лытдыбр :: состоятельное :: Times they are a'changing
Я уже неоднократно писал здесь, что музыка для меня - инструмент настройки собственных эмоций, моего состояния. Отчасти потому я всю жизнь слушал только знакомую музыку, а новую добывал очень редко; например за весь прошлый год я открыл для себя только одну новую группу. В остальном всё новое, что ко мне приходило - свежие альбомы любимых групп. Радио не слушал никогда: неизвестно же, что заиграет, а значит и состояние будет ползать в любую сторону.
Так вот. Около недели назад, в силу разных обстоятельств, мне вдруг, внезапносте, стало интересно послушать новое. Потоком. Я ужаснулся от этой мысли, потому что она противоречила всему, во что я верил. Мысль, однако, выглядела вполне гармоничной, словно у меня случился тектонический сдвиг в сознании. Ради интереса я подписался на трёхмесячный триал Apple Music, раз уж у меня всё ещё жив мой доисторический айфон. Первые два дня плевался, на третий внезапно понял концепцию и она сработала, на четвёртый осознал, что подсел на это дело напрочь. За последующие дни нашёл несколько интересных групп на послушать. Несколько! За неделю я добыл больше, чем за последние года три!
Думаю, вы и без меня всё это знаете, но концепция там проста: на основе каждой песни (которая есть в их аудиотеке, а не только в магазине) можно построить динамическое радио, и система будет автоматически подбирать похожие, основываясь видимо на мнении большинства, ну и конечно на лайках и анлайках самого пользователя. Любой трек можно скипнуть с пометкой "больше не надо таких" или наоборот сказать "больше таких". Любой трек можно в одно касание докинуть в собственную аудиотеку, а можно и целиком альбом, и он будет доступен, в том числе для скачивания, до тех пор, пока подписка активна. И да, это работает. Чуть позже посмотрю Google Play Music, сравню.
Точно то же сейчас происходит с едой. В этой области я тоже крайне консервативен. Я рос в бедной семье, да и готовить там особо не любил никто, так что еда была простая, и именно к такой я привык. Условно, если это курица, то это должна быть курица, а не сотня специй, маринад, соус и всё остальное. Если это макароны, то они должны быть с сыром, и больше ничего, даже масло не нужно. А в последние месяцы моя лучшая подруга, работающая поваром в ресторане, периодически кормит меня всякой вкуснотой, которую готовит сама, в значительной мере именно для меня. Скажем, несколько дней назад у меня на ужин было ассорти из трёх паст: первая - томатно-чесночная с травами, чили и паприкой, вторая - шпинат, тунец, сливки, кунжут, третья - вешенки с кабачками в белом вине, с пореем и грецкими орехами, и песто из рукколы, петрушки и семян подсолнечника. Можете себе представить (на самом деле нет, не можете - это было бесподобно!).
Еда божественная. Но достаточно долго мне было сложно пробовать это, потому что я привык ну вот к макаронам с сыром. То есть именно начать и примириться с тем, что это не то, к чему я привык. А в последние недели я вдруг открылся и решил, что я буду пробовать. Что я оставляю предубеждение, выкидываю его.
Всё это было вступлением.
Дело в том, что на самом деле я последние года три нахожусь в непрерывной депрессии. Она довольно умеренная, жить не так чтобы сильно мешает, но любые попытки притронуться к чему-то новому вызывают тревожность. Фильмы ещё хоть как-то. Сериалы сложнее. Книги читать перестал, только от любимых авторов или перечитываю старое. Я закуклился, ушёл в себя, стараясь совершать как можно меньше движений. Извлекал из жизни то, что доставляет радость, и не мог себя заставить делать хоть что-то, что вызывает вот эту тревожность. Иногда заставляла жизнь, но я, видимо, везучий (или наоборот), потому что каждый раз находил простейшее решение и снова возвращался в своё тёплое, уютное болото.
И вот после этих изменений в восприятии музыки и еды, а так же благодая ещё одной составляющей, о которой я не стану писать в паблик, это изменилось. Я чувствую себя так, словно депрессия прошла. Мне хочется нового. Мне хочется наконец найти работу. Хочется начать что-то делать со своей жизнью.
Одновременно с этим произошла довольно серьёзная переоценка себя. Меня периодически выкидывало в рефлексию, из которой я разглядывал своё положение в реальности отстранёнными, "ничьими" глазами. И можно сказать, что эта картинка меня ужаснула. Её я тоже не буду приводить здесь: я пока испытываю некоторые сложности с тем, чтобы признать увиденное хотя бы для себя.
Потому что увиденное - ощутимо неприятно. Я понял, что был и в общем являюсь не очень хорошим человеком. Если не сказать полным мудаком. Осознал, например, что многим людям делал в разное время очень неприятно. Ну то есть я и раньше это осознавал, и в отношение некоторых из них у меня до сих пор есть чувство вины, но я всегда рационализировал свои поступки, то есть выносил лично для себя оправдательный приговор. А теперь пришёл к пониманию, что им от этого не легче. Некоторые люди не простят меня никогда - и будут правы в этом, как бы мне ни хотелось получить их прощение, объяснить им.
На самом деле я понимаю, что всё не так плохо. Просто в такие моменты мои плюсы просто выходили из области обсуждения, а минусы копились и копились. Я не терял это понимание, но одновременно не позволял ему вмешиваться, чтобы получше рассмотреть себя, каким бы чудовищем я ни оказался в результате. Результат огорчает, но одновременно награждает ощутимой мотивацией меняться.
Кроме того волнами накатывало состояние, в котором предвзятость просто отключалась. Я думал о чём-нибудь, отлавливал базирующиеся на этой предвзятости мысли и задавал себе вопрос: "а почему именно так?" Дошло до того, что меня посетила идея посмотреть российское кино, хотя я зарёкся это делать больше 10 лет назад и нарушал всего два раза, оба по настоянию одной знакомой, было не отвертеться. Это, конечно, перебор, и данную ересь я отбросил сразу, но вектор можете себе представить.
В последний раз нечто подобное происходило со мной шесть с половиной лет назад. Тогда в силу разных обстоятельств у меня отпало контрол-фричество. Сейчас это ощущается ещё сильнее. Мне даже немного страшно, что будет дальше. Но пришла пора вылезать из зоны комфорта. Понял, что пора наконец взрослеть: 36 лет, как-никак. Что пора строить себя и свою жизнь. Что пора жить, а не существовать.
Это, конечно, может быть гипомания, но вообще не очень похоже.
Ну или кризис среднего возраста.
Посмотрим.
И ещё. Ко мне - по крайней мере в последние дни - вернулось желание писать в сеть. Личное, а не как на dirty.ru. Только жж не воспринимается как подходящая площадка, в том числе потому, что здесь почти никого нет из моего нынешнего окружения. Пока что рассматриваю идею завести себе канал в телеграме. Идея совсем свежая - ей всего два дня - и я пока не определился с концепцией, до уровня делать ли его пабликом или френд-онли. Если всё-таки заведу, сообщу сюда, вдруг кому интересно будет.