Спаниель ты, Бернский!
Вы видели когда-нибудь мимику Бернских Зенненхундов? Да за одно это их движение бровями уже можно хотеть взять себе щенка именно этой породы. Немножко косолапые, добродушные мишки. А уж их окрас: лоснящиеся черные бока, переходящие с рыжим подпалом на белую грудь и лапы. Хвост с озорным белым пумпоном на конце.
Давно хотела щенка именно этой породы, но, то их просто было мало, потом мало стало времени, а потом.... вот потом мы дозрели. Долго рассматривали варианты того, где и как покупать, в каком питомнике брать. С одной стороны, нам не нужен был выставочный вариант, Родословная в 10 рядов медалей и почетных грамот по стенам нам тоже не была интересна, но хотелось хорошую и правильную животинку. И вот мы приехали в питомник. Лето, выгул дачный. Все щенки, кроме одной девочки с правильной полосой на носу, прикольный двойной крест на груди, крупные лапы у всех, экстерьер выдержан. Все бы хорошо. ... Начали "знакомиться" со щенками, подзывать к себе, и вот к нам идет, смешно косолапя, именно это существо со сдвинутым пятном. Отсели в сторону подождали чуть-чуть. Щени пошли есть, а эта сидит с нами рядом и от нас не уходит. Хозяйка питомника: "Да Вы подождите, сейчас они покушают, Вы из них и выберете.". Сидим ждем. Все ждем. Мелочь тоже с нами. Там уже ничего не осталось. Мелкая на нас посмотрела, на миски, словно разрешения спросила. Мы ей говорим: "Ну иди, чего ты?!". Затрусила к мискам..... А там пустота. Ин Гроссен фамилиен нихт клювен клац-клац. (В большой семье клювом не щелкают). Вздохнула и покосолапила куда-то еще. Наблюдаем мы за потенциальными приемышами..... И тут, в доме где-то грохот, и выскакивает эта мелочь, тащит пыхтит, а ей голову вниз тянет, перевешивая, полкурицы, и летит ей вдогонку трехрядка отборная. "Стащила, вот же ж .... Охломонка, как есть, стащила. .... Из закрытой кастрюльки.....". Мы переглянулись. Уезжали с паспортом и со сдвинутым пятном на носу. Веселиться, правда, по дороге долго не удалось, потому что пушистый медведь, не оценил самую свою первую поездку в машине и пострадал за жадность. А вместе с тем пострадали и мои джинсы, и зазря утащенные полкуры.
Все последующие дни прошли в попытке смириться с совершенно негабаритным медвежонком. Причем сам медвежонок тоже с трудом справлялся со своими размерами. Стоило ей начать радоваться, как хвост начинал жить своей жизнью. Он вилял так, что мотылял собаку за собой, и у собаки становились совершено несчастными глаза, в них сразу отражалась внутренняя борьба "Хочу радоваться, только спасите меня, пожалуйста от моей радости". Вильнула хвостом и вот уже ее бедную занесло и снесло вместе со стулом, чайным столиком, декоративным кальяном, табуретом..... "Ой, спасите, мой хвост меня виляет!!!!" На улице, когда она очень торопилась, у нее заплетались лапы в косичку, и собакин пропахивал своим носом часть пути. Мы вообще начали опасаться, что из-за таких падений наш бернц останется с мордочкой пекинесика или мопсика. Но нос рос, лапы тоже и теперь, когда мы носимся, косолапость вентилятором обмахивает наше туловище. Наша собака была просто прелесть, гафкать не умела. Но, все хорошее заканчивается. На даче молодость столкнулась с жизненным опытом в виде стареющей кавказской лайки и та, на правах старшей, передала все самое ценное - умение обрехать всякого. И все. Теперь бернц басовито сообщает всем о своем присутствии. Одно радует, что умение брехать собака проявляет только для охраны вверенного ей хозяйства, а не в принципе по жизни. От Марты нашей Омлетине передалась и ненависть к гастарбайтерам. Как это возможно, если собаки вместе их не наблюдали и не являются родственницами? Но факт остается. При наблюдении гастарбайтеров во вверенном ей обозримом пространстве наша собака делает глаза в кучу, брови на переносице сходятся рыжим пятном, как сведенный прицел, зубы вылезают все, причем даже те, которыми она отродясь не пользовалась. А шерсть на загривке, поднятая дыбом, делает ее больше похожей на медведя. Дальше она бежит в сторону, обнаруженного противника и кидается на изгородь так, что приходится успокаивать изгородь от спазматических колебаний и падения в обморок.
Когда Вы обзаводитесь щенком, Вы четко представляете себе определенный перечень проблем, с которыми Вам предстоит столкнуться. Т.е. возможные случайные лужи, если Вы неправильно рассчитали распорядок дня, погрызенные элементы деревянных предметов, или каблуки. В нашем случае, это все прошло тихо, без эксцессов. Но выяснилось, что собака наша - шредер. Деревяшки, каблуки, столы, стулья, все это тьфу. А вот бумаги-и-и-и! Может в прошлой жизни была юристом, и привыкла уничтожать улики без права на восстановление. Так или иначе, наша Амка проявила себя в незавидной роли. Стоило только оставить дома, в пределах досягаемости собаки бумаги, книги, тетради, как этот бобер со всей скурпулезностью "зачитывал" все оставленное до дыр. Пределом досягаемости считалс уровень на который она может подняться во весь рост на задних лапах и еще чуть-чуть, на длину высунутого языка. А уничтожаемые бумизделия доводились до размера два на два сантиметра. Вот КАК это возможно, при размерах пачки собаки, как у овчарки?! Момент гнусности мы, кажется, перебороли, но, по инерции, продолжаем убирать все повыше и подальше, на всякий случай.
Бернцебезобразие, как выяснилось обладает кучей положительных качеств, в смысле того, на что ей положить от ее добродушия, и некоторыми ярковыраженными отрицательными. Ну во-первых, как выяснилось, сцобаку совершенно все равно где и на чем спать. Она может спать на полу, может на коврике, может под ковриком, а может, если ей стало одиноко, попытаться залезть к Вам на кровать. И совершенно искренне недоумевать, почему это Вам пришло в голову спихнуть ее оттуда. Особенно шикарно так же и то, что собака храпит с такой силой, что стекла резонируют. Способствуют ее храпу ее собственные щеки, которые на вдохе втягиваются и добавляют в удалой храп пьяного сапожника причмокивающие нотки. Я, конечно, человек дрессированный мужем, но слышать несинхронный храп с двух сторон и в разной тональности, выдерживаю слабо. Поэтому у нас в семье простое правило: кто первый уснул, тому и повезло. Главное, как всегда, догнать и перегнать этих Совранских. Пару раз, правда было, когда Амка своим храпом доводила меня почти до кондрашки. Ну вот простой пример. На даче, точно знаю, что нахожусь я и ребенок. И вот, посреди ночи, меня подкидывает на кровати от того, что кто-то раскатисто храпит мне в затылок. Ну так собачке одиноко стало, а кровать низкая, на подиуме. Значит , в теории, это просто матрас на полу, а пол - ее законное место. Будучи выгнанной ниже, очень выразительно сообщила бровями все, что думает о бессердечности и черствости. В квартире, если ее выгоняют из спальни, за храп, она топает в самую аккустичную точку коридора. И если она начинает храпеть там, то жаловаться придут уже соседи с двух прилегающих этажей, никакая звукоизоляция нашей квартиры от таких инфразвуков не спасает. Иногда правда наш бернц умудряется довести своим храпом даже самого большого пофигиста нашего семейства - кота. Тогда кот подходит и дает собаке помордамтусам. Собака обиженно вздыхает и уходит спать в самый дальний и тихий уголок. Я вот всегда поражаюсь, как коту удается так построить собаку? Если Юджину нравится то место, на котором лежит собака, он просто наступает ей на нос или лапой отвешивает шамбалуху, Амка вздыхает и отодвигается. Из своей миски с водой кот не пьет почти никогда, при том, что вода там меняется раз 5 в день точно, но в собачье пасется с унылой периодичностью. Может быть она прощает ему его наглость за то, что он подкармливает ее "со стола"?! До появляения кота собака точно знала, что стол - табу. С его появлением, они напару выдрессировали нас. Теперь оставить продукты, любые на столе - табу! Кот стягивает со стола все на пол, а там, счастливая собака подъедает все уроненное. Причем не имеет значения, ела ли она это раньше, нравится ли ей это, просто надо уничтожить следы преступления. Например банка с оставшимися маслинами, которую кот скатил вниз. Ее даже поставят в вертикальное положение, маслины, чихая и кашляя съедят с самым несчастным видом и постараются изобразить, что вот именно так пустая банка и стояла посреди кухни. А уроненный кисловатый мандарин, со слезами на глазах, будут впихивать в себя, в несколько приемов, из последних сил. Правда после этого, мне кажется из чувства мстительности, собака прошлась по коту, который вылизывался в коридоре, и сплющила его со звуком "мявфффк", наступив на него одной лапой, но всем весом. Кот, бедный, в позе цыпленка табака, так и пролежал еще несколько минут. И отлипал от плитки со звуком "чпок". Если же кот обнаруживает нечто достойное внимания их обоих, и совершает фатальную ошибку, роняя на пол, то дальше возможны вариации. Сделала себе хозяйка бутерброд и тут, о чудо, звонок. Ну все, на кухне минуты две точно никто не появится. И вот я вижу, как одна рыже-белая тушка и черный медведь спешат на кухню. Скорее пытаюсь закончить разговор, но все же не успеваю. Точнее успеваю, но уже, чтобы посмотреть на комедию ошибок. Кот уже скинул бутерброд, но собака еще не втянула его в себя. И вот я застаю двух воришек, застывших в оригинальной позе: собака наступила на хвост коту и держит его, не давая ему дотянуться до бутерброда, а кот вцепился лапами ей в морду, но когти не выпустил, а просто, зажал ей морду так, чтобы уже ничего в себя втянуть не смогла. Синхронный шах и мат. Мой приход только убыстрил события. Хвост отпустили, морду выпустили. Победила дружба. Колбаса стянута когтем и ушла с рыжей мордой, хлеб всосан с шумным вдохом черного пылесоса. Вообще, это умение впылесосить в себя все съедобное и не очень, иногда играет с собакой злую шутку. Периодически наш, далеко не бедствующий бернц, которого дома кормят самыми что ни на есть дорогими и хорошими кормами и балуют мясцом, пытается на улице изобразить что-то в духе : "Сами мы не ме-е-естные, поможите, кто чем можите". И вот на улице-то мы изволим жрать всякую гадость. Причем, чем большее омерзение эта гадость вызывает в гримассе хозяйки, тем больше надо попробовать это по-быстрому втянуть. А дальше, как повезет. Или хозяйка увидит сразу и тогда пылесос получит с гулким звоном по тыкве ладонью и плюнет гадость или хозяйка узнает чуть позже и безрадостнее. Один раз желание полакомиться тухлятинкой, довело собаку почти до кончины ранне-безвременной. Тут требуется пояснение. Собака почти никогда не ходит на поводке, потому что искренне его презирает и спокойно относится к его наличию только когда катает нас зимой на шлейке. А поводок на ошейнике, это есть ересь, с ее точки зрения, и она его пытается грызть на себе, как блоху. Вот и ходим мы, как правило, с поводком в руках, чтобы успокоить окружение, но не на ней, чтобы не нервировать собаку. А тут..... прелесть, чудо-тухлятинка. Собака, которая всего в трех шагах от меня, обернулась на меня воровато, я делаю к ней шаг, а уже поздняк метаться. Она уже давится тем, что я еще даже не вижу. Глаза на лоб и сиплый хрип свидетельствует, что она не может ни вдохнуть, ни выдохнуть. Ну, разеваю ей пасть, с пришедшим попутно желанием вывернуть ее на изнанку до желудка,.... А там, мама дорогая, дохлый голубь. И то, что он дохлый по запашку понятно. Причем собака его так неудачно умудрилась в себя всосать, что его заклинило и он ни туда, ни сюда. И вот сюжет для недетской репки: опочивший голубь, еще не опочившая, но близкая к тому собака и злая я , которая собаку свою спасет, но только для того, чтобы "опочить" ее сразу по спасении. Тащу дохлого заклинившего голубя за крылья на себя, упираюсь ногой в грудь собаке, собака упирается лапами, почти вкапываясь в землю. Когда-то эта пробка должна была выдернуться и вот я, с долгожданным "чпок-кха-кхе", крайне картинно с шмякаюсь со всего размаха на пятую точку опоры, с призовым дохликом, развернутым в двух руках, под апплодисменты и ржач прохожих и вижу, как моя собака улепетывает в сторону дома от праведного возмездия. Пока догнала, меня уже саму душил хохот, поэтому спаниелье несчастье я в подъезд впустила, а мстя дома состояла в помывке меня и собаки, причем собаке была промыта вся пачка, с частью пищевода. После чего, высушенная феном, она еще долго икала мылом и делала вид, что погибнет в цвете лет, цвете сил и цвете пузырей. С того момента Аманда стала ходить в мягком наморднике, который намертво фиксируется на ней так, чтобы она еле могла шевелить в нем носом. Теперь она с несчастным видом проходит мимо редко попадающихся, слава Богу, почерневшего от времени хлеба или сыра с неблагородной зеленой плесенью, недонесенного кем-то до помойки, и только взглядом сообщает лучащимся от счастья хозяевам: "Вот вечно Вы всяких деликатесов лишаете!".
А уж "попоршаистось" у нас развита больше, чем у цыган на киевском вокзале и, кстати, успешнее. Собаки должны любить мясо, просто потому что должны. Где-то , когда-то у них были волки в родне и мясо безобидных травоядных входило в рацион постоянный. Но вот наше бернскок чудовище любит хлеб. И за него готова родину продать в ту же секунду, как только увидит этот самый белый нарезной батон, а уж бу-у-у-у-улочки.... Э-э-эх! Хозяева, вот сами трескаете, а меня не балуете. И вот ведь какая штука, баловать ее этим действительно НИЗЯ, равно как и перекармливать тоже, иначе ожирение и гибель ранняя с мучениями. Вот и ограничиваем ее. А она, в итоге, начинает его себе добывать в буквальном смысле. Идем с собакой. Идет рядом, все отлично, команду знаем, в себя верим. И вдруг, навстречу идет миловидня девушка, а в руках тонкий пакетик и в нем ХЛЕБ. И вот уже собака, с самым мечтательным взором прется от меня в сторону девушки, пугая ее своими габаритами и стекающей слюной. А если мы еще и сядем на траектории движения, облизнемся, поиграем бровями и поднимем лапу, в жесте "Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя" (никак не меньше и взгляд становится трагичным, бровки домиком), потом поклон головой вниз..... Ну все. Все наши! Внимание жертвы усыпляется, она раплывается в улыбке и уже сама, даже не задумываясь ни на секунду, вынимает батон из пакета со словами: "Ой, песик, какая ты прелесть. Ты голодный, да? /Ага! По округлым бокам не видно что ли, голодаем ежедневно/ Ой, подожди, я сейчас тебе дам.... " И вот в эту секунду уже успевает подлететь хозяйка и испортить всю малину. Перехватить хлеб у легковерной жертвы бернского шарма и дать пинка вымогательнице, которая уже раскрыла свою пачку в предвкушении. Оставшуюся дорогу до дома бернц летит помахивая ушами и похрюкивая щеками, осчастливленная обещанием хозяйки получить полбатона. Прохожу мимо какой-то бабули с крепкой нервной системой, мимо которой только что пролетело мое безобразие, бабуля, придерживает меня за рукав: "Ой, доча, это что ж за порося такая красивая?". До дома я уже добиралась ползком, а название породы выговаривала с заиканием от смеха раза три.
Еще один раз наша собака веселила народ наглядной демонстрацией кадров из Винни Пуха и кроличье норы. А дело все в том, что собака до возраста трех лет не сильно поправлялась и была довольно-таки поджарой. С момента, как ее научили прыгать через препятствия на собачьей площадке она ощутила себя бордер-колли и стала прыгать через все, включая огородительные заборчики. Правда все подобные прыжки хороши на пустой желудок, а тут собачка изволила плотнейшим образом откушать свой завтрак и, сытенько порыгивая, пошла растрясать его на свежий московский воздух, наполненный ароматами приближающегося жаркого дня. Далеко идти не надо, такие заборчики, сваренные по принципу прямоугольников сантиметров так сорок пять - пятьдесят в ширину, а за ними газончики, начинаются прямо от подъезда. Амка подошла к забору, даже встала на него передними лапами, глубоко вздохнула и посмотрела на меня взглядом, сообщающим, что она не в состоянии сейчас свое пузо так трясти. А дальше, она неправильно оценила свои возможности. Потому что скользящим движением впихнулась до середины туловища внутрь забора. И вот смотрю на разноцветные прямоугольники забора и половину своей собаки, торчащую с одной и другой стороны, соответственно. А все! А мы уже застряли! Первый взгляд мне напомнил ситуацию в примерочной, когда быстро поправившаяся дама примеряет на себя платье, которое было бы ей хорошо размера так три тому назад. Это недоумение, оно поистине неподражаемо. Потом приходит злость на все те пирожные и булочки в вечеру, которые привели к такому результату, а потом паника, потому что из чувства вредности она, конечно, влезет в платье, но вот вылезти оттуда уже не дано без фатальных для платья мер. Вот и все эти эмоции и пролетают передо мной в неподражаемо подвижной мимике моего бернца. Включая панику. Потому что паникуем мы громко и не стоим на месте, а рискуем панически унести секцию забора на себе. Публику мы уже собрали, не важно, что ранний час и все должны торопиться по своим делам, я вас умоляю, когда такая веселуха, то пусть весь мир подождет. Успокаиваю собаку, а сама прокручиваю варианты того, как нам быть. Строго говоря, мы и сами начинаем опаздывать, а писать объяснительную на работе и в школу, с указанием причины опоздания - "собака застряла в заборе, долго извлекали", это значит увеличивать список самых зачетных объяснительных, и, кажется, это совсем не то, где мне бы хотелось быть в десятке лидеров. Потрясающая способность нашего народа снимать сюжет на видеокамеру мобильника без минимальной попытки оказать помощь, пришедшая к нам, как и все "лучшее" из европы и штатов, меня всегда поражала. Ну т.е. буквально это выглядит так: "Вы тут умирайте поэффектнее, а то мне надо сюжет выложить в Ю-тУп и мне важен рейтинг и лайки". А, когда я так переживаю, я вполне могу в соседнем прямоугольнике заборчика поместить и лайкнуть мобильного корреспондента со всеми его мобильными и не очень приложениями. Рыкнув нечто подобное я, о чудо, разбудила совесть поколения интернетзависимых настолько, что мозги заработали в созидательном русле, вплоть до вызова МЧС. Я очень живо представила, что ждать МЧС, это может вылиться снова в ту же объяснительную, мысленно взвыла не хуже Аманды и стала утрамбовывать упирающуюся собаку. Она-то видит только путь вперед, а я понимаю, что если оно один раз влезло с ЭТОГО конца, то, чисто теоритически, должно в него же впихнуться в обратную сторону. Собака выпучивает глаза и поскуливает от испуга, я шиплю, как гадюка и вспоминаю всех родственников, маму, бабушку и, на всякий случай, прабабушку, этой швейцарской худышечки. Еще минут пять пропихивания складочек и собака, сообразив наконец, куда надо тащить свои телеса, последним рывком назад, выпочкнула себя из зазвеневшего заборчика. С тех пор ни под забором, ни внутрь забора бернцеобразие больше не лезет и, если надо куда-то пройти, прикидывает расстояние раза в три побольше своей толщины.
.......................................... Продолжение будет ;-) ..........................................