лытдыбр :: мыслевслух :: ok, not so fast!
В общем я тут подумал-подумал, и пришёл к такой мысли. Осознание того, что я мудак, пришло в результате рассматривания себя глазами других людей, при полной отстранённости. Не то чтобы у меня, как говорил Тайлер, случилось преждевременное просветление, нет - оно просто было исключительно однобоким. Потому что на самом-то деле есть ещё и моя сторона. И это всё-таки не dark side.
Я практически никогда не делал людям зло сознательно и целеустремлённо. Меня даже заносило не так много. По большому счёту я на самом деле белый и пушистый, потому что свои поступки строил на своих представлениях о реальности, обычно на желании причинить добро, реже - просто поддерживая ситуацию. Иными словами, некоторые мои поступки выглядели мудачеством для конкретных людей, но таковыми не задумывались и происходили просто потому, что оные люди не умели меня поправить.
Ну то есть вот например кто-то на меня за что-то обижен, кто-то считает, что я поступил как мудак и обвиняет меня в тех или иных грехах. В прошлый раз я прочувствовал это его отношение ко мне - и ужаснулся. Но сейчас я внезапно вспомнил, что я банально не делал того, в чём меня обвиняют. Просто не делал, это выдумка. И нет разницы, осознаёт это гипотетический человек или нет: он продолжит считать меня мудаком, но это будет его проблема на самом деле, а не моя.
Это не отменяет моих мудаческих поступков. Они были. Сейчас я не поступил бы так, но они уже случились. И мне за них стыдно. И они наверняка будут ещё. И я буду осознавать их пост фактум и только так - потому что если я осознаю это в процессе, процесс прекратится. Я не буду сознательно это делать, это бессмыслица: я банально не из тех, кто станет извлекать себе профит из страдания других, я устроен иначе.
У меня есть мои грехи, и я буду нести их, наверное всю жизнь; по крайней мере пока что ни один не отпал, хотя там есть старички из первой половины моей жизни. Но, как и раньше, я буду откидывать любые попытки меня гилт-трипать, потому что в большинстве случаев я не ощущаю этот самый гилт. Собственно, и не должен: если я действую из лучших побуждений, считаю, что действую правильно, то даже если в результате окажется, что я ошибался - это honest mistake. Никто не совершенен, ошибаются все, и винить себя за такие ошибки бессмысленно. Вредно даже: это взращивает комплекс вины и постоянную несамоуверенность. Мне это совершенно не нужно.
Я буду внимательнее прислушиваться к упрёкам - это да. Примерять их на себя, пытаться понять, чем именно доставил кому-то дискомфорт. Возможно меняться после этого, либо объяснять человеку, что он не прав в своём восприятии ситуации - а здесь как раз человек может быть не прав, потому что обычно в таких случаях приписывают мотивацию, которой у меня и в помине не было. И тогда уже всё будет зависеть от человека: либо он сможет понять, что я говорю, и скорректировать своё восприятие, либо ему придётся привыкать, что иногда он обижается на мои поступки (не путать с "я обижаю его своими поступками"!), либо прекращать общение, если первый вариант ему недоступен, а терпеть второй он не желает.
Я буду меняться, но только тогда, когда сочту это правильным, когда осознаю, что совершил и совершаю ошибку, а не в любой ситуации, когда мне говорят, что я не прав. Наконец, если человек не верит, что я действительно обдумываю свои поступки и не желаю зла, то зачем ему со мной общаться? Это я люблю порой пообщаться со злыми, токсичными людьми, когда более-менее уверен в своей броне и хочу пощекотать себе нервы, а остальным-то зачем?
И к предыдущему посту ещё. Я писал, что подобное у меня было около шести лет назад. Но я забыл написать, что тогда, в результате удивительных происшествий в моей жизни, я напялил на себя резиновые перчатки иронии, а точнее говоря влез в сделанный из неё скафандр. Будучи лёгкой формой цинизма, ирония помогала мне ко всему относиться легко. А вот о том, что она всё-таки является прослойкой между мной и реальностью, я тогда не подумал. Не то чтобы очень зря - она реально мне помогла в своё время - но всё-таки это не слишком здоровый подход. Не зря мне даже тётенька психиатр три года назад говорила, что они - психиатры - не любят иронию в пациентах. Например потому, что ирония сильно понижает иммунитет к суициду; об этом я писал тогда, не буду повторяться.
Так вот я к чему это. Сейчас, как мне кажется, я отключил или по крайней мере сильно приглушил иронию. Нужно воспринимать мир и себя немного серьёзнее, пора уже. И я ужасно рад этому изменению. В первую очередь потому, что оно случилось: я настолько сросся со своей иронией, что просто перестал её замечать, не ощущал её, а значит не мог и исправить.
Я до сих пор могу её включать, когда это требуется - а это требуется, как минимум в общении с некоторыми людьми, потому что иначе ну вот просто никак. Лучше я буду немного снобом, чем начну орать на людей матом от всей моей глубокой души. Но теперь она мне подконтрольна, теперь это просто инструмент, а не модель поведения. И это очень, очень хорошо.
Удивительные вещи происходят.
My eyes are opened now.
Или по крайней мере немного более приоткрыты, чем раньше.