершенно оборзевшие утки!
15. И опасные.
16.
17. На зиму обувка есть!
18.
19. Найди кота!
20. Парковка.
21. Тульпанная.
22.
23. Продуктовый рынок.
24.
25. И вот с этой хренульки нас рубило не менее 12 часов.
Леха Peredozzz после того как я ему объяснил, зачем мы ему звонили в два часа ночи, заметил:
- Вот что значит Голландское качество!
С Элистинской дури чтоб так накрыло, надо было бы выкурить ведро!
26. ВСЕ!
P.S. Набирается группа добровольцев в поход по Марокко!
1. Амстердам. Первая часть.
2. Амстердам. Вторая часть.
3. Регата.
4. Африка.
5. НЗ.
6. Константинополь.
7. Дурацкий Египед.