Диалоги об Амстердаме. Часть первая.: tannen

tannen

Диалоги об Амстердаме. Часть первая.

Jan 05, 2016 17:25

Амстердам.

Гнездо порока в центре Европы, символ упадка и загнивания западной цивилизации.
Витрина европейской бездуховности, столица мирового ЛГБТ сообщества.
Город находящийся под постоянной угрозой полного затопления.
Город сомнительных музеев, каналов, притонов и кофешопов.
Город легализованного употребления марихуаны и полного отсутствия духовных скреп.

Одним словом, наша поездка удалась!

Диалог первый. Куда ехать?

-Рома, так мы едем в Марокко или нет?
-Какое Марокко? Там же сейчас жопа! Там же Игил!!!
- НЕБЗДИ! Накой нахер ИГИЛ? Вот тебе карта, ну-ка покажи где ИГИЛ а где Марокко.
- Таааакк… Ну и где тут у нас ИГИЛ и где Марокко?
-Вот ты удодище… Найди Сирию и Ирак, там Игил, потом найди Испанию, ниже ее в Африке Марокко.
- ОТЫЖ ЕПТА, Вон оно че Михалыч! Вон оказывается та, где Марокко.
Ну все правильно, вот прямо по пляжу басмачи добегут до Марокко!
Не, чет я ссу.
…

-Рома, когда я тебя звал с собой в Новую Зеландию, ты мне сказал что это очень далеко, и ты ссышь. На тебя даже не подействовал довод, что в Новую Зеландию мы идем не пешком, а наши задницы туда перенесет самолет.

Когда я тебя звал в Южную Африку, ты мне сказал что там муха цеце, спид и негры, и ты ссышь. На тебя даже не подействовал довод, посмотреть на живого слона в дикой природе. А я знаю как ты любишь слонов.

Когда я тебя звал юнгой на регату, ты мне сказал что там глубоко и укачивает и ты ссышь. На тебя даже не подействовал довод, что там мелко, все в спас жилетах и будут фотки где ты у штурвала и ветер обдувает твое обветренное морскими ветрами лицо, а мы знаем что телки неровно дышат к яхтсменам.
…

-Рома, че ты ссышь то всю дорогу? Рома?
Посмотри на себя в зеркало, какая ты здоровенная детина. Ты же крупнее меня в полтора раза.
Вот ты скажи мне Рома, мы с тобой выросли в национальном гетто, где было стремно лишний раз выйти из дома, а вечером тупо опасно для здоровья. Мы с тобой выжили в конкретной жопе, по сравнению с которыми вся остальная планета просто оазис.
Рома, че ты ссышь то всю дорогу?
Рома, я тебе открою великую тайну, после которой тебе станет легче делать выбор.
Рома, все, понимаешь, ВСЕ живущие в настоящий момент люди на земле умрут.
Я понимаю, что это может тебя шокировать, но никто не будет жить вечно.
И вопрос даже не когда, а как, и что успеет каждый перед этим начудить.
- Да не ссу я, … просто у меня дела. Давай весной а?

…

-Ладно, тогда компромиссный вариант. Нам же все равно надо куда-то ехать на ноябрьских.
Индокитай и поход по тропе Хо Ши Мина я тебе не предлагаю, предлагаю тебе лайт версию - Амстердам!
- А там что?
-Там Рома все! Там Рома кофешопы, Ван Гог, тюльпаны а главное Рома, там проститутошный квартал красных фонарей!
-Ну здрассте, тебе что наших проституток мало? Тебе за ними надо в Амстердам ехать?
-Ты не понял Рома, я тебе не телок там предлагаю снять, а осмотреть этот старейший в Европе притон. Нам обязательно его надо посетить, потому как по слухам, местные власти в следующем году его хотят закрыть!
Вот представь, когда ты будем совсем уже старым пнем, и теплыми вечерами будешь сидеть во дворе на лавочке щелкать семачки и травить байки, ты же захочешь похвастаться как ты в Амстердамском притоне жарил голландскую путану?
- … Хочу!
- Вот видишь, хочешь. А для баек нужна фактура и достоверные детали.
- ЕДЕМ!

1.

Диалог второй. Где жить?

- Рома, запомни, теперь ты живешь по законам дикого туриста!
Никаких тур бюро, никаких тур агентств, никаких гостиниц!
-А как?
-Каком кверху! Мы снимем простые апартаменты, в естественной среде обитания местных!
Будем жить среди них, есть их еду, жить их интересами. Именно так а ни иначе мы сможем ощутить местную атмосферу!

2.

Сказано сделано.
И надо сказать нам повезло. Мы умудрились снять двух уровневые апартаменты, в центре города, с двумя спальнями, холлом и столовой.

3.

Правда у нас было две проблемы.
Первая проблема это хитро сконструированная газовая плита прошлого века.
Правда Роман, через пол часа возни разобрался как ее раскочегарить, но не нашел как ее выключить. Н время было осеннее, сырое, и нас даже устраивал тот факт что у нас появился запасной источник обогрева квартиры.

6.

Вторая проблема это свет.
Мы три дня ломали голову над тем, как выключить свет в холле и столовой.
И только в последний день, написав письмо девочке у которой мы сняли апартаменты, мы выяснили, что все выключатели находятся под картиной в прихожей.
Так всю дорогу из наших окон, днем и ночью лился свет.

7.

Казалось бы да ну и что, если бы не окна.
Голландские окна это нечто.
Протестантская этика нескрывательства личной жизни, в купе с особенностями проноса мебели в окна, создали чисто голландский колорит в архитектуре.
Абсолютно все жилые помещения в любой голландской квартире имеют громадные окна, без всяких намеков на шторы. И гуляя по улице, ты в деталях можешь наблюдать за внутренней жизнью местных. Как они живут, как едят, как спят.
В нашем же случае, мы невольно использовали внутреннюю подсветку.

10.

Диалог третий. Квартал красных фонарей.

Мы поселились между цветочным рынком, музеем Анны Франк и кварталом красных фонарей.
В первый же вечер, закупив еды, мы, не сговариваясь двинули туда куда нас тянуло любопытство больше всего.
Несмотря на то, что у нас в руках был GPS навигатор и бумажная карта, мы проскочили мимо квартала.
Мы проскочили мимо него пару раз, и за четыре часа, в поисках злачного места, мы прошли пешком практически все окрестности центра города.
Когда же мы все таки завернули в правильном месте, и оказались в искомом сосредоточении порока, мы были порядком замучены, и Red Light District нам не понравился сразу.

Квартал Красных Фонарей сильно отличался от посещенного мною как-то проститутошного квартала в Ганновере и оказался глобальным туристическим аттракционом под открытым небом, состоящий из трех каналов, и шести улиц.
Жилые дома перемежались между собой, ресторанами, барами, порно театрами и гнездами с проститутками. Гнезда выгодно выделялись между жилых квартир красной подсветкой, на отблеск которого слетались тысячи обуреваемых похотью мужиков со всего света.

Особо высокая концентрация гнезд была в небольших проулках, где порою из за скоплению глазеющих образовывались пробки, и порою приходилось устраивать реверсивное движение. В некоторых проулках можно было пройти строго по одному.
Причем гнезда находились как с левой стороны, так и справой, и на столько кучно, что всем проходящим приходилось отчаянно мотать головой, чтобы успеть рассмотреть хоть что-нибудь.
Ситуация усугублялась тем фактом, что все гуляющие, отчаянно пытались скрыть свои истинные мотивы скоростью перемещения. Дескать они тут пиздуют просто мимоходом по своим делам, и так им короче. От чего мотание головой на скорости, приобретало просто феноменальную частоту.
Но проскочив переулок, и на выходе включив реверс, устремлялись назад, потому что в первый заход ничего толком рассмотреть и не получилось.

А смотреть, между нами говоря, было на что.
Стен как таковых у гнезд не было. На весь фасад приходилась прозрачная витринная дверь, которая давала идеальный просмотр всего находящегося внутри.
В каждом гнезде, в абсолютном дезабелье, красовались девицы всевозможных рас, комплекций и форм. Они скучающе копались в смартфонах, слушали в наушниках музыку, томительно покачивая бедрами.
Время от времени они отнимали свой взор от смартфона и встречаясь взглядом с понравившейся жертвой понравившимся им проходящим, постукивали ноготком в стекло, манили жестом во внутрь.
В этот момент у жертвы все сжималось внутри, пульс учащался, во рту становилось приторно сладко и… жертва резко ускорившись проскакивала опасное место дальше, чтобы побродив для порядка пару минут по округе, непременно вернуться в то самое место, в надежде вновь встретиться с ней взглядом.

- Блеать, Рома, какого хуя мы ходим как полное мудачье? Хули мы несемся как в жопу ужаленные?

Проскочив бездарно на форсаже пару переулков я решил взять ситуацию в руки.

-Рома, мы че сюда приехали? Все внимательнейшим образом посмотреть! А по факту как школьники в женской бане пытаемся украдкой в замочную скважину что-то увидеть.
Харош носиться как лоси. Давай зайдем тупо в гущу гнезд, и спокойно встанем, покурим и все толком рассмотрим.
-Андрюх, чет неудобно как-то. Скажут еще извращенцы какие-то.
-Блеать, Рома, во первых так оно и есть, и кроме нас тут таких же извращенцев по моим прикидкам пару десятков тысяч мужиков с эрегированными членами. Че ты ссышь та?
Или ты боишься что тебя тут кто-то узнает? Боишься знакомых встретить? Да завтра уже никто и не вспомнит кто тут шоблался всю ночь!

Сказано сделано. Пока Роман проносился мимо меня с космической скоростью, отчаянно верча головой, я спокойно курил и рассматривал гнезда.

Дамы, отфиксировав статичную жертву активизировались. Они как один, отложили в сторону смартфоны и стали улыбаться мне голливудскими улыбками, призывно изгибаться телами, заманчиво покачивались то сжав грудь, то немного приспуская белье, то немного пососав палец начинали манить меня этим же пальцем.
Я аж с перепугу закашлялся, и даже стал нервно оглядываться по сторонам, убеждаясь точно ли мне все эти знаки внимания.
Скорее всего вид у меня был глупый, потому что мои нервные движения вызвали бурю девичьего смеха.
Отсмеявшись, девочки стали приоткрывать дверь с целью завязать разговор.

-Чувак, ты смешной, заходи к нам.
-Э не, я тут случайно, я тут младшего брата жду!
Эта фраза вызвала новую бурю смеха.
-Тут все случайно, и все брата ждут. Не бойся, веди своего брата, не съедим мы вас, покурим, чаю попьете и отпустим вас на волю, а то скучно нам тут.

После пары минут уговоров Романа, мы сидели в гнезде, болтали за жизнь с девочками, пили чай и рассматривали гнездо изнутри.
Разговаривал в основном я, девочки от души смеялись, Рома, совершенно счастливый сидел в гуще девочек, и сиял как лампочка.
-Давно работаете? В университет не поступили наверное?
-Хахаха, у нас таких чудиков еще не было, вы сами то откуда?

В общем что можно ценного рассказать из услышанного.
Девочки подтвердили мои догадки, в том что весь этот квартал давно стал одним большим аттракционом. Может когда-то там и предавались разврату, но в наше время девочек в основном вызывают по телефону. Нет, время от времени, к ним в гнездо и залетает какой-нибудь особо нуждающийся в разрядке, но редко. Потому как между нами, гнездо не совсем располагает к интиму.

Внутри общага общагой. Все в жутковатом кафеле, матрас на подиуме с одноразовыми простынями, раковина, душ и толчек. Все как в камере.
Цены зависят от того как ты им понравился. Базовые расценки следующие.
Вход и базовый набор, который длится 15 минут стоит 50 евро.
Хочешь в процессе трогать руками плюс 10 евро.
Если надоело что тебе тупо дрочат плюс 10 евро.
Если хочешь другую позу плюс 10 евро.
Закончилось время? Дополнительные 10 минут плюс 10 евро.
И так далее.

Я было усомнился что можно уложиться в 15 минут, чем вновь вызвал истерический смех девиц. Те заверили меня, что 15 минут это достаточно.
На мой взгляд врут.
Ну да, хоть общая атмосфера квартала подогревала кровь, но на мой вкус и цвет, в гнезде ЭТО делать проблематично.
Ну как, скажите мне, можно расслабиться, когда ты находишься в кафельной капсуле, с одноразовой девицей, на одноразовых простынях, в двух, а то и в трех презервативах.
А за зашторенной входной дверью, в каких-то паре метров от тебя идет, сука, первомайская демонстрация.
И ты все четко слышишь что происходит снаружи. Тяжелую поступь и дыхание толпы, ее гомон, шум, гогот и крики. В гнездо даже проникали все уличные запахи, включая стойкий кумар марихуаны.
И трахаясь, ты понимаешь, что когда тебе настанет час выходить, сотни глаз вопьются тебе в спину!
Никакой приватности, никакого интима, один сплошной стресс

НУ КАК?
КАК МОЖНО ТРАХАТЬСЯ В ТАКОМ ГНЕЗДЕ?

В конце концов, вдоволь наболтавшись, девицы отпустили нас на волю, сославшись что надо работать. На прощание они все же удовлетворили одно наше желание и даже не взяли с нас за это денег.
Мы устроили фото сессию в гнезде!
Роману же надо будет на лавочке под семки что-то рассказывать пацанам!
Правда чуть позднее, забыв что фотосъемка в квартале запрещена, мы нарвались на скандал, и под угрозой быть сброшенными в канал, нам пришлось удалить из айфонов основные фотографии.

Безумное количество народу, недосып и промозглый ветер сделали свое дело, и мы решили прервать осмотр, наняли рикшу и отправились домой спать.
Да да, велорикши самое практичное средство передвижение по центру города, и хрупкая девочка, за десять минут доставила 180 кг живого веса домой, чем сильно нас обескуражила.

Все дни нашего пребывания в Амстердаме, куда бы мы не двигались, всегда наш маршрут пролегал через квартал фонарей, даже если нам было и не по пути.
Что-то неведомое нас тянуло как магнитом.
Мы даже разбили весь квартал на квадраты, и не успокоились пока все не обошли для страховки пару раз, и даже сходили на знаменитое шоу в Каза Роса. Так себе шоу, порно по телевизору на мой взгляд куда интереснее.
И то, сидели до упора, в надежде на лучшее, пока пиво, входящее в стоимость билета не стало искать дырочку.
На третий день, мы уже основательно освоились, никуда не торопились, чинно прогуливались по переулкам, время от времени раскланиваясь с нашими знакомыми в витринах.

Но должен предупредить, в некоторых гнездах гнездовало нечто совсем непотребное!
-Рома, тыб на себя со стороны посмотрел. Ты сияешь как вылизанные яйца кота, и слюни до пола. С кем ты тут флиртуешь!
-Да вон, посмотри в гнезде какая ахуенная телка с четвертым размером мне подмигивает!
-ЕБАТЬКОПАТЬ! Рома, ты ополоумел! Опусти взгляд ниже ватерлинии!
-ЕБАТЬТУЛЮСУ! Эт че у нее из труселей, мудя торчат? Андрюх, как такое может вообще быть? У нее же хуила раза в полтора больше моего!

Пока мы стремительно покидали пидорский закуток, нас взглядом полным сожаления провожало нечто с четвертым размером груди, точенной фигурой и соблазняюще перебиравшее в руке собственные яйца.
И несмотря ни на что, мы каждый день, хоть разок, но захаживали в квартал.
И даже в день отлета домой, на автомате, зашли попрощаться.
На посошок!

- Рома, ну вот ты мне скажи, накой хуй мы опять премся через проститутошные? Это же просто зоопарк, с той лишь разницей, что в клетках сидят не звери а телки. И между нами говоря, на любом пляжу телок и гуще, и даже более раздеты чем телки в гнездах.
- Ты знаешь, я сам об этом думаю третий день перед сном. Вот взять тот же зоопарк к примеру. Я вот люблю смотреть на слона. Но мне одного раза в году хватает посмотреть, и цельный год меня не тянет к слону. А здесь уже через пару часов мысли мучают, как там они, все ли у них хорошо?

11.