Керченский Таункэт
Какой чудесный котеночек! О-о-о-ой, какая киса-а-а-а!!! Ух ты... мурлы-ы-ыка! Вот это котяра-а! Ой, какой пушистииик!... Сколько пород, сколько окрасов, каждый из них, даже самый подзаборный может рассчитывать стать самым любимым членом семьи. Кто-то станет верным и преданным другом, кто-то будет наглой мордой, для кого-то хозяева создадут царские условия и будут кормить с золотого блюда, а кто-то будет жить в отдаленной деревушке и в холодную ночь греться с мурчанием на палатях печи. Гибкие, пластичные и гуттаперчивые, как эквелибристы. Смотришь на них в дикой природе и дух замирает, столько древней, первозданной, непознанной силы в них. Столько стремительности, мощи, ярости в их охоте, что должна напугать она своей скоростью расправы. Даже одомашненные представители не потеряли грации своих движений, а свободолюбивый нрав вошел в поговорки. Помощник ведьмы, божество в религиях и культах, верный спутник домового или колоритный питомец Бабы-Яги, вестник судьбы, свита Воланда. Сколько ролей им подарило человеческое воображение, сколько талантов и сверхестественных способностей приписало. Все они, кроткие и шкодливые, ласковые и вредные, самоотверженные и самодовольные - представители огромного и роскошного семейства кошачьих.
Мои отношения с котами передались по наследству от папы. Мой самый первый опыт общения с деревенским котом, который приходил к нам столоваться не заладился сразу ни для меня, ни для кота. Котяра изволил откушать и собирался уподобиться удаву, уползая в тень для переваривания пищи. Но по дороге его перехватила я со своим 5-ти летним энтузиазмом и так старательно его обняла, что тюбик выдавился сразу и с двух концов. После этого он обиженно выжидал неделю, а я решила, что кошки - неправильные существа. В школе у моей подруги была сиамская кошка, но мне всегда казалось, что это просто реинкарнация Гитлера. Оля ходила настолько расцарапанная когтями этой бестии, что живого места на руках не было, а шрамы белой выпуклой паутиной охватывали места не заполненные болячками. Я никак не могла понять почему эту скотину, с замашками Джека-Потрошителя, нельзя аккуратно придавить, в отсутствие мамы, и почему нельзя обрезать ей когти по самые корни зубов. Когда мы приходили к ней в гости, этого Фобоса и Демоса животного мира запирали в комнате и почти шепетом говорили, что лучше не тревожить кошечку. Больше мне не хотелось иметь в доме котеночка и подросший модельный ряд. Я никогда не могла понять братика в этом плане, он у с удовольствием возился с приходящим на даче недокормышем, более того, хозяйка этой "предательской хари", как она величала своего кота, тоже была в шоке, что весь год кот ее живет спокойно у нее и только стоит наступить лету, как кот начинает пастись около нашего дома и ждать приезда Володи. Помимо этого случая нам как-то судьба подкинула двух котят в старый сарай. Кошки мамы с ними не было, а о том, что котенка два мы вообще не ведали. Нам на глаза попадался один, который выпрашивал еды побольше себя по весу и, как муравей, тащил ее в сарай. Мы еще удивлялись, как в него такого чахленького столько влезет и почему он тогда остается примерно в тех же пропорциях. И только однажды, по раннему утру, тайна раскрылась. Папа, заядлый рыбак на спиннинг, принес довольно скромный улов - две щучки и карасик. Одна щучка была чуть побольше пятидесяти сантиметров, вторая помельче. Положив улов на специальный для таких дел пенек, папа ушел в дом за "чистилкой" для рыбы и ножом. А вернувшись он обнаружил верхом на рыбе нечто , урчаще-подвывающее со вздыбленной шерстью, грязное и страшное, как смертный грех. Со словами "друг, не знаю, что ты такое, но, давай-ка, слазь", папа постарался, взявшись за жабры рыбины, тряхануть и скинуть нечто к ней присосавшееся. А оно завыло еще громче, и вздыбило все, кажется, включая легкие. Тут из сарая выбрался котенок, с которым наша семья уже была знакома, он сел рядом с рыбой и глаза его наполнялись слезами. Ну, это уже был удар ниже пояса, так что папа отнес щуку, с прилипшим к ней намертво "дикарем", и карасика к сараю, где от щуки и карасика отстались тщедушные скелетики, настолько чисто обглоданные, что их впору было в анатомическом музее выставлять. Но пожалеть и запустить в дом, это разные вещи. Причем даже в подъезд дома. Знаете, в каждом доме обязательно живет, или жила, сердобольная теточка, которая одинока и жаждет излить имеющееся в ней душевное тепло и нежность. Не на представителей своего вида, нет. А на более достойных, но обделенных. Лишенных, так сказать, ласки и последней надежды. И вот тогда в Вашем подъезде, или рядом с ним, появляется длинный ряд мисок, тарелок с содержимым разной степени древности и наглядной демонстрации принципов разложения. А лишенцы, которые еще недавно поглядывали на Вас из-за угла и аккуратно подавали друг другу сигналы зрачками в ритме азбуки Морзе из подвала, не просто устраивают тусовки с мартовскими концертами под Вашими окнами, но и норовят пройти с Вами в подъезд. Вы их отпихиваете, и тут на Вас сверху летит визгливый окрик, свидетельствующий о том, что Ваше бессердечие и ущербность в мироздании настолько глобальна, что не надо своей протоплазмой засорять планету. С сезонными подвигами дамы мирились с зубовным скрежетом, жили в доме люди интеллигентные. А в подъезде стало ароматно проявляться периодическое присутствие котов. Точнее одного кота, рыжего, уже не напоминавшего своим видом постояльца Освенцима. Он проникал в подъезд с любым заходящим внутрь. Единственный, от кого он получил отпор, был папа. Пинок в пятак получил и затаил обиду. Спустя несколько дней он забил ответный гол под дверь нашей квартиры. Папа шуганул его веником из подъезда и рыжий негодяй не стал долго выжидать, чтобы свести счеты, а обновил счет в тот же вечер. Длилось это противостояние около полугода. Пока, однажды, котейка не стал заложником обстоятельств. Вход в подъезд имел две двери: внешняя, на улицу, и внутренняя, собственно, в сам подъезд. Они образовывали небольшой тамбур размером около двух с половиной метров на три. Вот там и застрял рыжий мститель. Сидел он там, по-видимому, долго и даже не сразу отреагировал на вошедшего папу. И только, когда входная дверь закрылась, до кота дошло - С КЕМ ОН ОКАЗАЛСЯ один на один. Видимо память услужливо подсказала ему весь перечень злодеяний, за которые сейчас последует справедливое возмездие. И кот, со звуком подбитого мессершмитта, начал наворачивать, в отчаянии, круги по вертикали тамбура. Папа, как человек максимально близкий к авиации, предельно четко понимал, что адреналиновый выброс, позволяющий коту совершать несвойственный для вида полет, скоро закончится. И сильно надеялся на центробежную силу, которая должна была помочь в реализации плана. Дождавшись попадания в нужный сектор, папа, неуловимым движением резко открыл дверь во двор, куда и вылетел на первой космической рыжий бандит. Это был последний раз, когда его видели.
Уже в институте я познакомилась с замечательной парой. Вернее, что они - пара, я думала сначала. Глаза на правду мне открыли. Это было трио - Он, ЕГО КОТ и Она. Последовательность именно такая. Кот появился в семье мужа раньше и, как член экипажа был более ценный и прошедший огонь и воду (когда только все успел?), а потому имел больше прав. Во всех ссорах, когда речь заходила о коте, который что-то снова нагадил, а гадил он много, целеустремленно, с изощренной фанатазией, причем ведь даже почти не повторялся, кроме только одного, но об этом позже, муж принимал сторону кота и сообщал: "Кота я знаю дольше, чем тебя, так что , если ты чем-то не довольна, ты можешь уходить, а он останется.". Кот шкодил только с вещами бедной супруги. Нападдать она ему боялась, во-первых пушистик тут же становился неадекватом, как только к нему приходили с правденым мщением. Либо с громкими и самыми несчастными воплями бежал жаловаться хозяину. И все слова, что эта ходячая клоака гадит по полкам, вещам, туфлям и т.д., и т.д. Не имели смысла. Он добрался, а ты закрывай, Он открыл, а ты закрепляй, ты закрепила, значит плохо. В общем, кому-то не везет со свекровью, а у Нее такой свекровью стал - Кот. Но, как видно, высшая справедливость все же вняла мольбам Ее и решила наказать зарвавшегося мелкого деспота. Он старался не повторяться в своих пакостях, но не мог устоять против самого главного удовольствия. Она любила принимать ВАННУ, а не душ. И вот если Она не плотно закрывала дверь или забывала, то мистер Гадливость проникал внутрь, прыгал в ванну с разбегу, пока там воды мало и срочно гадил так, как будто копил силы для этого действа месяцами. Ну и валил с места преступления с чувством выполненного долга. А тут, накануне, у Нее был день рождения. и Ей надарили кучу цветов, преимущественно роз, которые она аккуратно и бережно разложила по дну ванны и заливала ледяной водой. Дверь, случайно, осталась снова приоткрытой и вредоносный лазутчик с низкого старта взмыл вверх....... Я такого счастья не видела на Ее лице ни до, ни после, как тогда, когда она говорила: "КАК ОН ОРАЛ!!!!".
Больше всех моих знакомых, про свою бывшую и опочившую раньше срока кошку, мне рассказывал, конечно, мужжжж... Меня это даже как-то несколько пугало, с учетом описанного ранее. Я вообще сторонюсь от фанатиков, а с фанатиками кошек всегда старалась просто жить в разных измерениях. Здоровый скепсис как-то притушевывал рожденную рассказами картину о кошке-Машке с нимбом, сияющем на манер неоновой рекламы над головой. Я, кстати, до сих пор считаю, что идеальных котов/собак/т.д. не бывает, и даже самый идеальный котяра (кошара, собачатина и т.п.) обязательно обладает неким уникальным собранием не только положительных качест, но и какой-то личной гнуснятинки, просто с ней Вы согласны мириться, потому что любите все остальное. В общем, как и с обычными людьми. Постепенно я свыклась с рассказами настолько, чтобы в один прекрасный день столкнуться с последствиями. На МОЙ день рождения мне вдруг дарят котенка. Т.е. приходит мой муж домой, в руках букет. И пока я иду поставить его в вазу, на полу в кордире материализуется пушистый трехцветный котенок. Несу я вазу в комнату и как-то не сразу даже осознаю:
- Лап, посмотри, правда прелесть?
- Угу, прелесть..... э-э-э-э.... стоп.... это Ты НАМ ПРИНЕС?????
А все! А оно уже все тут. Уже скачет, Топает, мяучет и ищет угол.... И вот уже понеслась душа в рай. И первые дни, когда Вы ходите за этим чудом и старательно напоминаете ему, что это стол - за ним едят, а тут сидят, но не гадят. Назвал муж этот гибрид ангорки с персом - Машей. Видимо, надеялся на некую морально-поведенческую реинкарнацию. А по душевным качествам ее бы стоило назвать: Фурия, Гарпия, Нарцис, Кассиопея, Горгона. Ну вот сколько чудесных и подходящих имен сразу. Наши с ней отношения не сложились с момента прибытия. А периодические потуги доказать, что все в доме подчиняются ритму хвоста, корректировались веником. Переломный момент наступил с рождением дочки, точнее сказать, когда мое терпение переломилось. Кошка чувствовала появление новой жизни. Утробно урчала на меня, старалась забраться на колени к мужу, а дальше отпихивала меня когтями, ее стряхивали на пол и тогда она там выла. А с момента, как мы с мелкой приехали из роддома с кошкой творилось что-то и вовсе страшное. Я читала про то, что возможны ситуации, когда животные ревнуют к ребенку, но ТАКОГО я просто не ожидала. Стоило только оставить дверь в детскую открытой, как кошка, вздыбив шерсть и шипя, как гремучая змея, летела туда и кидалась на кровать. Мы успевали поймать ее до того, как она добиралась до ребенка, но она царапалась так, что драла руки в кровь. На второй неделе этого кошмара, когда кошка подрала меня уже сильно и всерьез, я сказала, что ВСЕ, БАСТА. Или кошке найдут дом сегодня же, или она будет жить в подъезде. Кошке нашли дом у родителей мужа и всем стало спокойнее.
После этого я зареклась вообще связываться с мурлыками.
Но, человек предполагает, а судьба располагает. Мы летом поехали отдыхать в Керчь, тогда она еще числилась под Украиной. Но вот кого бы Вы там не спросили, никто НИКОГДА не назвал бы себя украинцем. Они всегда говорили - Мы - РУССКИЕ. Мы отдыхали там не только физически, но и душой. Приятный город, приморский, небольшой, добродушная атмосфера вокруг - народ добродушный. В целом город ведь не просто был небогатый. Производства практически нет, предприятий работает совсем немного, разруха хозяйства, если задуматься. На улицах сидят и попивают пиво мужички, но.... все это не вызывает тревоги, по-доброму все. А на главной улице, по которой идет ежегодное шествие к горе Митридат, летом, каждый вечер, играет живой оркестр. И люди улыбаются друг другу открыто и душевно, не будучи знакомы. И вот во всей этой атмосфере уюта и единения произрастает настоящее Керченское Кошачье царство. Что там остров в Японии, на котором живут коты. Такого количества кошастых я не видела никогда в своей жизни. В каждом дворе, у каждого дома, такое ощущение, что они соревнуются, где их больше соберется в кучу. Разных цветов и оттенков, но с поразительными орнаментами на спинах. Почти у всех просматривается рисунок полос, закручивающийся спиралью на задних лапах, у кого-то пестрые вкрапления, как у леопардов и орнамент, напоминающий букву М, на лбу у многих. В силу количества кошастых, в городе нет места крысам, они просто не успели бы расплодиться. Но и кошастым надо чем-то кормиться, и за этот ресурс идет борьба. Поэтому поджарых котеек там однозначно больше, да и генофонд у них крепкий. В санатории, где нам довелось отдыхать, а отдыхали мы всем нашим немалым семейством, включая нашего Бернца. Вот собак, к слову сказать, там мало, только в частных домах слышны иногда. По территории санатория тоже шастали коты и котята. Они были любимцами детворы, их тайком подкармливали поварихи и постояльцы, контингент отдыхающих менялся, а коты - оставались. Взрослые коты объедали котят, стоило только благодетелям отойти в сторонку, и котята, обиженно пищали. Мое чадо, радеющее за честность, часто гоняло взрослых прихлебателей, возвращая справедливость, хоть ненадолго, на место. Жили мы там долго, все лето, так что к нашему ребенку и собаке успели привыкнуть. Жара. Июль в Крыму. В тени, кажется, 40, кондей в номере работает круглосуточно, потому что иначе рискуешь стать подкопченой тушкой за пару часов. Солнце шпарит днем так, что невольно вспоминается Египет. Ждешь вечера и последующей ночи с избавлением, в виде прохлады..... Ан нет! В воздухе разлиты 30 градусов Цельсия и в ночном море, те же 30. К нам на ночном пляже присоединились наши друзья, разморенные прошедшим днем. Собака, которую взяли с собой искренне жалела, что не осталась в номере с кондеем. Это так явственно светилось в ее глазах, как будто было напечатано 78 жирным шрифтом: "Обманули, демоны, уморить решили меня , волосатую!". Поэтому, когда ребята дернули купаться в ночном море, Аманда, не долго думая, сиганула с пантонного помоста вслед за ними. Удивилась и сама Аманда, и я, загорающая под звездами на берегу, и купающиеся, и особенно последний ныряльщик, кому повезло принять себе на голову катапультировавшуюся собаку. А в этот момент, пока отфыркивались, лечили нервы и внезапное заикание и смеялись купальщики в воде, по берегу ковыляла, обшаривая все углы и шезлонги, в поисках чего-нибудь съестного, судьба. Эта судьба, села рядом с моим шезлонгом и издала совершенно не подходяще громкий для габаритов "Мрррр". Я чуть не подпрыгнула, когда рядом со мной завели дизельный двигатель. Посмотрела на щупленького белесоватого котенка справа и сказала: "Так, друг, ты не по адресу. Подкормить мне тебя нечем.". Это послужило спусковым механизмом. И дизельный движок прыгнул на мой шезлонг, походил рядом, потерся колючим боком, а потом взял и лег на меня. Ну и куда такая радость?! Со словами "Так, друг, говорю же, ошибся ты", сняла этот мешочек с костями и поставила снова рядом с шезлонгом. Он обиженно посопел полминутки и снова обосновался на мне. Косточки проступают сквозь тонкую колючую шкурку, сам невесомый, лапки, как веточки, хвостик какой-то несуразно крысиный. подполз к подбородку, ткнулся и снова затарахтел так, что даже, кажется, шезлонг подо мной резонировал. Тут и вернулись наши домочадцы и друзья, при виде умильной картины, все заулыбались, включая собаку, которая тут же решила выразить свой восторг вылизыванием меня и кошастого недоразумения. Ну я -то знаю, что наша Амка не обидит мелких никогда, а вот котенок этого не знал. Он выгнулся дугой, встряхнул свою куцую шерстку так, что все шерстинки встали дыбом и он стал похож скорее на дикообраза.Я думала, что он спрыгнет с меня и убежит. Не тут-то было. Оно вцепилось в мою майку из последних слабых силенок, как бы показывая, что "умирать буду, не отдам", уши прижаты, глазенки вытаращены, а дальше четко и громко оттараторило "А-тьфу-тьфу-тьфу, А-тьфу-тьфу-тьфу". Ну я слышала, как коты шипят, как они урчат и завывают, но чтобы они громогласно плевать хотели на собак, которым они на полглотка, вот такого мне еще не попадалось. Тут же стихийным семейным советом приняли решение, что забираем это чудо. Пришли. Пока отмыли от грязи, от блох, уж куда этому недокормленному, у которого у самого-то желудок к позвоночнику с голодухи прилип, было кормить еще и блох на себе, я не знаю. Накормили раз, потом еще раз, потом еще..... и все это за полтора часа. К слову сказать, голодное детство до сих пор дает о себе знать нашему "худышечке" и, даже теперь, будучи откормленным до состояния "Таити-Таити, не были мы на Вашем Таити", он продолжает пытаться наесться впрок. А котенка, оказывается, мои юннаты заприметили еще за несколько дней до того. Он с важным видом ходил по пляжу днем и тыкался мордочкой в каждый пакет с видом: "Жрать есть что? А если найду???". За что и был прозван "Администрация".
А уж в первые дни, как он обрел понятие "дом", он восполнял-восполнял-и-восполнял весовую нехватку.
Он поразительно быстро освоил лоток, не шкодил и не метил. Да и вообще, как мне кажется, животина, которая жила на улице и претерпевала лишения, более благодарна и в жизненном плане более подготовлена и находчива, чем иные представители того же вида, но жившие в постоянной неге и заботе только о них, единственных. Когда через две недели дочка прилично захворала (сочетание запрещенного, но втихаря съеденного мороженого с кондиционером спорткомплекса дало высокотемпературный результат), котенок приходил к ней, включал дизель и засыпал у нее. Так и повелось. Когда в семье кто-то болеет, заботливый мурлыка приходит к нему, а во все прочие ночи, предпочитает придавить своей тушкой меня. Хозяева котов, Вы меня поймете - лежишь и думаешь, как бы так аккуратно перевернуться, чтобы не потревожить сон их кошачества. Бывает, спихнешь во сне, он снова засопит и придет, утопчет место, со вздохом плюхнется и замурлычит.
Лето подходило к концу, отпуск вместе с ним, и на безоблачном морском горизонте все ближе свинцом наливался отъезд. А что такое отъезд? Это опять бюрократия, бумажки на вывоз всех, включая подрастающего мурчателя. И вот мы уже мечемся по Керчи в поисках ветклиники, где нам выдадут докУмент на того, у кого, отодранные в борьбе за хлеб насущный, и не только, усы, лапы, исходившие все пляжи и потрепанный хвост, были единственными докУментами с рождения. Дядька ветеринар, габаритами больше напоминающий санитара в отделении для буйнопомешанных, выписал нам украинский паспорт на нового члена семьи. Рассказал анекдот про хохлов и сам же громогласно посмеялся с нами вместе над ним, а заодно задал вопрос, который, судя по всему, да-а-авно волновал его: "Ребята, у вас там что, в России, котов не хватает? Что Вы их всех отсюда везете? ". А что тут скажешь??! Таких предприимчивых - НЕТ! У нас вообще был шанс уехать не просто с Юджином, как нарекли сиротинушку, а еще с двумя такими же. Кошачье радио сработало быстро. Видимо, слухи о том, что Эти усыновляют легко, достигли ушей всех котов в округе. Потому что прошло только три (!) дня после официального отмывания Юджина от блох и приобщения к домашней атмосфере, как к нам под капот подкинулось сразу два шахида. Сели в машину, едем, слышим какие-то странные звуки. Тормознули. Открываем капот, мама дорогая, только чудо спасло, что котенка, на ремень ГРМ не намотало. Выдохнули, кажется, все дружно, посадили кота временно в салон. Сели, завели машину.... снова звуки. Думаем: "Не, ерунда какая-то." Котенок - вот. Молчит. А звук идет. Выключили движок, открыли капот - пусто. Закрыли капот, снова "мявк". Уподобились служебно-поисковым собакам, всю машину облазили, даже под днищем все изучили, пока достали второго самоубийцу. Почти у самых тормозов забился в колесо. Суицидников доставили обратно, на тоже место, откуда отбыли на заминированной ими машине. А еще через три дня их усыновили отдыхающие товарищи из Питера. Так что, таких предприимчивых котов, как там во всей России не сыщешь. Да и красивые они, Керченские, на удивление. Генотип уже свой собственный что ли? На таможне не обошлось без попытки поборов, с украинской стороны, ссылаясь на какие-то документы международной перевозки, изданные в суверенной Украине. Впрочем, врали неубедительно и, будучи юридически грамотно посланы, вздохнули и пошли в указанном направлении. А нам предстояло преодалеть еще 1600 км. Собака наша, гений архивации, сложилась в половине багажника SX4 и всплывала с дна на перископную глубину только, когда совсем уже обалдевала. Мы, в общем-то, тоже тоскливо жалели, что поехали на самой маленькой семейной машине. Один раз, собака с котом довели до истерики и нас, и водителя с пассажирами, стоящей за нами машины. Видимо, кот уснул, вольготно расположившись на морде собаки, потому что, когда, очумев от стояния в пробке, собака снова всплыла перископом, на ее голове крепко держалась, обняв всеми лапами за подбородок бело-рыжая шапка ушанка с вытаращенными глазенками. Вот так, с шутками и усталостью, мы добрались до белокаменной.
Котэ первым делом прошелся по хозяйству, оценил новоприобретенные хоромы, и застолбил пальмы, фикус и монстеры, до кучи. Помните, я говорила, что у всех есть какая-то своя личная гнуснятинка? Ну так вот она - наш идеальный, во всех прочих отношениях, кот не мог равнодушно пройти мимо больших, о-о-очень больших, горшков с цветами. Средние ему были не интересны, а вот большие.... Ну, как в том анекдоте про собаку и баобаб, это неописуемо. Причем, это касается не только горшков, но и маминых посадок. Два поколения не могли отучить маму от посадок для дачи. Одному коту удалось. Мы с братом и папой почти выработали стратегию по недопусканию мамы до посадок, но иногда она сбоит. В сезон, когда магазины забиты всякого рода провокационными баночками и формочками для посадок всех размеров и вариаций, мы стараемся удерживать маму со словами, что "еще ра-а-ано". А по прошествии месяца, меняем слова на "уже по-о-оздно". Метод работает, но с вероятностью 65 %. А вот Юджин достиг 100 % успешности. Простым незамысловатым разрыванием и реализацией своих неприхотливых "мечт". Но, если с посадками, нас это скорее радовало, то вот домашние цветы, стали личной гнуснятинкой, которую мы пытались побороть разными способами почти безуспешно. ПОЧТИ. Начинали с поливания жидкостями с говорящим названием "Антигадин". Но от этой жидкости антипатии у кота не появилось, а вот фикус начал дохнуть. Накрывали жестким платиком, как крышкой - вытаскивает. Пакет - рвет. Картонные вкладыши - рвет и вытаскивает. Зубочистки - вытаскивает зубами или вгоняет в рыхлую землю "по самую макушку". На всю нашу изобретательность кот чихать хотел и смеялся самым бессовестным образом. Менделеев и Архимед, простите меня. Решение было найдено - во сне. Приснился мне кактус. Почти с воплем "Эврика", выкинувшись из кровати, я метнулась в магазин садово-посадочно-хозяйственной направленности. Мамой клянусь, за один присест у них никто не покупал 40 идентичных, топорщащихся длиннющими и прочными колючками кактусов. Стоящие за мной дамы сначала шепотом обсуждали - на какой дизайнерский экспромт надо столько колючих, потом не выдержали и спросили в лицо. Лицо, со злорадными мыслями и страстями, со счастливой улыбкой поделилось, что устало собирать землю по квартире в любое время суток и вот теперь-то надеется на успешное окончание третьей мировой с кошачьей капитуляцией. Самое интересное, что в нашей и соседней очереди оказались друзья по несчастью. Я и предположить не могла, что НАС с такими проблеммами так много. У меня попросили телефон, чтобы узнать о проверке ноу-хау (спустя неделю действительно позвонили дабы узнать о результате), а еще одна теточка, просто метнулась за таким же ассортиментом. Теперь могу с уверенностью сказать, я не могу гарантировать, что всем подойдет мой садистский вариант решения, но МЫ победили. Фикус, пальмы и монстеры , обсаженные по диаметру вокруг каждого цветуечка 8-мью кактусами стали неприкосновенны. А кот иногда с горестным видом сидит рядом с горшками и выдирает потихоньку, по одной, колючки из кактусов и сплевывает их в отместку по квартире, потом ему надоедает такой ярковыраженный мазохизм, он грустно вздыхает и уходит. Первое время, друзья, приходившие в гости, удивлялись подобному ландшафтному дизайну в горшках, узнав о причине, долго рыдали от смеха, но, поверьте, доведенный до отчаяния человек еще и не такое придумает. И вообще, главное, что метод работает! А котейка наш во всех прочих отношениях почти святой и больше никакой гнуснятинкой не обладает. Он не царапучий, и когда не хочет, чтобы его трогали, уходит, или мягкой лапой отрицает излишнюю любвеобильность. Он никогда не гадил нигде по квартире, чтобы просто таким образом "накласть в душу". Он не ревнивая скотина, хотя, конечно, ему было не сильно радостно осознать, что он может быть не единственным котом в доме. Случилось так, что из очередного похода за кормом для сЦобака и котейки, папа и доча вернулись с очаровательным серым котенком, которого им практически "за Бога ради" вручили в зоомагазине. Мне как-то всегда внушает недоверие тот факт, когда начинают бесплатно отдавать что-то симпатичное. Значит с ним что-то сильно не так. Котена - она. Ее тут же окрестили Фимой. Тихое создание, зашуганное. Наш кот чуть шикнул на нее, но, в целом, больше не гонял. А котена забилась в угол и оттуда никуда. Ни посмотреть вокруг, ни к миске. Поставили прямо перед ней, ни пить, ни есть, даже нюхать не хочет. У меня в мозгу сигнальная лампа с сиреной наперегонки - "что-то не так". День прожили так. На второй котена сидит там же. Поза та же самая, миска не тронута, сирена внутри уже не умолкает. Повезла в ветеринарку. Вот там и обнаружилось, что котейка больна чумкой и уже измождена настолько, что шансов у нее собственно нет. Сдаваться мы не умеем, а потому пытались лечить, но жизнь отбирает сама и отбор у нее суровый. Метнулась я фурией в зоомагазин "Динозаврик", в котором ребенку моему вручили такого "ласкового и спокойного котеночка" и обнаружила, что у них котята сидят все в двух соседних клетках, а в той, где обитала Фима, уже новый постоялец. А, значит, потенциальные помиранцы уже готовы. Это же вирус, а котятам там месяцев по 4-5, прививок нет, шансов тоже. Дочку с собой возила на все процедуры с Фимой по двум причинам: чтобы больше не было легкомысленного отношения и желания взять каждую животинку, которую вручают, и чтобы было понимание, что "мы в ответе за всех, кого мы приручили". Фима прожила, с момента как ее всучили всего неделю, но вспоминаем мы ее до сих пор. Фотографию вот только не сохранили, слишком нам всем больно вспоминать этот серенький комочек. Юджин тоже пострадал от соседства. Чумка - страшный вирус, часто смертельный. Узнав о диагнозе Фимы, Юджина тоже тут же отвезли в ветклинику. Но кот так просто решил не даваться на анализы, понимаешь. Держали его дружно: два санитара, санитарка, врач и я. Меня потом выгнали, со словами: "Он Вас видит и у него больше сил появляется". Меня заменили еще одним врачом. И вот сижу я за дверью и слышу, как пыхтят санитары и вдруг отчетливо звучит утробный возглас: "Зззааааррраазззааа". И санитарка такая: "Ой, кому это он?". То ли врач, то ли санитар ей в ответ с усилием: "А ты угадай!!!". Вышли все упыхавшиеся, как будто коня держали, а не кота, подрать он никого не подрал, но отбивался и выкручивался могуче. По счастью выяснили, что у него этот вирус или в детстве раннем был перенесен, или от родителей достался иммунитет. Мы хоть вздохнули спокойно, за котейку очень волновались всей семьей, включая брата с супругой и даже родителей. Кот вырос и стал здоровяком.
Теперь уже совсем сложно представить, что когда-то этот домашний царь был зашуганным лишенцем с ободранными усами. В дачно-лесных условиях кот показал себя еще, как охотника и добытчика, с весьма оригинальными предпочтениями в деликатесах. На даче в Тульской губернии все максимально цивилизованно настолько, что найти там мышей коту было сложно. Он уходил на охоту рано с утра и возвращался домой, по большей части разочарованный, иногда, впрочем, ему везло с кротами. А вот с ящерицами везло больше. Их он ловил много и с остервенением. Поймать ящерицу - пол дела. Целиком - неинтересно. Поэтому он их ловил, брал за хвост и трепыхал до тех пор, пока в зубах не оставался именно он - ХВОСТ. Вот его-то наш гурман и обгладывал. Причем отобрать у него добычу, значило просто плюнуть в душу. Остатки хвостов он приносил, так сказать, делился самым вкусным, от сердца отрывал. Видимо, на одной из охот он и нарвался на змею. А вот в тверской губернии, где находится наш старый добрый дачный дом, гадюк много, а котейка, их вряд ли видел до того. Там он оторвался по полной программе на мышах, таскал их пред наши очи и всячески демонстрировал, какой незаменимый охотник живет под одной с нами крышей. Попутно продолжал ловить ящериц. И вот, как-то прихромал домой. Сначала даже не поняли в чем дело. Кот пришел, лапу подволакивает, посмотреть не дает, при попытке взять завывает. Договорились с ним, успокоили, начали смотреть, набухший синяк на лапе. В центре, как маленькая болячка в белом пятне. По детству, как-то я видела, как у коровы выглядел укус змеи. Испугалась я прилично, брат подсказал давать антибиотик коту, стали выхаживать, ну и надеяться. Первые три дня Юджину было совсем плохо, лапа еще больше распухла, он уже старался просто лежать, мы его отпаивали и впихивали в него всем семейством антибиотик, кот даже не особо протестовал, чувствовал, что за него боятся и в беде не бросят. Постепенно пошел на поправку, ко всеобщему облегчению. Хорошо еще, что попал он на один зуб змее. Страшно представить, во что могла вылиться полная доза яда, если еле вытащили с половинной. С того момента он на ящериц стал охотиться аккуратнее. Долго смотрит на них и хватает только самых маленьких.
В доме Юджик точно знает свое место - царь, просто царь.
Скромненько и со вкусом. Успешно гоняет собаку и пользуется ее добродушием. Когда мы переехали в новый дом, первые несколько дней ковры еще не привезли, да и подогрев пола не включали, и в коридоре пол был холодный. Шерстяной Амке хорошо, прохладненько, а коту, гладкошерстному, не вполне комфортно. Вот она согреет какое-то место теплым боком, кот приходит, лапой наступит ей на нос, собака сдвинется и тепленькое место освободится. Кот полежит на нем, пока не начнет остывать, потом снова собаку сдвинет. В миску к Аманде кот залезал спокойно, пока наш зоопарк не расширился на мейнкуна. Там уже псина, бедная, не выдержала и стала гонять всех кошастых от своих угодьев. А, пока кот был один, он залезал к ней в миску, не важно, ела ли она в тот момент или просто там лежал корм, и брал в лапу кусок. Забавно это выглядит. Лапка маленькая, корм в ней, как череп бедного Йорика. Кот еще от себя отведет лапу и совсем издалека рассматривает этот корм с совершенно трагическим видом, Гамлет новоявленный. Потом фыркает и кидает корм обратно в миску, всем видом показывая, что такое он сам не ест и другим не советует. Вообще, у кота с собакой пищевая коалиция. Они и нас изрядным образом дисциплинировали. Потому что на столах в нашем доме,после прима пищи, съестного не найдешь. А связано это с тем, что кот бессовестным образом стал подкармливать собаку, подозреваю, что по взаимной договоренности. Он стал скидывать на пол все съедобное, до чего добирался в отсутствие хозяев на кухне. Ну, а на полу действует золотое правило: все, что там оказалось - добыча собаки. Иногда, правда кот скидывает что-то для себя, и там уже возможны варианты, кто первый дотянулся, тот в себя и всосал. Сварила себе как-то две сосиски, оставила ровно на полторы минуты, пока до комнаты дошла. слышу грохот миски, ну и лечу обратно.... А все... уже спешить некуда. Одну сосиску собака успешно сразу в себя втянула, со второй у них борьба с котом, собака в себя ее всасывает, а на кончике кот висит. Меня увидели, оба плюнули. Сидят и делают вид, что кухней в разные стороны любуются. И собака еще бровями играет: "Хозяйка-а-а-а, это не я! Меня подставили-и-и!". И вот ситуация, бросить жалко, поднять противно. Отворачиваюсь демонстративно, но краем глаза слежу, как собака, продолжая смотреть на меня пытается языком дотянуться до остатка сосиски, в которую уже вонзил коготь кот. Паритет, однако. Во всех прочих операциях этой коалиции, кот - мозг, собака - исполнитель, иногда, правда, ей везет еще и плодами операции воспользоваться первой. А иногда Юджин берет все на себя, включая попытку вскрыть хранилище под окном, где находится Форт Нокс, по мнению нашего кота. Вот и приходится запирать его на громадную отвертку. Потому что маленькая элегантная щеколдочка не в состоянии удержать ненасытность кота в рамках. Раньше кот втягивал в себя щеки, особенно, когда хотел продемонстрировать степень оголодания, теперь уже он не в силах, втягивает щеки - раздувается живот и наоборот, втянет живот - щеки, как у хомяка, и он становится уже совсем бочкообразным. А чувства насыщения, по-прежнему, нет. Просыпаюсь как-то ночью от странных звуков, как будто у меня на кухне проходит чемпионат штангистов. Включаю свет. Ну, в общем-то, как-то так примерно и есть. Кот кряхтит, задними лапами упирается в бортик, а передними тащит деревянные дверцы клондайка на себя так, что почти на три сантиметра их уже оттянул. Как только свет включили и рассекретили его, кошастый в отчаянии дверки-то и отпустил, лапки с размаху защемило, "мяу-у-у-у" стоял на всю квартиру. Кот обиделся и, как всегда бывает в таких случаях, пошел на кровать лег и повернулся попой к входящим. Вообще, когда он не хочет быть найденным, то уходит в другую реальность на пантусе кухни, постепенно прогибающемся под его весом, или на крыше душевой. А снизу на него с изрядной завистью смотрит новый член нашего собаче-кошачьего царства - Юшка. Наш пока еще не очень крупный мейнкун.
